Поиск по автору:

Заходят два алкоголика в магазин. Подходят к прилавку, долго смотрят.
- Смотри, коньяк 200 рублей стоит!
- Это для непьющих.

Осмотрев скрипку Моцарт сказал:
- "Хорошая скрипка. А табуретки тоже делаешь?"
- "А сколько дашь?" - не растерялся Страдивари.

Товарищ, верь -
Взойдет она, звезда пленительного счастья
и в ведомость на семь штук баксов
запишут наши имена!!!

bin Laden - загруженное мусорное ведро

Жила-была на свете некрасивая девочка. И захотела она как-то проверить,
действительно ли она некрасивая.
Вышла она рано утром во двор, а все спят еще, спрашивать не у кого.
Вдруг видит - в телефонном колодце сидит мужик, провода какие-то
соединяет, на голове плейер на полную катушку играет, мужик тащится...
Наклонилась над ним девочка и спрашивает:
- Дяденька, я правда некрасивая?
Мужик не слышит, дальше прется.
Девочка наклонилась пониже и снова спрашивает:
- Дяденька, я правда некрасивая?
Мужик ноль эмоций.
Девочка наклонилась еще ниже затронула мужика и только хотела спросить,
тут мужик поднимает голову, да как заорет:
- Не срать, НЕ СРАТЬ!!!

Хочу дополнить историю №15 от 28 августа 2001 г. раздела "Памятники"
Действительно, напротив Казанского собора в Санкт-Петербурге стоят два
памятника: Кутузову и Барклаю де Толли, работы скульптора Б. Орловского.
Совершенно верно, при определенном ракурсе кажется что Барклай де Толли
сжимает в левом кулаке внушительную елду (фельдмаршальский жезл) и с
тоской смотрит в даль. Кутузов же с оптимизмом протягивает вперед руку,
указуя на дом напротив. Соль истории такова: На момент установки
памятников (1837 г.)в доме, на который показывает Кутузов, жил известный
петербургский врач-венеролог. Тогдашние петербуржцы шутили:
Барклай де Толли:
Вот, брат Кутузов, посмотри, хуерык (триппер)схватил, чего делать-то?
Кутузов:
Туда иди, брат, туда!

Только вчера вечером со мной случилось...
У нас в городе вчера начал работать новый фонтан. Строили его примерно
месяца два, и естественно практически весь центральный район города
пришел посмотреть на это чудо строительства. Я со своей девушкой тоже
попал в это число народу. Так вот, подходим мы с ней к фонтану, а нас
обгоняет совсем молодая парочка: мальчик с девочкой, обоим наверно лет
по 13. Ну она мальчику своему и говорит: "Пошли подойдем к фонтану
поближе! Мне так нравится на них (фонтаны) смотреть, это же такое чудо
природы, аж пиздец!!!"....... 8-[]????
Мы с подругой выпали в осадок..

Встречаются две подруги.
- Ты знаешь, я познакомилась с отличным парнем, он богатый и умный.
- Потрясающе!
- Мы с ним ездили в отпуск на Канары!
- Потрясающе!
- Он подарил мне крутую машину!
- Потрясающе!
- А на свадьбу мы поедем в Париж!
- Потрясающе!
- Да ладно, чтоя все о себе, да о себе, ты то как?
- А я закончила школу благородных девиц.
- И чему тебя там научили?
- Говорить "потрясающе" вместо "не пи$ди".

Возвращаются из поликлиники мама с дочкой, отец спрашивает:
- Что сказал врач?
- Сказал: "Еще одна дырочка - не страшно"
- Вы у стоматолога были?
- Нет. У гинеколога.

Идет дюймовочка, смотрит из земли что-то стоит, подходит:
- Ну что, хуй, танки грязи не боятся!?
- А это мы сейчас посмотрим,- сказал крот и трахнул дюймовочку.

Приходит мужик в магазин "Спорттовары", подходит к прилавку, показывает
продавщице на гимнастическую палку:
- Сколько стоит этот виагрозаменитель?

Трудно понять голубых:
- как будто не найти девчонок, которые в зад дают?

Проходит мужик в аэропорту пограничный досмотр: пропихивает паспорт,
стягивает штаны и всовывает в окошечко жопу:
- Это я, у меня волосы пересадили оттуда сюда.

Лучше выпить водки литр, - чем лизать соленый клитор!

