Поиск по автору:

Нажрался так, что не попал лицом в салат.
(С) WALD

Нажрался так, что не попал лицом в салат.
(С) WALD

Вечный Мягкий

ВАЛД

Во избежании предстоящего наводнения руководством г. Дрыгопупнинска
принято решение нанести ракетный удар по всем мостам и дорогам в радиусе
2-3 тыс. км.
(с) WALD

АБВГД
ОКЛ
ЖП
ЧШЦ
Wald

Разговор двух пьяных. Один из них прячет бутылку за спиной:
- Угадаешь в какой руке, выпьем. Не угадаешь - пойдем по домам.
- В правой!
- Думай, Петя. Думай!

А. А.

Стук в дверь:
- Кто там?
- Откывайте это милиция!
- А никого нет дома!
- Как никого? А кто говорит?
- ГОВОРИТ МОСКВА! МОСКОВСКОЕ ВРЕМЯ 16 ЧАСОВ...

Реклама пива Хольстен: -"Сначало был кофе..."

Приключилась эта история в один жаркий летний вечер, когда тысячи
жителей подмосковья возвращались с работы домой, используя для этого
один из самых экзотичных видов городского транспорта - маршрутное такси.

Остояв получасовую очередь, я с подругой втиснулся в одну из машин,
курсирующих между Выхино и Люберцами. Состояние пассажиров можно себе
представить - жара, духота, все усталые, потные и мечтают побыстрее
попасть домой и принять душ (Если есть горячая вода, конечно, но это к
делу не относится).

Проезжая по одной из улиц этого славного подмосковного города прямо
перед машиной на дорогу выбегает (или выползает, как кому показалось)
мужик в состоянии... Ну в общем, в обычном состоянии для вечера пятницы
- т. е. в никаком состоянии. Естественно, с протянутой рукой. Водила
тормозит, чел открывает дверь и с радостной улыбочкой, едва не упав
внутрь салона, орет: "Вова, здоров, как дела?" - обращаясь к водителю.
Тот что-то ему отвечает, после чего мужик делает скорбное выражение на
лице и произносит следующее: "Ты меня завтра не подменишь на полдня?"
Пассажиры напряглись, начиная понимать, что этот... мягко выражаясь
нетрезвый чел является коллегой водителя маршрутки. Тем временем
водитель уже успел послать мужика в пешее эротическое путешествие чем-то
там это объяснив. Нисколько не обидевшись, мужик объявил на весь салон:
"Ну тогда я сегодня БОЛЬШЕ не пью!". Хлопнул дверью и растворился между
каким-то гаражами.

Я с ним несколько раз потом ездил...

Здравствуй, грязный гомофоб
Онанист вонючий
Ты получишь пулю в лоб
Пиздоеб ебучий!

Ты не суй свой грязный нос
В нашу жизнь, ублюдок
Лучше трахни, пиздосос,
Старых проституток!

Ты, зараза, в меньшинстве
В мире безграничном
Презирают все тебя
В обществе приличном

Помни, глупый гомофоб:
Мы тебя загоним в гроб!

Плох тот солдат, который не хочет стать генералом. Плох тот генерал,
который не имеет дачи в Подмосковье. Хороших генералов в нашей стране с
каждым днем становиться все больше…

Володя

Что получил Горбачев за разрушение Берлинской стены?
Нобелевскую премию мира.
Что получил Ельцин за развал СССР?
Кругленькую сумму на счет в Швейцарском банке.
Что получил Путин за ликвидацию базы радиолокационной разведки на Кубе?
Личную благодарность президента и почетную медаль конгресса.

Вопрос армянскому радио:
“Действительно ли расходы России на образование в 2002 году превысят
военные расходы? ”
Ответ:
“Если расходы на образование включают в себя расходы на изучение
английского языка российскими чиновниками и их детьми в языковой среде,
то да. ”

Отмена льгот по подоходному налогу для “наших” генералов страшнее
атомной войны. Несколько сотен новеньких генеральских квартир в Москве
ждут, когда их приватизируют новые владельцы. Отметим, что каждая новая
генеральская квартира имеет рыночную стоимость от 1,5 до 3,5 миллионов
$, при общей площади от 150 до 350 кв. м. Президент уже объяснил
правительству, что никакое повышение окладов офицерскому составу
вооруженных сил не может компенсировать отмену льгот для его высшего
звена.

