Поиск по автору:

Моя благодарность будет так велика, что вы не сразу сможете ее
увидеть...

В последнее время в России всё больше в моде антинашистские движения

Гулял, тут по NETу, ну и набрел на страничку интересную
http://www.notam.uio.no/~hcholm/altlang/mapmenu.html
там ненормативная лексика почти со всего мира.
Ну меня епошки заинтересовали, дай думаю посмотрю, как там они ругаются:

omonkuu (action verb)
+ oral sex (female) "OMON" means honorific gate, and "kuu" is the verb 'to eat'
like an animal eats

http://www.notam.uio.no/~hcholm/altlang//ht/Japanese.html

И в переводе (Японский/английский/русский):
Омон_куу (глагол)
Оральный секс, "ОМОН" - врата достоинства, уважения. "Куу" - жрть (как зверь).
Вот вам и пожалуста.:)!

Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр!

Учительница в первом классе:
-Дети,скажите,кто кем хочет стать когда вырастет?
Дети:
-Врачем!
-Космонавтом!
-Почтальеном!
-А ты,Вовочка, кем хочешь быть?
-А я, Маривановна, буду сексопатологом.
Она в ужасе:
-Вовочка,ты что,ты хоть знаешь что это такое?
-Маривановна, видете за окном две женщины мороженное едят? -скажите,
которая из них замужем: та,которая лижет, или та,которая сосет?
-Ну,наверное, та,которая лижет.
-Замужем та,у которой кольцо, а вот таких как Вы,Маривановна,
я и буду лечить!

Кот поймал мышку. Держит ее за хвост и спрашивает:
– Хочешь жить?
Мышка:
– С кем?
Кот‚ окидывая ее в сторону:
– Фу‚ проститутка‚ весь аппетит испортила!

По улице идут Шанели.
Насру я кучку.
Для баланса.
.........
И жопу от безделия
использовали для соблазнения.
.........
Ты спишь в кровати у меня.
Ты - это я.
........
Надежда взвыла: где же я?
........
Ма Ме Ма Мы
Ми Му Хмм Му...
Му Му Му Му
Му Му Му Му
........
Не спроста у хвоста
Есть начало!
.......
- Вы - хам! Вы - грубиян!
Вы - сволочь!
- Ну правда, девушка!
Ну нету денег у меня!

- Марс! - говорит астроном, показывая на яркую точку в небе.
- А покажите Сникерс! - просит молоденькая уборщица обсерватории.

Россия хочет попасть в ВТО, но пока, к сожалению, не может... Так надо
целиться лучше!

Чем больше в армии дубов - Тем крепче наша оборона!!

Сидит Машенька на уроке и плачет...
Подошла к ней Марья Ивановна(учительница то бишь)и давай расспрашивать:

- Ты чего плачешь, что случилось?
Машенька сквозь слезы ей показывает первые красные пятна на
трусиках(менструация то бишь первая)....
Училка успокоила Машеньку слегка и отпустила с уроков домой к маме...
Тут по коридору идет Вовочка и видит Машеньку в слезах, к ней пулей и
спрашивает:
- Че случилось, Машенька, да я всех за тебя порву!!!
Ну Машенька в слезах и в обиде на весь свет показывает задрав платье
трусики и первые красные пятна...
Вовочка посмотрел внимательно, подумал и говорит ей:
- На сколько я разбираюсь в медицине, а в медицине я разбираюсь не
хреново, .... тебе оторвали яйца..........

Чем умная женщина отличается от НЛО?
НЛО видели!!!

- А чем закусывать будем?
- Вот огурцы соленые...
- Не, я их видеть не могу. Фамилия- Огурцов, в детстве всегда
дразнили...
Пауза.
- А хорошо, что у тебя фамилия не Водкин...

Поле чудес. За столом - Лу Герстнер, Стив Джобс и Билли Г.
Якубович:
- Пока вращается барабан, не хотите ли вы передать привет друзьям,
знакомым?
Б.Г.:
- Я хочу передать всем телезрителям привет от Билла Гейтса...
ОРТ транслирует белую надпись Beginning dump of physical memory
на синем фоне.

Не умеешь ничего делать руками - иди делай детей!

Учитель:
- Вовочка! Приведи пример, когда слово пишется не так,
как оно читается.
Вовочка:
- Элементарно! Пишется "Медведь", а читается "Козлы".

Предлагаю премьер-министру Владимиру Путину награду в области культуры
за то, что он подготовил самую лучшую почву для юмористов

По данным Центробанка, самой популярной валютой в России остаются
доллары США. Только жители Биробиджана почему-то предпочитают евро...

Народная примета 2006. Если мобильник лежит в самом дальнем кармане, а
руки намылены - ко входящему звонку.

