Поиск по автору:

Вчера в Кащенку в стадии обострения поступило сразу четыре "Саакашвили".
Привоз пятого ждут после вступления русских войск в Тбилисси.

Пародия на "Кавказскую пленницу". Фрунзик Мкртчан - Северной Осетии
(через границу): "Или ты выйдешь отсюда невестой товарища Саака.... А,
какого человека... или ты вообще из его состава никогда не выйдешь".

Пародия на "Кавказскую пленницу". Часть 2я.
Саакашвили наутро после тяжелого похмелья от т. н. "грузинского" вина
смотрит новости по CNN. Хватается за голову от того, что натворил
накануне. Подходит к политической карте мира и произносит: "Теперь или я
ее (тыкает пальцем в Сев. Осетию) веду в ЗАГС или она (тычет в Россию)
меня ведет к прокурору". Занавес.

Пародия на "Мимино".
Желающий помочь малой родинке В. Кикабидзе с мешком денег на заводе по
производству вертолетов КА-52 "Аллигатор":
"I....want....a crocodile..."

Пародия на "Мимино".
Президент Армении Р. Кочарян - Саакашвили: "Я тебе один умный вещь
скажу, только ты не обижайся. Твой танк зачем-то в соседний республика
стоит".

Почему грузины начали войну с Россией?
Деньги кончились.
Они веками жили за счет русских. Вот и сейчас надеятся, что Россия их,
как обычно, отутюжит, а потом даст денег на восстановление, как чеченам.

Почему грузины идут на войну не ЗА деньгами, а С деньгами?
Чтобы патроны у командира можно было купить.

Тактика грузинской армии в Осетии: наступают "свиньей", но отползают
"раком"

Кто как помогает Грузии в ее войне с Россией?
Америка прислала оружие, деньги и инструкторов.
Турция - ракетные катера и гранатометы.
Голландия направила "голубой" полк для поддержания боевого духа.
Латвия прислала 1000 русских без латвийского гражданства и руководство
по сдаче в плен русским.
А друг Ющенко выслал наконец-то Юлю Тимошенко.
.... Эстония обеща-а-а-алла падуммать...

Что общего у французов и грузин? И те, и те с пренебрежением относятся
к соседям. Единственное, что умеют делать хорошо - это вино. И за
последние несколько веков не выиграли ни одной войны.

Почему многие грузины с удовольствием пошли на войну? Это их
единственный шанс, пусть хоть и пленным, но оказаться в России.

Только приобретя геморрой, человек начинает понимать, а потом и сочинять
анекдоты про проктологов!

Только что друг рассказал. Приводит он свое малолетнее чадо первый раз в
детский сад. Воспитательнице, естественно, надо как-то дочку его звать и
она, с обычны сюсюканием, спрашивает:
- Как же тебя звать?
На что ребенок со вздохом:
- Можно просто Михална.

Медведь в лесу: Звери! Меда на всех не хватит, учитесь сосать лапу.

Будущий трансвестит.
По воскресеньям, ходим с женой в бассейн. Решили приобщить к этому
занятию сына (3,5 года). Даже гидрокостюмчик купили. Расклад такой: в
пять приезжаем; жена идет купаться; я с киндером сижу книжки читаю; В
шесть идем в раздевалку (жена наплавалась соло); отдаю сына жене, она с
ним в воде цацкается; около семи она уводит его в женкую раздевалку, я
купаюсь соло, пока они сушатся и пьют чай.
Завожу сына в раздевалку, раздеваюсь сам, раздеваю сына, диалог:
- Папа, это твой писюн?
- Да.
- Такой большой!?
- Вырастешь, и у тебя такой будет.
- Не хочу такой! Хочу, как у мамы!

Навеяно выходными:
Что для нас - хорошо, для организма - плохо.