Высшее военное руководство страны потребовало, чтобы десять процентов от
суммы отката, полученного от США за ликвидацию базы радиоэлектронной
разведки на Кубе было выделенно для нужд разворовывания в недрах
министерства обороны. После длительного торга стороны сошлись на 3,2 %,
что составило 32 миллиарда рублей. Данное соглашение было достигнуто
после обещания правительства выделить все средства, прежде расходуемые
на содержание данной базы, на строительство дач генералитета в
Подмосковье.

Bin Laden International Airport, New York, NY.

Не выдумано.
По вчерашнему сообщению CNN, один из арабов, подозреваемых в совершении
террористических актов в США, недавно получил научный диплом в Германии.
Специальность - "городское планирование".

Наши люди в торговый центр на самолете не ездят!!!

-"Не бойся Нео, это учебная программа!"-успокаивал Морфиус Нео,
направляя его самолет на Пентагон, и обманул - это был мир Матрицы и
погибли люди.

Слушается в суде дело о ДТП. Вызывается свидетель Иванов.
- Свидетель Иванов, что Вы можите сообщить об обстоятельствах дела?
- Просыпаюсь я значит утром, ну и сразу подрочил. Потом пошел умылся,
побрился, ну и опять подрочил. Потом позавтракал... и снова подрочил.
Потом включил телевизор, а там такая классная передача, ну я еще
подрочил. Вдруг слышу трам-тарарам, стук, звон. Выхожу я на балкон, и
вот не помню - подрочил я или нет?

Экспериментальный кролик может позволить себе практически все

Представьте ситуацию... годы, так скажем, далеко не перестроечные, в общем,
у нас в компании был один достаточно зажиточный друг, который имел
невиданную по тем временнам роскошь - иномарку... модель не помню, но в то
время было и не важно. Так вот, случился у этого друга день рождения,
ну и соответственно всех он пригласил за город на свою дачу. Продукты
были приобретены заранее и мы ехали на этой иномарке, навьюченные только
отборным спиртным, которое по дороге кто-то предложил продегустировать.
Дорога хорошая - шоссе, но друг решил сократить наши мытарства и решил
провезти нас коротким путем - через лес. Въехали мы туда дружной и
веселой гурьбой в изрядном подпитии, даже не почувствовав, что дорога -
проселочная. Затем время от времени наша иномарочка начала застревать и
мы с дружным гоготом выходили толкать ее, заскакивали и ехали дальше.
Поначалу это было даже интересно, но вскоре народ начал уставать и
желающих выскакивать из постоянно застрявавшей машины становилось все
меньше. Перемазавшись до ушей, вволю нападавшись, народ потихоньку начал
проклинать и эту дорогу и этого "умника", что нас сюда затащил.
Возвращаться на шоссе было поздно, и тут друг выстрелил гениальное
решение - выбрав самого спокойного попутчика (Толю), предложил ему
помочь компании и в случае если машина застревает - толкать ее, а как
выберемся из ямы, то заскакивать на багажник и, держась за декоративную
облицовку, ждать пока мы опять не застрянем. Иномарка цепляла днищем все,
что только можно, но благодаря Толяну мы двигаться по этой колее стали
гораздо быстрее. Праздник начался вновь, спиртное откупоривалось с новой
силой, и мы благодарили Толики, вовремя спрыгивающего с багажника для
того, чтоб подтолкнуть нашу грязную красавицу. Проехав таким образом еще
километров 5, никто не почувтсвовал как дорога улучшилась и скорость
значительно возросла. Но тут на дороге откуда ни возьмись появился
гаишник, мы похолодели - так как выпито было много и ждали самого
худшего. Каково же было наше удивление, когда этот ментеныш не только
не остановил нас, а проводил взглядом с открытым ртом. Друг еще
говорит: "Машину такую никогда не видел". И только спустя минуту мы
поняли, что на багажнике сидит Толик. Резко останавливаем машину, понимая,
что пьяному попутчику тяжело удержаться, выскакиваем из машины в
ожидании ругани, но Толик, не проронив ни слова, почувствовав, что машина
остановилась, резво соскакивает и вновь начинает ее толкать.

