Поиск по автору:

Значит дело было в институте. Народу в этот день было как-то мало. Мы
шли втроем мимо туалета. Один из нас решил зайти, на а мы его остались у
входа ждать. Да еще вслед стали прикрикивать что-то типа "Не закрывай
дверцу, мы сейчас придем" и прочуюю туфту. Ну и начали потом между собой
разговаривать и как-то отвлеклись. Вдруг он вылетает из сортира и на
ходу кричит пошли отсюда быстрей. Ну мы за ним - а в чем собственно
дело? Он рассказывает: Стою - отливаю, вдруг дверь распахивается и
хлопает сильно об стену. Ну ясно дело - вы решили все-таки приколоться.
Да еще вдруг кто-то начинает дверцу где я нахожусь сильно трясти. Ну я
как крикну - пошел на хуй, ЛЫСЫЙ ПИДР! И дверь так открываю - а там
препод лысый стоит с портфелем, весь аж покраснел...

Пристроился Мух на половом органе Черепахи, пыхтит и бурчит злобно: мол,
хер вы нас теперь вашими мухобейками возьмете...

Пивовар Иван Таранов любил пиво и жену своего соседа. Однажды приходит
она к нему и говорит:"Иван, я готова разделить ваше счастье, но чтобы я
больше не видела всемирный торговый ценр"...

Люблю свой байк в начале мая,
Как выкотишь его с сарая(с подвала, с гаража.прим авт)
И утром,в дождь среди машин,
Проверишь ты сцепленье шин,
И тормоза, и каску тоже,
И может быть тебе, дай боже,
Менты права не отберут,
И в дальний путь тебя пошлют

Люблю свой байк в начале мая,
Как выкотишь его с сарая(с подвала, с гаража.прим авт)
И утром,в дождь среди машин,
Проверишь ты сцепленье шин,
И тормоза, и каску тоже,
И может быть тебе, дай боже,
Менты права не отберут,
И в дальний путь тебя пошлют

Навеяно рекламой чая "принцесса Нури". "Каждый покупатель, который
пришлет 100 этикеток от водки "Столичная", получит в подарок упаковку
таблеток от цирроза печени".

Навеяно рекламой пива "Клинское". "Когда Билл Клинтон отдыхает с
работниками своего партийного аппарата, у них не возникает вопроса,
какое пиво пить. Возникает другой вопрос: кто пойдет за Левински?"

Храни тебя Господь в сухом прохладном месте...

ХАИ, 1995 год, 1 курс. Инженерная графика.
Девушка приносит сдавать чертеж, который чертила не она. После недолгого
диалога преподаватель указывает на что-то на четеже и просит дать
название. "Это - дырка" - говорит девушка. Препод с размаху пробивает
чертеж карандашем и говорит: "Вот это - дырка, а это - отверстие".

Вовчик.

Приходит учительница в класс и видит, что на доске написано "люся
блядь". Ну кто же мог такое написать, конечно Вовочка. Учительница
вызывает Вовочку и говорит ему:
- Теперь Вовочка извинись перед Люсей и скажи всем, что Люся не блядь.
- Да, Люся не блядь.
- Люся не блядь?
- Люся не блядь?! Ну вы даете!

Два грузина едут на машине. Один говорит,
(1) - Гога, пукнуть можно.
(2) - Можно.
(1) - Ну что Гога, пахнет?
(2) - Нет, не пахнет.
Дальше едут потом приятель опять спрашивает,
(1) - Гога, а можно еще пукнуть?
(2) - Нет, нельзя.
(1) - Почему? Ты же сказал не пахнет.
(2) - Не пахнет, глаза режит.

Хорошо ли иметь по соседству отделение милиции? Конечно хорошо, скажете
вы. Не обворуют. Не ограбят на улице ночью. Ан нет. Ничего похожего.

