Поиск по автору:

Правозащитница Людмила Алексеева рассказала президенту России, что 2000 лет тому назад какие-то дебилы попросили Понтия Пилата помиловать не Христа, а свирепого разбойника.
После чего она попросила Путина помиловать свирепого разбойника.

- Ты слышал, что Трамп утвердил расходы на оборону в размере 692 млрд. долларов?
Теперь, чтобы сравняться с америкосами, нам надо принять военный бюджет в размере 260% от всего госбюджета России!
- И в чём проблема? Помнишь 2011 год - когда в Ростовской области проголосовали 146% избирателей? Надо вспомнить, кто там тогда рулил, и привлечь человека для консультаций.

На случай, если бы Путину не удалось добыть щуку со второго выстрела, в лодке дежурил одетый в гидрокостюм Медведев.

- Вот Меркель осталась во главе Германии уже на четвертый срок -
и никто там даже не вякнул ни про демократию, ни про свободу выбора.
У них всё хорошо, всё правильно, всё по-честному.

- У них - да.
В этом-то всё и дело.

Будущий трансвестит.
По воскресеньям, ходим с женой в бассейн. Решили приобщить к этому
занятию сына (3,5 года). Даже гидрокостюмчик купили. Расклад такой: в
пять приезжаем; жена идет купаться; я с киндером сижу книжки читаю; В
шесть идем в раздевалку (жена наплавалась соло); отдаю сына жене, она с
ним в воде цацкается; около семи она уводит его в женкую раздевалку, я
купаюсь соло, пока они сушатся и пьют чай.
Завожу сына в раздевалку, раздеваюсь сам, раздеваю сына, диалог:
- Папа, это твой писюн?
- Да.
- Такой большой!?
- Вырастешь, и у тебя такой будет.
- Не хочу такой! Хочу, как у мамы!

А у Леньки Ильича -
Рожа просит кирпича.
А наш Борька, пидарас -
Водки выпить был горазд.
А у Вовки Путина -
Жопа просит прутину

Кто к нам следущий придет?
Президентом станет?
И ему перепадет!
Ведь за мной не станет!

Уроженцы Чечни Александр Петров и Руслан Боширов рассказали российскому телевидению, что они не имеют отношения к отравлению Скрипалей, а их поездка в Солсбери была всего лишь романтическим путешествием двух интимных друзей. Однако сенсационное интервью пришлось запретить к показу из-за позиции Рамзана Кадырова, который посчитал эту версию оскорбительной для чеченского народа.

Просыпается мужик с сильного бодунища,что вчера было кроме баб ни хрена
не помнит.
Сушняк великий. Вдруг чувствует что-то во рту,а из самого рта веревочка
торчит.Мужик с нарастающим ужасом тащит за веревочку: -Только бы "Липтон",
только бы "Липтон".

Сидит араб на бархане в пустыне и видит идут два человека: впереди
женщина на легке, а за ней мужик с баулами.
Араб говорит:"Мужик ты че не читал Каран, там ведь ясно написано:
сначала должен идти мужик на легке, а за ним женщина с баулами"
Мужик отвечает:"Когда писался ваш Каран не было минных полей!!!"

зима. мороз. мы с напарником вешаем рекламную вывеску на столб. лестница
одна. он залезает по лестнице с этой вывеской, я лезу за ним(ну где-то
на пол корпуса ниже него) с инструментом и одновременно помогаю ему
поднимать. приставили ету хреновину по месту. он кричит мне "ОТВЕРТКУ"
- чего?
- отвертку.
- а-а, ну на.
через некоторое время:
- Пасатижи
- чего?(в шапке хреново слышно) и он с отмороженными губами кричит:
- Ну-у ПА-СА-СИ-ЖИ!!!
народ проходящий мимо был шоке...

Самые ярые патриоты - это те, кому больше нечем гордиться кроме Родины.

Унитаз как-то странно смотрел на меня...
(после хорошо проведенного вечера)

Еду я значица с одногрупницей в метро и мучительно вспоминаю,
как называется шов, который остается после вскрытия трупа (уж не знаю,
зачем мне это надо было, но из принцыпа очень хотелось вспомнить :)).
Девушка видит, что я о чем-то задумался, и естественно спрашивает
меня, о чем... Ну я и ей отвечаю. Смотрю, она уже тоже
пытается название вспомнить. Проходит минута, и она мне говорит:
- Не знаю как шов называется, но знаю как доктор -
ПаталогоАНАСТЕЗИОЛОГ!!!
Вот тут то меня порвало не по-детски :)))))

Навеяно выходными:
Что для нас - хорошо, для организма - плохо.