Бежит Лось по лесу, весь такой спортивный... , выбегает на полянку... а
там Лис "косяк" забивает.
Лось ему и говорит - Лис ты че? Экология плохая! Природа гибнет! Да ты
еще себя в гроб загоняешь! Бросай это дело, давай лучше спортом
заниматься. Подумал Лис... , бросил косяк и побежал с Лосем.
Выбегают они на следующую полянку... , а там Волк... "баян" на пне
разложил, шнурком руку перетягивает...
Лось ему и говорит - Волк ты че? Экология плохая! Природа гибнет! Да ты
еще себя в гроб загоняешь! Бросай это дело, давай лучше спортом
заниматься. Подумал Волк... , бросил шприц и побежал с Лосем и Лисом.
Выбегают они на следующую полянку... , а там Заяц "пакет" с "Моментом" к
голове пристраивает...
Лось ему и говорит - Заяц ты че? Экология плохая! Природа гибнет! Да ты
еще себя в гроб загоняешь! Бросай это дело, давай лучше спортом
заниматься. Подумал Заяц... , бросил "пакет" и побежал с Лосем и Лисом
да Волком.
Выбегают они на следующую полянку... , а там Медведь разложил
закусончик, да уже стакан с водярой ко рту подносит....
Лось ему и говорит - Медведь ты че? Экология плохая! Природа гибнет! Да
ты еще себя в гроб загоняешь! Бросай это дело, давай лучше спортом
заниматься. Подумал Медведь... , глаз прищурил и говорит :
- Хороший ты мужик Лось !
Но как "колес" обожрешся...
Дурак-дураком!!!

В одной деревне открыли современный спортивный тренажерный зал. Перед
занятиями один из записавшихся в этот зал справшивает инструктора:
- А, будет ли вводный курс?
Инструктор отвечает:
- Нет, у нас только душ!

Живу и обучаюст я в Универсетете Штата Канзас. У меня есть хороший друг
ее зовут Аманда, она вместе со мной на одном и том же факультете учится.
Она помимо химии еще изучает Русский язык, уже 3 год, учится очень
хорошо, знает много слов и даже писать может. Короче прихожу сегодня
домой у меня на доске которая на двери весит для сообщений от людей
написанно по Русски " Влад, я поехала к себе домой на Week end желаю
тебе счастливо провести Пасху, Манда". Сократила себе имя понимаеш.
Велик и могуч великий Русский язык.

Живу и обучаюст я в Универсетете Штата Канзас. У меня есть хороший друг
ее зовут Аманда, она вместе со мной на одном и том же факультете учится.
Она помимо химии еще изучает Русский язык, уже 3 год, учится очень
хорошо, знает много слов и даже писать может. Короче прихожу сегодня
домой у меня на доске которая на двери весит для сообщений от людей
написанно по Русски " Влад, я поехала к себе домой на Week end желаю
тебе счастливо провести Пасху, Манда". Сократила себе имя понимаеш.
Велик и могуч великий Русский язык.

Еду вчера в маршрутном такси по городу Казань. Проезжаем через Площадь
Свободы, на которой стоит памятник Ленину.
Впереди сидит дочка кондуктора лет пяти. Увидев памятник, говорит:
- Мам, смотри, Путин стоит.
- Это не Путин, а Ленин.
- Мам, ты че, какой олень, это же не животное. Это Путин... :-)

Володя

На тему о том как жены не узнают мужей и наоборот.

Мама утром рассказывает: "Просыпаюсь от того, что рядом со мной кто-то
храпит таким мужским громким басом. Муж в отъезде, если сын пришел и
решил спать со мной, то он никогда не храпит, тогда кто? Думаю, совсем
скурвилась, даже не знаю с кем спать легла. Начинаю думать, вроде не
пила, в гости не ходила, а посмотреть-то страшно. Полежала минуты две,
и включила торшер, смотрю наша Алиса (крупный королевский пудель) лежит,
тело под одеялом, голова на подушке, и одна лапа поверх одеяла, и
вдобавок просто в наглую храпит".

На украинской границе проверка поссажиров поезда.В купе сидит хохол(Х),
его вещи проверяет таможенник(Т).
Т.-Сало есть???
Х.-Есть!!!
Т.-Сколько???
Х.-Пятнадцать метров одним куском!!!!!!
Т.-Да врешь ты все!Такого не может быть!!!
Х.-Не вру.Хочешь,можешь проверить.
Т.-Хорошо.Если хотя бы на сантиметр будет короче или длиннее,сало
конфискуем и взымим штраф.
Х.-Да ради бога.Проверяй!!!
Т. взял рулетку и мерку снимает.Так измеряет эдак-пятнадцать метров
и все тут.Плюнул он с горя и говорит:
-Слушай ну скажи мне,как такое может быть???
Х. и отвечает:
-У нас на селе новый зоотехник появился недавно.Так он берет молодых
поросят;задние ноги в бетон и каждый день миски на пятьдесят сантиметров
то и отодвигает.

