Поиск по автору:

В реанимации оказался знаменитый в прошлом актер N. Однако, врачи скорой
помощи не смогли ему помочь: актер умер от денежной недостаточности.

Блондинка показывает свои новые фотографии:
- Говорят, что я на них на себя не похожа.
- Правильно. На них ты сделала умное выражение лица.

- Говорят, что Януковича недавно видели в Балаклаве.
- В городе или в маске?

В Москве сильный гололед. Многие падали.
Путина поддерживали "Наши".

Путин совет даёт Собянину:
- 24 декабря вертолёт должен кружить над проспектом Сахарова.
- Зачем?
- Посчитать надо будет поголовье!

Вопрос Армянскому радио:
- Каково настоящее имя Камо?
- Семен Аршакович Тер-Петросян.
- А что означает приставка "тер"?
- Террорист.

- Это что за баба базарная по телевизору выступает?
- Космонавтша.
- Уж очень она советская.
- Не Советская, а Савицкая.

Футбольный болельщик пришел
в театр. Сидел и зевал, скучал.
Потом спрашивает у соседа:
- Скажите, далеко ли еще
до финального звонка?

Москва. Триумфальная площадь, 31 число, 18 часов. Амоновцы орудуют
дубинками. Один прохожий говорит другому:
- Интересно, в Америке так же полиция дерется?
- Нет, - говорит другой, - там полисмены бьют согласно конституции, а у
нас менты бьют по башке.

Грузин на скамье подсудимых.
Он обвиняется в убийстве проститутки.
- Объясните, почему вы столкнули ее с балкона?
- Я подумал, что эта ночная бабочка полэтыт.

Две блондинки встретились.
- Говорят, на Чубайса было покушение.
- На кота?
- На какого кота? Чубайс это олигарх!
Кошачья фамилия у него. Рыжий такой...

К польско-российским отношениям.
В ответ на решение властей Варшавы переименовать Маршалковскую улицу в
улицу Григория Отрепьева правитель- ство Москвы выразило намерение дать
Тверской улице новое название: улица Ивана Сусанина .

-Если снег не выпал зимой, -говорит
парню девушка,-то он выпадет летом.
- Если ты мне не отдашься,-отвечает
он ей,-то я найду себе другую.

Объявление в московском троллейбусе:
- Следующая остановка Голуб... Гомосек... Пидор...
тьфу ты! Извините, следующая остановка "Китай-город".

- Видал у Лужкова фингалы?
- Видал. На очередной срок пиарится.

Жена пилит мужа :
- Нет, нет, ты далеко не Прохоров …
Муж:
- А ты тоже далеко не Батурина .

Эвтаназия. Недорого.

Абрамович пришел в Третьяковку. Остановился у картины "Неравный брак":
- А точно брак неравный. Жених крутой бизнесмен, а невесты из семьи
голодранцев.

Мужик телевизор смотрит.
- Что там показывают?-спрашивает жена.
- Собаку Путина.
- Как ты президента нашего называешь?
- Никак. Первый раз вижу лабрадора.

Поручик Ржевский зашел в магазин косметики.
- Что вам угодно?
- Палитру для женского лица.

В Москве опять кавказцы стреляли на свадьбе.
А на одной армянской свадьбе произошёл
танец с саблями.

Огромный успех имел показ документального фильма
«Процесс пошёл,
или Полчаса на унитазе»,
где основную роль сыграл известный актёр Никита Джигурда.

Мужику -- бутылку водки,
бабе - мужика,
а Жириновскому - Россию.

Программист повесился в своем кабинете.
Пришли коллеги-программисты. Один говорит:
- Поздно. Завис, бедолага.

- Владимир Владимирович, в Астрахани голодовка. Какие меры принять?
- Пошлите им что-нибудь пожрать!

Молодой человек говорит блондинке:
- Вы читали Мопассана?
- Нет. Он же гидом был. А что может
написать экскурсовод?
- А Жорж Санд вам знаком?
- Нет. Его я не понимаю. То ли мужчина,
то ли женщина. Одним словом, трансвестит.
- А о Доде что скажете?
- Паразит он! Жил за счет любовниц
этот альфонс.

Кассационный суд г. Уоксом (США) вынес новый приговор, согласно которому
бизнесмен Майкл Уокродох, обвиненный в мошенничестве и других
преступлениях, будет отбывать тюремный срок 80 лет вместо прежних 90.

Один бомж говорит другому:
- А я тебя и не узнал сразу...
Бороду отпустил.. Да ты на Саддама похож!
Осталось повесить...

Летом намечается премьера фильма "МОРОZ".

-Чем отличается Михаил Боярский от Булата Окуджавы?
- Окуджава ездил на синем троллейбусе,
а Боярский на зеленоглазом такси.

В тихом Осло черти водятся.

Валентина Матвиенко,
В Питере одна ты.
Получи от нас оценку,
Получи мандаты.

Призрак бродит над страной,
Призрак бродит Ленина.
Призрак бродит над Уфой.
Там ему быть велено.

Бомж Вася уединился и решил дожидаться
конца света. Дождавшись, он включил злектрический фонарик.

Михалков так раскрутил своего Путина,
как не раскручивал своего "Сибирского цирюльника".

«Под арест попал Навальный», -
В Интернете я прочёл .
С арестантом секс оральный
Наш Медведев предпочёл .

В магазине.
- У вас это зажигалка или фонарик?
- И то, и другое. А также калькулятор.
А вообще это брелок для ключей.

- Вова, какой у тебя любимый урок?
- Геометрия.
- Интересно. А что изучали на последнем уроке?
- Округлости.
- Ты хотел сказать: окружности?
- Нет, у нашей училки – только округлости!

-Владимир Владимирович, есть ли в нашей стране
враги народа?
- Сколько угодно! Я их обычно по пальцам пересчитываю.
- Кто они?
- Вы их найдете в бюллетене для голосования. Все кроме №10.

Вовик у карты мира. Читает названия островов и мечтает:
- Япония - Япончик, Тайвань - Тайванчик. Я, пожалуй, буду Сингапурчиком.

Поспорили Бондарчук с Михалковым, кто из них больше любит Путина. Дело
чуть до драки не дошло. Но победила дружба: они согласились на ничью.

Один мужик говорит другому:
- Хочу у тебя денег занять. Несколько тысяч.
- Зачем ?
- Решил пол поменять.
- Да ты с ума сошел! Мужской на женский?
- Нет. Линолеум на паркет.

Блондинка говорит подруге:
- Ты слыхала, Светка, в Испании хотят запретить корриду.
- О, я только рада. Рада за тореадоров. Как они, бедолаги, страдают от
этих быков!

ВВП готов я слушать
Хоть до часа позднего.
Нет умнее и нет лучше
Владимира Познера.

Идет бычок, качается,
В глазах застыла грусть:
- Эх, доска кончается.
Сейчас я ебанусь!

Вышла в свет книга воспоминаний Бориса Моисеева " Я и бал голубых".

- Юрий Михайлович, какая у вас самая любимая песня?
- Как? Вы не знаете? ДОРОГАЯ МОЯ СТОЛИЦА...

Встретились два наркомана.
- Ну как тебе план Путина?
- Не знаю, еще не курил.

Батя Минский скучает в своем кабинете. Смотрит на карту мира:
- Такая была страна огромная! Мировая держава... И что от нее
осталось... БССР!!!

Путин перед очередным публичным выступлением :
- Ну как, свистунов нет ?
- Ни-ни! Только «Наши», МГЕРы и служба ФСБ .