Поиск по автору:

По результатам раскопок в Великом Новгороде сдано на ответственное хранение двадцать древних фигурок из шахматного набора XV века.
Экономисты сделали вывод, что уровень откатов министерству культуры от деятельности археологических партий достиг 37,5%.

- Никак не могу врубиться, что им надо - этим краснодарским пенсионерам?
Они уже который раз вламываются в штаб Навального!

- А ты в курсе, что все эти штабы кормятся за счет средств американского Госдепа?

- Ну, допустим, и что с того?

- Да ты сам подумай! Где еще в Краснодаре нищий пенсионер может надежно и безопасно добыть себе бесплатной еды?

Загородный дом. Звонок в дверь. Мужик открывает и видит на крыльце
здоровенного слизняка. Недолго думая, выкидывает его подальше, запирает
дверь, идет мыть руки. Три года спустя, снова звонок в дверь. Мужик
открывает и видит: на крыльце тот же самый слизняк, который спрашивает:
- Ты чего, ваще?

Пародия на "Кавказскую пленницу". Часть 2я.
Саакашвили наутро после тяжелого похмелья от т. н. "грузинского" вина
смотрит новости по CNN. Хватается за голову от того, что натворил
накануне. Подходит к политической карте мира и произносит: "Теперь или я
ее (тыкает пальцем в Сев. Осетию) веду в ЗАГС или она (тычет в Россию)
меня ведет к прокурору". Занавес.

Люблю свой байк в начале мая,
Как выкотишь его с сарая(с подвала, с гаража.прим авт)
И утром,в дождь среди машин,
Проверишь ты сцепленье шин,
И тормоза, и каску тоже,
И может быть тебе, дай боже,
Менты права не отберут,
И в дальний путь тебя пошлют

– Вот ты бы запретил садиться за руль, допустим, курильщикам, узнав о том, что они совершают ДТП гораздо реже, чем некурящие?
– Что за дурацкий вопрос?
– Ну, почему дурацкий? Вот количество аварий с участием нетрезвых водителей в прошлом году опять уменьшилось – на целых 17%. А наказание за вождение в пьяном виде всё равно ужесточается год от года.

В Москве повышают тарифы на горячую воду - еще бы, убытки аварии на
Рублевке нужно как-то покрыть! :)

Навеяно историей от 04.28 №4, про кто на каком языке говорит.

Поехал я давеча с другом "MIDAS" (живу в штатне) колодки тормозные
поменять. Пока, значит, бедную тачку разували и переобували,
я разговорслся с одним из механиков - (М) - Американцем. Ну и зашел
разговор кто, собственно, откуда со всеми вытекающими отсюда
последствмями. Далее фрагмент беседы из-за чего, собственно, и весь
сыр-бор:
М: Та сам откуда?
Я: С РОССИИ. (попрошу запомнить этот факт :)))
М: Аааа...круто..а тут че делаешь?
Я: Да уму-разуму, типа, набираться приехал...учусь тут...

В это время мой друг, с которым я приехал в эту контору, что то мне
ляпнул по-русски по поводу того что слишком долго машину делают за такие
бабки ну и в таком роде. Наш герой "М", услышав столь дивную речь ему
совершенно непонятную, выпаливает коронную фразу, или, если хотите,
коронный вопрос:
М: Ребят, а вы на каком языке разновариваете?

Мы только с другом переглянулись...нехорошо смеяться над чужим горем....
да и неприлично...к тому же опасно: обидится еще мужик и тормоза
откажут на первом светофоре...

Потом, когда уехали, от души посмеялись..

Вот и думаю теперь, куда же да и чему я тут учиться приехал???

P.S. А машину таки несколько дней назад выкинуть пришлось по причине
невозможности восстановления в следсвие аварии...вот...и тормоза новые
не помогли...

Судебная медэкспертиза обнаружила на теле гражданина Крепкина, задержанного за участие в акции на Пушкинской площади, многочисленные кровоподтеки и следы ударов тупым предметом.
Арестованному грозит уголовное наказание, поскольку он уже признался, что сам начал первым, пнув ногой по полицейской дубинке.

Два грузина едут на машине. Один говорит,
(1) - Гога, пукнуть можно.
(2) - Можно.
(1) - Ну что Гога, пахнет?
(2) - Нет, не пахнет.
Дальше едут потом приятель опять спрашивает,
(1) - Гога, а можно еще пукнуть?
(2) - Нет, нельзя.
(1) - Почему? Ты же сказал не пахнет.
(2) - Не пахнет, глаза режит.