Как обычно в зад 600-му мерсу влетает запорожец.Из мерса вылезает братва
и к "запору".А там дедулька старенький весь сжался от страха.
Ну братва короче деда давай "напрягать" на бабки, а дед в ответ,мол нет
у меня ничего кроме этого запорожца,но зато у моего сына птицефабрика
где он работает директором.Тут братки деду трубу в руки,давай мол звони.
Дед позвонил.Через две минуты БТРы,вертушки,спецназ со всех сторон
поналетел.Братки в нокауте,а командир подходит к деду и говорит:
-Папа!@#$%#%@#$$%%$$% Сколько раз тебе говорить?Я не директор
птицефабрики,а командир спецподразделения "БЕРКУТ"

Наркоман обращается к продавщице в палатке:
-а у вас нет "Антикумарина".

Произошла сия история в городе Вашингтоне в одной из студенческих
(русскоговорящих)
тусовок универов Мэриленда и Джорджтауна. В компании был грузин по имени
Автандил, ничего парень, только мягко говоря тупой и по-русски плохо
говорящий (только на родном и английском более-менее свободно). И была
еще девушка Лена -
хорошая девушка во всех отношениях. Ну вот как-то на вечеринке
разговорились ребята, ну и Автандил давай хвастаться направо и налево,
но не особо подбирая выражения - знание языка не позволяло.
И вот в разговоре Лена его спрашивает, ты, мол, знаешь такую вот
девушку по имени (скажем) Аня. Автандил гордо говорит, не стесняясь -
"Да, я ее еbаl!"
Лена, удивленно (Аня та замужем и вообще довольно домашняя): Как,
ты ее ebal (прямо так - от удивления)?!!
Автандил (решив, что Лена положила на него глаз и очень расстроилась):
Да, Лэна, знаэшь, я ее ebal, но ДУМАЛ о ТЭБЭ!!!
=)))
Лене оставалось только в полном замешательстве сказать - Мда, это
наверное должно очень льстить, когда с кем-то спят и о тебе думают!
=)

Произошла сия история в городе Вашингтоне в одной из студенческих
(русскоговорящих)
тусовок универов Мэриленда и Джорджтауна. В компании был грузин по имени
Автандил, ничего парень, только мягко говоря тупой и по-русски плохо
говорящий (только на родном и английском более-менее свободно). И была
еще девушка Лена -
хорошая девушка во всех отношениях. Ну вот как-то на вечеринке
разговорились ребята, ну и Автандил давай хвастаться направо и налево,
но не особо подбирая выражения - знание языка не позволяло.
И вот в разговоре Лена его спрашивает, ты, мол, знаешь такую вот
девушку по имени (скажем) Аня. Автандил гордо говорит, не стесняясь -
"Да, я ее еbаl!"
Лена, удивленно (Аня та замужем и вообще довольно домашняя): Как,
ты ее ebal (прямо так - от удивления)?!!
Автандил (решив, что Лена положила на него глаз и очень расстроилась):
Да, Лэна, знаэшь, я ее ebal, но ДУМАЛ о ТЭБЭ!!!
=)))
Лене оставалось только в полном замешательстве сказать - Мда, это
наверное должно очень льстить, когда с кем-то спят и о тебе думают!
=)

Приезжает француженка в Россию. По русски говорит но, не все слова знает.
Нанимает таксиста, едет осматривать достопримечательности. Таксисту она
понравилась, ну он ее в гости и позвал. Приехали к нему домой, выпили немного
вина и она засобиралась уезжать. Таксист и говорит: "А на посошок?" Что это
она не знает, согласилась, выпили немного водки, потом еще, женщина расслабилась
и попала в итоге в постель. Вернулась к себе во Францию, жалуется подруге,
что вот так с ней обошлись под предлогом "на посошок". Решили проверить
по словарю что же это такое, но там слова "на посошок" не оказалось, было только
слово посох. Подруга читает: "Посох - палка на дорогу" и задумчиво:
"Тебе еще повезло, что на дорогу был только посошок, а не посох".