Рассказала моя хорошая подруга, которая была в Чебоксарах по работе.
Я в Чебоксарах забыла солнцезащитные очки в самолете. Позвонила в
аэропорт, они долго искали - нашли! "У бортпроводницы ваши очки", -
говорят. Ну ладно, на обратном пути заберу. На обратном пути: "Где
очки?" "Они остались у ботрпроводницы". "А где она?" "А ее нет, другая
прилетела". Черт! "Ладно, что делать?" "Звоните в компанию". "Ок". По
приезду звоню в компанию: "Девушка, я забыла очки". "Звоните в службу
находок". Звоню - нет очков. Вот, блин. Звоню опять в компанию - "Их
точно нашла ваша проводница?" "Ну, даже не знаем. Позвоните в службу
проводников". Звоню: "Девушка, я забыла очки". Они: "Ничего не знаем,
звоните в головной офис, в Тюмень". Звоню в Тюмень: "Девушка, забыла
очки. Скажите, хоть как бортпроводницу звали". Короче, выясняю как звали
девушку, с ней там кто-то связался, мол, она сказала, что оставила в
Чебоксарах. Звоню в Чебоксары. "Девушка, мы ж вам сказали, нету у нас
никаких очков". Звоню опять в Тюмень! "Дайте мне, блин, номер вашей
бортпроводницы". Дают номер - звоните, говорят вот сюда - это гостиница,
где бортпроводники живут. "А это где?". "Это в Сургуте". Мля! Звоню в
Сургут в гостиницу, нахожу номер, в котором она живет. "А ее нет, она
только в 11 вечера будет". Хорошо, жду вчера 11 вечера, только в 12 оня
появилась! Ура! "Где", - говорю, "мои очки?" "Я их отдала в Чебоксарах
тетке какой-то. Только вот имени не спросила. Беленькая такая". Мляяяя!
Звоню только что в Чебоксары (за это время я успела узнать уже именя
всех работников аэропорта, имя представителя компани, имя командира
корабля, второго пилота, половины борт-проводников). "Диспетчера Петрову
мне, пожалуйста! Лидия, это (назвала фамилию) с очками". "Аааа! Нашли мы
ваши очки! они в сумке оказались, мы их не заметили!" Короче, прикинь!!!
Я, кажется, их нашла!!!!! Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить))) теперь надо их
из Чебоксар достать. Щас вот звоню представителю во Внуково, чтоб узнать
какой экипаж полетит и договориться, чтоб на этот раз не потеряли!
Пожелай мне удачи!

В Москве повышают тарифы на горячую воду - еще бы, убытки аварии на
Рублевке нужно как-то покрыть! :)

Сидят в тюрьме сифилитик и нарик. у сифилитика в первый день отпала рука
он выкинул ее вокно, во второй день отпала 2 рука он тоже выкинл ее в
окно, в 3 день у него отпало 2 ноги ну и их он выкинул. Наркоман встает
с койки и говорит сифилитику: слушай я смотрю ты потехоньку съебываешся.

Суд. Ельцын разводится с женой. Судья его спрашивает: "И какова основная
причина Вашего развода?" Он пьяно отвечает: "Видишль, она меня в постели
не удовлетворявывает." Голос из зала возмущенной Новодворской: "Всех
удовлетворяет, а его видете ли-нет!" Голос из зала Горбачева: "А его
никто не удовлетворяет."

Я - ракетомоделист. Эта история произошла 2 года назад. В нашем кружке
занимался Молодыка Илья (Молодыка - его реальная фамилия). Ну в общем,
собираемся на соревгования - Кубок Москвы. Молодыка чего-то спросил, я в
тему ему говорю: "Смотри только, не попади во Владимира Николаевича".
(Владимир Николаевич - председатель московской ФРМС)...
Соревнования. идет 2-й тур. Я сижу в стороне, погладываю на старты.
Слышу, объявляют: летит Молодыка. Далее произошло уникальное за всю
историю ракетомоделизма событие. Позади стартов - поле, стоит только
Владимир Николаевич (главный судья). Ракета поднимается метров на 10,
разворачивается и прямой наводкой летит в него и попадает не
куда-нибудь, а прямо в лоб. Владимир Николаевич стоит в шоке, на лбу -
огромная шишка, течет кровь, все ржут, Молодыка катается по земле.
Кто-то из судей говорит: "Владимир Николаевич, вы же сами ракете цель
обозначили" (на его шапке была круглая эмблема). После этого он все
соревнования сидел в своей "Оке". После соревнований Молодыка больше в
кружок не приходил.

