Поиск по автору:

Частушка - это боян под баян.
(с) Вячеслав Островцев

Носом, уткнувшийся в чей-то горб.
Дергаясь, словно в агонии.
Еду в метро, и ужасно горд,
Что оказался в вагоне я.

Мне повезло - меня занесли.
Могло быть и хуже просто.
Давеча, видел я труп несли,
Завернутый в белую простынь.

Мужчина! Наверно спешил к жене.
Но ненароком споткнулся.
Легкий хруст! И его уже нет.
Без крика бедняга загнулся.

Тысячью по нему прошла
Толпа, воедино слитая.
И видится мне молодая вдова,
Горем, как пулей убитая.

Дети сироты, в печали глаза.
Тонкие детские шеи.
По носу скатилась скупая слеза.
И стал я в два раза злее.

Пнул я ногой ненавистный зад.
Двери открылись с треском.
Мне выходить – Ботанический сад.
Окончилась эта поездка

Швейцар ресторана "Прага" был уволен за то, что не доходчиво обяснил
людям в масках и с автоматами, что в таком виде в зал нельзя.

В московском ресторане "Прага" проводятся обыски. Это первый случай,
когда официант ресторна получил на чай прикладом по голове.

В ресторан "Прага" с обыском ворвались люди в масках и с автоматами.
Хотя подвыпивший Вазген заказывал девочек.

Сергей Шнуров осенью собирается жениться. Все лето музыкант учится
сказать "Да" без единого мата.

Билл Клинтон сравнил себя с Джеймсом Бондом. Хотя я думаю, сравнение
неудачное потому что, например, если бы Бонд что-то и сделал с Моникой
Левински, то как настоящий шпион не оставлял бы следов.

По версии журнала Forbes Нью-Йорк назван лучшим городом для холостяков.
А по версии самих холостяков, лучший город - тот, в котором самые дешевые
пельмени и "Доширак".

Турция согласилась на строительство газопровода в своих территориальных
водах. Теперь украинские "челноки" будут плавать в Турцию не только за
шмотками.

В Новосибирске состоялся заплыв на резиновых женщинах. Один из
участников чуть не утонул, когда через несколько минут по привычке решил
сменить позу.

Ученые подтвердили, что грачи являются одними из самых умных птиц.
Странно, как можно назвать умной птицу, которая улетая в теплые края,
потом возвращается ОБРАТНО?!

В Британии дипломатам разрешили поворачиваться к королеве спиной. В
ответ британские геи требуют, чтобы им разрешили поворачиваться спиной к
принцу.

И коротко о погоде. Австралийские ученые составили прогноз погоды на
ближайшие 100 лет. Вранье начинает обретать глобальные масштабы!

Ученые установили, что собаки обладают интеллектом двухлетнего ребенка.
А я и думаю, почему 2-х летние дети кашу не любят - они хотят косточку и
сучку.

Исследования показали, что разглядывание женщин занимает у мужчин
практически год жизни. Не знаю, как год, но несколько часов рабочего
времени в день точно!

Онанист Иванов на всемирный день левшей дал свой правой руке отдохнуть.

После того, как Владислава Галкина положили в больницу, сериал "Я лечу"
срочно переименовали в "Я лечусь".

В Белорусии концерт The Prodigy рекламируют на куриных яйцах. Как
рассказывают рекламщики, тяжелее всего было не залить краску в курицу, а
убедить ее нести яйца с надписями без ошибок.

Мадонна сделала себе макияж из алмазной крошки. Подумаешь, я тоже
когда-то сломал стеклорез прямо возле лица.

Неизвестные плеснули чаем в Эдуарда Лимонова. Писатель очень
рассердился, потому что заказывал кофе, а не чай.

В США церковь выиграла в лотерею 70 000 долларов. На вопрос
"Действительно ли Бог услышал ваши молитвы?" прихожане ответили, что Он
как следует не расслышал, потому что в их молитвах было на два ноля
больше.

КНДР пригрозила стереть с лица Земли США и Южную Корею. Для этого они
вагонами закупают ластики и глобусы.

КНДР пригрозила стереть с лица Земли США и Южную Корею. Китайцы
предложили свою помощь при наполнении этих стран новым населением.

Дмитрия Медведева видели за рулем не пристегнутым. Такими действиями
президент дал понять, что не нуждается в ремнях, потому что до выборов
крепко сидит в своем кресле.

Жительница Туниса беременна сразу 12 младенцами. Судя по всему на одной
из вечеринок порвались все 12 презервативов из пачки.

Жительница Туниса беременна сразу 12 младенцами. Чтобы быстрее запомнить
имена своих детей, мама решила первого назвать Январь, а остальных
поочередно дальше по календарю.

