Поиск по автору:

Не откладывай на завтра то, что еще можно выпить сегодня.

WALD

Вызвал Жора Даблъю Буш-младший к себе Колина Павела и грит:
- принесите мне глобус и разузнайте есть ли на сайте у Димы Вернера
спецвыпуск «Тбилиси».

(c) WWWald

Рука руку моет, с ногами сложнее.

Не далее как сегодня шеф поручил мне подготовить сервер для одного
нашего клиента (программеры мы). Ну, с нуля - NT там, паки, сначала
один,
потом дополнительный, потом еще один, SQL, пак на SQL, IE, фикс на IE,
АDO, патч на ADO - короче, Macrohard - сами знаете. Прошло всего пять
часов - готово - еще раз перезагрузил (15-й раз, наверное) - работает.
Еще раз (16-й :o) - РРРАБОТАЕТ!
Ну, теперь упаковать - отправлять-то в другой город - и можно
докладывать об успехе. Но тут меня пробило - мне ведь дали один ящик:
ни мышки, ни монитора, ни клавы. Будет ли он загружаться без этого
барахла?
Пробуем. Отключил все (ТВ оставил :o) - Включаем (Compaq это):
Ну, конечно -

KEYBOARD ERROR 567

press F1 to continue

Блин, ну как же нажать Ф1 если киборд отдельно, ящик отдельно.
подсоединяю клаву, нажимаю Ф1, отсоединяю - все идет как задумано.
После 2 часов поиска, как убедить ящик не искать клаву, чтобы нажимать
эту кнопку, остаюсь с тем же результатом: есть клава - работаем.
Нет клавы - жми Ф1 - тогда работаем.

Пошел к шефу с докладом. Решение-то он нашел - отправили клавиши
с ящиком, но я до сих пор не понял, что там в Compaqе имели ввиду
предлагая нажать Ф1 на отсутствующей клавиатуре....

Молодому поручику Ржевскому объясняют, как покорять
женские сердца:
- Главное - не спешить. Завести разговор о погоде,
поговорить о музыке, и постепенно, ненавязчиво
выйти на интересующую тему.
Поручик спешит применить полученные знания на практике:
- Мадам, быть дождю-с, а у меня барабан есть,
пошли трахаться!

Лето,море,шторм 3-4 балла,вывесили предупреждающие знаки"шорм купаться запрещено",постоянно объявление по громкоговорителю.Но как обычно находятся такие,которым море по колена и закон не писан.Спасатели забадались выгонять из воды.Подходит мужичок который всю жизнь отработал спасателе и спрашивает .Помощь нужа? Да кокая от тебя помощ ,сам еле ходиш.А вы ребятки дайте мне рупор и посмотрите что будет.Объявление.Сегодня в море купаются только пидерасты и лесбиянки, а поскольку наша служба,традиционной ориентации- спасать мы их не можем.Чере 5 минут все мирно сидели на берегу и косо посматривали на спасательный пост.

Как обычно в зад 600-му мерсу влетает запорожец.Из мерса вылезает братва
и к "запору".А там дедулька старенький весь сжался от страха.
Ну братва короче деда давай "напрягать" на бабки, а дед в ответ,мол нет
у меня ничего кроме этого запорожца,но зато у моего сына птицефабрика
где он работает директором.Тут братки деду трубу в руки,давай мол звони.
Дед позвонил.Через две минуты БТРы,вертушки,спецназ со всех сторон
поналетел.Братки в нокауте,а командир подходит к деду и говорит:
-Папа!@#$%#%@#$$%%$$% Сколько раз тебе говорить?Я не директор
птицефабрики,а командир спецподразделения "БЕРКУТ"

Торгуют две курицы на базаре яйцами. У одной мелкие по 9 рублей, а у
другой крупные, но по 10 рублей. Одна над другой прикалывает:
- Че у тебя такие мелкие?
- Да больно надо, буду я из-за рубля жопу рвать!!!

Вопрос:
"Если Восьмое марта на носу, то где тогда 23-е февраля?"
(с) WALD

Заставка по канклу ТВЦ
-"До 4000 года осталось 2000 лет!"