Прапорщик идет по дороге, тянет за собой веревку. начальник штаба
спрашивает:
- Зачем ты за собой веревку тащишь???
- А что надо впереди ее толкать???

Я увидел леденец
И настал вдруг мне п@здец
Но невидел я себя
Вот такие сдесь дела

Предновогоднее.

Оранжевые елки на Украине уже были!

18 лет назад.

Чуток к северу от Киева.

В блатной словарь Украинского "блатняка и попсы" занесено старое слово с
новым значением "заКУЧМОрить" - означает отправить в отпуск.

Вчера ночью штаб-кварира интерпола в Лионе обьявил в розыск Ю.
Тимошенко, и опубликовал ее фотографии, после ее ареста и разборок в
Лионе генсек интерпола с оранжево-посиневшими глазами написал на сайте
"Отдадим с доплатой в миллион долларов", на улицах Парижа беспорядки
продолжаются.

Надпись в химической лаборатории:"Первое правило химика: Главное,
вовремя убежать!"

Вызывает Путин Лужкова в Кремль-:"Вы хотите быть похожим на Януковича?"
- "Да!!! Очень!!!"
- "Тааак! Ммм... Ну так вот!!! Первое что сделаю-ПОСАЖУ тебя!
- Второе-: если ты уже снял свою КЕПКУ - чтобы быть похожим на премьера
Украины-так береги ее! На зоне сожреш-от голодухи!!!
Третье-: так-как народ Украины называет Януковича -"ХАМОМ"-ты уже б
удешь не "мер Лужков"-а-"ХАМ лужков"
Четвертое-: Охрана!!! Уберите его-обвонял уже все здесь!!!"

По имеющимся в точным данным в Луганской областной психиатрической
больнице проголосовало 370 человек, в том числе: за Мороза - 2, за
Ющенко - 4, за Януковича - 346, Врачи были за левых или за правых 2/4,
остальные оказались центристами.

Ющенко поделил Украину на два сорта людей, Янукович как всегда не
остался в долгу, поделил страну на парнокопыных с рогами и остальных
пенсионеров.

Бл%дь секретарша - кричал Путин, сколько раз говорил дуре Азербайдзан и
Туркмения это не одно и тоже.

Метеоролога спрашивают:
- Скажите пожалуйста, а Ваши прогнозы всегда сбываются?
- Разумеется! Только они иногда на совпадают по-времени...

Рядом с одной горной деревушкой стояла метеостанция. И как ее работники
ни старались, ну никак прогнозы не сбывались. И прослышали они, что в
деревушке сидит на завалинке старичок, чьи прогнозы погоды всегда
сбываются. Ну, снарядили делегацию, че да как, водочки там прихватили,
деньжат - секрет, одним словом, выманить решили. Далее картина Репина
"Приплыли":
- Дед, ну скажи, ну как тебе удается правильно погоду предугадывать?
Небось секрет какой старинный знаешь, али народным приметам кто обучил?
- Да нет никакого секрета! Все проще простого: видите вот этот
радиоприемник?
- Ну да...
- Ну так вот, каждое утро я по нему слушаю ваши прогнозы, и предсказываю
все наоборот!
З.Ы. А ведь есть доля правды... лобная!

