Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
01 сентября 2007

Копии историй

Меняется каждый час по результатам голосования
Все мы ими пользуемся,а вот что они означают:
:) обычный смайлик
:)) смайлик с двойным подбородком
:))) американский смайлик

:] Робот Bертер
:[ Терминатор
:[ ] Маша Распутина

(:) Гюльчитай, открой личико...
(:[ ]) Маша Распутина??!!

:{ Чапаев
.) Кутузов
}:| Брежнев
:$ Билл Гейтс
:# Ходорковский
:O Порнозвезда со стажем

ОО Памела Андерсон
оо Бритни Спиарс
.. Кристина Орбакайте

Немного эротики:
Y / Эммануэль
| oUo | Иммануил

ООООООООООО Хор
мммммммммммм Хор глухонемых


Известные произведения искусства:

"Девочка на шаре"
:) О

"Девочка с персиками"
:) ООО

"Иван грозный убивает своего сына"
{ ===== > :(

"Писающий мальчик"
:) - - - - - - - - - - - -

"Какающий мальчик"
:) @

"Грачи прилетели"
} } } } } } } }

"Грачи улетели"
@ @ @ @ @ @ @

"Неравный брак"
Ж м

"Иван Грозный убивает писающего мальчика"
{ ===== > :) - - - - - - - - - - - -

http://voffka.com/archives/2007/08/31/038134.html
О ВЕЩЕМ ОЛЕГЕ

Обладатель "Хрустальной совы" элитарного клуба "Что? Где? Когда? "
Георгий Жарков (по кличке Султан) получил срок за сексуальное
надругательство - еще в 2004 году он склонял к сексу 19-летнего молодого
человека, но тот не склонился и с криком "Лучше смерть, чем султан!"
выпрыгнул с 5-го этажа.

Между тем мой сотрудник киевлянин Олег Котленко, натурал, еще лет 10
тому назад уже точно определил нетрадиционную ориентацию Георгия: во
время игры заорал на него "Пидарас! ", когда тот неправильно ответил на
простой вопрос телезрителя.

© Алик, активный лесбиян с упорным стремлением к моногамии
www.alikdot.ru/anru/ihnravi/Bluemoon/futuresee/
История из жизни в от третьего лица...

САШКА
(Магрибские приключения механика по ремонту вычислительной техники)

