Поиск по автору:

Москва. Триумфальная площадь.
31 число. 18 часов .
- Россия без Путина! Россия без Путина!- скандируют люди.
Омоновцы хватают активистов, грубо тащат их и сажают в автозаки.
- А вы ,- кричит один из них,- Владимира Владимировича посадите
когда-нибудь?
- Кто ж его посадит,-отвечает мент,- он же памятник!

Блондинка говорит подруге:
- Ты слыхала, Светка, в Испании хотят запретить корриду.
- О, я только рада. Рада за тореадоров. Как они, бедолаги, страдают от
этих быков!

8 февраля. В Кремле ликуют;президентом Украины стал праФФесор Янукович.

Два хохла встретились.
- За кого голосовать будешь?
- За Тимошенко. А ты?
- Я бы её тоже выбрал. Но только для ебли.

В новогодней телепрограмме выступят известные певицы Азиза, Валерия,
Земфира, Лолита, а также наши восходящие звёзды Аделаида, Варвара,
Ефросинья, Лукерья, Парасковья, Пульхерия и Степанида.

Открытую малую планету решено назвать "Владпутин".
Это предложение внёс член Единой России астроном А. Подхалимбеков.

Мэр Лужков обратился к правительствам Таджикистана, Узбекистана и
Киргизии с просьбой оказать помощь по очистке улиц Москвы от снега.

Блондинка говорит подруге:
- Что подарил тебе твой муж на Новый год?
- Фаллоимитатор с вибратором.
- Ух ты! А ты ему?
- Резиновую бабу надувную.
- Очень странно!
- Ничего странного: мы с ним поссорились.

Владимир Путин поздравил Михаила Боярского с присвоением звания
"Подхалим года".

Две блондинки встретились:
- Ой, Светка! Едва узнала тебя в марлевой повязке. Э-э, да у тебя их
сразу две.
- Меня мой парень научил предохраняться.
Он, к примеру, надевает сразу три презерватива .

Два бомжа разглядывают агитку
"Голосуйте за Инну Юрьевну Святенко!"
- Ты её выбрал бы?
- Пожалуй. Но только для ебли.

- Почему Медведев оказался на 43 месте?
- А как сфальсифицировать?
Это же рейтинг журнала «Форбс», а не президентские выборы.

- Ты ознакомился с посланием президента?
- А мне это зачем? У меня свои послания.
- Какие ещё?
- А пошёл ты на хуй!

Одна проститутка спрашивает другую:
- Светка, а что такое НОНСЕНС?
- Нонсенс? Заебали меня импотенты!

-Юрий Михайлович, почему вы называете Николая Алексеева гомиком?
- Извиняюсь. Буду называть его педиком.

Сильнейший удар по голове дверью милицейского автобуса получил участник
митинга И. Яшин. По сообщениям пресс-службы МВД РФ дверь автобуса не
пострадала.

Встретились двое одноклассников.
- Ну ты как сам? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела как роза.
- Всё. Отцвела. Одни шипы остались.

-Что делаешь? Телевизор смотришь?
- Да. Красавица и чудовище.
- «Аленький цветочек»?
- Нет. Тимошенко и Ющенко.

Двое одноклассников в Интернете встретились.
- Серега, ты мэром стал? Поздравляю!
Как тебе удалось? Ты чекист бывший?
- Нет.
- Единоросс?
- Нет.
- Дзюдоист?
- Нет, я горнолыжник.

Блондинка звонит подруге:
- Ну как дела? Как себя чувствуешь?
- Ой, Светка! Я полубеременна!
- Не поняла.
- Ой, звони после. Ты меня отвлекаешь!

Блондинка говорит по телефону с подругой.
- Это ты, Светка?.. С кем ты меня видела?
Это не военный, а просто мент… Какой фаллоимитатор?..
Это милицейская дубинка!.

Две блондинки разговаривают.
- Светка, а у меня жених меломан.
- Как меломан? Он мел жрет?

