Поиск по автору:

Вот наконец к славному клану авиаторов-камикадзе японцев, таранивших
Перл-Харбор и арабов, таранивших нью-йоркские небоскребы, стали
присоединяться американские бейсболисты. Гуд бай, Америка !

Звонок в дверь. Хозяева открывают и видят милиционера.
- Анатолий Чубайс утверждает, что он ваш сын. Это так?
- Совершенно верно. А что он натворил?
- Нарушил законы. Сейчас он у нас в отделении милиции.
- Да что он натворил то?
- Распространял порнографию, продавал наркотики, оружие и взрывчатку,
совершал вооруженные грабежи и бандитские нападения, сотрудничал с
иностранными разведками, совершал диверсии и терракты, продавал женщин в
публичные дома Европы и Африки....
- Ну, слава Богу. А то мы уж испугались, что он ворвался в синагогу и
порезал там евреев

Уважаемые пассажиры, летящие нашим авиарейсом над территорией Российской
Федерации! К вашим услугам все удобства, замечательное обслуживание и
великолепный сервис нашего авиалайнера. Погружаясь обстановку комфорта
лайнера не забывайте, что во время всего перелета вы будете находиться
под прицелом российских ПВО и, возможно, что не долетите до пункта
назначения, благодаря принятому правительством закону о "противодействии
терроризму". Так что, пока не поздно, бегите застраховывать свои жизни
на угрозу исполнения вышеназванного "закона".

- На МТС работают нацисты.
- С чего это взял?
- Прикольная у них реклама – на красном фоне – овал. Вот если нарисовать
в этом овале Свастику, то получится пасхальное яйцо для 3 Рейха.

Ну что, хохлы вы оранжевые, поняли теперь в чем отличие НАТО от
Чемпионата мира по футболу ?

- Слышали? Сэр Элтон Джон женилась на мужике.
- Не женилась, а вышел замуж.
Голос за кадром: -Соблюдайте политкорректность по отношению к любителям
заниматься содомским грехом !

Звонок в дверь. Хозяева открывают и видят милиционера.
- Анатолий Чубайс утверждает, что он ваш сын. Это так?
- Совершенно верно. А что он натворил?
- Нарушил законы. Сейчас он у нас в отделении милиции.
- Да что он натворил то?
- Распространял порнографию, продавал наркотики, оружие, взрывчатку,
совершал вооруженные грабежи и бандитские нападения, продавал женщин в
публичные дома Европы и Африки, сотрудничал с иностранными разведками,
готовил диверсии и терракты.
- Ну, слава Богу. А то мы уж испугались, что он ворвался в синагогу и
порезал там евреев.

- Интересно, какой теперь вид спорта станет в России модным, после
визита президента Путина в Испанию?
- Коррида.

- Интересно, Куда в Москве подевались все евреи?
- Попрятались. Узнали, что в Москву прибывает делегация "Хамас" из
Палестины.

Извращенцы возьмут реванш - не удалось испоганить Москву гей-парадом,
зато надругаются над городом при помощи гастролей Мадонны.

У спикера Совета Федерации Сергея Миронова спросили: - Господин Миронов,
зачем вы хотите внести изменения в конституции и увеличить президентский
срок до 7 лет? Ведь даже сам Владимир Владимирович Путин против этой
инициативы. Кстати, Владимир Владимирович недавно на выездном заседании
президиума Госсовета в Калуге огорчился, что через 7 млрд лет Солнце
погаснет и прекратит свое существование. Вот бы по этому поводу
предложить что-нибудь конструктивное.
Миронов: - Врубился! Увеличить срок президенствования В. В. Путина до 7
миллиардов лет !

В канцелярию президента РФ поступает огромное количество требований от
граждан представить к государственной награде задержанного по поводу
неудачного покушения на А. Чубайса Владимира Квачкова с увенчанием
смельчака лавровым венком и званием народного Героя.

Из заключения медсудэксперта: "Причина смерти"
"... после чего депутаты Госдумы в первом чтении приняли выдвинутый
правительством РФ законопроект, в результате чего народу были нанесены
тяжкие физические "реформы", несовместимые с жизнью миллионов россиян".

- Куда это пропали вдруг все олигархи, министры и чиновники?
- Попрятались в пещеры - приняняли заявление президента о желании
уничтожать крыс на свой счет.

Нынче попам уже не до служения Господу Богу. Нынче попы обмеряют землю,
которую для них президент РФ от России отрезал.

- Что забыл взять с собой В. Путин, отправляясь на саммит к Дж. Бушу ?
- Он забыл взять с собой ботинок Хрущева, чтобы пообещать террористу
№ 1 Джорджу Бушу показать «кузькину мать».

2106 год.
- Деда, расскажи сказку.
- Ладно, внук, слушай. Давным-давно, когда в городах еще не стояли через
каждые 10 метров памятники Путину и Грефу, когда негры и китайцы еще не
были основным населением нашей страны как теперь, и каждая русская семья
имела свой собственный дом или свою собственную квартиру, а не жили в
пещерах и катакомбах резерваций, как сейчас, в те стародавние
дореформенные времена тот самый грязный и зловонный отстойник
промышленных отходов и нечистот, который называется "Байкал" был тогда
самым чистым и прекрасным озером в мире.

Дед смотрит новости по телевизору, вдруг начинает волноваться, закипает
и вдруг не выдерживает: - Вот блин! Пойду запишусь к скинхедам!
Бабка: - Ты, старый, что удумал? Куда? Зачем?
Дед объясняет: - Да вот в новостях показали - эта, блин, Кандолиза Райс,
мать ее, негритоска черномазая, то на Ирак наезжает, то на Белоруссию, а
теперь вот и на Россию. Блин, негры, мать их... Тут поневоле каждый
скинхедом станет.