Если кто то думает, что жизнь механика по ремонту вычислительной
техники, живущего в Москве в 1975 году скучна, то он ошибается. Каждый
человек кузнец своего счастья и когда Сашка Скрипкин, исключительно для
того что бы выпендриться, взял темой курсовой - Ремонт Арифмометров
"Феликс", он не знал во что это выльется, а вылилось это в следующее.
Когда в Трест "Союзсчеттехника" пришла разнарядка на командировку в
Алжир, то начался обычный совковый гадючник. Доносы, подарки, кляузы,
интриги... Ведь всем хотелось за кордон, и не куда-нибудь, а в Африку.
Не забывайте, на дворе была середина семидесятых и даже поездка в
Монголию была фантастикой, а тут, блин, целый Алжир.
Надо сказать, что в те времена, в легендарные страны Магриба, помимо
автоматов Калашникова, танков, саперов, строителей и военных советников,
отправляли и гражданскую технику, к коей безусловно можно отнести
вершину точных наук и технологий - Арифмометр "Феликс". Партия из
двухсот трещащих, как пьяные цикады машинок, достаточно широко разошлась
по присутствиям бывших владений бейлербея Хайраддина Барбароссы (более
современную технику отправлять было бесполезно, по причине отсутствия
электричества и низкого технического уровня местных пейзан). Помимо
одноименной столицы Алжира, были облагодетельствованы штатские и военные
бюрократы городов - Арзева, Сиди-Бель-Абесса, Бешира, Орана и ряда
других стойбищ и весей, бывшей жемчужины Османской империи. Большая
часть машинок, как ни странно работала, но энтузиазм местного населения,
замешанный на общей безграмотности оного же, вывел из строя до 20%
штатной техники.
И вот, когда была утверждена рабочая группа в составе - начальника, двух
замов, секретарши, профсоюзной тетки и двух главных лизоблюдов,
вспомнилось, что кому-то надо и работать. Работяг нужно было минимум трое
и отбор начался по четко принятым во времена "Застоя" стандартам. Когда
из списков вычеркнули беспартийных, пьющих, явных неумех и "Ивановых по
матери", осталось три человека. Двое из них раздражения у руководства не
вызвали, но третий..., это был естественно Саша. Характер он имел
весьма своеобразный, не имел авторитетов и по этому поводу, иногда
говорил то что думает, и больше того... делал то, к чему в данный момент
лежала его душа. На одном из производственных собраний Сашка Скрипкин
выступил относительно плохого снабжения импортными запчастями - деталями
для механики и микросхемами. Разгорелась бурная полемика. С ответной
прочувствованной отповедью выступил один из ветеранов завода, по
обыкновению дремавший в президиуме, в состоянии "сильно после
вчерашнего" и перед митингом слегка полечившийся казенным спиртом.
Громкий голос Сашки, помешал ветерану благостно кейфовать, плюс к этому
начальником снабжения, была его единоутробная дочь и он начал свою
грозную отповедь.
Знатный Стахановец сказал, что нынешняя молодежь, во первых заелась, в
третьих лениться что то сделать руками, а вот он ветеран, в свое время
многие детали сам делал, да и сейчас - если ему покажут эту микросхему,
он такую же напильником, за полчаса сделает! Сашка хлопнул себя ладонью
по лбу и уважительно спросил у ветерана, не про него ли написана книга,
"Приключения Старика Самоделкина", (смех и аплодисменты в зале) и
довольный вернулся на свою место. А ветеран больше месяца находил в
своих карманах и даже на подносе с обедом, напильники всех размеров.
Надо ли говорить, что прозвище Старик Самоделкин, приклеилось к нему на
всегда. За подобные выходки, начальство его естественно не любило, но
было вынужденно держать, потому-то Сашка не хлестал в рабочее время
казенный спирт и мог оживить любой убитый аппарат. В общем его зачислили
в группу рядовым механиком, и определенную роль сыграла в этом
секретарша начальника, ибо наш герой нравился женщинам и беззастенчиво
этим пользовался.
Перед поездкой было еще одно испытание - комиссия в райкоме. Пол дюжины
старцев, помнящих еще продотряды и расстрел Тухачевского, бдительно
спрашивал о численности Коммунистической партии Алжира и именах ее
вождей. Присутствовавший тут же товарищ в штатском, молча бдил в уголку,
скрывая лицо за газетой. Сашка честно ответил, что оной партии в Алжире
как таковой нету, так как в 1965 году ее разогнали, а оставшиеся в живых
коммунисты создали партию социалистического авангарда Алжира. Когда один
из старичков подозрительно спросил, а почему мол Алжирские коммунисты не
проявили твердость? Сашка честно округлив глаза доложил, что злобные
наймиты буржуазии, в провокационных целях, пытали ветеранов партии на
глазах у комсомольцев. В течении пятнадцати минут коварный механик,
расписывал ужасы пыток которым подвергались Алжирские коммунистические
ветераны. Товарищ в штатском, с заметно повлажневшими глазами и
самозабвенно подвывая, буквально впитывал в себя сцены надругательств
над пожилыми братьями по классу, а паре советских старичков стало плохо
и их пришлось унести. Ну а потом начался Алжир.

Жара, Экзотика, море вкуснейших закусок и полное отсутствие алкоголя и
свинины в продаже, таковы были первые Сашкины впечатления. Надо сказать,
что все участники делегации были весьма удивлены отсутствием в продаже
знаменитого Алжирского вина, но как говориться у нас с собой было.
На почве поедания шиш-кебабов, кабавы, буреков, зумиты, плюс невиданных
ранее морепродуктов, типа мидий в томате и фаршированных кальмаров,
Сашка обходил местные забегаловки, так как на официальные тусовки его не
брали, а кушать ну очень хотелось. Тем более что командировочные в виде
бумажек с изображением трогательной спящей газели, (изображена на
алжирской купюре в 1000 динар), присутствовали. Но деньги имеют гадкую
особенность быстро кончаться, особенно если хозяин маленькой кофейни,
приглашает знатного Сахиба в заднюю комнату, где можно посмотреть
настоящий танец живота и потрогать настоящую танцовщицу, даже затянуться
при этом из настоящего кальяна, а потом стоять на улице и с глупым видом
ощупывать пустые карманы. Так что пришлось перейти исключительно на кофе
и тут он познакомился с очаровательной восточной немкой из Дрездена, по
имени Рут Фишбах, было ей на вид лет 30 - 35, но что значит разница в
возрасте если люди нравятся друг другу. Рут налаживала пульты управления
на ТЭС в Аннабе, так что они были почти коллеги, ну а любовь к живописи
и крепкий берберский кофе, сделали их вообще лучшими друзьями, а дружба
между мужчиной и женщиной, как известно, наиболее прочно укрепляется в
койке, и она естественно укрепилась.

