Поиск по автору:

Собрались мы с друзьями у меня дома отметить окончание очередной
трудовой недели.Сидим,пьем,анекдоты травим.В один прекрасный момент
сознаем,что неплохо было бы пригласить пару жриц любви.Достаем местную
газету "Маклер", где печатаются объявления такого рода, и начинаем
выбирать.Я натыкаюсь на объявление типа "Пара.Приятное времяпровождение"
и номер тел. Чисто ради спортивного интереса звоним.На том конце
провода отвечает миловидный женский голос.Далее диалог:
Я: я по объявлению.Какого рода услуги вы производите?
Она: все кроме садомазохизма.Я и мой муж.Работаем только в паре,40$
в час.
Я:(типа заинтересованно)А ваш муж бисексуал?
Она:Да.
Я:(решив подзадорить друзей, продолжаю) А он пассивный или активный?????
Она:(немного замявшись) Нет!!ОН ТОЛЬКО В РОТ БЕРЕТ !!!!!
Я:(выдавил) Спасибо, я еще позвоню.(положил трубку)
Поплевались мы с друзьями,кое кто обрыгался, и позвонили нормальным
девчонкам, которые и скрасили наш досуг.

Таможенник и Дэвид Копперфилд пьют водку на ж/д станции.
К: - Видишь вагон?
Т: - Ну?
К. хлопает в ладоши, вагон исчезает.
Т: - Ерунда. Видишь состав?
К: - Ну?
Т: - Что внутри?
К. щурится, делает пасс руками: - Тушенка!
Т. достает печать и прикладывает к бумажке: - Зеленый горошек!

Солил Заяц капусту. На зиму. Солил себе солил и не заметил как соль
кончилась.
Смотрит на часы - время позднее, базар скоро закроется. Ну и побежал
Косой скорее
на базар.
А базар и в самом деле уже закрывается, один только Волк остался, да и
тот
вот-вот уйдет. Заяц - к нему.
З. Волк, Продай мне кило соли!
В. Понимаешь ли, Зайка, весы-то я уже сдал. Но так и быть, могу тебе на
глазок
насыпать.
З. Насыпь себе на хуй, собака страшная!

Солил Заяц капусту. На зиму. Солил себе солил и не заметил как соль
кончилась.
Смотрит на часы - время позднее, базар скоро закроется.
Ну и побежал Косой скорее на базар.
А базар и в самом деле уже закрывается, один только Волк остался,
да и тот вот-вот уйдет. Заяц - к нему.
З. Волк, Продай мне кило соли!
В. Понимаешь ли, Зайка, весы-то я уже сдал. Но так и быть,
могу тебе на глазок насыпать.
З. Насыпь себе на хуй, собака страшная!

На посадке в самолет один (П)арашютист говорит остальным:
-- Ребят! У меня сегодня с настроением чего-то не очень. В общем,
прыгать не могу. А галочку поставить за прыжок надо. Я в самолет
не полезу, вы вместо меня манекен какой-нить сверху скиньте, а куда
он приземлится, я оттуда и выйду, как будто сам прыгнул.
Ну те согласились, манекенец с собой взяли, взлетели, сбросили когда
надо. А парашют, есесссно, открывать некому. Так этот манекен на землю
со всего размаха и грохнулся.
П. туда прибежал, в пыли как следует извалялся, из куЯтов выходит,
и отряхиваясь говорит:
-- Ффу, блин, твою мать!!!! Так и разбиться недолго!

Если ноги ростут из подмышек, то вместо головы - жопа.

Не мое, но как раз для этого сайта.
Давным-давно кто-то разделил всю подписку на дефицит и прочую... Журнал
"Радио", который я выписывал очень долго (пока не стал обычной
рекламой) попал в разряд дефицита, и к нему надо было выписывать еще
что-нибудь... Работал я тогда милиционером, денег и так нет, все
дорого... Я пролистал весь каталог и нашел газету, называется "Дась лу",
что в переводе с удмуртского "Будь готов". Своей письменности у
удмуртов, видно, нет, поэтому пользуются кириллицей. Я спросил,
обязательно ли выписывать на свой адрес, сказали, нет, хоть куда. Я
выписал товарищу... Подписка в августе, приходит газета с нового года...
Я и забыл... Приходит это мой товарищ на работу, на всех смотрит и
говорит, что все сволочи, гады и прочая, что он из-нас чуть пить не
бросил... После нового года, когда пьянка в самом разгаре, выходит
товарищ покурить и видит, что в ящике газетка... Решил почитать, благо
что буквы русские... НО СЛОВА НЕ УГАДАЛ!!! Он понял, что пора бросать
пить, и сидел в соседней комнате, пока кто-то не зашел и тоже не смог
прочитать...