Выпускник Гарварда, Дик Маклайн, впервые оказавшийся в Российской
глубинке, был поражен. Загадочный народ эти русские, даже в такой
глубинке, как Погореловка, на заборах очень часто встречаются эти
странные надписи: XY и H c чертой. Две переменные и постоянная Планка -
это явно что-то из области квантовой физики. Просто потрясающе - народ,
имеющий такой высокий уровень образования, живет в таком дерьме.

Горбатого могила исправит, а могилу - горбатый гробокопальщик.

На безрыбье Ирак - рыба, а Иран - вообще осьминог.

Ищи ветра в поле, а член Петра - в Оле.

Эту историю я уверен никто раньше не читал тут, хотя рассказана она мною
многим.
После благополучного отчисления из воееного института и последующего
дослуживания в рядах нашей красной армии, возвращался домой. по пути
задержался в Москве, где и познакомился с дувушкой Аней, вернее мнее ее
передал знакомый уже ИМЕВШИЙ с ней дело. В тот же вечер я тоже поимел с
ней несколько мгоновений счастья, в последствии это пару раз
повторилось. Но дело не в этом. Как водится передал я эту знакомую
своему знакомому Леше. Он в первый день знакомства поехал ее провожать,
в надежде что ему там обломится приглашение на чай. В принципе не
прогадал...
До дома ее дошли уже поздненько, а так как Аня девушка в ту пору еше
молодая была, то чтобы погулятьпоздно она взяла собаку с собой.
Естественно да улицы не дошли, а осели в буквальном смысле слова на
лестнице. Благо она отдельно от лифта находилась. Короче Леша к Ане руки
тянет и оказывается что она не против, но вот природа... месячные
вообщем у девушки. А еще и собака мешает. Бегает, лезет между ними.
Договорились на минет. Леша благородным жестом стелит свою куртку на
ступени, садится, все остальное делает Аня. Собака все это время рвется
с поводка, на который ее привязали к перилам. Аня все прекрасно делает
скажу я вам. Леша от счастья глаза закатил, приближается к пику и вдруг
слышит: *Мегги, это мое*. Неожиданно он понимает что причмокивания не
прекратились, а говорить с занятым ртом трудно. Опустив глаза он видит
что собака сорвалась с поводка и пристроилась рядом с хозяйкой. Он не
любит когда об этом вспоминают, но теперь можно, он теперь лейтенант,
служит далеко. Не достанет :-)

Доктор - пациенту:
- У меня для вас две новости - давайте начнем с плохой
- Давайте с хорошей!
- Знаете ли, одна из них плохая, а другая еще хуже

WALD

Дополнение: На WMA в Лос-Анджелесе Филипп Киркоров впервые увидел тех
людей, чьи песни он спел. ПОД ФАНЕРУ.

Фигово когда у листа несколько сторон.

К дополнительной от 05.10.2000 №32

А у меня в военном билете офицера запаса стояла ПЕЧАТЬ:
"В вооруженных силах Союза СССР не служил" :-)

Приходит бабка в поликлинику, заходит в кабинет. Ей кричат:
- ФИииОоо!!!
Бабка испугалась и убежала домой.
ЕЕ дома спрашивают, как она сходила в поликлинику. Она рассказала. Ей
ответили:
- Бабка, ты дура, тебя спросили фамилию, имя, отчество.
На следующий день бабка приходит опять в поликлинику, заходит в кабинет.
Ей кричат:
- ФИииОоо!!!
- ХУууЯя!!!
- бАБКА, ТЫ ЧЕ???
- А че? Харитонова Ульяна Яковлевна!!!

Дочка была в гостях у бабушки. Звонит домой и говорит: мам, домой приду
ты меня не узнаешь... - жена про себя думает "наверное бабушка каких-то
старых шмоток накопала" дочка продолжает: ... я себе ногти накрасила!
Отец

Маленький пример женской логики.
Вчера вечером сидим мы с женой и от нефиг делать телик смотрим.
А там кино по ОРТ идет "Максимальное ускорение". Момент кульминации-
действие происходит на очень открытой местности, которая уставлена
здоровенными ветряками с 3-лопастными вентиляторами (хитрые американцы
таким путем электричество добывают). Двое мочат друг друга почем зря
и так получилось, что по ходу этого один у другого кольцо парашюта
дернул, а там ветер охрененный, и за этот парашют его ветром подняло
и на ветряк намотало (мясорубка, в общем). Смешно не это. Тут мне
в голову почему-то пришла мысль о том какой прекрасный способ добывать
энергию из воздуха, то есть из его движения, и глубокомысленно изрек :
"какие замечательные у них там устройства"(про ветряки). На что жена,
немного подумав, спросила: "А это они для усиления ветра ставят, да?"
Вот так вот.

