Поиск по автору:

Главное трагическое событие, которое произошло со мной в 2014 году: смывшийся в унитаз рулон туалетной бумаги.

В 1995 году пятилетний Вовочка нашёл во дворе контрольный пакет акций "Газпрома" и обменял его в соседнем дворе на классный значок с синим рейнджером.
Уже в более сознательном возрасте он повесился.

Я когда в кино иду, тупо выбираю на афише самый длинный фильм.
А что: цена ведь одинаковая, значит, длинный фильм смотреть выгоднее...

Тебе скучно? Проведи интересный эксперимент: напиши SMS своим родителям: "Купил 2 грамма за 40 баксов" и сразу: "Извини, это не тебе".

- Идти можешь?
- Да.
- Так иди отсюда нахер и никогда не возвращайся.

Объявление: "Куплю БТР, можно б/у, для поездок с семьёй на море в Крым".

В августе 2014 года рейтинг Путина упал на 3% впервые за год.
Пройдут всего какие-то 27-28 лет - и Путин станет непопулярным!

Три дня и три ночи целовал Иван-царевич Спящую красавицу, а потом таки плюнул и похоронил...

- Феликс Эдмундович, у меня пропал карандашик!
- Разберёмся, Владимир Ильич!
- Феликс Эдмундович, нашёлся карандашик!
- Жаль. Двое уже сознались.

- Ты меня зае*ал. Давай зап**димся!
- Подсудимый, сядьте!

После девятой порции борща Кирилл блевал.
Похоже, Кирилл переборщил...

Праздник смеха 1 апреля в одном из районных отделов Службы судебных приставов города Москвы удался на славу!
С самого утра на исполнение поступило судебное решение, предметом исполнения которого было:
"За длительную неуплату коммунальных платежей немедленно выселить без предоставления другого жилого помещения одиноко проживающего гражданина, в отдельно стоящем одноэтажном строении с мраморной отделкой, расположенном по адресу: г.Москва, Красная площадь, возле Кремлёвской стены...".
Резолюция начальства:
"Исполнительное производство возбуждено, копия постановления направлена злостному должнику".

- Иди-ка ты на х*й!
- А я русский не понимаю, я немецкий язык учил!
- Ротен закротен и шнель у*бен зеботен!

А вы знаете, что в американском городе Провиденс в магазинах по воскресеньям запрещено продавать зубную щётку и пасту одному и тому же покупателю?

Чернобыльский коктейль: на стакан вина "Каберне" - четыре капли спиртового раствора йода.

Зашёл как-то Александр Иванович Бастрыкин с женой в магазин "Ив Роше".
- Есть ли у вас, - спрашивает, - спичкряж? Или, на худой конец, фанкряж?
- Нету!
- Ясно, - подумал Бастрыкин, - опять этот Навальный!

Ожидание - надежда убивает последней.

Лучшие друзья - это когда по отдельности мы нормальные адекватные люди, а вместе: "А-а-а! Он реально меня за спину укусил!".

В больнице идёт операция. Хирург только-только успел вскрыть скальпелем живот пациенту, как в операционной напрочь отключается свет.
В кромешной темноте раздаётся мрачный голос анестезиолога:
- И тут вдруг просыпается мафия...

Я буду заставлять животных кусать меня, пока хоть какую-нибудь суперсилу не получу!

Если вы видите, как из земли вылезла рука, то не надо сразу думать, что это зомби. Это может быть человек, которого похоронили заживо. Сначала помогите ему вылезти.

На сайте знакомств, раздел "Автобиография".
- Какую цель вы ставите сейчас перед собой?
- Только в перёд.

Номофобия - это паническая боязнь остаться без компьютера или мобильного телефона компьютера... Ну, вы понимаете, о чём я...

Литр человеческого жира на чёрном рынке стоит 1500 долларов.
Ты знаешь, что делать...

- У тебя совсем нет сердца!
- Есть, посмотри в холодильнике...

Приходит мужик к врачу-пессимисту:
- У меня член не стоит.
Врач:
- Да, и висит он у вас хреново.
_______________________________
К врачу-оптимисту с этой же проблемой.
Врач:
- Но зато как классно он у вас висит!
______________________________________
К врачу-цинику:
Врач:
- Я не понял: вы что, трахаться сюда пришли, что ли?!..

Едет мужик в автобусе и ругается:
- Что нынче за молодёжь пошла?! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, и место уступить не хотят!
Кондуктор у него спрашивает:
- Что вы возмущаетесь, гражданин? Вы же сидите!
- А жена-то стоит!

У китайцев есть иероглиф - женщина. Если нарисовать два иероглифа "женщина" рядом - это будет означать "ссора". А если три иероглифа рядом - то "разврат".

Не волнуйся, всем будет хорошо. В крайнем случае - нет.

Слухи о том, что я ругаюсь матом - полная х*йня!

В Ухрюпинске прошла акция "Очисти город от мусора".
В результате акции убито 6 сотрудников милиции.

