Рассказчик: Володя
22.05.1998, Истории - другая десятка
Чапаев сидит на крыльце и чистит шашку. Видит - мимо идет непривычно
чистый Петька, глаза затуманены, в руках - бутылка самогона.
- Петька, ты куда идешь?
- Да вот, Василий Иваныч, решил сделать Анке предложение...
_ Да ты что, совсем спятил? С ней же вся Кубань переспала!!!
Петька как-то сразу погас, повернулся и пошел назад. Пришел к себе,
налил стакан самогона и хряпнул, не закусывая...
Смотрит в окно - идет Чапаев в парадном мундире, в руке бутылка
реквизированного у белых шампанского.
- Далеко собрался, Василий Иваныч?
- Да вот, Петька, думаю на Анке жениться...
- ???? Как же... ты же говорил...с ней же вся Кубань...
- А ты знаешь, Петька, я тут посмотрел на штабной глобус -
так там этой Кубани и не видать вовсе!
чистый Петька, глаза затуманены, в руках - бутылка самогона.
- Петька, ты куда идешь?
- Да вот, Василий Иваныч, решил сделать Анке предложение...
_ Да ты что, совсем спятил? С ней же вся Кубань переспала!!!
Петька как-то сразу погас, повернулся и пошел назад. Пришел к себе,
налил стакан самогона и хряпнул, не закусывая...
Смотрит в окно - идет Чапаев в парадном мундире, в руке бутылка
реквизированного у белых шампанского.
- Далеко собрался, Василий Иваныч?
- Да вот, Петька, думаю на Анке жениться...
- ???? Как же... ты же говорил...с ней же вся Кубань...
- А ты знаешь, Петька, я тут посмотрел на штабной глобус -
так там этой Кубани и не видать вовсе!
41
21.05.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
По сведениям Госкомстата, три четверти жителей Российской
Федерации составляют 75% населения страны.
Федерации составляют 75% населения страны.
21.05.1998, Новые истории - основной выпуск
Жарким июльским днем в переполненной электричке трудовой люд
добирается до своих кровных "соток". Душно. Пот стекает ручейками
по прилипающим друг к другу телам. Настроение на нуле. В Лобне
электричка останавливается и довольно долго стоит. От такой
непрошенной близости с пассажирами хочется вырваться наружу
и все смотрят в окна. Напротив на перроне стоят люди едущие
в Москву. Изучили всех, весь вагон смотрит на одного, хоть
чем-то отличающегося, мужичка. Он везет баллон от бытовой газовой
плиты. Скамеек на всех не хватает никогда, и он спокойненько
присел на этот сосуд. Ну что тут такого? Но тут раздается голос
одного весельчака
ЗАПРАВЛЯЕТ ЧТО-ЛИ?
Вагон электрички чудом уцелел от врыва хохота.
добирается до своих кровных "соток". Душно. Пот стекает ручейками
по прилипающим друг к другу телам. Настроение на нуле. В Лобне
электричка останавливается и довольно долго стоит. От такой
непрошенной близости с пассажирами хочется вырваться наружу
и все смотрят в окна. Напротив на перроне стоят люди едущие
в Москву. Изучили всех, весь вагон смотрит на одного, хоть
чем-то отличающегося, мужичка. Он везет баллон от бытовой газовой
плиты. Скамеек на всех не хватает никогда, и он спокойненько
присел на этот сосуд. Ну что тут такого? Но тут раздается голос
одного весельчака
ЗАПРАВЛЯЕТ ЧТО-ЛИ?
Вагон электрички чудом уцелел от врыва хохота.
18
21.05.1998, Повторные анекдоты
После теплого летнего дождя из земли высунулся совсем еще молодой
червячок Вася. От окружающей свежести, ласковых солнечных лучей,
шелеста травы и пения птиц его напомнило ощущение бесконечного
счастья. Ему очень хотелось поделиться с кем-нибудь этим своим
счастьем. Неподалеку из-за цветка ромашки показался другой,
совсем незнакомый червячок. Вася сказал:
- Здравствуйте, меня зовут Вася. А вы кто?
Незнакомый червячок ответил:
- Ну, ты, Вася, артист! Я - твоя ЖОПА!!!