Стою вчера в музее у витрины с навигационными причиндалами разных
времен и народов. Интересуюсь, стало быть. Справа приближается ребенок
неопределенного пола со своей мамой. Подходят к моей витрине,
но не останавливаются, а продолжают движение вдоль нее. Слышу разговор:
-- Мам, а это что?
-- Это компас.
-- А это?
-- Это тоже компас.
-- А вот это? (пухлый пальчик ткнул в стекло, показывая на октант).
-- Это старый компас.
И уже слева доносится:
-- А это что?
И мама на той же ноте:
-- Это большой компас.

Друг мне расказал такую вещь :
Бензозаправка, длинная очередь, в конец ее подъезжает шестисотый
Мерс. Тишина. Вдруг эта тишина нарушается скрипом колес ВАЗика,
из которого слышны ритмичные звуки "...УЦ-УЦ-УЦ..." ( Играет модная
музыка ). Совершенно не обращая ни на кого внимания ВАЗик рулит
среди машин и пристраевается почти в самом начале очереди.
Через некотрое время, поняв обстановку, открывается дверь Мерса,
и выглядывает крутой мужик. Постояв он произносит :
( Читайте как написано )
- Э, в-ы, на УАЗИКе ! Зесь ващета о-чередь !
ВАЗик мгновенно реагирует,отъезжает, вжик-вжик, и в конец очереди :)

Обычно, в процессе программирования я использую исходники.

Нашли Вини-пух и пятачек ружье в лесу, разглядывают его, нихуя не
поймут... Что это???? Вдруг Пятачек в ствол заглядывает, а Вини случайно
на курок нажимает... Пятачек дергается в предсмертных судорогах, а Вини
говорит.... Ну че... смеешся свинья, а я чуть не оглох...!

Выйдешь в поле, выйдешь срать,-
Далеко тебя видать,
Тычет в жопу одуванчик,-
Эх, какая благодать!
Пернешь в землю,-
Пыль столбом,
Хорошо в краю родном!

Офицерское собрание. Поручик Ржевский отсутствует.
Генерал посылает денщика:
- Сходи, голубчик, проведай поручика. У него, поди, после
вчерашнего
голова болит... Но у нас тут дело важное.
Пусть, если сможет, - придет.
Через 20 минут денщик возвращается:
- У поручика дама, Ваше благородие.
Если не сможет - придет.

В России проживает пару десятков миллиардеров, несколько тысяч миллионеров - а все остальные тысячянеры... хотя парасотенонеры тоже найдутся...

Приключилась эта история в один жаркий летний вечер, когда тысячи
жителей подмосковья возвращались с работы домой, используя для этого
один из самых экзотичных видов городского транспорта - маршрутное такси.

Остояв получасовую очередь, я с подругой втиснулся в одну из машин,
курсирующих между Выхино и Люберцами. Состояние пассажиров можно себе
представить - жара, духота, все усталые, потные и мечтают побыстрее
попасть домой и принять душ (Если есть горячая вода, конечно, но это к
делу не относится).

Проезжая по одной из улиц этого славного подмосковного города прямо
перед машиной на дорогу выбегает (или выползает, как кому показалось)
мужик в состоянии... Ну в общем, в обычном состоянии для вечера пятницы
- т. е. в никаком состоянии. Естественно, с протянутой рукой. Водила
тормозит, чел открывает дверь и с радостной улыбочкой, едва не упав
внутрь салона, орет: "Вова, здоров, как дела?" - обращаясь к водителю.
Тот что-то ему отвечает, после чего мужик делает скорбное выражение на
лице и произносит следующее: "Ты меня завтра не подменишь на полдня?"
Пассажиры напряглись, начиная понимать, что этот... мягко выражаясь
нетрезвый чел является коллегой водителя маршрутки. Тем временем
водитель уже успел послать мужика в пешее эротическое путешествие чем-то
там это объяснив. Нисколько не обидевшись, мужик объявил на весь салон:
"Ну тогда я сегодня БОЛЬШЕ не пью!". Хлопнул дверью и растворился между
каким-то гаражами.