Санкт-Петербургский ДСК №3 запустил в производство эксклюзивный мраморный санузел, который будет оборудован фарфоровым унитазом, стилизованным под водоплавающую птицу. Новый проект получил название "Домик для уточки".

Просыпается утром графиня, увлекающаяся балетом. Прыгая прямо из кровати,
в ночнушке, делает тучу всяких танцевальных па и завершает каскад эффектным
падением в шпагат. При этом присасывается п--дой к паркету. Встать не может -
зовет камердинера. Тот приходит, тянет ее за руки вверх - ничего не получается.
Зовут конюха. Тот пытался тянуть ее вверх, но тоже ничего не выходит. Надо, -
говорит, - просвердить паркет снизу, вакуум нарушится и вы сможете встать.
Вы что, - с ума сошли, это ж паркет 16 века у меня в спальне, - кричит
графиня. - Сверлить не дам.
Тогда он задирает ей ночнушку и мнет грудь.
Охренел, - что ли? - кричит камердинер. - Ты что делаешь?!
Дык, - счас сиськи намну, - говорит конюх, - она сок даст и мы ее в другую
комнату, где паркет подешевле, оттащим....

Почему грузины начали войну с Россией?
Деньги кончились.
Они веками жили за счет русских. Вот и сейчас надеятся, что Россия их,
как обычно, отутюжит, а потом даст денег на восстановление, как чеченам.

-Удивляюсь я на наших людей! С кем ни поговорю, все мечтают о том, чтобы Кокорина с Мамаевым обязательно закатали в тюрьму. Спрашиваю: "На фига это надо? Разве не лучше, если они просто оплатят пострадавшим качественное лечение и отстегнут миллионов по пять за моральный ущерб?". Отвечают: "Нет, не лучше! Пусть сидят!".

-Не понял, чему ты удивляешься. Разве в России кого-то волнует самочувствие жертв преступления? В России всех волнует самочувствие преступников.

Самый выразительный памятник исконной российской несправедливости:
с общественными деньгами химичил Минин, а сидит Пожарский.

Почему многие грузины с удовольствием пошли на войну? Это их
единственный шанс, пусть хоть и пленным, но оказаться в России.

Без пруда не вытащить и рыбки...

"Die Hard" - "Фиг замочиш"

Лев Толстой очень любил детей.
Бывало поймает одного с утра и гладит его по голове гладит, до вечера.

Приизошла эта история в славном городе Евпатория летом 2000-го.
Расказываю со слов знакомого.
Значит, шел себе мужик по песчаному пляжу в туфлях. Ну и набилось в них
песка предостаточно, и решил он его вытряхнуть. Но снимать туфли ему
было по всей видимости лень, и он просто прислонился руками к какой-то
стене и начал энергично трясти то правой, то левой ногой. И тут резко
получает по рукам веслом, причем стакой силой, что обе руки сломались, а
он потерял сознание. Оказалось, что он прислонился руками не просто к
стене, а к какому-то электрощиту, и проходивший недалеко спасатель
подумал, что мужик бьется в конвульсиях от тока, ну и решил "помочь"
человеку: )) P. S. Как оказалось, это был 1-й день его 14-дневного
отдыха

Медведь в лесу: Звери! Меда на всех не хватит, учитесь сосать лапу.

В Грузии на 50% снизился уровень организованной преступности. Но
президента Саакашвили это не радует. Ведь это основная статья
грузинского экспорта.

Кто как помогает Грузии в ее войне с Россией?
Америка прислала оружие, деньги и инструкторов.
Турция - ракетные катера и гранатометы.
Голландия направила "голубой" полк для поддержания боевого духа.
Латвия прислала 1000 русских без латвийского гражданства и руководство
по сдаче в плен русским.
А друг Ющенко выслал наконец-то Юлю Тимошенко.
.... Эстония обеща-а-а-алла падуммать...

- Помните монолог из "Собачьего сердца" про разруху? Вот мне интересно, а геополитическая напряжённость - она тоже в головах?
- Ну, конечно, в головах! Просто об этом пока не доложили президенту, поэтому он продолжает отлавливать врагов в сортирах.