Два хохла идут по полю, ну притомилыся. Сели на колоду ( камень )
передохнуть. Как вдруг из под колоды змея вылезла и одного из хохлов в
хуй укусила! Ну тот упал и в жар ударился! Другой хохол вокруг него
бегает и орет: Шо робить? Кумэ Шо робыть? Хохол что присмерти отвечает:
Куме, бехи в сэло к Фельдшеру та спроси! Ну хохол побежал к врачу!
Прибежал, все ему расказал, врач говорит: Трэбе отсосать! Хохол подумал,
побежал обратно к померающему хохлу, прибежал и кажет: Кумэ, мобути ты
вмрешь ( наверно ты умрешь! )

Ворона долбила клювом свою лапу, долбила. Потом говорит: Ой, Бля, больно

Русский с узбеком встретились и спорят, кто кого больше трахал. Русский
говорит: - Я тебя 10 раз Узбек отвечает: - а я тебя 100 раз Русский
опять говорит: а я тебя 1000 раз Узбек парирует: а я тебя 100 тысяч раз
Русский: а я тебя миллион раз Узбек больше миллиона считать не умел и
говорит :
- Слющай, крупа мелький мелький знаешь? Три мешка е"ал.

Бабка - целка

Грузия. Вечерело. Гостившая у деда внучка собралась ехать в город.
Они с дедом выходят на трассу.
Дед останавливает такси, водитель молодой горячий парень.
Дед подходит к водителю и наводит на него свое ружье и говорит: -Виходи
генацвале Водитель: -Зачем дед, что я такого сделал?
Дед:- виходи, а то пристрэлю Водитель вышел.
Дед: - Снимай штаны!
Водитель: зачем дед? Дед: -Снимай гаварю!
Водитель снял штаны. Дед: Драчи!
Водитель: Дед ты что с ума выжил!? Дед: - драчи!
Делать нечего пришлось водителю это сделать.
Дед: драчи еще раз.
Пришлось водителю опять это сделать Дед:- драчи трэтий раз!
Тут водитель взмолился: - Клянусь дед, но хоть пристрели, больше не
могу, сил нет.
Дед внучке: - Вот теперь садись дарагая в машину, она довезет тебя до
Тбилиси

Трезвый Ельцин и Гениальный Буш...

1. Аксененко, министр путей сообщения, недоволен сообщениями СМИ о
нарушении расписания электричек в связи с приездом Ким Ир Сена.
"Была задержка всего на 1 час, хотя для ремонта путей мы прекращаем
движение на 5 часов и более", сказал он.
2. "Один ремонт равен двум пожарам" - бытовое наблюдение.

Вывод: Десять пожаров = одному Ким Ир Сену.

Давление есть везде, даже в пизде

Лондон, утро, дом богатого лорда. В спальню заходит слуга. Хозяин стоит
у окна. Не поворачиваясь:
- Сегодня смог, Гарри.
- О поздравляю вас, сер.

Вот приходит Евгений Кисилев к Борису Йордану и говорит:
-Вот скажи мне американец в чем сила? Разве в деньгах...
Далее по тексту Данилы Багрова

Парень догоняет девушку с очень кривыми ногами и спрашивает:
- Девущка, девушка, где вы были, когда Бог ноги раздавал?!
- В очереди за пиздой стояла! - невозмутимо отвечает девушка.

Тормозят крутую тачку менты и из нее вылазиет грязный, пьяный бомж.
Ну менты, понятно, ох%ели.
- Ты падло у кого тачку спер, да мы щас тебя...
- Кто я спер? Да мне ее братки подарили!
- ???
- Ну я им фокус показал. Они не поверили что у меня в жопе цветы растут.
- Покажи нам может отпустим, если понравится...
- Завтра здесь в 9.00
- ОК
- на месте в 9.00 выходит бомж из тачки и снимает штаны.
- ну где цветы???
- ближе, они маленькие...
- ну менты уже носом уперлись в зад бомжа... Ну где цветы???
Тут сзади подходит новый русский и говорит бомжу:"Та за такой прикол
я тебе еще и виллу подарю!!"

Встречаются два приятеля. На одном лица нет.
- Что с тобой?
- Ты представляешь, моя жена - шлюха!
- С чего ты взял?
- Перед тем, как я уезжал в командировку, мы договорились, что перед
приездом обратно я дам телеграмму, где мы встретимся. Приезжаю, а ее
в условленном месте нет. Я домой. А она дома с любовником!
- Да не расстраивайся ты! Так уж сразу и шлюха. Может она просто
телеграмму не получила!?

В офисе сломался кондиционер.И тут же начал распростроняться
УЖАСНЫЙ ЗАПАХ ПОТА!!!
Кто-то сказал:
-У кого-то дезодорант не действует!
Секретарша:
-Это явно не я,я им вообще не пользуюсь!