Поймали индейцы русского, американца и немца.
Как водится, говорят им:
- Мы вас съедим, но дадим шанс уцелеть. Тот, кто покажет нашему вождю, что такое настоящий кайф - останется в живых и будет жить в нашем племени, как сам вождь.
Первым пошёл немец. Вытащил из рюкзака бутылку шнапса и привёл двух самых девушек в племени.
Вождь посмотрел на всё это и грустно так говорит:
- У меня самогонки этой - пей, сколько влезет, Да и всё племя моё...
Короче, съели немца.
Следующим был американец, Бедолага пошёл по той же схеме: виски, сигары, женщины - и, само собой, тоже был благополучно съеден.
Последним пошёл русский. Принёс с собой дубовую колоду и молоток.
Вождь смотрит на него с удивлением, а русский протягивает ему молоток и говорит:
- Выкладывай яйца на колоду.
Вождь, конечно, немного офигел, но уговор есть уговор, выложил.
- Теперь бей себе по яйцам! - говорит ему наш соотечественник.
Вождь зажмурился - херак! Кричит, слёзы из глаз.
Русский тем временем приказывает:
- Бей ещё!
И так раз, два, три.
На четвёртый раз теряющий сознание вождь жалобно так спрашивает русского:
- А кайф-то в чём?
- А кайф - когда промахнёшься!

Досадная опечатка: "Наложил на резолюцию".

- Что общего между куннилингусом и мафией?
- Одно лишнее движение языком - и ты в глубокой заднице.

Сразу семь стран исключены из G8 за бомбёжки мирного населения в Югославии, Ираке, Ливии, Афганистане.

Мюллер заходит к Штирлицу домой. В комнатах страшный бардак. Валяются пустые бутылки и бычки от сигарет. Переломана половина мебели. Везде нагажено. В углу лежит пьяный Штирлиц. На столе лежит радиограмма:
"Юстас Алексу. Разрешаю расслабиться".

- Ну, что уставился? Завидуешь?
- Конечно, завидую. Тебе, когда потребуется, дураком даже прикидываться не нужно.

Плывёт хмурый голодный лещ по реке, а навстречу ёрш довольный такой.
- Ты чего такой довольный? - спрашивает лещ.
- Да сейчас червяков от пуза наелся!
- Где? - перебивает его лещ.
- Да вон там.
Лещ уплыл, а ёршик злорадно говорит ему вслед:
- Плыви, плыви, лещара! Тебя из лодки семь раз подряд фиг кто выкинет!..

Кладбища полны незаменимыми людьми...

Одному битому семь небитых дают.

Меня забыть?!.. Это же какую форму склероза надо иметь?..

Зайца в лесу назначили участковым. Задержал он Лису и говорит:
- Чей это на тебе мех?
- Мой!
- П**дишь... Наверняка где-то сп**дила...
Посадил Заяц её в КПЗ. Сидит, сидит там Лиса, и к ней Гуся подсаживают.
Лиса его спрашивает:
- Тебя-то за что замели?
- Бля!.. Заяц дое***ся!.. На какие шиши я каждый год на Юг летаю...

Не можете найти ко мне подход? Отходите!

Шесть проблем члена (а вы шо таки уже себе думаете, шо у него их нет?):
1. Есть голова, но нельзя думать.
2. Рядом болтаются два идиота.
3. Его подруга - п**да ещё та.
4. Его соседка - просто жопа.
5. В самый ответственный момент его тошнит.
6. Да и по жизни он - отъявленный ссыкун.

Долетался, стерх наш олимпийский!?
И мы вместе с ним...

Утром, после Царь-Водки, голова, как Царь-Колокол.
Да и Царь-Пушка чего-то барахлит...

Рано или поздно ты женишься...
Либо человек хороший попадётся, либо презерватив плохой.

Урок ОБЖ. Учитель рассказывает, как правильно надевать противогаз:
- Три пальца завернуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.

Всё будет так, как ты захочешь, но не так, как ты себе это представляешь.

В реанимационном отделении больницы № 6, на 6-ом этаже, в палате № 6, на 6-ой койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент.
На его место, что вполне понятно, помещают другого страдальца. Но по прошествии недели умирает и он.
По больнице поползли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это же не повод оставлять шестую койку пустой в свете их крайнего дефицита. Поэтому туда помещают очередного несчастного, который аккурат спустя неделю благополучно следует за двумя своими предшественниками.
После этого шуточки врачей стали отдавать изрядной нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, на эту койку положили ещё одного пациента.
Бедняга умер ровно спустя неделю. В роковую ночь с пятницы на субботу.
Шутки врачей разом прекратились. Под видом больного на койку № 6 кладут добровольца - 150-тикилограммового санитара Васю, и в зловещую ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики рассредотачиваются по палате и, дрожа, ожидают страшного часа...
Итак, стрелка часов перевалила за 12... В палату входит... вся в белом... уборщица баба Клава с пылесосом в руках. Решительно выдёргивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, втыкает туда шнур от пылесоса и начинает тщательно прибираться...