Итак! Было это буквально на днях, точнее в прошлые выходные.
Предисловие:
Я работаю в небольшой коммерческой компании и, буквально, дней 10 назад,
мне предложили обучить нового сотрудника. Реально, я сидела за своим компьютером,
а он за своим и общался с клиентами. Через два дня я поняла, что общается
он совсем неплохо, и погрузилась в мир internet? В виде anekdot.ru естественно.
И семь рабочих дней честно читала истории (анекдоты меня не удовлетветворяют)
за последние 2 (два) года. Как основные, так и дополнительные.
История:
Суббота. Утро. Часов двенадцать. Секс уже закончился. Просто лежим и трепемся.
Я не спеша рассказываю истории, прочитанные за последние семь дней. Вспоминаю
историю о том (их кстати было целых две) как какой-то мужик засунул свое
"хозяйство в тверстие бочки с диаметром (как сейчас помню 58 мм) и не смог
вытащить - бочку пришлось разваривать. Да, автогеном. Потом иду в душ. Минут
через двадцать слышу жалобные стоны моего бой-френда и осторожно выглядываю
из душевой комнаты. Он все-таки нашел банку из-под импортого сока ( с диаметром
56 мм) и умудрился проосунуть в нее своо хозяйство... Десять минут я балдела
и ничего не могла сказать, не то, чтобы предложить. Потом поняла, и вызвала
скорую... Они балдели минут двадцать...Добавьте еще минут двадцать в больнице.
Особенно, когда дежурный врач приблизился с молотком...Это уже было не смешно,
но мы почему-то смеялись...Удар был крепок и разрушителен... Как ни странно
все уцелело. И скоро у нас будет маленький... Уже совсем скоро... Не пробуйте
на себе истории из anekdot.ru

Итак! Было это буквально на днях, точнее в прошлые выходные.
Предисловие:
Я работаю в небольшой коммерческой компании и, буквально, дней 10 назад,
мне предложили обучить нового сотрудника. Реально, я сидела за своим компьютером,
а он за своим и общался с клиентами. Через два дня я поняла, что общается
он совсем неплохо, и погрузилась в мир internet? В виде anekdot.ru естественно.
И семь рабочих дней честно читала истории (анекдоты меня не удовлетветворяют)
за последние 2 (два) года. Как основные, так и дополнительные.
История:
Суббота. Утро. Часов двенадцать. Секс уже закончился. Просто лежим и трепемся.
Я не спеша рассказываю истории, прочитанные за последние семь дней. Вспоминаю
историю о том (их кстати было целых две) как какой-то мужик засунул свое
"хозяйство в тверстие бочки с диаметром (как сейчас помню 58 мм) и не смог
вытащить - бочку пришлось разваривать. Да, автогеном. Потом иду в душ. Минут
через двадцать слышу жалобные стоны моего бой-френда и осторожно выглядываю
из душевой комнаты. Он все-таки нашел банку из-под импортого сока ( с диаметром
56 мм) и умудрился проосунуть в нее своо хозяйство... Десять минут я балдела
и ничего не могла сказать, не то, чтобы предложить. Потом поняла, и вызвала
скорую... Они балдели минут двадцать...Добавьте еще минут двадцать в больнице.
Особенно, когда дежурный врач приблизился с молотком...Это уже было не смешно,
но мы почему-то смеялись...Удар был крепок и разрушителен... Как ни странно
все уцелело. И скоро у нас будет маленький... Уже совсем скоро... Не пробуйте
на себе истории из anekdot.ru

О происходжении названий.

У нас на даче, в поселке "Красная поляна", около города Лобня,
года три назад открылся продовольственный магазин, который вначале
назывался "Братья Крестовниковы", но через некоторое время название
сменилась на "КРЕСТОВНИКИ". Эта вывестка состояла из двух щитов,
причем одна половина буквы Т была на одном щите, а другая на другом.
Через некоторое время, как и того следовало ожидать первый щит
отвалился и несколько дней висела только вторая половина щита.
После этого и по сей день все жители поселка этот магазин иначе чем
говниками не называют. (А что, говники сегодня не работают. Где тут
магазин - вон, говники через дорогу. Опять эти говнюки картошку
мороженую продали.)