Анфиса Чехова записала песню. В ближайшее время Анфиса хочет уйти от
своей груди и сделать сольную карьеру.

Стас Пьеха стал владельцем собственного ресторана в Москве. Вместо еды
там подают ее фонограмму.

Борис Моисеев стал радиоведущим. Первым делом Борис попросил, чтобы во
время его эфира вместо коротких волн были длинные, но тонкие.

На авиасалоне "МАКС-2009" профессиональный летчик вне плана сделал
"бочку", чтобы почесать себе пятку не нагибаясь.

На авиасалоне "МАКС-2009" милиция задержала наркомана, который своими
силами пытался принять участие в полетах.

- Чтобы ребенок больше прыгал я прибил все его игрушки на подвесной
потолок.
- Ну и как результат?
- Второй день висит под потолком, вцепившись в свою любимую машинку.

В Голландии 13-летняя девочка собралась совершить одиночное кругосветное
путешествие. "Гены берут свое" - подумала мама девочки, вспомнив, как 13
лет назад она пустила к себе переночевать Федора Конюхова.

Новозеладские женщины признаны самыми ревнивыми в мире. По всей
видимости небеспочвенно потому, что новозеландские мужчины самыми
верными признаны не были.

В Китае запретили использование пластиковых пакетов. Блин, ну теперь там
среди тех у кого нет денег на презервативы еще больше рождаемость
повысится!

Барак Обама продлил себе отпуск. Просто не захотел возвращаться в
коллектив не загоревшим.

Происшествия. Распродажа в Эльдорадо закончилась давкой. А на распродаже
в секс-шопе в давке все только началось.

Если кофе правильно называть "оно", то в Бразилии выращивают всякое оно.

В Казахстане учителям запретили носить мини-юбки. Теперь самый
интересный параграф в Анатомии школьникам придется учить по учебникам.

Свадьба 9.09.09 это очень хорошо. Но выпить в этот день бутылочку
Балтики 9 намного символичнее.

Из-за татуировок Тимати не взяли в армию. В армии просто не нужен
человек на котором не осталось места для наколки "ДМБ-2010".

Тащит медведь со свалки мотоцикл.
Заяц проходит мимо и спрашивает:
- Куда тащишь?
- Домой. Хочешь подвезу? Прыгай в люльку Заяц прыгнул и они поехали.
Едут и медветь слышит:
- Улюююююююю.
ДУмал, круто, зайцу понравилось и прибавляет газу. заяц опять:
- Улююююююююю.
Медведь еще прибавляет.
- Уллллллююююююююююю.
Медведь выжимает на всю и останавливается.
Заяц еле отходя: Улюю... улююю. у люльки дна нету :)))

История конца 80-х годов. Все ещё помнят времена, когда работники
умственного труда помогали убирать картошку крестьянам подшевных
колхозов.
Короче, сентябрь месяц. Нас, студентов достославного института МАМИ
(около 200 студентов исключительно мужского пола :-)) отправляют на весь
месяц в подмосковный колхоз убирать картошку-свеклу-морковку. Расселили
неподалёку в пионерском лагере с красивым названием "Романтик". И в
помощь мужскому населению лагеря прислали 200 студентов ( исключительно
женского пола) из какого-то кулинарного техникума подмосковья. Я и мой
друг Колян, ввиду ну очень большой нелюбви копаться в поле под дождём в
грязной земле, устраиваемся в столовую подсобными рабочими, в
обязанности которых с пяти утра и до 22.00 вечера входили все работы,
связанные с обеспечением чистоты в столовой, вокгруг столовой и в
обеспечении прекрасного трёх разового питания. Всё бы ничего, однако в
течении короткого времени милые наши барышни стали нам закатывать
скандалы (ну, сами понимаете - кулинары же, блин!!!) по поводу - не
так приготовили, не так посолили, не так накрыли, и не так подали). Нас
с Колюней такие каждодневные придирки достали и мы решили подшутить
(естетственно - в очередной раз, так как таких шуток за месяц нашего
общежития было много, просто вот вспомнилась одна из них) над нашими
милыми и любимыми барышнями (все были тогда ещё молодыми, весёлыми и
задорными!). Обедали в две смены. Недалеко от столовой располагался
всего-лишь один единственный деревянный деревенский клозет. Первыми
приезжали, как уже вы догадались, девушки, на трёх автобусах. Двери
открывались и половина сразу бежала занимать очередь в клозет, вторая -
располагась в курилке - до тех пор пор пока мы их не пригласим в
помещение столовой на собственно обед. Курить и ходить по естстественным
делам рарешалось КАТЕГРОИЧЕСКИ только в отведённых для этого местах (в
виду соблюдения жесточайшей санитарии, сами понимаете что будет, если,
наевшиеся в поле морковки голодные 400 студентов начнут гадить по
кустам, то через два дня можно будет лагерь закрывать ). И так, девушки
приглашаются в столовую на обед, мы с Колюней ( в чистейших белых
халатах ) ходим вогруг, следим за порядком, чтобы нигде не отбегали в
кустики ( 200 человек на одно очко в клозете! ), бычки чтобы не бросали
где попало ). Как только все удалились на обед, мы достаём банку
приготовленной заранее кабачковой икры, вываливаем её по-средине
курилки, и прилагем к образовашейся живописной кучку подтёртую и
испачканную в этой же икре бумажку... видуха - ну глаз не оторвать, как
будто кто-то наложил большую кучу!!!... и - быстро в столовую... ходим,
интересуемся - как сегодня обед, как приготовлено... после обеда. как вы
уже догадались, вся орава девушек метнулась в курилку - перекурить...
подтягиваемся и мы с Колюней: " Привет девчёнки, типа, как обед?", "Всё
отлично, молодцы, но там пересолили, макароны переварили, мясо
жёсткое"... короче, всё как обычно... мы киваем... и тут Колюня
заглядывает на середину курилки и говорит:" Ну девчёнки, ну сколько же
можно? я же просил срать ходить только в туалет, ну нафига же было срать
по-средине курилки?"... Девчёнки ( все хорошо отобедовавшие и с полными
животами ): " Коль, это не мы, ну чесслово - не мы!!!" Коля подходит к
кучке, зачерпывает полной ладонью икорку, и запихав всё это себе в рот,
резюмирует: "Да, точно, на соврали - НЕ ВЫ..."... через пару секунд весь
обед у всех девушек, наблюдавших данну картину благополучно и красиво
выходил под ближайшими кустами... Занавес...