червячок Вася. От окружающей свежести, ласковых солнечных лучей,
шелеста травы и пения птиц его напомнило ощущение бесконечного
счастья. Ему очень хотелось поделиться с кем-нибудь этим своим
счастьем. Неподалеку из-за цветка ромашки показался другой,
совсем незнакомый червячок. Вася сказал:
- Здравствуйте, меня зовут Вася. А вы кто?
Незнакомый червячок ответил:
- Ну, ты, Вася, артист! Я - твоя ЖОПА!!!
20.05.1998, Истории - другая десятка
Поймал новый русский золотую рыбку и говорит:
-Ну, рыбка, короче без базара, говори, че те надо?
-Ну, рыбка, короче без базара, говори, че те надо?
53
16.05.1998, Истории - другая десятка
Муж и жена просыпаются утром в день своей серебрянной свадьбы.
Жена: - Интересно, помнишь ли ты, какой у нас сегодня день?
Муж: - Еще бы!
Жена: - Я вот проснулась, и думаю: какие слова ты мне скажешь
в этот день?
Муж: - А я проснулся и думаю: если бы я тебя в первый же день
удавил, я бы сегодня уже на свободу выходил!
Жена: - Интересно, помнишь ли ты, какой у нас сегодня день?
Муж: - Еще бы!
Жена: - Я вот проснулась, и думаю: какие слова ты мне скажешь
в этот день?
Муж: - А я проснулся и думаю: если бы я тебя в первый же день
удавил, я бы сегодня уже на свободу выходил!
52
15.05.1998, Истории - другая десятка
В середине переполненного автобуса, держась за поручень,
стоит изрядно перебравший мужик. Ему нехорошо. Автобус
подпрыгивает на кочке, и на сидящих пассажиров обрушивается
водопад блевотины. Мужик (грустно и с досадой):
- Да-а, нервы совсем ни к черту...
стоит изрядно перебравший мужик. Ему нехорошо. Автобус
подпрыгивает на кочке, и на сидящих пассажиров обрушивается
водопад блевотины. Мужик (грустно и с досадой):
- Да-а, нервы совсем ни к черту...
46
13.04.1998, Остальные новые истории
Пишем вам из солнечной Болгарии, так что извините нас, если что-то
написали не так. История вот такая. Были мы в Израиле на концертном
турне с одним из известнейших болгарских хоров (по понятным причинам
не упомяну его имя). Поселили нас в одном лагере (туристическом, а не ...).
Выдали всем полотенца. Хорошие полотенца, там очень хорошая картинка
была - что-то вроде пейзажа какого-то. Вот, закончили свое турне и пришло
время сдавать квартиры и все, что было выдано нам. Простыни, подушки
и конечно - полотенца. Да я взял и пошутил (как впоследствии подумал -
довольно глупо) - "Ребята, хозяева разрешили взять в качестве сувенира
по 2 полотенца с комнаты." Вот так. Приходят хозяева, сдаем простины,
подушки и т.п. а с полотенцами - проблема ! Не хватает больше половины.
Ну и начали искать. Ищем, ищем а все равно - нету. Хозяева рассердились.
"Сейчас полицию вызовем". Дело говном пахнет. Говорю - "Давайте, ребята,
потихонько выдадим эти #$%ые полотенца". "Аж нет, мы их в качестве
сувенира прихватили". "Ну, ребята, ну, пошутил я". Все рaвно - не выдают.
Пришлось искать в автобусе. Тогда мужики поняли, что все по-серьезному.
И тогда вдруг завалились полотенца - оказывается, все ходили помыться
(хотя и до того не знали где) и там забыли свои полотенца. Короче, получился
большой конфуз. Долго потом на меня седились. Пронесло, все таки.
написали не так. История вот такая. Были мы в Израиле на концертном
турне с одним из известнейших болгарских хоров (по понятным причинам
не упомяну его имя). Поселили нас в одном лагере (туристическом, а не ...).
Выдали всем полотенца. Хорошие полотенца, там очень хорошая картинка
была - что-то вроде пейзажа какого-то. Вот, закончили свое турне и пришло
время сдавать квартиры и все, что было выдано нам. Простыни, подушки
и конечно - полотенца. Да я взял и пошутил (как впоследствии подумал -
довольно глупо) - "Ребята, хозяева разрешили взять в качестве сувенира
по 2 полотенца с комнаты." Вот так. Приходят хозяева, сдаем простины,
подушки и т.п. а с полотенцами - проблема ! Не хватает больше половины.