О плюсах иметь женщину в доме...
Если вы живете с женщиной (или двумя) под одной крышей, то одним из
немногих плюсов является то, что когда вас срочно приспичило в туалет
по-большому, то не нужно терять драгоценные секунды на опускание
седалища унитаза - оно и так опущено :)

Ночной дозор - нас посмотрели 3000000 чедовек...2800000 из них блевали
дальше чем видели... остальные 200000 - куаленные критики да те, кто
принимал участие в съемке.

зима. мороз. мы с напарником вешаем рекламную вывеску на столб. лестница
одна. он залезает по лестнице с этой вывеской, я лезу за ним(ну где-то
на пол корпуса ниже него) с инструментом и одновременно помогаю ему
поднимать. приставили ету хреновину по месту. он кричит мне "ОТВЕРТКУ"
- чего?
- отвертку.
- а-а, ну на.
через некоторое время:
- Пасатижи
- чего?(в шапке хреново слышно) и он с отмороженными губами кричит:
- Ну-у ПА-СА-СИ-ЖИ!!!
народ проходящий мимо был шоке...

г. Новосибирск 20 00 ч. Звонок в офис (наглый голос)-Мне Ивана.
ответ: (вежливо)Кто его спрашивает?
вопрос: (нагло ) МОСКВА
ответ: (вежливо) А где это?
две минуты пауза, затем (вежливо )- Ивана Николаевича, пожалуйста

Унитаз как-то странно смотрел на меня...
(после хорошо проведенного вечера)

Программа передач на ТРК РИФ(кто не знает - в г. Бийске):
"ПОЛНАЯ ЧУШЬ"(США).(В перерыве-Погода и гороскоп).
Комментарии излишни!

Идет мужик по пустыне. Ебаться охота - сил нет. Вдруг видит - корова
лежит дохлая. У мужика глаза сразу по чайнику - "ДЫРКА!!!" Подбежал он к
ней, пристроился было, начал было - корова падает. Поставил он ее снова,
снова начал - опять падает. И так раз двадцать. Что поделаешь. Идет
дальше. Видит - в бассейне баба голая плавает!!! у мужика глаза по
чайнику - и стрелой туда. Видит, баба тонет и о помощи зовет.
Мужик, недолго думая - в бассейн и вытащил ее.
Она: "Ты меня спас, делай со мной что хочешь!!
ОН: "Пойдем, корову подержишь!"

Загородный дом. Звонок в дверь. Мужик открывает и видит на крыльце
здоровенного слизняка. Недолго думая, выкидывает его подальше, запирает
дверь, идет мыть руки. Три года спустя, снова звонок в дверь. Мужик
открывает и видит: на крыльце тот же самый слизняк, который спрашивает:
- Ты чего, ваще?

-Алло! Васю к телефону можно?.... Ой! Это говорит Вася, позовите Федю!..

Живу я в Португалии. В здешних новостях обычно минут 15 посвящено спорту
(читай футболу). Если не о чем рассказывать, то время заполняют
идиотскими пресс-конфернциями и интервью. На днях передают такое вот
интервью с тренером, который обьясняет почему он пригласил такого-то к
себе в команду. Дальше перевод с португальского:
- Ну, он быстро бегает, а мне нравятся быстрые... Точно бьет по воротам,
а мне нравятся меткие...
И так далее. Под конец решает пошутить:
- Ну и вообще, он же парень, а мне нравятся парни!

Сидит араб на бархане в пустыне и видит идут два человека: впереди
женщина на легке, а за ней мужик с баулами.
Араб говорит:"Мужик ты че не читал Каран, там ведь ясно написано:
сначала должен идти мужик на легке, а за ним женщина с баулами"
Мужик отвечает:"Когда писался ваш Каран не было минных полей!!!"

Есть такое выражение в русском языке - "кровожадный".

Так вот, один мой знакомый пришел домой после работы, прикупив
фруктового сока для семьи.
Весь этот сок, конечно же, был быстро выпит любимой дочуркой.
Допивая последние остатки любимого напитка, и проводя аналогию своим
детским сознанием с вышеупомянутым выражением, дочь произнесит следующую
фразу:
"Какая же я все-таки сокожадная!"