А потом началась рутина. Каждому из трех механиков дали по переводчику и
отправили пахать. Сашке, чтоб не слишком умничал, достались города на
границе с пустыней и жизнь там медом не казалась. Бешир был крайней
точкой в рейде за "Феликсами", там ремонтом пришлось заниматься на
территории военной базы и на базе как оказалось, кишели военные
советники из Советского Союза. Естественно Сашка стал искать земляков и
с удивлением узнал в здоровенном капитане-танкисте, своего соседа и
школьного товарища. Когда то они учились в одной школе, дома их были по
соседству и даже в Зарницу вместе играли. Потом Вовка куда то исчез и
появлялся дома не чаще чем раз в год. Всезнающие старушки на лавочках,
считали что он завербовался на Севера строителем, а тут вон как все
обернулось. У Сашки был казенный спирт, находящиеся на базе "Феликсы"
даже не распаковывались, а акты о ремонте помогли оформить новые друзья,
так что спирт, в тот же день, списали до капли. Вечером следующего дня,
Сашка наткнулся на старого приятеля возле капитального, еще французского
солдатского сортира и там же состоялся разговор. Если я скажу, что Сашку
обрадовала нарисовавшаяся ситуация, то можете бросить в меня камень. Она
его не обрадовала, но назад дороги не было. Ему предложили не больше, не
меньше, как выполнить задание Родины. Надо было доехать до оазиса на
джипе, получить там посылочку и доставить ее либо на Беширскую базу,
либо в определенное место в пустыне. Тем более что Сашкин переводчик
должен с минуты на минуту заболеть и Сашке вполне хватит военного
русско-арабского разговорника. Так уж нас всех учили, что если Родина
прикажет, то комсомол ответит есть.

На окраине оазиса, замотанный в бурнус по самые глаза бербер, передал
Сашке увесистый сверточек величиной с пачку сигарет, привязанный к
французской гранате LU216 и старый добрый Калаш на всякий случай, а
случай как выяснилось позднее, бывает всякий. Когда через два часа пули
забарабанили по капоту джипа, стало ясно что началась легкая невезуха.
Мотор чихнул, потом кашлянул, еще немного подумал и завонял бензином.
Сашка был юноша начитанный, посему схватив автомат и проверив фляжку и
запасные магазины, выпрыгнул из машины на ходу, перекатился через
придорожный бархан и там залег. Джип проехав еще десяток метров
остановился и видимо что бы было еще веселее, полыхнул пламенем. Осознав
ситуацию, Сашка передернул затвор, поудобнее устроился на склоне бархана
и стал ждать продолжения банкета. В военных мемуарах всех времен и
народов, есть много вариантов, о мыслях перед первым боем. У Сашки все
мысли укладывались по смыслу в одну фразу - "Какой же я мудак! Говорил
же дяденька Чуковский - "Не ходите дети в Африку гулять... Экзотики,
блин, захотелось"

Между тем за барханами вспыхнула жаркая перестрелка. Видимо на засаду
подстрелившую Сашкин Джип, нашлась своя засада с винтом.
Сашка, будучи больше человеком тоги, нежели меча, не стал ввязываться в
чужую разборку и сверившись с компасом и картой, пошел в сторону
запасной явки.

Солнце и песок, песок и солнце. И больше не было ничего вокруг и
казалось, так было всегда и так всегда будет. Металлические части
Калаша, хоть и были обмотаны камуфляжными бинтами, но и сквозь них
обжигали со всем усердием. В мареве приближающегося бреда, появилось
нечто новое и знакомо тревожащее. Сашка встряхнул головой и определил в
дрожащем силуэте, исковерканную взрывом разоруженную "тридцатьчетверку"
с задранным тралом ПТ-3. Дошел подумал он и потерял сознание...