За пять минут до закрытия, заходят в банк два киллера в черных масках.
Служащие в ужасе падают на пол.
- Не волнуйтесь, это не ограбление! Просто в аптеках маски днем с огнем
не найдешь. Вот и приходится защищаться от свинного грипа тем, что
имеем!

Не мое, на работе услышал.
Отправили парня в армию. Через две недели к его родителям приходит
повестка - явиться парню в военкомат для отправки в армию. Мать головой
покачала, повестку выкинула. Через месяц звонок в дверь, пришел патруль
забирать парня в армию. Мать их отматерила, типа чего херней страдаете -
сын уже как два месяца почитай служит. Старший с патруля звонил куда-то,
обещали разобраться и исправиться. Прошло еще два месяца, пришло письмо,
что дело на сына передано в прокуратуру, как уклониста от армии. Теперь
мать не знает что делать смеяться или плакать.

Наш судья тихонько плачет,
На скамейке ее мальчик.
Тихо, судьюшка, не плач,
не пойдет в тюрьму палач.
Ты тихонечко сиди,
приговорчик напиши,
обвини в грехах терпилу-
сам себя вогнал в могилу.
Мальчик твой не виноват
нож нашел и побежал
к маме с папой доложить,
что в кустах мужик лежит.
Что милиция видала,
погналася и догнала,
так ты, это, напиши,
обозналися менты.
А затем его побили
и в кутузку посадили.
А тебе теперь решать,
как сыночка оправдать.

Две цитаты из сегодняшней новостной ленты:

"Дочь мэра Киева Кристину Черновицкую стала жертвой ограбления. В
результате инцидента, произошедшего во Франции, у нее украли дамскую
сумочку с драгоценностями на сумму 4,5 миллиона евро. ..."

http://news.rambler.ru/Russia/head/5358730/

"В государственной казне Украины нет денег на инаугурацию новоизбранного
президента страны Виктора Януковича. ..."
"... Впрочем, дефицит бюджета парламента Украины и без того уже
составляет 30 миллионов гривен (около 4 миллионов долларов). Эта сумма
включает долги законодательного органа перед подрядчиками, средства,
которые парламент должен уплатить по решению судов, и другие
неоплаченные расходы. ..."

http://news.rambler.ru/Russia/head/5359470/

Только что на рамблере - Lada Samara сможет разгоняться до 190 километров
в час. Долго думал - или гайки затягивать начали на совесть или где-то в
России построили таки нормальный участок дороги - километров десять - где
это действо и будет показательно происходить!

Скороговорка для физиков: Мы сублимировали - высублимировали и
повусблимировали.

Где было ФСБ во время терактов?
Ответ ФСБ: В соответствии с полученными сверху указаниями все сотрудники
находились либо в сортирах, либо ковырялись в канализации.