Последнее время смотрю: что то зачастила к нам в институт наша
доблестная советская… нет… уже не советская… российская? Не российская.
Московская? Да вроде нет, не московская. Муниципальная? Хм… кто сейчас
их разберет.. Ну так вот, зачастила к нам в институт милиция. К чему
думаю? Воров искать в институте? Такой огромной толпой, которой они
ходять воров не ловят. Воры-то они хитрые. Как увидять толпу в погонах -
в миг разбегутся. Нет, не воров значит.
Пошел как-то раз в столовую. Пропитание себе добыть. Смотрю они, родимые
здесь! Вот оказывается зачем ходють!!! Кушать им охота! Не кормят их
граждане начальнички! Нету, понимаешь, у них там пищи горячей. А на
голодный желудок кто ж вам будет воров да извращенцев всяких ловить?
То-то. Ходили бы себе и ходили, никаких претензий. Но. Бог с ними что
без пропуска проходять, а ведь это нарушение внутреннего режима
института! Да! Так еще и всей своей дежурной смене очередь занимають!
Отнимают у студентов и профессоров-доцентов время их золотое. Жди пока
они всей ротой пройдуть! И нервов никаких не хватить! Да, ладно. Это еще
пойдеть. Так ведь с оружием ходят, паразиты! А ну-ка ружье ихнее
стрельнеть кому-нибудь в глаз! И инвалидом можно человека сделать!
А кассирша? Она бедная с таким испугом и глазами как у суслика смотрить
на ихнии автоматы, что бедная, мимо кнопок промахивается! Чеки
неправильно пробиваеть! Людей обманывает! И из-за чего? Из-за того, что
в милиции им там подогреть котлетку, которую жена им в кобуру положила,
не на чем.

Вот. А вы говорите хорошо когда милиция рядом.

А у Леньки Ильича -
Рожа просит кирпича.
А наш Борька, пидарас -
Водки выпить был горазд.
А у Вовки Путина -
Жопа просит прутину

Кто к нам следущий придет?
Президентом станет?
И ему перепадет!
Ведь за мной не станет!

Более правильный вариант о моряке и джине: Стоит моряк на судне,
рыбачит. Ну, есс-но поймал золотую рыбку. Та ему дает 3 желания.
Матросик подумал, подумал, и отвечает ей:
- Да зачем мне твои желания, хавка халявная, платят хорошо, за рейс
зарплату не растратишь, товарчик из-за бугра вожу, да и вообще, все что
нужно - есть. Ты исполни 3 желания первого человека, который выйдет на
палубу.
Ну, рыбка согласилась. Выходит боцман, ну чисто морской волк (книжек
начитался). Выходит со словами:
- Оооооох и погодка, якорь мне в задницу!.... Ой, бля, че за нахуй,
провалится мне сквозь палубу!!!!..... Да, бля, совсем пиздец, проглоти
меня акула!!!!!

Есть такое выражение в русском языке - "кровожадный".

Так вот, один мой знакомый пришел домой после работы, прикупив
фруктового сока для семьи.
Весь этот сок, конечно же, был быстро выпит любимой дочуркой.
Допивая последние остатки любимого напитка, и проводя аналогию своим
детским сознанием с вышеупомянутым выражением, дочь произнесит следующую
фразу:
"Какая же я все-таки сокожадная!"

Из-за специфики восприятия нами звуковой информации получилось "Какая же
я все таки сука жадная!", что и было успешно воспринято родителями.....

P.S. Все закончилось благополучно после того, как ребенок объяснил своим
"бестолковым" родителям, что он имел в виду.

Сидит араб на бархане в пустыне и видит идут два человека: впереди
женщина на легке, а за ней мужик с баулами.
Араб говорит:"Мужик ты че не читал Каран, там ведь ясно написано:
сначала должен идти мужик на легке, а за ним женщина с баулами"
Мужик отвечает:"Когда писался ваш Каран не было минных полей!!!"

Живу я в Португалии. В здешних новостях обычно минут 15 посвящено спорту
(читай футболу). Если не о чем рассказывать, то время заполняют
идиотскими пресс-конфернциями и интервью. На днях передают такое вот
интервью с тренером, который обьясняет почему он пригласил такого-то к
себе в команду. Дальше перевод с португальского:
- Ну, он быстро бегает, а мне нравятся быстрые... Точно бьет по воротам,
а мне нравятся меткие...
И так далее. Под конец решает пошутить:
- Ну и вообще, он же парень, а мне нравятся парни!