У одной моей подруги есть дитятко - любознательное и смекалистое. Интересно
ему все, только успевай отвечать на вопросы.
Так вот: однажды она с ним вышла во двор погулять, а навстречу соседка идет.
Увидела ангелочка, сразу хвать на руки и давай сюсюкать. А надо сказать, что
дама эта была довольно-таки пышнотелая, а грудь - достойная пера классика
(цитата "сидит как на стуле двухлетний ребенок у ней на груди" еще в школе
поражала наше воображение). При этом дама предпочитала это богатство
не скрывать от публики, и носила довольно-таки глубокие декольте.
Ребеночек же, оглядев соседские перси, спросил: "Тетя, а почему у тебя попа
впереди?"
После этого она даже здороваться перестала.

История про охоту. Их уже было тут о-очень много. Но эту еще никто не
слышал. Уверен, потому как сам ее слышал только один раз.
Лет 10 назад работал я в командировке на Южном берегу Крыма, в санатории
Верховной Рады.
Находится он прямо под красивейшей горой Ай- Петри. Там же и услышал это
за соседним столиком в баре, попивая летней ночью массандровский
портвейн чик.
Сидели в баре донецкие бандикуты, время было тогда лихое, помните, шумно
тараща пальцы и раздвигая глаза от возбуждения - я ничего не перепутал?

А возбудились они от воспоминаний об охотничьих подвигах своих.
Кто скока убил, какого бугая завалили вместо кабана, у кого какой кобель
крутой породы... и т. д. , и т. п.
Со мной в компании сидел Саша Кувалда (эта кличка почему то прилипла к
нему,
и никак не хотела отлипать- кулак у него был размером с орудие труда
пролетариата).
Кроме спокойно- удав ного характера, бычьей силы, доброй русской души, у
него была еще одна слабость- он не замечал,
как во время рассказа о чем либо его начинало нести- по русски говоря он
начинал п*здеть, причем увлекался как сейчас говорят- не по детски.
Вот тут в одной паузе и раздался его бас на весь бар: - Да все
это-х///йня!!! "Быки" встрепенулись было, но окинув взглядами фигуру
Кувалды как то успокоились
и потребовали объяснений.
Далее как было, дословно:
- Шо там ваша охота, это-ж детский лепет!!! Вот я, например, хожу на
фазана с коровой!!!
- ?!
- На фазана!!!!
- ?!
- На Ай-Петри!!!
(маленькое отступление: гора довольно труднодоступна, там по тропке
многие мужики с похмелу не доходили и до половины пути,
а уж с КОРОВОЙ, тут я понял, что "Остапа понесло", и замер в
предвкушении...)
- ДА!!! А че? Иду.... она впереди.... в стволах бекасин-мелкая дробь
значит.
Стала!!!
Я замираю. Ствол наизготовку! Она хвостом туда-сюда, туда-сюда. Потом
НОГОЙ ПО ЗЕМЛЕ- ХЛОП!!!
Фазаны ф-ф-р-р-р.... я- бах, бах!!!! И иди собирай добычу.
.............
(в зале тишина)....
Один из братков, робко так: -А ЕСЛИ ПРОМАЗАЛ???
На что Саня отвечает:- Ну-у-у... если промазал.... корова поворачивается
и обычно говорит:
- Ну и МУДАК ты, Саня....
.........
Донецкие выставили ящик портвейну- долго не могли отойти от ржачки, что
так повелись..

http://ostrie.moskva.com/?do=Item&id=619139

"Лада" - машина нашего времени! Вот такое вот хреновое время.