Очнулся Сашка от ощущения приятной прохлады. Ему было так хорошо, что он
не хотел открывать глаза. Но когда знакомый мелодичный голос, сказал с
легким Берлинским акцентом - "Вставайте Герр Александр, нам пора". Его
как пружиной подбросило. Перед ним сидела Рут. В одной руке она держала
носовой платок, а в другой фляжку. Они находились в чем то вроде
небольшой пещеры, в глубине которой угадывались еще чьи то силуэты.
Сашка напрягся и стал нащупывать гранату у себя под рубахой, но Рут
нежно-иронично улыбнулась ему и произнесла пароль. Пароль был
правильный.

Через год, вечером в Сашкиной Московской квартире зазвенел дверной
звонок. Собака Манька, породы Кокер-Швайне-Хунд, с лаем бросилась к
дверям. Зам ней бросился и сам хозяин, который ждал очередную пассию. Но
гость был из другой оперы. Это был Владимир из соседнего дома, которого
Сашка последний раз видел год назад в Бешире.
- Я спешу, сказал Владимир, а это тебе от правительства Заира - и с
этими словами он протянул Саше зеленую кожаную коробочку.
Сашка затаив дыхание открыл ее... На зеленом бархате, лежала Гражданская
Серебряная Звезда Республики Заир.
- Причем тут Заир - обалдело спросил Саша
- Чем то ты им видимо помог. Мне кстати дали только бронзу - ответил
Владимир
- Так дело в той коробочке с привязанной гранатой - осенило Сашку -
Кстати, что же там было внутри? -
- Если я скажу что там было, то мне придется тебя пристрелить -
улыбнулся Владимир, привычно козырнул и покинул Сашкины апартаменты,
оставив его размышлять о коловращении судьбы.

http://zhurnal.lib.ru/c/chekmarew_w_a/magrib.shtml
Осторожно! Не читать глубокоморальным, не любящим футбол и(на всякий
случай) поклонникам "народной" команды "Спартак".

Все началось с того, что Бог создал футбольный мяч по образу и подобию
Земли. Землю, кстати, тоже он закалампуцал, скатал как козюлю. Ну, потом
вы знаете – Мезозой, Маннергейм, Ай лав дыз гейм, Росгорстрах Чемпионат
России по футболу 2007, 22-й тур КС – Зенит.

В опасное путешествие за подвесками в виде трех очков отправились 4
мешкитера – Я, Дема и еще 2 балбеса (Димон и Ваван). Последние были в
виде как бы двух бонусных хоббитов из Властилина Колец, но, сцуко, тоже
отожгли по полной. Путешествовать решили всеми возможными видами
транспорта. Туда поехали на удобном поезде Питер – Самара. Как и
ожидалось, поезд был набит фанатами нашего клуба (лучше которого нам,
как известно, на хуй не надо). Так что полутора суток дороги сложно
назвать скучными. Песни, бухло, безобразия. Уже в Бологом наиболее
продвинутая группа устроила концерт с фаер-шоу. Не знаю, как часто на
выездах такое происходит, но я не хотел бы жить в Бологом у вокзала. Я,
конечно, вообще не хочу жить в Бологом или у вокзала, но это не важно.
Вообще, на каждой большой стоянке было что-то веселенькое. В Иваново –
надпись над ментовкой "Комната длительного отдыха". В Нижнем Новгороде –
система переходов и турникетов, не позволяющая простому смертному, не
Индиане Джонсу, выйти в город. В Арзамасе – герои-милиционеры, которые
азартно гоняли бабок, продававших пирожки. Да и сами названия станций
завораживали, заставляя любить необъятную Россию: Удомля, Пищалкино,
Налейка.

В поезде тоже происходили забавные вещи. Я, например, никогда не видел,
чтоб вполне плоский человек падал со второй полки. Конечно, слышал
легенды про такие падения, но не особо им верил. Ну, это как коту с
лавки упасть, или Быстрову в штрафной не упасть, я не знаю. А вот Димон
меня порадовал, ловко наебнувшись в процессе телоперевозки. Обратно у
нас были билеты на самолет, так что я его попросил быть поаккуратнее.
Там падать намного дольше и больнее.
Транспортная стража не забывала навестить фанатов. Менты ходили по купе,
спрашивая экстези и прочие дихлофосы. Причем верили на слово и совсем не
расстраивались отсутствием результата. Ну разве что немного.
Вагон-ресторан. Бля, где б мы еще поели похлебки за 500 р.? Только на
перегоне Шатки – Лукоянов, вестимо. В ресторане было еще несколько
выездюков различной степени алкогольной зависимости. Некоторых в вагон
не пускала официантка, подружка Фокса. Между делом она вдохновенно
матюгала уже нажравшихся клиентов:
"Есть же люди нормальные! Только вы как зигзаги! "
"Зига-зага? ", – переспросил пьянющий крендель, охуевший от
продвинутости обслуживающего персонала. Я не выдержал и прыснул
похлебкой (рублей на 150) на стекло. За окном колосилась рожь.