Я с ним несколько раз потом ездил...

Нажрался так, что не попал лицом в салат.
(С) WALD

Работа-не хуй,стоит и будет стоять !

В монастыре...
Старшая настоятельница: "Сестры, в наш монастырь привезли морковку !"
Остальные сестры: "Ура-Ура ура-Ура !!!!"
Старшая настоятельница: "Дуры, она же тертая !"

Женщина поместила в газету объявление: “Разыскивается муж”. На следующий
день она получила сотни писем. Во всех было одно и тоже:
“Можешь взять моего”.
Мужчина поместил в газету объявление: “Разыскивается жена”. На
следующий день он получил сотни писем. Во всех было одно и тоже:
“Можешь взять мою с шифоньером”.

О происходжении названий.

У нас на даче, в поселке "Красная поляна", около города Лобня,
года три назад открылся продовольственный магазин, который вначале
назывался "Братья Крестовниковы", но через некоторое время название
сменилась на "КРЕСТОВНИКИ". Эта вывестка состояла из двух щитов,
причем одна половина буквы Т была на одном щите, а другая на другом.
Через некоторое время, как и того следовало ожидать первый щит
отвалился и несколько дней висела только вторая половина щита.
После этого и по сей день все жители поселка этот магазин иначе чем
говниками не называют. (А что, говники сегодня не работают. Где тут
магазин - вон, говники через дорогу. Опять эти говнюки картошку
мороженую продали.)

На украинской границе проверка поссажиров поезда.В купе сидит хохол(Х),
его вещи проверяет таможенник(Т).
Т.-Сало есть???
Х.-Есть!!!
Т.-Сколько???
Х.-Пятнадцать метров одним куском!!!!!!
Т.-Да врешь ты все!Такого не может быть!!!
Х.-Не вру.Хочешь,можешь проверить.
Т.-Хорошо.Если хотя бы на сантиметр будет короче или длиннее,сало
конфискуем и взымим штраф.
Х.-Да ради бога.Проверяй!!!
Т. взял рулетку и мерку снимает.Так измеряет эдак-пятнадцать метров
и все тут.Плюнул он с горя и говорит:
-Слушай ну скажи мне,как такое может быть???
Х. и отвечает:
-У нас на селе новый зоотехник появился недавно.Так он берет молодых
поросят;задние ноги в бетон и каждый день миски на пятьдесят сантиметров
то и отодвигает.

Произошла сия история в городе Вашингтоне в одной из студенческих
(русскоговорящих)
тусовок универов Мэриленда и Джорджтауна. В компании был грузин по имени
Автандил, ничего парень, только мягко говоря тупой и по-русски плохо
говорящий (только на родном и английском более-менее свободно). И была
еще девушка Лена -
хорошая девушка во всех отношениях. Ну вот как-то на вечеринке
разговорились ребята, ну и Автандил давай хвастаться направо и налево,
но не особо подбирая выражения - знание языка не позволяло.
И вот в разговоре Лена его спрашивает, ты, мол, знаешь такую вот
девушку по имени (скажем) Аня. Автандил гордо говорит, не стесняясь -
"Да, я ее еbаl!"
Лена, удивленно (Аня та замужем и вообще довольно домашняя): Как,
ты ее ebal (прямо так - от удивления)?!!
Автандил (решив, что Лена положила на него глаз и очень расстроилась):
Да, Лэна, знаэшь, я ее ebal, но ДУМАЛ о ТЭБЭ!!!
=)))
Лене оставалось только в полном замешательстве сказать - Мда, это
наверное должно очень льстить, когда с кем-то спят и о тебе думают!
=)

По-поводу бесплатных програм-есть много и получше M$. Пример-Open Office
(http://www.openoffice.org/). Очень даже отличный комплект, работает даже
под виндозером, и по технологиям опережает М$ офис на одно поколение.
100% бесплатный. А живу я в США и неоднократно сносил лицензионный софт
в пользу "free", часто из-за того, что считал последний лучшим.