Как я с папиком клад искал...
Я долго думал расказывать даную историю или нет. Она хоть и смешная,
но для меня и моего отца была мыленьким позором на всю жизнь.
ОК Предистория.
Купили мы с отцом дачу на Днепре. На Осокорках (район в черте города
Киева).
Купили, значит, ранней весной когда снег уже сошол и дачники приезжают
наводить порядки после зимы. Там дом убрать, сад почистить и тд.
Дачу купили у бывшего генерала каких то там войск который командывал
етими самыми войсками в Германии, в период перебывания Сов. войск
в этой стране.
Генерал в свое время построил эту дачу только длоя того чтобы
втихаря от жены со
своими друзьями там время хорошо проводить... водка, девки,
шашлыки, сауна, и тд.
Жена есстно о даче ни фига не подозревала, и узнала только
на смертном одре мужа
когда тот отбрасывал копыта из-за хорошего образа жизни.
Генеральша через некоторое
время продет дачу нам с отцом со всем хламом которий
на этой даче перебывал.
Сама история.
Как-то в одну из субот я с папиком отправился
на ету самую дачу, сад почистить и выкорчевать
корень срезаного дерева возле туалета. Так как
у отца в тот день бил радикулит то выкорчевывал
корень я сам, а папик стоял рядом и давал ценные
указания как и че делать. И вот когда я этот
самий корень витасчил с земли то в образовавшейся
яме мы увидели небольшую бетонную плиту
(0,5 X 0,5 мт. такими дороги выстеливают). Было
достаточно нам переглянутся и мы поняли что
мысли у нас полностю совпали: тудже вспомнилось
что генерал был в Германии, а там все продавалось
переводилось в долари или в драгоценности и отпрявлялось
домой на черный день, вспомнилось што
и генеральша ни черта о даче не знала. Папа начал смачно
потирать руки, а я схватился за лом и начал
эту плиту поднимать, и отбрасывать в сторону. Передомной
пронеслись все возможные будущии
преспективы. Здесь были и новая аудио система в машину,
и личная свиноферма для выведения
свиней с вкусным салом и тд и тп. Когда я отбросил ломом
плиту то мы увидели верх металической
сферы и я не долго думая со всего размаху е..нул ломом
в этот металический верх.....
Мы с отцом сначала так и не поняли почему нас сверу донизу
окатило дерьмом, но когда мы продерли
глаза то поняли что даная сфера была ни чем другим
как стоком дерьма с туалета.....
Занавес опустился тогда когда я с отцом, все с ног
до головы в дерьме, топали по главной дороге к
Днепру мытса (вода на даче в тот момент отсутствовала)
и все дачники наблюали шествие (300 мт. до реки)
двох кладоискателей......

"Устами младенца...."
Половина десятого вечера. Очередное сборище друзей. Прибывает пара с
сынишкой 4 лет. Пока они снимают верхнюю одежду, мы интересуемся у
ребенка, не желает ли он чего-нибудь перекусить. Ответ "Хлеба" нас не
удивил, поскольку это практически единственный продукт, потребляемый им
без всяких уговоров. Получив заветную краюшку, ребенок отправляется в
комнату с гостями, заходит, грустно вздыхает и говорит: "Ну вот и
завтрак". Немая сцена....

К парикмахеру пришел батюшка постричься. Парикмахер постриг его. Батюшка
спрашивает его, сколько он должен за услуги? Парикмахер ответил, что со
служителя Богу он денег взять не может. Батюшка поблагодарил и ушел, а
на следующий день парикмахер утром на работе обнаружил 9 бутылок
церковного кагора.
Следущий раз он стриг католического священника и ситуацию повторилась,
только утром он обнаружил 9 бутылок хорошего итальянского вина.
В третий раз к парикмахеру попал равин. После стрижки он спросил о
стоимости услуг и парикмахер ответил как и ранее, что не берет денег со
служителей Богу. "Спасибо"- сказал равин и ушел. Утром на следующий день
на работе парикмахера встречали 9 равинов.
Вольдемар.