Загородный дом. Звонок в дверь. Мужик открывает и видит на крыльце
здоровенного слизняка. Недолго думая, выкидывает его подальше, запирает
дверь, идет мыть руки. Три года спустя, снова звонок в дверь. Мужик
открывает и видит: на крыльце тот же самый слизняк, который спрашивает:
- Ты чего, ваще?

-Алло! Васю к телефону можно?.... Ой! Это говорит Вася, позовите Федю!..

Идет мужик по пустыне. Ебаться охота - сил нет. Вдруг видит - корова
лежит дохлая. У мужика глаза сразу по чайнику - "ДЫРКА!!!" Подбежал он к
ней, пристроился было, начал было - корова падает. Поставил он ее снова,
снова начал - опять падает. И так раз двадцать. Что поделаешь. Идет
дальше. Видит - в бассейне баба голая плавает!!! у мужика глаза по
чайнику - и стрелой туда. Видит, баба тонет и о помощи зовет.
Мужик, недолго думая - в бассейн и вытащил ее.
Она: "Ты меня спас, делай со мной что хочешь!!
ОН: "Пойдем, корову подержишь!"

Программа передач на ТРК РИФ(кто не знает - в г. Бийске):
"ПОЛНАЯ ЧУШЬ"(США).(В перерыве-Погода и гороскоп).
Комментарии излишни!

Унитаз как-то странно смотрел на меня...
(после хорошо проведенного вечера)

г. Новосибирск 20 00 ч. Звонок в офис (наглый голос)-Мне Ивана.
ответ: (вежливо)Кто его спрашивает?
вопрос: (нагло ) МОСКВА
ответ: (вежливо) А где это?
две минуты пауза, затем (вежливо )- Ивана Николаевича, пожалуйста

зима. мороз. мы с напарником вешаем рекламную вывеску на столб. лестница
одна. он залезает по лестнице с этой вывеской, я лезу за ним(ну где-то
на пол корпуса ниже него) с инструментом и одновременно помогаю ему
поднимать. приставили ету хреновину по месту. он кричит мне "ОТВЕРТКУ"
- чего?
- отвертку.
- а-а, ну на.
через некоторое время:
- Пасатижи
- чего?(в шапке хреново слышно) и он с отмороженными губами кричит:
- Ну-у ПА-СА-СИ-ЖИ!!!
народ проходящий мимо был шоке...

Ночной дозор - нас посмотрели 3000000 чедовек...2800000 из них блевали
дальше чем видели... остальные 200000 - куаленные критики да те, кто
принимал участие в съемке.

Метеоролога спрашивают:
- Скажите пожалуйста, а Ваши прогнозы всегда сбываются?
- Разумеется! Только они иногда на совпадают по-времени...

Рядом с одной горной деревушкой стояла метеостанция. И как ее работники
ни старались, ну никак прогнозы не сбывались. И прослышали они, что в
деревушке сидит на завалинке старичок, чьи прогнозы погоды всегда
сбываются. Ну, снарядили делегацию, че да как, водочки там прихватили,
деньжат - секрет, одним словом, выманить решили. Далее картина Репина
"Приплыли":
- Дед, ну скажи, ну как тебе удается правильно погоду предугадывать?
Небось секрет какой старинный знаешь, али народным приметам кто обучил?
- Да нет никакого секрета! Все проще простого: видите вот этот
радиоприемник?
- Ну да...
- Ну так вот, каждое утро я по нему слушаю ваши прогнозы, и предсказываю
все наоборот!
З.Ы. А ведь есть доля правды... лобная!

О плюсах иметь женщину в доме...
Если вы живете с женщиной (или двумя) под одной крышей, то одним из
немногих плюсов является то, что когда вас срочно приспичило в туалет
по-большому, то не нужно терять драгоценные секунды на опускание
седалища унитаза - оно и так опущено :)

Ющенко поделил Украину на два сорта людей, Янукович как всегда не
остался в долгу, поделил страну на парнокопыных с рогами и остальных
пенсионеров.