Ну и начали искать. Ищем, ищем а все равно - нету. Хозяева рассердились.
"Сейчас полицию вызовем". Дело говном пахнет. Говорю - "Давайте, ребята,
потихонько выдадим эти #$%ые полотенца". "Аж нет, мы их в качестве
сувенира прихватили". "Ну, ребята, ну, пошутил я". Все рaвно - не выдают.
Пришлось искать в автобусе. Тогда мужики поняли, что все по-серьезному.
И тогда вдруг завалились полотенца - оказывается, все ходили помыться
(хотя и до того не знали где) и там забыли свои полотенца. Короче, получился
большой конфуз. Долго потом на меня седились. Пронесло, все таки.
10.04.1998, Истории - другая десятка
Поймал мужик золотую рыбку - ну и, как полагается, - три желания.
- Желания у меня, говорит, самые естественные: хочу быть
богатым, хочу иметь красивую женщину и хочу быть известным всему
миру - чтобы имя на первых полосах газет, и все такое.
А рыбка ему отвечает, что нет проблем и завтра с утра все будет.
На следующее утро мужик просыпается - в пятиспальной кровати,
кругом зеркала, всюду ковры, картины на стенах:
- Вот это да, думает, первое желание исполнилось!
Открывается дверь - входит девушка, красавица писаная, все при ней -
и идет к кровати.
Ну, мужик в полном кайфе - и второе желание рыбка выполнила, а девушка
подходит к кровати и говорит:
- Вставай, Фердинанд. Пора в Сараево.
- Желания у меня, говорит, самые естественные: хочу быть
богатым, хочу иметь красивую женщину и хочу быть известным всему
миру - чтобы имя на первых полосах газет, и все такое.
А рыбка ему отвечает, что нет проблем и завтра с утра все будет.
На следующее утро мужик просыпается - в пятиспальной кровати,
кругом зеркала, всюду ковры, картины на стенах:
- Вот это да, думает, первое желание исполнилось!
Открывается дверь - входит девушка, красавица писаная, все при ней -
и идет к кровати.
Ну, мужик в полном кайфе - и второе желание рыбка выполнила, а девушка
подходит к кровати и говорит:
- Вставай, Фердинанд. Пора в Сараево.
27
08.04.1998, Истории - другая десятка
Умер Эйнштейн. Беседует с Богом о своем земном пути.
- Господи, Я всю жизнь искал проявления Высшей Гармонии
во Вселенной, но окончательную формулу мироздания так и не нашел.
Могу ли я хотя бы сейчас наконец узнать ее?
- Ну конечно, смотри, - Бог подходит к доске и выписывает
четырехэтажное выражение. Эйнштейн долго с напряжением смотрел
и говорит:
- Но ведь во втором слагаемом ошибка! Да и в четвертом знак
неправильный!
- Да знаю, знаю. Ну а ты как думал, откуда у людей все проблемы-то
берутся?!
- Господи, Я всю жизнь искал проявления Высшей Гармонии
во Вселенной, но окончательную формулу мироздания так и не нашел.
Могу ли я хотя бы сейчас наконец узнать ее?
- Ну конечно, смотри, - Бог подходит к доске и выписывает
четырехэтажное выражение. Эйнштейн долго с напряжением смотрел
и говорит:
- Но ведь во втором слагаемом ошибка! Да и в четвертом знак
неправильный!
- Да знаю, знаю. Ну а ты как думал, откуда у людей все проблемы-то
берутся?!
33
03.04.1998, Остальные новые истории
Друг мне расказал такую вещь :
Бензозаправка, длинная очередь, в конец ее подъезжает шестисотый
Мерс. Тишина. Вдруг эта тишина нарушается скрипом колес ВАЗика,
из которого слышны ритмичные звуки "...УЦ-УЦ-УЦ..." ( Играет модная
музыка ). Совершенно не обращая ни на кого внимания ВАЗик рулит
среди машин и пристраевается почти в самом начале очереди.
Через некотрое время, поняв обстановку, открывается дверь Мерса,
и выглядывает крутой мужик. Постояв он произносит :
( Читайте как написано )
- Э, в-ы, на УАЗИКе ! Зесь ващета о-чередь !