Самара нас встретила жарой и огромным вокзалом. Такая веселая стеклянная
ялда. До Газпром-Сити далековато, конечно, но все равно внушаить.
Правда, полезная площадь вокзала используется процентов на 10. Ага, на
одном этаже парикмахерская, на следующем ларек и т. д.
То, что Самара город не маленький я понял, когда мы поехали с вокзала на
квартиру, которую снял для нас счастливчик Вован. Спасибо Вова, что тебе
удалось найти жилище хоть в черте города. И этот город Самара. Мы
побросали вещи, смыли железнодорожную пыль и попиздовали осматривать
окрестности. До матча оставалось несколько часов.
Первым делом в программе стояли пивзавод и бар "На Дне". Как говорится,
по совету Друзей и прочих умников. Неразбав... тьфу нефильтрованное
жигулевское пиво, лимонад "ЛукашГартиг"... эх, отрыжка из детства. Далее –
набережная, пляж, Волга, памятники и фонтаны.

Центр города предпочел в тот день одеть сине-бело-голубые цвета, это
радовало. Местные, зеленоватые, относились к нам лучше лучшего.
Совместное бухание, обнимание, обмен розами. Встреча на Волге. Опытный
Дема выдумал стопудовую отмазку: "Давайте лучше розами меняться после
матча", так что на стадио мы прошли в своих цветах. Алкоголь в
окрестностях продавался свободно, на подходах дежурил кордон бабок с
семечками, воблой и кукурузой. Кстати, кукуруза там в 7 (в семь, блять!)
раз дешевле чем на Петровском. ЭГМ, сделай уже что-нибудь! Билеты на
гостевой сектор по стольнику. Но хватит о деньгах. Какие могут быть
деньги, когда речь о Футболе? Об этом празднике спорта, где нет места
меркантильным интересам. Только честная борьба и радость как от победы,
так и от участия. Где правит бал справедливость и благородство! Спросите
хоть Аршавина.
У стадиона встретили поющую зенитовскую колонну с флагами и фаерами.
Зрелище фееричное, бразильский карнавал собирает хабарики. Нас затянуло
туда, как планктон в пасть кита. Как оказалось, эта колонна шла еще из
города. Местные охуевали и завидовали – "Нам бы так когда-нибудь! ".

Надеюсь, никто не думает что я в отчете о выезде буду писать об игре?
Сами все видели, причем лучше нас. Суппорт то понравился?
Чутка напрягло метание стульев в правоохранительные органы. Не люблю я
этот кегельбан и не поддерживаю. Представляете если, например, в
самолете пьяные пассажиры будут выламывать кресла, кидать их в кабину
пилотов и кричать "Летчики сосать! "? Ну его нах такой суппорт.
После матча натурально растрогали совместные с самарцами переклички.
"Самара! " "Питер! " "Идем бухать! " "Все на Дно! " "Угощай! ". Ну и
парочка наиболее душевных: "Анальный секс! " и "Ебать работу! ".
Но у нас на вечер была несколько другая программа. Программа "Максимум"
так сказать. Сауна "Лелик и Болек – 2" гостеприимно распахнула свои
ворота. Хорошее такое название для сауны... "Ну погоди, часть 5" тоже
можно было назвать. Но сауна была на уровне. 2 этажа, сине-бело-голубой
бассейн с гейзером, три комнаты для активного отдыха, некислая парилка.
Цена вопроса 1500 в час.
Чтоб гостеприимный город про нас не подумал ничего плохого (4 мужика
сняли отдельный номер в сауне) пришлось заказать девушек
light-поведения. Ну никуда не деться было, честно. 1700 в час для
поддержания гетеросексуального реноме. И тут мне реально свезло:
досталась москвичка, яростная фанатка Спартака. В общем, счет 2:0 в мою
пользу. Сначала быстрый гол на 2-й минуте. Потом нудный перепас в
центре, контроль обоих мячей. И наконец победный гол на последней
добавленной сутене... тьфу, судьей минуте. Кароче "Ебать Спартак" и
"Красно-белый за щеку возьмет всегда" для меня теперь не пустые слова.