Бл%дь секретарша - кричал Путин, сколько раз говорил дуре Азербайдзан и
Туркмения это не одно и тоже.

По имеющимся в точным данным в Луганской областной психиатрической
больнице проголосовало 370 человек, в том числе: за Мороза - 2, за
Ющенко - 4, за Януковича - 346, Врачи были за левых или за правых 2/4,
остальные оказались центристами.

Вызывает Путин Лужкова в Кремль-:"Вы хотите быть похожим на Януковича?"
- "Да!!! Очень!!!"
- "Тааак! Ммм... Ну так вот!!! Первое что сделаю-ПОСАЖУ тебя!
- Второе-: если ты уже снял свою КЕПКУ - чтобы быть похожим на премьера
Украины-так береги ее! На зоне сожреш-от голодухи!!!
Третье-: так-как народ Украины называет Януковича -"ХАМОМ"-ты уже б
удешь не "мер Лужков"-а-"ХАМ лужков"
Четвертое-: Охрана!!! Уберите его-обвонял уже все здесь!!!"

Надпись в химической лаборатории:"Первое правило химика: Главное,
вовремя убежать!"

В блатной словарь Украинского "блатняка и попсы" занесено старое слово с
новым значением "заКУЧМОрить" - означает отправить в отпуск.

Вчера ночью штаб-кварира интерпола в Лионе обьявил в розыск Ю.
Тимошенко, и опубликовал ее фотографии, после ее ареста и разборок в
Лионе генсек интерпола с оранжево-посиневшими глазами написал на сайте
"Отдадим с доплатой в миллион долларов", на улицах Парижа беспорядки
продолжаются.

Предновогоднее.

Оранжевые елки на Украине уже были!

18 лет назад.

Чуток к северу от Киева.

Я увидел леденец
И настал вдруг мне п@здец
Но невидел я себя
Вот такие сдесь дела

Прапорщик идет по дороге, тянет за собой веревку. начальник штаба
спрашивает:
- Зачем ты за собой веревку тащишь???
- А что надо впереди ее толкать???

Я - ракетомоделист. Эта история произошла 2 года назад. В нашем кружке
занимался Молодыка Илья (Молодыка - его реальная фамилия). Ну в общем,
собираемся на соревгования - Кубок Москвы. Молодыка чего-то спросил, я в
тему ему говорю: "Смотри только, не попади во Владимира Николаевича".
(Владимир Николаевич - председатель московской ФРМС)...
Соревнования. идет 2-й тур. Я сижу в стороне, погладываю на старты.
Слышу, объявляют: летит Молодыка. Далее произошло уникальное за всю
историю ракетомоделизма событие. Позади стартов - поле, стоит только
Владимир Николаевич (главный судья). Ракета поднимается метров на 10,
разворачивается и прямой наводкой летит в него и попадает не
куда-нибудь, а прямо в лоб. Владимир Николаевич стоит в шоке, на лбу -
огромная шишка, течет кровь, все ржут, Молодыка катается по земле.
Кто-то из судей говорит: "Владимир Николаевич, вы же сами ракете цель
обозначили" (на его шапке была круглая эмблема). После этого он все
соревнования сидел в своей "Оке". После соревнований Молодыка больше в
кружок не приходил.

Суд. Ельцын разводится с женой. Судья его спрашивает: "И какова основная
причина Вашего развода?" Он пьяно отвечает: "Видишль, она меня в постели
не удовлетворявывает." Голос из зала возмущенной Новодворской: "Всех
удовлетворяет, а его видете ли-нет!" Голос из зала Горбачева: "А его
никто не удовлетворяет."

Сидят в тюрьме сифилитик и нарик. у сифилитика в первый день отпала рука
он выкинул ее вокно, во второй день отпала 2 рука он тоже выкинл ее в
окно, в 3 день у него отпало 2 ноги ну и их он выкинул. Наркоман встает
с койки и говорит сифилитику: слушай я смотрю ты потехоньку съебываешся.