Бар. Полутемная сцена. В ярко освещенном "пушкой" круге появляется
конферансье:
- Дамы и господа, сейчас перед вами с танцевальным номером выступит
звезда нынешнего сезона... очаровательная и бесподобная... Звездина
Светлая! [гром оваций] Дамы и господа, она исполнит вам танцевальную
композицию "Девушка, уходящая в даль" [еще один гром оваций]. Hо,
дамы и господа, я сначала вам расскажу историю этой композиции.
Жили-были прекрасные юноша и девушка, и вот в один ужастный день
юноша исчез... И отправилась девушка на его поиски. Вышла она
на высокий утес и обратилась к Солнцу: "Солнце, солнце, ты светишь
нам с высоты - скажи, видело ли ты моего возлюбленного ?.."
"Hет," - отвечало Солнце. "Hе видело. Спроси у тучи, которая меня
закрывает" "Туча, туча, ты летаешь высоко и видишь нас всех, скажи,
видела ли ты моего любимого ?.." "Hет," - отвечала туча, - "не видела.
Спроси у дождя, которым я проливаюсь." "Дождик, дождик, ты льешься
на всех с высоты - скажи, не видел ли ты моего ненаглядного ?"
"Hет," - отвечал дождик, - "не видел. Спроси у дерева, на которое
я проливаюсь." "Дерево, дерево, мимо тебя проходит много народу -
скажи, может и мой любимый проходил мимо тебя ?" "Hет, не проходил," -
отвечало дерево. - "Спроси лучше у юноши, что спит под моей кроной."
"Юноша, юноша, а ты не встречал ли моего возлюбленного?"
"А ИДИ ТЫ HАХУZ!" - ответил ей юноша, - "СПАТЬ МЕШАЕШЬ!"
ИТАК, ДАМЫ И ГОСПОДА, "ДЕВУШКА, УХОДЯЩАЯ ВДАЛЬ!!!" [занавес]

Предновогоднее.

Оранжевые елки на Украине уже были!

18 лет назад.

Чуток к северу от Киева.

Прокремлевская молодежная организация "Хрюши против" наконец-то пришла к выводу, что далеко не все просроченные продукты являются непригодными к употреблению. В связи с этим принято решение о проведении последующих рейдов по супермаркетам совместно с общественной организацией пенсионеров "Продотряды Путина".

Метеоролога спрашивают:
- Скажите пожалуйста, а Ваши прогнозы всегда сбываются?
- Разумеется! Только они иногда на совпадают по-времени...

ХАИ, 1995 год, 1 курс. Инженерная графика.
Девушка приносит сдавать чертеж, который чертила не она. После недолгого
диалога преподаватель указывает на что-то на четеже и просит дать
название. "Это - дырка" - говорит девушка. Препод с размаху пробивает
чертеж карандашем и говорит: "Вот это - дырка, а это - отверстие".

Вовчик.

Значит дело было в институте. Народу в этот день было как-то мало. Мы
шли втроем мимо туалета. Один из нас решил зайти, на а мы его остались у
входа ждать. Да еще вслед стали прикрикивать что-то типа "Не закрывай
дверцу, мы сейчас придем" и прочуюю туфту. Ну и начали потом между собой
разговаривать и как-то отвлеклись. Вдруг он вылетает из сортира и на
ходу кричит пошли отсюда быстрей. Ну мы за ним - а в чем собственно
дело? Он рассказывает: Стою - отливаю, вдруг дверь распахивается и
хлопает сильно об стену. Ну ясно дело - вы решили все-таки приколоться.
Да еще вдруг кто-то начинает дверцу где я нахожусь сильно трясти. Ну я
как крикну - пошел на хуй, ЛЫСЫЙ ПИДР! И дверь так открываю - а там
препод лысый стоит с портфелем, весь аж покраснел...

Что общего у французов и грузин? И те, и те с пренебрежением относятся
к соседям. Единственное, что умеют делать хорошо - это вино. И за
последние несколько веков не выиграли ни одной войны.

Идет мужик по пустыне. Ебаться охота - сил нет. Вдруг видит - корова
лежит дохлая. У мужика глаза сразу по чайнику - "ДЫРКА!!!" Подбежал он к
ней, пристроился было, начал было - корова падает. Поставил он ее снова,
снова начал - опять падает. И так раз двадцать. Что поделаешь. Идет
дальше. Видит - в бассейне баба голая плавает!!! у мужика глаза по
чайнику - и стрелой туда. Видит, баба тонет и о помощи зовет.
Мужик, недолго думая - в бассейн и вытащил ее.
Она: "Ты меня спас, делай со мной что хочешь!!
ОН: "Пойдем, корову подержишь!"