Иранский космический аппарат так и не вышел на орбиту: в топливном
отсеке закончился кизяк.

От жилетки рукава меняю на дырку от бублика.

Лужков ругается по телефону с Ющенко:
- Ты хуже, чем Мазепа, Петлюра и Бандера, вместе взятые!
- Ну и что?
- Крым будет моим!
- Эх, Юрий, Юрий ...До чего же ты долгорукий !

Российские болельщики увидели, как здорово греки танцуют
сиртаки у наших ворот. Скоро они еще увидят, как
шведы отплясывают у наших ворот летку – енку.

Абрамович, проходя мимо нищего, заметил у него на груди картонку с
надписью "ПАМАГИТЕ". "Чем помочь тебе, братан?" - подумал Абрамович
и исправил ему обе ошибки.

У Абрамовича телефон зазвонил.
- Да, Абрамович, слушаю... УЭлен... Уэлен, говорю!..
У какой француженки? Это не Франция! Это Чукотка!

Мужик по телевизору увидел Диму Билана,
смотрел на него, смотрел и вдруг удивился:
- Он еще и поет?!

-Гюльчатай, не открывай свою рожу!

Блондинка кроссворд решает:
- Чешский писатель... Непонятно, то ли Гашек, то ли Чапек...
- Пиши: Гашек, - говорит другая. - Чапек не чех, а карел.

-Почему таких кретинов, как Соловьев, Леонтьев или Шевченко
держат на телевидении?
- Потому что для Кремля это свои люди.

Палиндром в тему:
" Он, Дима Билан, знал и БАМ, и дно".

-Почему современные певцы на сцене
дергаются и кривляются?
- Чтобы избежать попадания в них
помидоров и яиц.

После финального матча Канада - Россия
московские фанаты оборвали и растоптали все кленовые листья.

Блондинка вышла замуж за олигарха.
- А кто твой кумир ?-спрашивает она.
- Бахус.
- А кто это? Композитор? Ты любишь органную музыку?
- Нет, я алкоголик.

-Юрий Михайлович, чем вы решили заниматься
после ухода с поста мэра?
- Буду мэром где-нибудь в другом месте, например,
в Севастополе.

-Говорят, что ты объявлял голодовку в знак протеста?
И долго она продолжалась?
- Часов 12 - 15.
- Почему так мало?
- Жрать захотел!

Путин у телевизора. Показывают Мьянму. Там
с помощью брандспойтов разгоняют демонстрацию.
- Как хорошо !-говорит Путин.-Какая забота о народе:
жарища там, и народ водичкой поливают.

Полит. палиндром:
- Гога, Медведев - демагог!

-Геннадий Андреевич, что вы скажете
о современной Грузии?
- Сталина на них нет !

- Юрий Михайлович, какая у вас самая любимая песня?
- Как? Вы не знаете? ДОРОГАЯ МОЯ СТОЛИЦА...

Эвтаназия. Недорого.

Укуси, аспид, и пса, и суку (палиндр.).

Мужик газету читает. Другой спрашивает:
- Ну, какие новости?
- А тут одна новость.
- Инаугурация президента?
- Нет, повышение цен.

Объявление.. Управлением МЖД (Ярославское и
Горьковское направления) приглашаются
на временную работу машинисты - штрейкбрехеры.

Вовик на уроке бросил записку одному из учеников.
Учительница перехватила ее, развернула и прочитала:
"Васька гандон".
- Вова, я тебе двойку ставлю по русскому языку.
В одном слове три ошибки. Не гандон, а кондом!

Блондинка садится в самолет. Ей досталось место у иллюминатора.
- А меня не продует возле окошка?

Вопрос Армянскому радио:
- Каково настоящее имя Камо?
- Семен Аршакович Тер-Петросян.
- А что означает приставка "тер"?
- Террорист.

- Ты слыхал? Церетели решил высечь жен декабристов.
- Ужас какой! А их-то за что?