В Москве повышают тарифы на горячую воду - еще бы, убытки аварии на
Рублевке нужно как-то покрыть! :)

Рассказала моя хорошая подруга, которая была в Чебоксарах по работе.
Я в Чебоксарах забыла солнцезащитные очки в самолете. Позвонила в
аэропорт, они долго искали - нашли! "У бортпроводницы ваши очки", -
говорят. Ну ладно, на обратном пути заберу. На обратном пути: "Где
очки?" "Они остались у ботрпроводницы". "А где она?" "А ее нет, другая
прилетела". Черт! "Ладно, что делать?" "Звоните в компанию". "Ок". По
приезду звоню в компанию: "Девушка, я забыла очки". "Звоните в службу
находок". Звоню - нет очков. Вот, блин. Звоню опять в компанию - "Их
точно нашла ваша проводница?" "Ну, даже не знаем. Позвоните в службу
проводников". Звоню: "Девушка, я забыла очки". Они: "Ничего не знаем,
звоните в головной офис, в Тюмень". Звоню в Тюмень: "Девушка, забыла
очки. Скажите, хоть как бортпроводницу звали". Короче, выясняю как звали
девушку, с ней там кто-то связался, мол, она сказала, что оставила в
Чебоксарах. Звоню в Чебоксары. "Девушка, мы ж вам сказали, нету у нас
никаких очков". Звоню опять в Тюмень! "Дайте мне, блин, номер вашей
бортпроводницы". Дают номер - звоните, говорят вот сюда - это гостиница,
где бортпроводники живут. "А это где?". "Это в Сургуте". Мля! Звоню в
Сургут в гостиницу, нахожу номер, в котором она живет. "А ее нет, она
только в 11 вечера будет". Хорошо, жду вчера 11 вечера, только в 12 оня
появилась! Ура! "Где", - говорю, "мои очки?" "Я их отдала в Чебоксарах
тетке какой-то. Только вот имени не спросила. Беленькая такая". Мляяяя!
Звоню только что в Чебоксары (за это время я успела узнать уже именя
всех работников аэропорта, имя представителя компани, имя командира
корабля, второго пилота, половины борт-проводников). "Диспетчера Петрову
мне, пожалуйста! Лидия, это (назвала фамилию) с очками". "Аааа! Нашли мы
ваши очки! они в сумке оказались, мы их не заметили!" Короче, прикинь!!!
Я, кажется, их нашла!!!!! Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить))) теперь надо их
из Чебоксар достать. Щас вот звоню представителю во Внуково, чтоб узнать
какой экипаж полетит и договориться, чтоб на этот раз не потеряли!
Пожелай мне удачи!

Навеяно выходными:
Что для нас - хорошо, для организма - плохо.

Будущий трансвестит.
По воскресеньям, ходим с женой в бассейн. Решили приобщить к этому
занятию сына (3,5 года). Даже гидрокостюмчик купили. Расклад такой: в
пять приезжаем; жена идет купаться; я с киндером сижу книжки читаю; В
шесть идем в раздевалку (жена наплавалась соло); отдаю сына жене, она с
ним в воде цацкается; около семи она уводит его в женкую раздевалку, я
купаюсь соло, пока они сушатся и пьют чай.
Завожу сына в раздевалку, раздеваюсь сам, раздеваю сына, диалог:
- Папа, это твой писюн?
- Да.
- Такой большой!?
- Вырастешь, и у тебя такой будет.
- Не хочу такой! Хочу, как у мамы!

Медведь в лесу: Звери! Меда на всех не хватит, учитесь сосать лапу.

Только что друг рассказал. Приводит он свое малолетнее чадо первый раз в
детский сад. Воспитательнице, естественно, надо как-то дочку его звать и
она, с обычны сюсюканием, спрашивает:
- Как же тебя звать?
На что ребенок со вздохом:
- Можно просто Михална.

Только приобретя геморрой, человек начинает понимать, а потом и сочинять
анекдоты про проктологов!

Что общего у французов и грузин? И те, и те с пренебрежением относятся
к соседям. Единственное, что умеют делать хорошо - это вино. И за
последние несколько веков не выиграли ни одной войны.