К дополнительной от 05.10.2000 №32

А у меня в военном билете офицера запаса стояла ПЕЧАТЬ:
"В вооруженных силах Союза СССР не служил" :-)

Привет всем с Украины. Всегда с улыбкой вспоминаю свою учебу в институте,
а особенно “заочную школу мужества и героизма” - так называли
преподаватели-офицеры военную кафедру института. Всегда признавал, что юмор
военных особенная штука, и в этом воочию убедился. Наша специальность в институте
"Автомобили", поэтому и на военной кафедре мы изучали ремонт и эксплуатацию
армейских автомобилей. Строгость наших офицеров чередовалась острыми фразами
с разными приколами. Тактику, к примеру, вел у нас подполковник Потемкин -
высокого роста, красным лицом и рыжими усами, большим как боченок животом,
который словно мячик был обтянут зеленой армейской рубахой и прикрывал полностью
кожаный ремень. Ведя занятия и наводя военные примеры, главными героями у него
были сержанты Пупкин и Залупкин. Пропустить занятие у него было самоубийством
для студента. Перед каждой парой он делал перекличку и если кто-то в прошлый раз
не был у него на занятии, то он спрашивал причину. И не дай Бог кому-то сказать,
что он был болен. Сразу же следовал ряд вопросов: название болезни, номер,
название и адрес больницы, номер палаты, фамилия лечущего врача и лекарства,
которые употреблял. Студент явно терялся и только что-то мычал по нос себе,
краснел и ему ставили огромную двуяру. Потом следовало написание “летючки” -
контрольной с пройденого материала. Однажды наш одногрупник Страцкой Витя,
который всегда попадал в нелепые истории, че-то спутал при переписивании,
и вместо тактико-технической характеристики танка (ТТХ) Т80 написал ТТХ какой-то
ракеты. Вышло в конечном результате, что танк летал со скоростью 500 км. в час
и весил 74 кг. Потемкин, проверив контрольную, вызвал Страцкого к доске
и попросил прочитать “это” вслух. Потом он сказал (крилатая стала фраза):
“Страцкий, от вас кроме пота, мочи и кала ничего нельзя добиться!”
Другой офицер, подполковник Рокитянов, нашому старосте и командиру взвода,
при его неудачной попытке завести корбой Урал 375Д, сказал, что у него не развито
чувство дырки, а нашему отделению при здачи зачета по характеристикам Урал 4320,
посоветовал сунуть писюны между фрикционные диски сцепления (в Урала их два),
при этом подметив: “Писка плоской будет, баба рада будет”!(Мы конечно его
не послушали).
C пожеланиями всем счастья и благополучия, Володя.

До недавнего времени я ездил от метро "Пражская" до Южного Бутова на
728 автобусе, и все время, когда я стоял на остановке, ожидая автобуса
меня прикалывала вывестка:

Обмен валюты
Ювелирный

Я не знаю, был ли под этой вывесткой ювелирный магазин, но мне
всегда казалось, что там такой обман валют, что комар носу не подточит.

В 95 году пришлось мне крестить свою младшую дочь. Дело происходило в
Питере, в большом и известном Никольском соборе. Входим мы туда,
крестимся и все такое, на дверях - как в музее знаки "Ноу фото, ноу видео".
Но ведь сами понимаете: событие значительное, запечатлеть хочется.
Что делать? Я, как человек культурный, стараюсь "не нарушать", поэтому
подхожу к служке, интересуюсь, как быть, когда нельзя, но очень хочется.
Она мне:
- Ну-у, ежели батюшка благословит...
Я думаю, вот классно! Все люди - братья и т.д. и т.п.
Подхожу к святому отцу. Так мол и так, хочу мол... А он, запросто так:
- Фото - 30 рублей, видео - 100! БЛАГОСЛОВЛЯЮ!!!!!!!!!!!!!

Вот и становись после этого ближе к Богу...

Когда я был студентом и учился в университете у нас был преподователь, очень
рассеяный. И с ним случилась такая история.
В университете есть две очень похожие большие аудитории, находящиеся рядом,
в которых обычно читают поточные лекции. Какой-то преподователь читает лекцию.
Лекция уже идет минут десять. У препода кончается мел и он приседает
за тумбу-кафедру и ищет мел у себя в сумке. Его практически не видно.
Тут в аудиторию заходит главный герой нашей истории, здоровается со студентами,
стирает все с доски и начинает читать свой материал...
В аудитории воцарилась тишина. Все присутствующие в шоке и не могут ничего
сказать.
Тут из под стола вылезает преподователь...
Раздались такие раскаты смеха. Преподователь, пытаясь сделать серьезное лицо
говорит главному герою: "Лев Давыдыч, вы вероятно ошиблись аудиторией".
Тот невозмутимым голосом произносит: "А какой номер аудитории? Ой извините,
мне в соседнюю", и спокойно выходит.
Пауза... И раскаты хохота проносятся по всему этажу университета. Преподователь
не мог успокоить студентов до конца пары, хотя и сам был не прочь похохотать
вместе с ними.