ВАЗик мгновенно реагирует,отъезжает, вжик-вжик, и в конец очереди :)
Бензозаправка, длинная очередь, в конец ее подъезжает шестисотый
Мерс. Тишина. Вдруг эта тишина нарушается скрипом колес ВАЗика,
из которого слышны ритмичные звуки "...УЦ-УЦ-УЦ..." ( Играет модная
музыка ). Совершенно не обращая ни на кого внимания ВАЗик рулит
среди машин и пристраевается почти в самом начале очереди.
Через некотрое время, поняв обстановку, открывается дверь Мерса,
и выглядывает крутой мужик. Постояв он произносит :
( Читайте как написано )
- Э, в-ы, на УАЗИКе ! Зесь ващета о-чередь !
ВАЗик мгновенно реагирует,отъезжает, вжик-вжик, и в конец очереди :)
17
02.04.1998, Истории - другая десятка
Вопрос: У вас пистолет и две пули.Перед вами Гитлер,Мусолини
и Бил Гейтс. В кого вы выстрелите.
Ответ: Два раза в Била Гейтса.
и Бил Гейтс. В кого вы выстрелите.
Ответ: Два раза в Била Гейтса.
22
02.04.1998, Истории - другая десятка
Шикарный , очень дорогой ресторан. За столиком сидит очень красивая
девушка. К ее столику подходит очень элегантнейший молодой человек и
садится (видимо для знакомства)и говорит:
-Бонд............Джеимс Бонд.
Девушка как ни вчем не бывало:
-Off.............Fuck off.
девушка. К ее столику подходит очень элегантнейший молодой человек и
садится (видимо для знакомства)и говорит:
-Бонд............Джеимс Бонд.
Девушка как ни вчем не бывало:
-Off.............Fuck off.
20
21.03.1998, Повторные анекдоты
Едет полный атобус, набитый Буратинами. Вдруг водитель
резко тормозит, ну и естественно, все Буратины по закону сохранения
импульса полетели вперед ... вобщем каша в автобусе полная. И тут один из
Буратин, таким гнусным голосочком, кричит :
- Эй, ты, водила ! Полегче, не дрова везешь !!!
резко тормозит, ну и естественно, все Буратины по закону сохранения
импульса полетели вперед ... вобщем каша в автобусе полная. И тут один из
Буратин, таким гнусным голосочком, кричит :
- Эй, ты, водила ! Полегче, не дрова везешь !!!
12
19.03.1998, Истории - другая десятка
Идет по улице женщина. На встречу маленький мальчик.
Мальчик останавливается и говорит:
- Какая у вас большая попа.
Женщина поднимает его за шиворот:
- Да как ты смеешь.Что ты сказал?
Мальчик:
- Я? Ничего.
На следующий день они снова встречаются и мальчик говорит:
- Какая у вас маленькая грудь.
Женщина опять поднимает его за шиворот:
- Да как ты смеешь.Что ты сказал?
Мальчик:
- Я? Ничего.
На третий день они опять столкнулись и мальчик говорит:
- Я решил с вами помириться и дать вам совет, как сделать вашу
грудь больше. - Да?! Ну и как? - Возмите кусочек туалетной
бумаги и потрите у себя между грудями. - Ну и ты думаешь
поможет? - Посмотрите на свою попу.
Мальчик останавливается и говорит:
- Какая у вас большая попа.
Женщина поднимает его за шиворот:
- Да как ты смеешь.Что ты сказал?
Мальчик:
- Я? Ничего.
На следующий день они снова встречаются и мальчик говорит:
- Какая у вас маленькая грудь.
Женщина опять поднимает его за шиворот:
- Да как ты смеешь.Что ты сказал?
Мальчик:
- Я? Ничего.
На третий день они опять столкнулись и мальчик говорит:
- Я решил с вами помириться и дать вам совет, как сделать вашу
грудь больше. - Да?! Ну и как? - Возмите кусочек туалетной
бумаги и потрите у себя между грудями. - Ну и ты думаешь
поможет? - Посмотрите на свою попу.
14
09.02.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Обычно, в процессе программирования я использую исходники.
27
25.01.1998, Повторные анекдоты
Самая бедная африканская республика...
Голод, болезни, преступность, никакой экономики.
На берегу океана лежат умерающие, голодные негры (ГН). Вдруг, к берегу
причаливает прекрасная ладья, из нее на берег высыпют зайцы, белки,
птички и вслед за ними в раскошной шубе выходит Дед Мороз (ДМ).