Более правильный вариант о моряке и джине: Стоит моряк на судне,
рыбачит. Ну, есс-но поймал золотую рыбку. Та ему дает 3 желания.
Матросик подумал, подумал, и отвечает ей:
- Да зачем мне твои желания, хавка халявная, платят хорошо, за рейс
зарплату не растратишь, товарчик из-за бугра вожу, да и вообще, все что
нужно - есть. Ты исполни 3 желания первого человека, который выйдет на
палубу.
Ну, рыбка согласилась. Выходит боцман, ну чисто морской волк (книжек
начитался). Выходит со словами:
- Оооооох и погодка, якорь мне в задницу!.... Ой, бля, че за нахуй,
провалится мне сквозь палубу!!!!..... Да, бля, совсем пиздец, проглоти
меня акула!!!!!

- Ты посмотри, во что ты квартиру превратил! В троллейбус! Повсюду
рога! Охотник чертов! Обещал мне летом еще фазаний мех добыть.
И где он, спрашивается? У всех мужики как мужики, у меня только
Чемберлен такой попался! Сидит, сигару курит! Я этого так
не оставлю! Я тебе покажу филькину грамоту! Ты на креветках передо
мной будешь ползать, прощения просить! Здоровый детина размером
с платяной шкаф, а мозгов - как у трамвайного столба! Что молчишь
как в гостях? Убери газету! Там про тебя, дурака, никогда
не напишут. Хоть стул бы вынес! Отложи булку в правую сторону
и слушай меня! Права была мама, не фонтан он тебе, не фонтан...
Так юная девушка накануне замужества стояла перед зеркалом, готовя
себя к супружеской жизни.

Пародия на "Мимино".
Президент Армении Р. Кочарян - Саакашвили: "Я тебе один умный вещь
скажу, только ты не обижайся. Твой танк зачем-то в соседний республика
стоит".

Вчера ночью штаб-кварира интерпола в Лионе обьявил в розыск Ю.
Тимошенко, и опубликовал ее фотографии, после ее ареста и разборок в
Лионе генсек интерпола с оранжево-посиневшими глазами написал на сайте
"Отдадим с доплатой в миллион долларов", на улицах Парижа беспорядки
продолжаются.

Храни тебя Господь в сухом прохладном месте...

- Девушка, вы выходите?
- Выходят только замуж.
- Девушка, вы сходите?
-Сходят только с ума.
-Так что же вы делаете, девушка?
-Я вилажу.
-С днем разждения, девушка

Надпись в химической лаборатории:"Первое правило химика: Главное,
вовремя убежать!"

Один психиатор говорит другому:
- Вчера, со мной случай произошел, почти по Фрейду.
Ужинал с женой в ресторане. Хотел попросить соль, и вместо слов:
"Дорогая, передай пожалуйста соль."
вырвалось "Ты, сука мне всю жизнь испоганила!!!"

Украина срочно направила на помощь братской Грузии весь свой
Черноморский флот. Оба баркаса должны прибыть в зону конфликта к новому
году.

В зависимости от контекста английское "put in" означает либо претендовать, либо ставить на должность, либо вмешиваться, либо вставлять. Поэтому большинство англоязычных граждан считают, что Путин - это не фамилия, а прозвище.

Сидят в тюрьме сифилитик и нарик. у сифилитика в первый день отпала рука
он выкинул ее вокно, во второй день отпала 2 рука он тоже выкинл ее в
окно, в 3 день у него отпало 2 ноги ну и их он выкинул. Наркоман встает
с койки и говорит сифилитику: слушай я смотрю ты потехоньку съебываешся.

Без труда - не вставить и туда...

Не те бляди,
Что корысти ради дают ебти.
А деньги берущие,
Ебти не дающие,
Вот бляди сущие!
Мать их ити!

Жила-была девушка и была у нее беда, следующего характера - лицо ее
было похоже на жопу!!! И все ей об этом постоянно говорили, и на улице,
и в метро, и в др. видах общественного транспорта, все косились
и шептались по поводу ее внешности. Надоело все это девушке и решила
она покончить жизнь самоубийством, подошла к колодцу, склонилась над
ним, попрощалась с солнцем, как вдруг из колодца доносится голос:
- Эй, здесь срать нельзя, здесь люди колодец чистят!!!

Купили пpогpаммеpы компьютеpы.
В пеpвый день позапускали все пpогpаммы.
Во втоpой день фоpматнули все винты.
В третий день разогнали все карты по полной программе.
В четвертый день позапускали все, что запускается, фоpматнули все,
что форматируется и разогнали вентилятор.
А потом пpишел хакеp и тут такое началось...

Правозащитница Людмила Алексеева рассказала президенту России, что 2000 лет тому назад какие-то дебилы попросили Понтия Пилата помиловать не Христа, а свирепого разбойника.
После чего она попросила Путина помиловать свирепого разбойника.