Ужасная история Дядюшки "АлтайГриф".
- Дорогая смотри наш тамогочи забеременел ...!!!???
- Покажи где ?????
- Вот смотри: " Милый, я беременна !!!"
- Ах ты дрянь, это же твой пейджер ........

Мораль: не давайте номер пейджера первой встречной.

Прислал Вован, г.Барнаул

Путин - Трампу:
- Послушай, Дональд, но ведь у вас тоже повышали пенсионный возраст!
Аж до 67 лет! И американцы восприняли это без особого возмущения.
Что бы ты посоветовал сделать мне, чтобы российские старики тоже успокоились?

- Это очень просто, Владимир!
Ты должен пообещать, что и у вас пенсионные выплаты составят не менее половины от зарплаты.
Ты должен пообещать, что за каждый год работы сверх пенсионного возраста россиянин получит надбавку к пенсии - размером в 24%.
Наконец, ты должен пообещать, что любой желающий сможет выйти на пенсию на 5 лет раньше установленного срока - с потерей не более 30% своего пенсионного дохода.

- А когда выяснится, что я наврал, они не начнут возмущаться снова?

Идет представление в цирке , выходит конферансье и объявляет:
а сейчас на арене нашего цирка - летающие крокодилы. Выходят
на задних лапах 5 крокодилов в смокингах, бабочках идут по кругу
по арене , начинают махать лапами и взлетают. Летают по всему цирку
и вот один крокодил зависает в воздухе над женщиной возле арены,
та в изумлении вскрикивает и говорит:" Ой летающий крокодил !",
а крокодил смотрит на нее и отвечает:" О-о мадам, это что. Если бы
вы знали как нас тут пизд... ".
После этого конферансье объявляет другой номер : кувыркающаяся
лошадь .
Выходит на арену лошадь и что-то у нее не получается , дрессировщик
начинает бить ее , у нее все равно ничего не выходит , выбегают
еще 5 помощников и начинают ее бить битами, ломами и т.п. и тут
та женщина начинает кричать , возмущаться , а лошадь ей говорит :
" Э-э-х мадам , видели бы вы как тут крокодилов пизд.... "

- Ну, что у нас за народ!
Его нае...ют раз за разом, а он опять продолжает всем верить.

-Ну, почему всем? Только тем, кто нае...ет!

Было дело, зависли мы с подругой у знакомых на праздники.
Пара дней свободных есть, немного денег в кармане болтается,
закупили поесть и запить. На вторые сутки, после призывных
криков женщин о начале кормления, продирая глаза, выбираюсь
на кухню. Я одет в длинную спортивную хебешную курточку и трусы
(пожалуй, тоже спортивные), из соседней комнаты вылезает Валера
в халате. Сидим на кухне, а Валерка начинает на меня посматривать,
причем явно ниже пояса. Вот, блин, думаю, пошел ты на фиг.
Валерий задумчиво говорит:
- Вот-вот, и у меня те же проблемы.
- Какие проблемы?
- Колени сильно натерты.
- А-ааа.
Смотрю - действительно, натерты.

Есть такое выражение в русском языке - "кровожадный".

Так вот, один мой знакомый пришел домой после работы, прикупив
фруктового сока для семьи.
Весь этот сок, конечно же, был быстро выпит любимой дочуркой.
Допивая последние остатки любимого напитка, и проводя аналогию своим
детским сознанием с вышеупомянутым выражением, дочь произнесит следующую
фразу:
"Какая же я все-таки сокожадная!"

Из-за специфики восприятия нами звуковой информации получилось "Какая же
я все таки сука жадная!", что и было успешно воспринято родителями.....

P.S. Все закончилось благополучно после того, как ребенок объяснил своим
"бестолковым" родителям, что он имел в виду.

Встречают по одежде - провожают без нее...

Nn...Yeah (воз)буди во мне зверя!