Услышано на летнем кубке КВН 2002 На тему рекламы Билайн "Точность нужна
во всем". "П"-продавец, "Ж"-покупательница.
"Ж": Свешайте мне грамм триста.
"П": Говорите точнее, скока вешать?
"Ж": ????
"П": Говорите, скока вешать в граммах!
"Ж": А к чему такая точность?
"П": Мамаша, это же кокаин!

Сидит ворона на ветке дерева и держит в клюве кусок сыра.
Мимо пробегает лиса. Увидев ворону, молча достает резиновую дубинку и
хрясь ворону по черепу. После хватает выпавший сыр и срывается в лесу.
Ворона, очухавшись через какое-то время, чешит репу и говорит:
"Ни х.я себе, как басню сократили..."

Сидит ворона на ветке дерева и держит в клюве кусок сыра.
Мимо пробегает лиса. Увидев ворону, молча достает резиновую дубинку и
хрясь ворону по черепу. После хватает выпавший сыр и срывается в лесу.
Ворона, очухавшись через какое-то время, чешит репу и говорит:
"Ни х.я себе, как басню сократили..."

Идет суд.
Секретарь: - Слушается дело о групповом изнасиловании! Введите группу
пострадавших.
Судья(С): - Подсудимый Арутюнян, почему вы изнасиловали гражданина
Акопяна?!
Подсудимый(П) тихим, плаксивым голосом:
- Он мине отчен нравился.
(С): - А почему вы изнасиловали гр. Геворкяна?!!
(П): - Он мине отчен нравился.
(С): - Смотрите в глаза судье когда отвечаете на вопросы!!!
(П): - Нэ могу.
(С): - Почему?!!!
(П): - Ви мнэ тоже отчен нравитесь.

Звонок в дверь:
- Сосед, в групповом сексе учaвствовaть будете?
- А кто еще нaмечaется?
- Я, вы и моя женa.
- Конечно буду!
- Ну пошли!
Зашли, разделись, процесс пошел... Через 15 минут мужик которого
пригласили, встает, включает свет и одевается.
- Ты что уходишь уже?
- Да.
- А что так?
- Да нодоело, третью позу меняем, а я как сосал, так и сосу....

В Великом Новгороде есть пивзавод "Дека". Так вот изобрели они пиво
"Декан". И, естественно, начали его рекламировать.
Реклама: Разговаривают парень(П) c девушкой (Д). Мимо проходит человек.
Диалог:
- (П) Кто это?
- (Д) Наш декан. Декана надо знать в лицо!
- (П) И НА ВКУС!!! (В руке у него бутылка пива)

Все мы ими пользуемся,а вот что они означают:
:) обычный смайлик
:)) смайлик с двойным подбородком
:))) американский смайлик

:] Робот Bертер
:[ Терминатор
:[ ] Маша Распутина

(:) Гюльчитай, открой личико...
(:[ ]) Маша Распутина??!!

:{ Чапаев
.) Кутузов
}:| Брежнев
:$ Билл Гейтс
:# Ходорковский
:O Порнозвезда со стажем

ОО Памела Андерсон
оо Бритни Спиарс
.. Кристина Орбакайте

Немного эротики:
Y / Эммануэль
| oUo | Иммануил

ООООООООООО Хор
мммммммммммм Хор глухонемых


Известные произведения искусства:

"Девочка на шаре"
:) О

"Девочка с персиками"
:) ООО

"Иван грозный убивает своего сына"
{ ===== > :(

"Писающий мальчик"
:) - - - - - - - - - - - -

"Какающий мальчик"
:) @

"Грачи прилетели"
} } } } } } } }

"Грачи улетели"
@ @ @ @ @ @ @

"Неравный брак"
Ж м

"Иван Грозный убивает писающего мальчика"
{ ===== > :) - - - - - - - - - - - -

http://voffka.com/archives/2007/08/31/038134.html

Услышано на летнем кубке КВН 2002 На тему рекламы Билайн "Точность нужна
во всем". "П"-продавец, "Ж"-покупательница.
"Ж": Свешайте мне грамм триста.
"П": Говорите точнее, скока вешать?
"Ж": ????
"П": Говорите, скока вешать в граммах!
"Ж": А к чему такая точность?
"П": Мамаша, это же кокаин!

