Поиск по автору:

Мария Фёдоровна Шпунт из Шепетовки родила трёх детей зараз. Ну шо вам на это сказать? Три заразы - это много!

Тихий вечер в интеллигентной семье.
- Внучка, достань, пожалуйста, коробочку из холодильника внизу слева.
- Ту, на которой написано "Портвейн 3 литра"?
- Да.

Девушки - существа, в общем-то, бесполезные, но на ощупь приятные...

Если бы у вас появилась возможность надавать ремнём по заднице тому, кто виноват в большинстве ваших проблем, вы бы ещё неделю сидеть не могли.

Новогодняя ночь. Без пяти двенадцать раздаётся звонок в дверь. Никто не хочет идти открывать. Наконец открыли. На пороге тёща:
- Почему так долго не открываете? Уже Обезьяну встречаете?
- Уже встретили - проходите!

- Папа, смотри, сиськи на ёлке!
- Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!..

Режиссёр напрасно обдумывал второй акт.
Молодая актриса не согласилась и на первый.

- Придумал загадку: "Ни дать, ни взять". Жду ответов.
- Её задолго до тебя придумали. Отгадка: зубная боль при менструации.

Смотрю новости с репортажами о гей-парадах и вспоминаю старый советский анекдот времён Брежнева:
- Чем отличаются генсеки от гомосеков?
- Гомосеки встречаются и целуются тайно и незаметно для глаз окружающих, а генсеки - открыто и перед телекамерами.
И кто бы мог подумать, что пройдёт каких-то 40 лет...

Девочка разговаривает с беременной женщиной.
- Что это у вас? - показывает пальчиком на живот.
- Это мой ребёночек! - улыбается будущая мама.
- А вы его любите?
- Конечно, очень люблю!
- Тогда зачем вы его съели?!..

А вы знаете, что в США старых и некрасивых спортсменов сбрасывают в рашку?..

- Братан, а ведь ты подкаблучник!
- А вот Люся говорит, что ты в корне не прав!

- Николай Андреевич, а куда это вы собрались на служебной машине?
- На встречу.
- Нам какую встречу? Вас ведь пять минут назад уволили!
- Навстречу приключениям!

Тараканы в голове чего-то притихли.
Наверное, готовят новогодний сюрприз.

С одной стороны хочется, чтобы наступил Новый год.
А с другой стороны - почему всегда на меня?!..

Встретились через 30 лет два одноклассника, вспоминают:
- А как дела у Танечки Сидоровой? Красивая была девочка...
- Да, но ей не везло с мужьями. Первый погиб в автокатастрофе, второй насмерть отравился грибами, третий задохнулся на пожаре, ну а четвёртый... (глубокий вздох)
- Неужели и его настигла какая-то нелепая смерть?
- Нет, он сел в тюрьму.
- Ну, хотя бы жив остался. А за что он сидит?
- За убийство жены.

В жизни как-то быстро гериатры сменяют педиатров...

Представьте, что мы ждём 2016 год, а приходит 2015S.

На свой день рождения сын сторожа музея восковых фигур получил торт с десятью свечками.
Тем временем из экспозиции музея бесследно исчезли пальцы Петра I.

Когда вы одиноки, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары.
А когда вы женаты, кругом счастливые холостяки...

- Зато не утонешь, - успокаивала совесть самокритичного депутата Госдумы.

Фельдмаршал Кутузов всегда верил в свою победу, потому что видел только половину армии противника.

В России водитель должен уметь делать две вещи:
1. Уворачиваться от ям и колдобин.
2. Уворачиваться от тех, кто уворачивается от ям и колдобин.

- Вау! Я смотрю, ты уже ложишься спать. Пожалуй, я ещё побегаю полночи по твоей комнате.
© Малый Кыс

Моя язва всё-так не выдержала - подала на развод.

У котов вечная болезнь - любят повыпендриваться.
Откроешь ему дверь, а он полчаса будет заходить...

Проблема не в том, что вещь слишком дорогая, а в том, что ты не можешь её купить.
То есть, на самом деле проблема не в вещи, а в тебе...

- А я вчера случайно влез в компьютер Пентагона.
- Ух ты! И что они там делают?
- Да то же, что и мы - в Интернете анекдоты читают и порнуху смотрят.

На Новый 2016-й год к нам пришли Дедушка Тепло и его внучка Дождинка.

Никогда не рассказывайте японским аниматорам советские армейские анекдоты.
А то при них уже как-то схохмили: "Вот танк починили, сразу на человека стал похож". Так в аниме появился первый гигантский робот.

Я просто создан косячить, прям чувствую, что моё.

Результаты выборочного опроса пассажиров плацкартных вагонов показали, что пьяные дембеля никому не мешают. Опрос проводили пьяные дембеля.

Радио никогда не заменит газету, потому что им нельзя прихлопнуть муху.
И задницу подтереть...

Человек счастлив не тогда, когда ему хорошо, а тогда, когда другому плохо.

Вопрос в кроссворде: "Инструмент для закапывания".
Три часа себе голову ломал, всё перебрал: лопата, заступ, кирка, совок и т.д.
А оказалось - пипетка...

- О, это сладкое чувство не видеть тебя, но знать, что ты там, и ждёшь меня, и нуждаешься во мне...
- Бля, Петрович, ты уже меня зае*ал, посвети-ка сюда фонариком!

Как я скучаю по времени плёночных фотоаппаратов, когда люди дорожили каждым кадром, а не снимали всякую х*йню подряд.

Совет женщине: если не хочешь потерять мужчину, не смотри на него, как на свою последнюю надежду.

Пациент на приёме у сексопатолога:
- На что жалуетесь?
- Доктор, ситуация как с рублём: быстро падает и медленно встаёт...

Кто ложится спать рано, тот не я.

Финансовое положение: примыливаю обмылок к новому куску.

Какие ещё геи? Вот у нас, допустим, настоящая мужская дружба! Друг может мне хоть в три часа ночи позвонить и позвать пить пиво! Когда-нибудь я ему рожу за это набью, пидору!

Покаяние тёщи:
- Перед некоторыми людьми я действительно виновата. Вот сижу теперь и думаю, взять бы сейчас утюг, да и загладить свою вину!

Количество наших завистников лишь подтверждает наши способности.

- Врачиха у нас здесь?
- Не врачиха, а медсестра.
- Это в клипах "Виагры" медсестра, а вы - врачиха.

У меня на работе мониторы сенсорные стоят. Однажды на один из них села муха и пыталась занести информацию в базу данных и заодно сменила обои.

У Игоря были семь детей от семи разных девушек.
Чёрт возьми, это была лучшая неделя в его жизни!..

Украинский эсминец "Ссыкливый" опасается входить в Эгейское море, потому что там его уже поджидает российский сторожевой корабль "Сметливый".

Пятилетняя девочка говорит отцу:
- Папа, дай мне 20 евро, и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
- Вот, держи. Скажи, кто?!
- Я!