Негры, кто в состоянии двигаться сходятся и сползаются на это зрелище.
ДМ: - Здравствуйте, дети ! (с улыбкой)
ГН: - Здравствуй, Дедушка Мороз (кашляя и хрепя, двое умерают от
перенапряжения)
ДМ: - Как вы здесь живете, дети ?
ГН: - Плохо, Дедушка Мороз (еще двое умерают и один теряет сознание)
ДМ: - Как вы здесь едите, дети ?
ГН: - Плохо, Дедушка Мороз (один бьется в приступе туберкулеза)
Дед Мороз разворачивется, все звери лезут назад в ладью.
ДМ: - До свидания, дети (с грустинкой)
ГН: - (ис последних сил) А как же подарки, Дедушка Мороз !
(гиены разрывают труп негритянского мальчика)
ДМ: - Нет, дети, кто плохо ест, тот подарки не получает !
Голод, болезни, преступность, никакой экономики.
На берегу океана лежат умерающие, голодные негры (ГН). Вдруг, к берегу
причаливает прекрасная ладья, из нее на берег высыпют зайцы, белки,
птички и вслед за ними в раскошной шубе выходит Дед Мороз (ДМ).
Негры, кто в состоянии двигаться сходятся и сползаются на это зрелище.
ДМ: - Здравствуйте, дети ! (с улыбкой)
ГН: - Здравствуй, Дедушка Мороз (кашляя и хрепя, двое умерают от
перенапряжения)
ДМ: - Как вы здесь живете, дети ?
ГН: - Плохо, Дедушка Мороз (еще двое умерают и один теряет сознание)
ДМ: - Как вы здесь едите, дети ?
ГН: - Плохо, Дедушка Мороз (один бьется в приступе туберкулеза)
Дед Мороз разворачивется, все звери лезут назад в ладью.
ДМ: - До свидания, дети (с грустинкой)
ГН: - (ис последних сил) А как же подарки, Дедушка Мороз !
(гиены разрывают труп негритянского мальчика)
ДМ: - Нет, дети, кто плохо ест, тот подарки не получает !
44
25.01.1998, Повторные анекдоты
В монастыре...
Старшая настоятельница: "Сестры, в наш монастырь привезли морковку !"
Остальные сестры: "Ура-Ура ура-Ура !!!!"
Старшая настоятельница: "Дуры, она же тертая !"
Старшая настоятельница: "Сестры, в наш монастырь привезли морковку !"
Остальные сестры: "Ура-Ура ура-Ура !!!!"
Старшая настоятельница: "Дуры, она же тертая !"
43
14.01.1998, Новые истории - основной выпуск
История новогодняя.
Помогая приятелю добраться до дома после празднования
нашим ВЦ в ЛДМе наступающего праздника и юбилея конторы,
подходим к метро. На мой вопрос о способе проезда (работаем
в таможенном ВЦ и можем пройти по пропуску или по магнитной
карте) он отвечает, что по магнитке. Удостоверившись в
том, что он полез в карман, иду по пропуску и с ужасом
вижу, как мой приятель пытается в автомат засунуть дискету.
Возвращаюсь, объясняю, что он неправ, стою и смотрю далее.
Как и должно, он убирает ее в карман и с невозмутимым лицом
достает из дискеты новую. Мне это надоело и еслив я взял
его под руку и не провел мимо офигевшей тетки, думаю он
мог бы еще долго менять загрузочные дискеты.
Помогая приятелю добраться до дома после празднования
нашим ВЦ в ЛДМе наступающего праздника и юбилея конторы,
подходим к метро. На мой вопрос о способе проезда (работаем
в таможенном ВЦ и можем пройти по пропуску или по магнитной
карте) он отвечает, что по магнитке. Удостоверившись в
том, что он полез в карман, иду по пропуску и с ужасом
вижу, как мой приятель пытается в автомат засунуть дискету.
Возвращаюсь, объясняю, что он неправ, стою и смотрю далее.
Как и должно, он убирает ее в карман и с невозмутимым лицом
достает из дискеты новую. Мне это надоело и еслив я взял
его под руку и не провел мимо офигевшей тетки, думаю он
мог бы еще долго менять загрузочные дискеты.
Володя (271)