Из-за специфики восприятия нами звуковой информации получилось "Какая же
я все таки сука жадная!", что и было успешно воспринято родителями.....

P.S. Все закончилось благополучно после того, как ребенок объяснил своим
"бестолковым" родителям, что он имел в виду.

Более правильный вариант о моряке и джине: Стоит моряк на судне,
рыбачит. Ну, есс-но поймал золотую рыбку. Та ему дает 3 желания.
Матросик подумал, подумал, и отвечает ей:
- Да зачем мне твои желания, хавка халявная, платят хорошо, за рейс
зарплату не растратишь, товарчик из-за бугра вожу, да и вообще, все что
нужно - есть. Ты исполни 3 желания первого человека, который выйдет на
палубу.
Ну, рыбка согласилась. Выходит боцман, ну чисто морской волк (книжек
начитался). Выходит со словами:
- Оооооох и погодка, якорь мне в задницу!.... Ой, бля, че за нахуй,
провалится мне сквозь палубу!!!!..... Да, бля, совсем пиздец, проглоти
меня акула!!!!!

А у Леньки Ильича -
Рожа просит кирпича.
А наш Борька, пидарас -
Водки выпить был горазд.
А у Вовки Путина -
Жопа просит прутину

Кто к нам следущий придет?
Президентом станет?
И ему перепадет!
Ведь за мной не станет!

Хорошо ли иметь по соседству отделение милиции? Конечно хорошо, скажете
вы. Не обворуют. Не ограбят на улице ночью. Ан нет. Ничего похожего.

Последнее время смотрю: что то зачастила к нам в институт наша
доблестная советская… нет… уже не советская… российская? Не российская.
Московская? Да вроде нет, не московская. Муниципальная? Хм… кто сейчас
их разберет.. Ну так вот, зачастила к нам в институт милиция. К чему
думаю? Воров искать в институте? Такой огромной толпой, которой они
ходять воров не ловят. Воры-то они хитрые. Как увидять толпу в погонах -
в миг разбегутся. Нет, не воров значит.
Пошел как-то раз в столовую. Пропитание себе добыть. Смотрю они, родимые
здесь! Вот оказывается зачем ходють!!! Кушать им охота! Не кормят их
граждане начальнички! Нету, понимаешь, у них там пищи горячей. А на
голодный желудок кто ж вам будет воров да извращенцев всяких ловить?
То-то. Ходили бы себе и ходили, никаких претензий. Но. Бог с ними что
без пропуска проходять, а ведь это нарушение внутреннего режима
института! Да! Так еще и всей своей дежурной смене очередь занимають!
Отнимают у студентов и профессоров-доцентов время их золотое. Жди пока
они всей ротой пройдуть! И нервов никаких не хватить! Да, ладно. Это еще
пойдеть. Так ведь с оружием ходят, паразиты! А ну-ка ружье ихнее
стрельнеть кому-нибудь в глаз! И инвалидом можно человека сделать!
А кассирша? Она бедная с таким испугом и глазами как у суслика смотрить
на ихнии автоматы, что бедная, мимо кнопок промахивается! Чеки
неправильно пробиваеть! Людей обманывает! И из-за чего? Из-за того, что
в милиции им там подогреть котлетку, которую жена им в кобуру положила,
не на чем.

Вот. А вы говорите хорошо когда милиция рядом.

Два грузина едут на машине. Один говорит,
(1) - Гога, пукнуть можно.
(2) - Можно.
(1) - Ну что Гога, пахнет?
(2) - Нет, не пахнет.
Дальше едут потом приятель опять спрашивает,
(1) - Гога, а можно еще пукнуть?
(2) - Нет, нельзя.
(1) - Почему? Ты же сказал не пахнет.
(2) - Не пахнет, глаза режит.