Любовь дается не каждому. Не далась - ищи другую любовь.

Сделал как-то себе Валера крылья с моторчиком, и решил полетать ночью
над Обнинском. Летит и видит за окном девушка лежит в постели голая
с раздвинутыми ногами. Подлетел поближе, увидел что спит решил тра***ть,
все равно никто не узнает. Тра**ет, тра**ет и улетает. Тут девушка вскакивает
и спрашивает "-Что это, было?". "-Не знаю"-отвечает Человек-невидимка.
"-Но, жо*а, болит".

В Великом Новгороде есть пивзавод "Дека". Так вот изобрели они пиво
"Декан". И, естественно, начали его рекламировать.
Реклама: Разговаривают парень(П) c девушкой (Д). Мимо проходит человек.
Диалог:
- (П) Кто это?
- (Д) Наш декан. Декана надо знать в лицо!
- (П) И НА ВКУС!!! (В руке у него бутылка пива)

Из записок полярника: Вышел посмотреть на снег и пописать, увидел белого
медведя-заодно и покакал.....

Сидят три дипломата: американец, француз и русский, выпили по стакану.
Американец: А наши машины самые лучшие!
Француз: А наши женщины самые сексуальные!
Русский: А у меня есть друг, так на его члене умещаются 12 воробьев!
Выпили по второму стакану.
Американец: Да, наши машины очень хорошие, но бензина жрут многовато...
Француз: Наши женщины очень сексуальны, но процентов 20 из них-шлюхи...
Русский: А у меня есть друг, так на его члене умещаются 12 воробьев.
Правда, тесненько, так, сидят...
Выпили по третьему стакану.
Американец: Вообще-то, наши машины-говно. Громоздкие, жрут бензину
непомерно, стоят немеренно и вообще...
Француз: Все наши бабы-бляди, что уж там говорить...
Русский: А у меня есть друг. так на его члене умещаются 12 воробьев.
Правда, тесненько, так, сидят. А крайний, надо признаться, ножку
свешивает...

Вчера на витебском вокзале на платформе спрашиваю машиниста
Останавливается ли этот поезд в Кобралово.
Ответ: Вот, на... , надо было меня на... остановить, вот лень посмотреть
табло на... вот я прям на... все помню.
А я ему: Ну, вообщето не на... а так, междупрочим.
Чувак лезет в сумку, достает книгу - расписание для машинистов и
отвечает В Кобралове? Стоим, на... , садись, на...
- Точно?
- Да точно, на... я не пи... на... , садись на.. не боись на...
- Ну спасибо на...
- Пожалуйста на...
А когда подъехали к платформе объявил Кобралово, пассажир, который
спрашивал, не пропустите, пожалуйста свою остановку.
Уже без на..
А я уже был уверен, что скажет, может ведь, когда хочет, на...

Определение: Мат - членонераздельная речь.

Пекин-2008. Основная мысль при включении телевизора:
"Ну и чего мы там еще просрали?"

Навеяно историей от 6.03 История эта произошла в 84 году с моим коллегой
железнодорожным связистом. Гена сидел на корточках между путей и ковырял
какой-то кабель. Мимо медлено маневрировали составы. По какому -то, не
иначе божественному, вмешательству Гена поднял голову и увидел, как в
его сторону сначала кренится, а затем начинает падать порожний товарный
вагон. Гена как сидел на корточках так и отпрыгнул назад, перепрыгнув
путь, находящийся сзади. Вагон рухнул прямо перед Генкой. Оставшиеся
пол-дня мы праздновали чудесное спасение коллеги, а когда процент
алкоголя в крови достиг положенной нормы, решили повторить подвиг
"геракла" но прыгнуть назад с места дальше 30 см. ни кто не сумел. Вот
уж воистину, жить захочешь, не так раскорячишься.