Решили приложить тыннель под Ла-Маншем.
Пришли к Японцам. Спрашивают:“Как будете делать?"
Японцы:
- Начинаем копать с двух сторон, встречаемся по середине
Максимум размыномся на 3 см.
Приходят к американцам. “Как будете копать?"
Американцы:
-Начинаем копать с двух сторон, встречаемся по середине
Максимум разминемся на 10 см.
Ну, надо еще у русских спросить.
Русские
- Начинаем копать с двух сторон, встречаемся по середине
Максимум будет 2 туннела.

Ну а теперь наконец-то мы можем объявить Церетели грузинским шпионом?
Посадить его, а все так называемые "памятники" снести?
Предлагаю организовать голосование.

За введение новых санкций против России проголосовало 99% американских сенаторов и конгрессменов.
Как заявил российский МИД, это свидетельствует об острой внутриполитической борьбе в Соединенных Штатах.

- Ты даже представить не можешь, как долго я добивался от неё взаимности! И вот свершилось!
- Интересно, как тебе это удалось?
- Я её возненавидел.

- Говорят, что начальник Росгвардии Виктор Золотов сблизился с Владимиром Путиным во время совместных спаррингов по боксу и дзюдо. И было это задолго до президентства ВВП!
- Дальновидный мужик, этот Золотов - знает, где соломку подстелить! Вот он уже и Навального на поединок вызывает!

- Блин, ну почему надо было отдать почти 9 миллиардов баксов Венесуэле, а не потратить их на поддержку обездоленных внутри России?
- Потратить можно и в России. Но чтобы деньги дошли хотя б до одного обездоленного, их приходится отправлять в Венесуэлу.

Cын спpашивает у отца: - Папа,а что такое филиал?
- Cынок, у тебя есть гоpшок?
- Да папа.
- Так вот твой гоpшок и есть филиал нашего унитаза.

Встречаются два компьютерщика:
- Слышал, програмное обеспечениедля нового американского
самолета-невидимки "Стелс-2" поручено разработать корпорации Microsoft!
-Ничего удивительного.Кто же еще может сделать так, чтобы самолет
неподвижно зависал в воздухе ??

- Я очень обрадовался, когда вэдэвэшник, учинивший драку в прямом эфире, оказался не настоящим.
- Я тоже обрадовался, когда энтэвэшник, получивший по лицу в прямом эфире, оказался настоящим.

Люблю свой байк в начале мая,
Как выкотишь его с сарая(с подвала, с гаража.прим авт)
И утром,в дождь среди машин,
Проверишь ты сцепленье шин,
И тормоза, и каску тоже,
И может быть тебе, дай боже,
Менты права не отберут,
И в дальний путь тебя пошлют

На уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим... Ну, звуковой карты у него не было.

Редкие мудаки не должны встречаться настолько часто.

- Каждый год на день ВДВ эти отмороженные десантники обязательно лезут в воду. Ну, скажите, где логика? Я б еще понял, если б в фонтанах плавали, допустим, моряки.
- Моряки не плавают. Моряки ходят.

Из интервью с Еленой Мизулиной:
- Скажите, кто вам внушил, что лояльное отношение государства к гомосексуальным бракам
ведет к культурной и экономической деградации страны?
- Начнем с того, что мой родной сын учился в Берне и Оксфорде и уже много лет живет в Брюсселе...

На уроке анатомии учитель задет вопрос классу:
- Сколько спермы выпускает мужчина за один половой акт?
В последнем ряду одна ученица поднемает руку и отвечает:
- Полный рот.
Учитель, смущенно:
- Вообще-то, я ожидал услышать ответ в еденицах измерения...
Та же девушка:
- Два глотка.

Лучше услышать в свой адрес "ну, ты фрукт!", чем "ну, ты овощ!".

г. Новосибирск 20 00 ч. Звонок в офис (наглый голос)-Мне Ивана.
ответ: (вежливо)Кто его спрашивает?
вопрос: (нагло ) МОСКВА
ответ: (вежливо) А где это?
две минуты пауза, затем (вежливо )- Ивана Николаевича, пожалуйста

Отрывок из середины студенческого реферата по астрономии:
...зеркало в телескопе было деревянное, так как этот маразм
все равно никто читать не будет...