Подъезжаю к подъезду, закрываю машину, вдруг ко мне подбегает
совершенно незнакомый парень и говорит: "ты где ходишь? я тебя
уже полчаса жду!".
Я делаю тупое и удивленное лицо, он объясняет:
У моей "шестерки" колесо спускает. Насоса нет. А ехать надо.
Вот бегаю по двору, а никто не подъезжает, ни уезжает, и тебя
тоже где-то носило...

1)
Два бандита и сообщница тащат к реке человека:
бандит:
- сейчас дотащим, гирю к ногам и концы в воду!
сообщница:
- а концы в воду - это для всех обязательно?

2) Радиостанция "БрЕХО Москвы"

Поймал новый русский золотую рыбку и говорит:
-Ну, рыбка, короче без базара, говори, че те надо?

Идет Илья Муромец утром по лесу. Видит: деревья повалены, Змей-Горыныч
валяется - все головы в узел спутаны, Баба-Яга башкой вниз в ступу
засунута, из дупла торчит окровавленный Соловей-разбойник.
Илья Муромец спрашивает их: "Соловушка, Бабуся-Ягуся, что за ирод над
Вами издевался?" А они ему отвечают: "Илья, вот ты когда трезвый, так
такой ласковый, а как напьешься, так сразу: не так свистишь, не так
летаешь."

Из учебника "Авиационное вооружение" изданного в Рижском высшем военном
авиационном инженерном училище им. Я.Алксниса:
"Авиационными ракетами называются ракеты применяемые в авиации."
По-моему абсолютно точное определение.

БУХАЛОИММИТАТОР
(с)WALD

Не того судью назвали Прендергастом...

Выходит замуж азербаджанка (девочка, 16 лет), мать ей дает
напутственный совет:
«У нас азербаджанцев есть такой азербаджанский культур-мультур,
ну чэрез недэлю, мэсяц, твой муж скажэт: «Перевэрнись, да»,
в этом нэт ничэго нэобычного, такой у
нас азербаджанский культур-мультур».
Проходит месяц, год, а молодая жена не разу не слышала:
«Пэрэвернись, да», и вот она спрашивает у своего супруга:
«Слущий дарагой, пачэму никогда нэ скажеш «Пэрэвэрнись, да»».
На что он ей отвечает: «Ва, ты што, дэти пойдут».

Мне сегодня прикол рассказали: у девочки дома живет попугай-мальчик.
Девочки (в смысле, жены, любовницы, спутницы жизни - называйте как хотите)
у него нет. А ведь весна - никуда от нее не денешься. В общем, хозяйка
купила ему ... пластмассовую подругу (у меня так сразу возникла
параллель с резиновой женщиной - девушки, простите). Попугай сначала
к ней пытался приставать - целовал клювиком, терся об нее перышками,
даже залазить на нее пытался - да она скользкая оказалась - падал.
В результате все закончилось тем, что он ей на голову ... НАГАДИЛ.
Вот что мы, мужчины, думаем по поводу резиновых женщин (особенно весной).

Мой мозг, в идеальном состояние. Я его из заводской упаковки даже не
вынимал

Живу и обучаюст я в Универсетете Штата Канзас. У меня есть хороший друг
ее зовут Аманда, она вместе со мной на одном и том же факультете учится.
Она помимо химии еще изучает Русский язык, уже 3 год, учится очень
хорошо, знает много слов и даже писать может. Короче прихожу сегодня
домой у меня на доске которая на двери весит для сообщений от людей
написанно по Русски " Влад, я поехала к себе домой на Week end желаю
тебе счастливо провести Пасху, Манда". Сократила себе имя понимаеш.
Велик и могуч великий Русский язык.

Муж и жена просыпаются утром в день своей серебрянной свадьбы.
Жена: - Интересно, помнишь ли ты, какой у нас сегодня день?
Муж: - Еще бы!
Жена: - Я вот проснулась, и думаю: какие слова ты мне скажешь
в этот день?
Муж: - А я проснулся и думаю: если бы я тебя в первый же день
удавил, я бы сегодня уже на свободу выходил!

Профессионализм возрос до уровня автоматизма

Во дворе нет злой собаки,но тёща не привязана.