К парикмахеру пришел батюшка постричься. Парикмахер постриг его. Батюшка
спрашивает его, сколько он должен за услуги? Парикмахер ответил, что со
служителя Богу он денег взять не может. Батюшка поблагодарил и ушел, а
на следующий день парикмахер утром на работе обнаружил 9 бутылок
церковного кагора.
Следущий раз он стриг католического священника и ситуацию повторилась,
только утром он обнаружил 9 бутылок хорошего итальянского вина.
В третий раз к парикмахеру попал равин. После стрижки он спросил о
стоимости услуг и парикмахер ответил как и ранее, что не берет денег со
служителей Богу. "Спасибо"- сказал равин и ушел. Утром на следующий день
на работе парикмахера встречали 9 равинов.
Вольдемар.

Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения
немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий
создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард", у Израиля -
"Меркава"(боевая колесница), у Америки танк "Абрамс", у Франции
"Леклерк", оба в честь знаменитых генералов.. А у нас - Т 72Б "Рогатка".
В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться
только у нас. Или, например, берут американцы и называют свою самоходную
гаубицу "Паладин". а англичане свою называют "Арчер"(Лучник). Все путем.
Тут подходят наши и говорят: "Смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1
"Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и
дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные
стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет". Вот американцы
берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А
другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и
говорят: "А вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "малютка",
9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом
"Мулат". А чтоб Вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще
ракета под названием "Кромка". А чтоб Вы еще больше задумались, тяжелую
боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка". А чтоб у Вас башка
закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали
"Бал". А чтоб у Вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый
мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1
"Буратино". А чтоб Вас прямо сегодня же в дурдом увезли - наш
подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка". А ежели что, то
есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14
"Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета
"Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета
РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка
проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник",
контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное
орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24
"Подкидыш".

Когда серут на мозги, получается сериал.

Да ну что вы! Какой из меня Дон Жуан? От меня же все женщины стонут.

Вовочка говорит маме:
-Когда я буду большим, у меня как и у моего папы тоже будет две
пиписьки!
-Что ты говоришь Вовочка, такого не бывает...
-Ну как же... маленькой я буду писать, а большой нашей домработнице по
утрам зубы чистить...

Секс в 90 лет - это все равно, что играть в бильярд куском веревки.

На круизный корабль напали пираты. Вывели всех пассажиров на палубу.
Главарь командует:
- Мужики на левый борт, бабы на правый! А теперь баб за борт а мужиков
будем трахать!
Бабы заголосили: Разве так можно?!
Мужики хором:
- Можно! Можно!

На работе у нас аврал. Страшные вещи - программа падает на ровном
месте, а ее надо показывать высоким гостям. Идем домой в полтретьего
ночи. В здании внизу тамбур - дверь в него изнутри открывается, а из
самого тамбура - нет. Заходим туда, и вдруг оказывается, что входная
дверь заперта на ключ - ни туда, ни сюда. Пришлось стучать кулаками
в дверь и будить охрану.
Вчера опять отлаживаем программу, тр@хаемся по полной программе. И
тут писк - почта пришла. Открываю почтовку, а там кусок спама -
"Increase your sexual performance". Вот шутники...
Но апофеоз был сегодня. Суббота объявлена рабочим днем, я и думаю -
в субботу можно на полчаса опоздать, ничего страшного не случится. Не
торопясь позавтракал, выхожу из дома, гляжу на часы - пятница...

"Запорожец" - самое доброе в мире привидение с моторчиком

Преамбула: Как-то на данном сайте промелькивала история про пылесос и
его продавцов. Смысл был такой, что человек, который писал эту историю,
наебал продавцов каких-то крутых моющих пылесосов, тем что подсунул им
ковер, который только что пришел из химчистки. И при этом сказал что
ковер почищен старым советским агрегатом

Амбула
Наконец то в нашем городе появились коммивояжеры, которые ходят и
предлагают такие чудо-пылесосы. Но... предпреимчивые граждане нашли
способ, чтобы пользоваться сим чудом техники на халяву. Они звонят
представителям фирмы, говорят что хотели бы посмотреть на пылесос и
когда те приходят к ним для демонстрационного показа, подсовывают им для
чистки грязный ковер. Многие, позвонив нескольким представителям
умудряются таким образом почистить два, а то сразу и три ковра :)

Лейтенанта назначили командовать ротой. Выстроил он всех на плацу, решил
познакомиться с личным составом. Делает перекличку:
- Криворуков!
- Я!
- Кривоногов!
- Я!
- Кривобоков!
- Я!
- Кривошеев!
- Я!
- Кривоносов!!
- Я!
- Кривоглазов!!!
- Я!
- Кривоухов!!!!
- Я!
- Ну и рота!
- Я!
- Ну вас на хер!
- Я!