После сауны мешкитеров пробило на "фкусно жрать". Причем чипсы на
бордюре нас не устраивали, хотелось в кабак, на горяченькое. Тут, доложу
я вам, пришлось покататься. В два часа ночи в Самаре найти общепит очень
сложно. Поколесили прилично. В результате таксист привез нас в гламурное
место "Правда жизни". Кабак не кабак, а ночной клуб с рестораном. Еще
раз вынужден отдать должное гостеприимности местных жителей. Пустить в
приличный ночной клуб (вход 300 руб.) 4-х оборванцев в розах, шортах и
шлепанцах на волосатую ногу не каждый бы догадался.
В клубе мы натрескались суши и немного посамураили на танцполе. Вован,
самый капуэристый наш танцор, вышел покурить свежего воздуха. Тут откуда
не возьмись налетела стайка местной интеллигенции. Видать в клуб их не
пустила охрана или зарплата. И началось "Ленинград! ", "Дружба! ",
"Белые ночи! ". Вовик немного прихуел от такого внимания, а когда
самарцы начали у него расспрашивать про музеи и театры, совсем скис.
Дело в том, что легче увидеть абонемент Йорика, чем Вовчика в культурном
заведении Питера. Да и сам он потом жаловался "Я то думал о бабах с ними
поговорить, о бухле...Попиздиться, если повезет...а они...". Обиделся в общем
немного.

Поспать нам удалось не больше 10000 секунд. С утра поймали пепелац и
рванули в аэропорт. Бомбилой оказалась позитивная девченка лет 60. Типа
как та француженка из фильма "Шофер на один рейс". Она свозила нас на
вертолетную площадку, откуда открывается мегапанорамный вид на Волгу.
Прикольно.
Вылетали уже как настоящие бомжи. Последние деньги отдали нашим
выездюкам, встреченным в аэропорту. Ребята проебали поезд, бабло, но не
зенитовский победных дух! Надеюсь, добрались они нормально.
Ну и напоследок пару слов об авиакомпании Пулково. Такого поюзанного
тарантаса, как нам подогнали под посадку, я не видел даже в фильме "В
бой идут одни старики". Борьба с терроризмом по-русски. Никакой
уважающий себя маджахед просто не сядет в это уебище, ибо зассыт. Хуле,
если в туалете стульчаки были сделаны из фанеры, как у моего деда в
деревне. Точняк по одному лекалу. Но ничего, долетели.
Питер встретил нас прохладой и нужными банкоматами. О завтрашней работе
думать не хотелось.
Хазарин

http://www.ptybn.ru/index.php?topic=viezd&article_id=4132
Скоро у жены ДР. Надо подарок покупать, посерфил по инету, на предмет
чего бы.. Нашел обсуждение подарков от М для Ж, в исполнении Ж.
- ---
Бывший муж пылесос как-то подарил

кролика... который мне все обосрал и сожрал комнатные растения...

Пластмассовые цветы.. посоветовала идти к резиновой бабе

Заказал песню на годовщину. Road to hell

подарил на НГ мне фалоимитатор фиолетового цвета. Прекрасно зная, что я
ненавижу этот (..!) цвет

Сказал: - Ты только плеер себе не покупай, я тебе сюрприз приготовил...

гильз от каки то снарядов крупного калибра. тяжеленные, заразы

когда ждешь обручального кольца, все остальные подарки автоматически
становятся дурацкими

котенка. За день до дня рождения встречались, контролировала каждое
слово, чтоб дурь какую не купил
(знаю что заранее ничего никогда покупает). Потом говорит, ты же котенка
на скамейке погладила - подумал любишь.

Не люблю розы. Муж принес именно розы, уж лучше кактус... Муж сказал:
"Нет, кактусы Я НЕ ЛЮБЛЮ"

- -----
Резюме:


Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %
Генерал Ливенцов и Высший Разум.