Государственная Дума приняла к рассмотрению поправки к недавнему закону о курортном сборе.
Предполагается, что после их одобрения сбор будут платить все граждане России, отказавшиеся съездить хотя бы на денёк на курорты Крыма или Краснодарского Края.

История эта произошла с моим приятелем. Мамой клянется, что правда.
Случилось ему быть женатым на еврейке. В общем, поехали они с женой погостить
на ее (жены) историческую родину. Теща уже там тусовалась. Короче, все было пучком,
пока в один прекрасный день они не договорились встретиться с тещей в торговом
центре на улице Диззенгофф в Тель-Авиве. Кто был в Израиле, тот знает. Довольно
большой домик.
Так вот, пришел мой приятель на стрелку с тещей, ждет, матерится. Вдруг замечает
тещу, которая суетится метрах в 50 от него. Она его не видит. Чтобы как-то
обратить на себя внимание, он решил окликнуть ее по имени и со всей дури заорал:
"АЛЛА!!!" Народ вокруг замер с вытянутыми лицами. Но Алла не услышала. Тогда он
еще громче заорал: "АЛЛАААА!!!" Моментально вокруг началась паника. Часть людей
попадала на пол, остальные, толкая друг друга, ломанулись к выходам... Еще через
пару секунд его повязали бравые солдатики и охранники.
Теперь представьте себе ситуацию. Я не сказал, что мой приятель армянин,
и внешность соответствующая, т.е. почти арабская. И вот стоит такая рожа, весь
в черном, посреди торгового центра в толпе и вдруг, ни с того ни с сего, начинает
орать "АЛЛАААААА..." Все евреи вокруг ждали естественного для них продолжения этой
фразы... "АКБАР!!!" И все это спустя пару недель после взрыва автобуса на остановке
перед торговым центром.

Жириновский предупредил Путина о недопустимости нарушения авторских прав на употребление в публичной речи слова "подонок".

Только что друг рассказал. Приводит он свое малолетнее чадо первый раз в
детский сад. Воспитательнице, естественно, надо как-то дочку его звать и
она, с обычны сюсюканием, спрашивает:
- Как же тебя звать?
На что ребенок со вздохом:
- Можно просто Михална.

Железный прут торчит в животе,
И вынуть его не хватает сил.
Обидно, что все получилось так
Со мной, а не с бабой моей, например...
(А. Лаэртский)

Доллар потрать сам, марку раздели с товарищем, рубль отдай врагу!

Зовет царь трех богатырей, и говорит им.
- Облагает нас данью татро-монгольское иго. Или биться надо или дань платить.
Богатыри соглашаются. Приезжают на стрелку к 9-ти утра на Куликовское поле
Алеша Попович и Илья Муромец, а Добрыня Никитич опаздывает. В этот момент
вражеская орда переходит в наступление. Пришлось им биться вдвоем. Как обычно
сравняли всех врагов с землей. Смотрят облако пыли приближается и думают:
"Какой хитрый враг, на группы разбился" Только пыль осела проявляется силуэт
Добрыни Никитича.
- Извините, - говорит он, - поля перепутал!!!

НОВОСТИ СПОРТА.
Отличились наши легкоатлетки:
сегодня они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды
организаторы их оттуда сгоняли.

Донецк - город контрастов :) Случилась эта история с моим
знакомым, работающим в одной из солидных контор, занимающихся
связью. Естессно, каждый сотрудник онной конторы имеет мобилку
днем и ночью. И вот пришлось ему по долгу службы укреплять
заземление в довольно неприятном месте - прямо около мусорных
контейнеров, которые как у нас полагается выстроились на самом
видном месте под стеночкой здания. Раздвинул контейнеры и
занялся свой работой... а тем временем (время было утреннее-
контейнеры только что заполнились остатками завтраков) к контейтерам
подвалила тройка бомжей и начала искать хлеб насущный.
В некоторый момент у моего товарища начинает звонить мобилка,
звонит его жена и начинает тарахтеть о своем, о домашнем -
сами понимаете разговор не быстрый. И не отходя от
"рабочего места" он продолжает разговаривать.

Между тем невдалике собирается немая толпа и рассматривает
четырех бомжей - один из который преспокойно болтает по мобильнику.

Недавно довелось услышать новый (для меня) тост:
-За сбычу мечт!