Вольдемар

Рынок "Гор-буш-ка". Самый большой выбор президентов.
(ц)

Маленькая девочка рано утром проснулась и пошла на кухню. Где застала
полу-голого мужчину и спросила: "Вы наш новый babyseater?".
Он ответил:"Нет я ваш новый Metherfucker!"

Слушаю вчера в пол-уха "Скорую помощь" по НТВ.
- У доктора Грина умер отец.
- Ja-ja, sehr gut!
Я чуть не о%%ел от услышанного. Оказалось, прямо посреди фильма вставили
ублюдочную рекламу бытовой техники "Кайзер"...

Владимир Путин поздравил Ющенко с днем рождения Бандеры. И "подарил"
украинскому президенту газ по 418 баксов за кубометр.

24ru.tv

На пляжах Шарм-эль-Шейха наконец поймали акулу, которая покалечила
российских туристов. Это стало возможным благодаря оперативным действиям
Российской ФЭС (Федеральная Экспертная Служьа) - из более трехсот
выловленных акул у одной ДНК совпало на 100%. Остальные акулы были
выпущены в море из-за отсутствия улик и состава преступления...

Лысые - фаллосатее.

Решил я прикупить себе комп! Живу в штатах, и пока пользовался чем
попало ( то у родственников, то у друзей зависал)
Вобщем настал долгожданный момент, и я пошел преобретать электронного
друга.
Магазин COSTCO удобен тем, что все что приобрел, можно легко и без
проблем сдать назад.
Например для компа, даеться времени пол года, на стиралки два года, на
телики год, и т. д.(время в течении которого можно оформить возврат)
Нашел я нужную модель, пришел ко мне консультант, или лендлорд ( как их
там правильно, не важно) и выяснилось, что компьютер находящийся на
стенде последний, и больше данной модели нету.
Ну ладно, нету так нету, давайте этот.
Кстати из за того что он шел с витрины, его отпустили на 300$ дешевле,
(а это в принципе не плохо при цене в 1300$)
- Давайте пакуйте, -говорю -а то время идет.
Выяснилось что нету упаковки (родных коробок)
Ладно, запакуйте хоть в какуюто коробку (всетаки зазор в 300$ можно и на
коробки плюнуть)
Пошли искать упаковку, нашли родные коробки, пришли упаковывать комп аж
3 человека.
Парни, гдето 23-27 лет.
Начался процесс упаковки.
Сейчас постараюсь обьяснить, что значит упаковать комп. Это значит,
отключить все провода, и положить системный блок, в одну коробку,
дисплей в другую, и остальные причандалы (мышка клава, провода, акустика
и т. д.) в третью, которая вкладиваеться потом в первую.
Как вы думаете, сколько времени нужно, чтобы все это сделать?
Я так полагаю, что один человек, справиться с поставленой задачей минут
за 15, максимум.
А эти (даже не знаю как и назвать) горе пацаны, упаковывали компьютер
45минут (СОРОК ПЯТЬ МИНУТ)
Я просто был в шоке...
Всетаки дождался я свой "упакованый" комп, и довольный(покупкой), и
немножко растроеный таким вот обслуживанием, поехал домой.
А комп работает нормально, так что пока сдавать я его не думаю...

Едут два поезда навстречу друг другу. В одном мужик курит у открытого
окна. В другом, у дамы месячные, она в туалете сменила прокладку и
швырнула в окно. В это время поезда оказались друг напротив друга. Эта
прокладка попадает мужику в лицо. Он берет в руки прокладку, щупает ее и
недоумевая говорит:
- Ну надо же мягкая, легкая, а всю морду в кровь разбила!

- Песню помнишь:

Снятся людям иногда
Голубые города
У которых названия нет.

- Ну...
- Так ведь есть название!
- Какое, Пидербург что ли?
- Нет, Гомель.