Володя

Когда я был студентом и учился в университете у нас был преподователь, очень
рассеяный. И с ним случилась такая история.
В университете есть две очень похожие большие аудитории, находящиеся рядом,
в которых обычно читают поточные лекции. Какой-то преподователь читает лекцию.
Лекция уже идет минут десять. У препода кончается мел и он приседает
за тумбу-кафедру и ищет мел у себя в сумке. Его практически не видно.
Тут в аудиторию заходит главный герой нашей истории, здоровается со студентами,
стирает все с доски и начинает читать свой материал...
В аудитории воцарилась тишина. Все присутствующие в шоке и не могут ничего
сказать.
Тут из под стола вылезает преподователь...
Раздались такие раскаты смеха. Преподователь, пытаясь сделать серьезное лицо
говорит главному герою: "Лев Давыдыч, вы вероятно ошиблись аудиторией".
Тот невозмутимым голосом произносит: "А какой номер аудитории? Ой извините,
мне в соседнюю", и спокойно выходит.
Пауза... И раскаты хохота проносятся по всему этажу университета. Преподователь
не мог успокоить студентов до конца пары, хотя и сам был не прочь похохотать
вместе с ними.

Володя

Мои знакомые отмечали какой-то праздник и вдруг звонок в дверь,
заходит их сосед и, ни слова не говоря, не раздеваясь, бежит к столу,
наливает себе полстакана водки, залпом выпивает. Через секунду вбегает
его жена, а он ей говорит: "Все, Маша, я выпил, тебе вести машину".

Еду я как-то в городском автобусе. Рядом едет мужик с маленьким сынишкой лет
четырех. Сын ни секунды не сидит на месте и постоянно пытается встать на сиденье
и посмотреть, что там делается за окном. Папа пытается вразумить сына: "Куда
лезешь?", "Веди себя прилично", "Ногами на сиденье нельзя вставай"... и так
далее в том же духе. Сынишка не слушает отца и продолжает свое занятие. Через
пять минут уговоров сын не выдерживает упреков папы, оборачивается к нему и
весьма обиженно, на весь автобус, в полной тишине, произносит:
"Ну чего ты заладил, все нельзя, да нельзя. Вот мама сколько раз тебе говорила,
что нельзя на кухне в раковину писать. Ты ведь все равно писаешь..."
Раздался дружный хохот пассажиров. Папа, красный как рак, ухватив своего сына,
выскочил на ближайшей остановке.

Горбатого могила исправит, а могилу - горбатый гробокопальщик.

На безрыбье Ирак - рыба, а Иран - вообще осьминог.

Ищи ветра в поле, а член Петра - в Оле.

Роды бывают трех видов:
1. Ранние - за три месяца до свадьбы;
2. Нормальные - через три месяца после свадьбы;
3. Поздние - через три месяца после смерти мужа.

Стоит НР мимо идет девушка и смотрит в небо, (ну очень красивая), впереди
открытый канализационный люк.
Новый русский подбирает слова:
- Типа... Типа... Типа... ОПА!!!

Идет Илья Муромец утром по лесу. Видит: деревья повалены, Змей-Горыныч
валяется - все головы в узел спутаны, Баба-Яга башкой вниз в ступу
засунута, из дупла торчит окровавленный Соловей-разбойник.
Илья Муромец спрашивает их: "Соловушка, Бабуся-Ягуся, что за ирод над
Вами издевался?" А они ему отвечают: "Илья, вот ты когда трезвый, так
такой ласковый, а как напьешься, так сразу: не так свистишь, не так
летаешь."

Мой товарищ по прозвищу Сенька, в то время - курсант Рижского высшего
военного авиационного инженерного училища едет в отпуск на поезде.
Вместе с ним в купе едут два курсанта из ракетного училища и бабуля-
божий одуванчик.
Эта бабуля, едва поезд тронулся, спрашивает у ребят:
"А что означает буковка К на ваших погонах?"
Сенька, не долго думая, отвечает:
"У меня погоны синие - значит космонавт, а у них черные - значит каратели".
Бабулю как ветром сдуло. До самой Москвы ее так и не видели.