В конце девяностых, после трех лет работы в газете "Третий глаз", я
поняла в жизни многое, и в том числе то, что все "друзья" и герои нашего
печатного органа, а именно - маги, целители, шаманы, колдуны и пр.
делились ровно на две категории - гнусные циничные шарлатаны и просто
сумасшедшие.
Генерал Ливенцов принадлежал к меньшинству - сумасшедшим. Слава Богу -
тихим и безобидным. Заявился он как-то с утра в редакцию и сказал:
"Здравствуйте! Я - контактер и у меня к вам дело. Кто у вас тут
специалист по Высшему Разуму?"

- Ооо, добро пожаловать, уважаемый! Вас проводят к Екатерине Соловьевой,
она давно занимается этими вопросами! - вот так с легкой руки главного
редактора и под хихиканье всего коллектива я из девочки на побегушках
превратилась в эксперта по внеземным цивилизациям.
Высокий моложавый старикан и впрямь оказался генералом в отставке не
помню каких войск. Он вывалил передо мной на стол шесть или семь толстых
тетрадей формата А4, исписанных от корки до корки бисерным почерком,
понять который было совершенно нереально.
- Вы должны это напечать! Это сенсации, это голос Высшего разума,
записанный мной под его диктовку! - от этих выкриков я уже почти сползла
под стол от с сдавленного смеха. В соседней комнате наш дружный
коллектив, не стесняясь, ржал в голос. Но генерал слышал только себя и
Высший Разум.
Я тщетно пыталась объяснить бывшему вояке, что шестнацать таблоидных
полос не выдержат объема Анны Карениной. Меня поддержал выползший
практически на карачках из своего кабинета и красный от смеха шеф.
- Правильно, - серьезно сказал главный, но внутри его рокотали раскаты
хохота. Всего в газете не напечатаешь. А вот интервью, пожалуй, можно.
Екатерина, будьте любезны, найдите время для личной беседы с господином
Ливенцовым! - предательски подмигивая, второй раз за день подставил меня
начальник.

Генерал жил в Чертаново и лихо водил красную девятку. Я неслась по
Москве на переднем сиденье его машины в обнимку с шестью тетрадками,
содержащими "точные даты Апокалипсисов и вторых пришествий". Он усадил
меня на кухне и принялся разогревать борщ. Это надолго - поняла я. Борщ
оказался вкусным. Квашеная капуста тоже. Думала, до тетрадок, может,
дело так и не дойдет? Не тут-то было. Часа три военачальник зачитывал
мне "избранные места из переписки с инопланетными друзьями". Мозг мой
отключился и отдыхал, категорически не воспринимая сей бред. Помню
только, что Ливенцов с пеной у рта заверял меня, будто по определенным
дням, в строго установленное время он слышит Голос. Голос надиктовывает
ему программу, которую генерал должен донести до нас, простых землян.
Что, дескать, мы делаем не так и как должны делать. В общем, я и впрямь
попала на классического "контактера" - особую касту сумасшедших,
внушивших себе, чо они есть посредники между Мирами. Ливенцов промучал
меня до самого вечера и на прощанье кроме банки с квашеной капустой
(бери, бери - она заряжена!) стал пихать еще трехлитровую банку с
"заряженной" водой.

- Он еще и последователь Чумака... - устало сказал мой мозг. Воду мне
удалось отвергнуть (не тащить же ее и впрямь из Чертаново в Пушкино
своим ходом!), а капусты избежать не удалось - но грех жаловаться,
хрустела она знатно.
В памяти не отложилось, какую именно ахинею я написала в интервью с
отставным генералом, но материал был напечатан, и вояка вместе с Разумом
и читателями остался доволен. В благодарность за это избранник Иных
Миров обеспечил нас классической русской закуской под водку на ближайшие
полгода, а все шкафы еще долго пополнялись банками с энергетической
водой. Не помню, сказалось ли это на качестве офисного чая и состоянии
офисной же флоры. Зато ко мне надолго прилепилось кличка "генеральша".

- Кать, капустки не хочешь, а?

Вчера<< 1 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 28.05:
Главная проблема общества.
Проблема не в самокатчиках, велосипедистах и роллерах на тротуаре, пешеходах на велодорожке, мотоциклистах и автомобилистах, собачниках с говном и невидимыми поводками и т.д. и т.п.
Главная проблема - МУДАКИ во всех категориях граждан. И неважно кто они и на чем, они всегда остаются мудаками.
Рейтинг@Mail.ru