Труд сделал из обезьяны человека,но не для того чтобы человек стал лошадью.

(из записок школьника)

Дорожная зарисовка. Был в командировке на Кузбассе. Едем на машине из Юрги
в Кемерово, это километров двести. Нескончаемая унылая сибирская трасса...
И вот посреди этого безлюдья и редкомашинья вижу стоит одинокая покосившаяся
автобусная остановка. А рядом, метрах в пяти, огромная, врытая в вертикально
в землю бетонная плита. На левой стороне плиты намалевана огромная буква Ж,
на правой огромная буква М. За плитой располагается одинокий сортир типа
"скворечник", на одно очко и с оторванной дверью...

Историю слышал от знакомого итальянца. Итальянская делегация приехала в Японию
на коммерческие переговоры. Переговоры завершились успешно, и японская сторона
пригласила, как водится, итальянцев на ужин. Колоритный японский ресторан,
попугаи поют на ветках сливы, Фудзияма и сакуры. Едят палочками и пьют сакэ -
японскую водку. Разлили. (А у итальянцев есть приговорка под выпить: "Cin Cin!"
(чин чин), типа русского "Будем!" или немецкого "Prosit!")Ну и итальянцы весело,
хором, на весь японский кабак : ЧИН ЧИН!! В ресторане воцаряется гробовая тишина,
все японцы пялятся на итальянцев, в атмосфере явная неловкость.Ладно, ужин
продолжается. Разливают еще по одной. Итальянцы опять громко: ЧИН ЧИН!! Эффект
тот же. Японцы, те что с ними, просто сквозь землю провалиться готовы. На третий
тост переводчица, крайне смущенная, попросила итальянцев "Этот тост громко
не произносить". Позже выяснилось, что по-японски "чин чин" означает дословно
"ма-ааленький мужской член".

Историю рассказывали на филфаке МГУ. В начале 80-х под Можайском работали
на картошке студенты, все как обычно. Но поскольку филфак факультет-то
преимущественно женский, то и бригады формировали таким образом: 9-10 девиц
и один парень - корзины там оттаскивать, мешки и проч. Так вот, был там один
парень, имени не помню, но большой прикольщик. И как-то утром он, после особливо
бурной ночи просто упал возле поля на мешки и спал, а девицы из группы, его
жалеючи, корзины сами таскали и парня не будили.Но тут стала возбухать одна тетка
из совхозных. -Ты, стала кричать тетка, тут развалился, как тебе не стыдно,
девушки корячатся вон, а ты тут дрыхнешь... Ну, понесла, короче. А парень ей так
флегматично: Да пошла ты на хуй! Тут уж тетка вовсе побагровела, аж слюной брызгать
стала: Такой-сякой, комсомолец поди! студент гребанный! А вот я все вашему
начальству, комиссару вашему-то расскажу! Как твоя фамили!? А парень спокойно так
ей отвечает: -ПЕНИС. Пенис, говорит, моя фамилия, иди, рассказывай!
И что вы думаете? Женщина простая, поперлась в штаб ССО. Там находит комиссара,
и промеж ними происходит следующий диалог:
Ж (криком):- Ты, комиссар! сидишь тут, бумажки пишешь! а вот Пенис-то у тебя
не работает!!!
К (удивленно): - Почему это у меня пенис не работает?
Ж : - Да вот так вот! Девушки и так, и сяк корячатся, а Пенис твой валяется,
и хоть бы что ему!
К: - А откуда вы знаете?
Ж: - Да я вижу, своими глазами вижу! Да за такое из комсомола исключать надо!!
Я в ваш деканат напишу!
К : Нет уж, с пенисом я сам разберусь.
Ж: - Разберитесь, разберитесь! На собрании разберите, или там в стенгазете
нарисуйте! А то я ему голову оторву.
Занавес.

Забили Илья МУромец, Алеша Попович и Добрыня Никитич монголо-татарам стрелку
на поляне. Решили их с Руси потеснить. Все собрались на поляне, только Ильи
Муромца нет. Радуются монголо-татары, мол мы сейчас с вами разделаемся.
Что делать? Время уже на подходе а Ильи все нет. Решили Алеша и Добрыней вдвоем
с монголами зарубиться, кого в землю положили, а кто и в бега пустился. Стоят
вдвоем после битвы, мечи от крови вытирают, смотрят кто-то там в далеке скачет,
пригляделись, а это Илья Муромец скачет. Весь в поту в крови. Прискакал и говорит:
- не поверите пацаны, поляны перепутал!