Глядя на вас, Сударь, кажется, что человек еще не совсем произошел от
обезьяны.
Вовочка

История значит такая. Живу я в Торонто. А Торонто город
большой-мегаполис, а чтобы было удобно передвигатся по городу построены
"хайвеи" скоростные дороги- по -нашему. И вот, значиться еду я по такому
"хайвею" по средней полосе где-то километров так под 130 (хотя там
установлен знак максимум 100)справа и слева тоже летят машины на
приблизительно такой-же скорсти. И вдруг замечаю в зеркало заднего
обзора что какой-то мудила меняет все полосы чтобы обогнать- натурально
мечется. А так-как машины идут с одинаковой скорстью, ему это не
удается. Тогда он устраивается за мной и начинает усиленно мигать фарами
и ужесточенно сигналить, что я есстественно игнорирую. Так мы проехали
где-то километров три и мне надо было сежжать с этого "хайвея" на съезд,
что я и сделал. Этот чудак поровнявшись со мной,(а было так что он ехал
по основной дороге- а я по дороге что идет на съезд)протягивает руку в
мою сторону и показывает жестом типа того что в меня стреляет- ковбой
сраный. Я ответил ему, покрутив пальцем у виска-что его и взбесило. И он
решил показать мне "фака"(это жест когда все пальцы сжаты в кулак а
средний оттопырен). Я подумав-"Ах ты сраный ковбой-показываешь мне
маленький палец. А вот я тебе покажу русский размер!"и отпустивши руль
выставил левую полусогнутую руку в окно а правой стукнул основание локтя
левой. О-о-о-о-о- надо было видеть его лицо, звериный оскал по
сравнению- это цветочки!. Но суть не в том, этот придурок со злости не
смотря на дорогу-не заметил, что впереди идущая машина притормозила и со
всего хода он в нее врезается! Я давно уже не получал такого кайфа от
увиденного-"знайте ковбои наших".

Путин сказал Маккартни:

- Конечно, Пол, музыка Битлз была глотком свободы. Так говорили все мои
подследственные на допросах в КГБ.

"Я умею давать газу! Попробуйте, опередите меня!",-заявил М. Шумахер
одному известному московскому изданию. Читатели, прочитавшие статью,
ржали, как ненормальные: в слове "опередите" наборщики пропустили вторую
"е"...
Вовочка

"Потребительский кредит!",-гордо говорим мы до получения кредита. Через
месяц после получения денег мы говорим то же самое, только с грустью и
без 4-х первых букв...

Лето. Ахтуба. Природа. Красота. Четыре луженые глотки, после залитых в
каждую литра по полтора, старательно выводят, будто стараясь докричаться
до Астрахани, до которой полторы сотни верст: "По танку вдарила
болванка..." Начинали-то, как водится с русских народных, потом почему-то
понравилась именно "По полю танки грохотали", а затем и вовсе перешли на
эту "болванку" в целях экономии времени. Хорошо!
Всем, кроме одного - Игорька, который будучи зашитым уже не один год и
поэтому особенно злым в этот вечер, созерцает на все это безобразие
свысока, вернее третий час пытается заснуть, чтобы с утра пораньше выйти
на ловлю настоящей рыбы, зачем собственно все сюда и приехали.
А мы в этот вечер в особом ударе: "По танку вдарила болванка..." и по
кругу. К концу третьего часа непрерывного песнопения вконец охуевший
Игорек высовывает физиономию из палатки: "Бля буду, мужики, если эта
болванка еще раз ебнет здесь, то дальше будет как в песне "...четыре
трупа".
Покосившись на его могучую фигуру, закрывающую полную луну, решаем
разойтись.
Напоследок говорю: "Такую песню испортил, гад!"

Сколько медведей ни корми - всё равно Пасечника загрызут!

Вопрос к армянскому радио:
- Можно ли сдать зачет автоматом?
Ответ:
- Можно, но из гранатомета - надежнее...
Вовочка

И был день. И была ночь. И пришла сесия.
И живые позавидовали мертвым.

VoVik

Хочешь найти счастье - научись получать удовольствие от его поиска.

Встречаются на Литейном в Питере две 70-летние пенсионерки:
- Везет тебе! В одном классе учились, а выглядишь лет на десять моложе!
- Так в Эрмитаже работаю! Там поддерживают идеальный микроклимат для
сохранения древностей...

Спорить с тренером по борьбе
Может только тренер по стрельбе

Тот, кто часто повторяет: "Я тебе не враг!", обычно является таковым.

Встречаются два кента.
- Как дела?
- Да вот, на барабане учусь играть.
- Ну и как результат?
- Супер!
- Что, классно играешь?
- Нет, сосед повесился!

31 декабря муж с загадочным видом говорит жене:
- А у меня для тебя есть особенный подарок!
- !!!!!!
- Только придется на дачу ехать... Ну, ничего, там и отметим!
Ну, поехали. С шампанским и закуской.. Нарядили растущую на даче
елку-все, как положено.
После 12 удара курантов жена спрашивает:
- А где же сюрприз?
- Один момент!
Лезет под елку, раскидывает снег... Взору жены открывается нора. Муж
достает оттуда объемный пакет, отряхивает его.
- С новым годом, дорогая!
Жена, вся в нетерпении, вскрыает упаковку. На свет появляется шубка из
искусственной Чебурашки...
- ?!?!.........!!??
- Но ты же сама просила шубу из норки! Вот она...