Вы понимаете, сеньор,
Зачем подарен Вам гондон?
Но догадайтесь-ка сперва,
Куда ушли другие два.

Когда с блядьми имеешь дело-
Храни важнейший орган тела
И в то же время будь готов
Стать обладателем рогов

Наша Таня громко плачет:
Уронила в речку мячик.
Тише, танеча, не плач,
А то будешь там где мяч.

Есть в МИФИ такой препод - Собакин, кто знает уже смеется.
Так вот, года два назад занимал он должность Заместителя заведующего
кафедрой Теоритической ядерной физики (ТЯФ), сокращенно это звучало так:
Зам.зав.каф.ТЯФ Собакин.

Вчера я отнес заявленье
В арбитражный коммерческий суд,
Но нету сильней наслажденья,
Чем когда тебе пенис сосут!

Нет управы на жирафа,
Что недавно я купил,
Прыгнул он вчера со шкафа -
Теще в жопу засадил!

Есть девка, зовут - Пенелопа,
У нее громадная жопа.
Но нет еще хуя на свете,
Чтоб в жопу влез девке этой.

Идем по улице с тобой,
Ты шепчешь: "Я тебя люблю…".
Я говорю: "Открой-ка рот"
И прям в него тебе плюю!

"О, как вы сладки, милая Дениза!"
Втирал я своей даме свысока,
"Ага!" - она проговорила снизу,
Отплевывая волосы с лобка"

Я выйду на трибуну,
Народу поклонюсь,
И пиздоболить буду,
Пока не заебусь.

Жил-был студент, все как полагается: денег никогда не хватает.
Приходит он на почту, чтобы отправить телеграмму, а денег - только на одно слово.
Подумал он и написал: СТУДЕНТ. Дома родные читают и расшифровывают:
С - срочно
Т - требуется
У - уйма
Д - денег
Е - есть
Н - нечего
Т - точка

У обочины стоит старый старый запорожец, открыт задний капот и ПЕДИК смотрит
в двигатель. Подъезжает 600 мэрин, из него выходит огромного роста новый русский,
спрашивает:
- что, двигатель наебнулся? (грубым голосом), н.р.
- ага (писклявым женским голосом)п.
- может пихнуть твое "говно"! н.р.
- а кто ж тогда двигателем будет заниматься???? п.

Поспорили както хохол и армян где лучше эхо в Карпатах или на Кавказе.
Хохол крикнул-"ЭЙ" эхо 50 раз повторило. Приезжают на Кавказ -
армян крикнул "жопа".Эхо неделю повторяло "где.. где..где".

тел.звонок:
-Иванов?
-Да.
-Вы анализы сдавали?
-Сдавал.
-у нас есть две новости: одна плохая , другая очень плохая, с какой начать?
-Ну, с плохой давайте.
-Вам осталось жить два дня.
-Ну тогда какая-же очень плохая?
-А,то что мы для вас два дня дозвониться не могли...

Муж звонит в дверь своей квартиры, никто не открывает...
Мимо идет бабка: "Соколик, да ты РОГАМИ, РОГАМИ постучи"

Мужика спасли с необитаемого острова, где он три месяца прожил с обезьяной.
Друг его спрашивает, расскажи мол, никому не скажу как там с ней, видит что
тот молчит, продолжает настаивать, да я никому не скажу или тебе вспоминать
больно.
Мужик: "Конечно больно, а еще тоскливо, не позвонит, не напишет :( "

Два новых русских разговаривают на пикнике в лесу:
- Слыш, Вован, я вчера такую книгу прочитал, такую книгу.
- Ну какую?
- Такую, ну, супер-книгу!
- Как называется?
- "Опущены и посланы"
- Дай почитать.
На следующий день первый НР пердает второму книгу, тот открывает и читает:
Ф.М. Достоевский. "Униженные и оскорбленные".

Американец(А), француз(Ф) и русский(Р) спорят, кому больше по хуй.
А: Я попал в аварию. Машина вдребезги, жена вдребезги, я весь переломанный,
а мне - по хуй, потому что я застрахован.
Ф: Ко мне в дом грабители ворвались. Все, что было унесли, жену изнасиловали,
меня изнасиловали, а мне - по хуй, потому что я тоже застрахован.
Р: А я захожу в подъезд, смотрю - мужики какие-то стоят. Я им :"Здорово, мужики",
а они мне:"Здорово, Вован" и ну давай меня пиздить. Часа два пиздили, еле жив
остался. А мне это по хуй, потому что я не Вован.