Интеллигентный отец пытается повлиять на слабую на передок дочь, ведущую
быстропереходящий по мужикам образ жизни.
Дочь пытается оправдаться:
- Папа! Ты должен понимать, что я – ЖЕНЩИНА!
- Это я понимаю, я не понимаю, почему это должны понять все мужчины
города!?

Врезается в мерседес запорожец-за рулем снегурочка водитель мерена:
- попала на бабки, звони деду морозу пусть везет "зелень"
Через 5 минут подлетают два джипа, выходят здоровенные бугаи и начинают
от дури долбить водителя мерседеса.
снегурочка:
- ты все понял?
водитель мерена:
- где Дед Мороз?
снегурочка:
- Дедушка Мороз не смог, он своих отморозков прислал!

Вовочка принес домой бумеранг.
Папа сошел с ума пытаясь его выкинуть.

Рассказал Вовочка

Медсестра нечаянно разбила анализ мочи батюшки. И чтобы не просить
батюшку сдать анализ еще раз наполнила пробирку своей мочой.
На следующий день к преподобному приходит врач и сообщает новость:
-Батюшка вы беременны!!!
-(Про себя) Говорил же я дьяку доиграемся.

Ельцин просматривает свой план работ на следующий месяц.
- Так. Грипп, насморк, пневмония... А это что, понимаешь,
за безобразие - второй раз "Внезапное прибытие в Кремль"?!
Заменить на "Легкое недомогание"!

Жил был мужик-денег нет,телки бросили, братки ищут...все плохо...
Пошел на болото топиться,бросился в жижу, но испугался, забарахтался,
вылез кое-как - смотрит в руке у него лягушка сидит и говорит:
-Отпусти меня, три желания твоих выполню.
-Хочу,-говорит мужик,чтобы денег немеренно,баб полный дом и проблем
никаких!!!
-Хорошо мужик, иди домой,-говорит ему лягушка
Мужик пришел домой , а там девки, пища, деньги,благодать..
Жил он так , жил, но заебалсяи опять пошел на болото, как-то нашел
лягушку и просит ее вернуть все обратно,как было, а то жить
не интересно стало.
Лягушка согласилась, но поставила условие-трахнуть ее-мужик согласился
и начал ее трахать...

И ВОТ ТУТ, ГРАЖДАНИН ПРОКУРОР, ОНА ПРЕВРАЩАЕТСЯ В 12-ТИЛЕТНЕГО МАЛЬЧИКА!

История значит такая. Живу я в Торонто. А Торонто город
большой-мегаполис, а чтобы было удобно передвигатся по городу построены
"хайвеи" скоростные дороги- по -нашему. И вот, значиться еду я по такому
"хайвею" по средней полосе где-то километров так под 130 (хотя там
установлен знак максимум 100)справа и слева тоже летят машины на
приблизительно такой-же скорсти. И вдруг замечаю в зеркало заднего
обзора что какой-то мудила меняет все полосы чтобы обогнать- натурально
мечется. А так-как машины идут с одинаковой скорстью, ему это не
удается. Тогда он устраивается за мной и начинает усиленно мигать фарами
и ужесточенно сигналить, что я есстественно игнорирую. Так мы проехали
где-то километров три и мне надо было сежжать с этого "хайвея" на съезд,
что я и сделал. Этот чудак поровнявшись со мной,(а было так что он ехал
по основной дороге- а я по дороге что идет на съезд)протягивает руку в
мою сторону и показывает жестом типа того что в меня стреляет- ковбой
сраный. Я ответил ему, покрутив пальцем у виска-что его и взбесило. И он
решил показать мне "фака"(это жест когда все пальцы сжаты в кулак а
средний оттопырен). Я подумав-"Ах ты сраный ковбой-показываешь мне
маленький палец. А вот я тебе покажу русский размер!"и отпустивши руль
выставил левую полусогнутую руку в окно а правой стукнул основание локтя
левой. О-о-о-о-о- надо было видеть его лицо, звериный оскал по
сравнению- это цветочки!. Но суть не в том, этот придурок со злости не
смотря на дорогу-не заметил, что впереди идущая машина притормозила и со
всего хода он в нее врезается! Я давно уже не получал такого кайфа от
увиденного-"знайте ковбои наших".

- Почему женщины так расточительны?
- А где вы видели копилку с прорезью внизу?

Посвящается лекциям по философии на биофаке СПбГУ:

Здесь из-за кафедры старушка
Слегка пиздит о бытии,
На первой парте спит блядюшка
И, видно, снятся ей хуи.

Мне снова хочется напиться
При свете утренней звезды...
А за окном летают птицы
И бытие им до пизды.

Вовочка

Для того, чтоб понять, что перед вами говно, не обязательно пробовать
его на вкус.