Если раньше у России было бве беды - дураки и дороги, то теперь стало
уже три беды - евреи, "единая Россия" и правительство.

- Почему президент РФ Путин и его единоросовцы в последнее время ходят с
красными ушами ?
- Это потому, что им кажется, будто в России имеют место проявления
антисемитизма, национализма и шовинизма. Вот они и ходят с красными
ушами, чтобы евреи видели, как им стыдно.

После того, как партии вина завернули обратно в Молдавию и в Грузию,
осталось, под предлогом того, что мигранты не соответствуют
государственным стандартам, завернуть туда же и самих молдаван и грузин,
а также на их исторические родины - вьетнамцев, казахов, азеров, хохлов,
китайцев, негров и прочих "гостей".

- Мальчик. которого путин поцеловал в живот, научился ходить по воде.

Нынче попам уже не до служения Господу Богу. Нынче попы обмеряют землю,
которую для них президент РФ от России отрезал.

После принятого Евросоюзом меморандума против России на следующий день в
Совет Европы по почте из Москвы пришла ценная бандероль с огромным
количеством ушей от мертвых ослов.

Из заключения медсудэксперта: "Причина смерти"
"... после чего депутаты Госдумы в первом чтении приняли выдвинутый
правительством РФ законопроект, в результате чего народу были нанесены
тяжкие физические "реформы", несовместимые с жизнью миллионов россиян".

Из радиоприемника - "...Срочная новость: как стало известно специальному
корреспонденту "Новостей" из специальных источников МВД, сотрудниками
правоохранительных органов столицы, занимающимися пресечением
террористических актов, удалось обезвредить опасную группу экстремистов
и предотвратить очередной готовящийся ими теракт. Экстремисты, которыми
оказалась группа студентов из кулинарного техникума, решила применить
для взрыва Черкизовского рынка в Москве взрывное устройство на
совершенно новой технологии, уже даже не на жидких составляющих, а на
газовых... Как выяснилось, перед тем, как их задержали сотрудники спецназа
недалеко от Черкизовского рынка, эти молодые люди зашли в китайскую
кафешку неподалеку и нажрались там блюд из гороха, бобов, чилли, пиццы,
суши, соленых грибов и запили все это пивом и молоком. В качестве
детонаторов студенты планировали применить обычные зажигалки,
обнаруженные в их карманах. Сотрудникам милиции, дежурившим неподалеку
от рынка, показалось подозрительным, как эти молодые люди с
недостаточной почтительностью посмотрели на гостя с Юга, торговавшего
рядом с рынком арбузами, что и послужило поводом к задержанию и проверке
молодых людей. К счастью, взрыв рынка удалось предотвратить вовремя. По
оценкам экспертов, мощности взрыва было бы вполне достаточно, чтобы до
основания разрушить этот центр кавказской наркоторговли в столице..., то
есть, простите, рынок. Не вызывает никаких сомнений, что московские
студенты кулинарного техникума в своих преступных действиях
руководствовались, по точному определению Берл Лазара и других
руководителей еврейских общин, исключительно ненавистью к кавказским
мафио..., простите, торговцам; на почве расовой нетерпимости,
экстремистскими настроениями фашистского толка, ксенофобией и оголтелым
антисемитизмом. Из задержанных уже выбиваются... то есть, задержанные уже
дают чистосердечные признания и раскрывают свою связь со всеми
оппозиционными партиями и организациями.... Надеемся, что этого больше
никогда не повторится и просим у всех приезжих в Москву кавказцев,
туркменов, узбеков, китайцев, негров и евреев прощения. Будем и дальше
держать вас в курсе событий. А теперь о приятном – в Москве в честь Дня
Города готовится к проведению фестиваля секс-меньшинств и гей-парада вся
прогрессивная демократическая общественность.... ".

- Народ к планируемому правительством повышению цен в 2006 году готов.
- С чего вы так думаете ?
- А для чего же тогда по ящику показывают шоу «Голод» ?

- Кто теперь станет рождаться у англичан после принятия законов для
гомиков и лесбиянок ?
- Англичане рождаться перестанут, зато после принятия Евросоюзом решения
включить в свой состав Турцию нехватку англичан компенсируют турки и
азиаты.

Звонок в дверь. Хозяева открывают и видят милиционера.
- Емельян Пугачев утверждает, что он ваш сын. Это так?
- Совершенно верно. А что он натворил?
- Нарушил закон. Сейчас он у нас в отделении милиции.
- Да что он натворил то?
- Пил пиво в общественном месте.
- Ну, слава Богу. А то мы уж испугались, что он ворвался в синагогу и
порезал там евреев.

Настоящие ковбои и другие любители стиля кантри, до глубины души
возмущенные тем обстоятельством, что голливудские киношники гнусно
изобразили их собратьев в качестве извращенцев в фильме "Горбатая гора",
решили определить, кто же на самом деле были те негодяи, посмевшие
бросить порочную тень на светлый образ парней из кантри-вестерн. Как и
следовало ожидать, теми изгоями оказались замаскировавшиеся под ковбоев
Д. Буш и Б. Клинтон.

-Что это «наши» так зверанули? Хулиганят, лимоновцев избивают ?
- Все просто. Им Путин строго-настрого запретил избивать поляков, вот
они и решили переключиться на лимоновцев.

- По какой причине президент Украины Ющенко отправил в отставку все
правительство в полном составе ?
- А по той причине, что премьер Ю. Тимошенко в разговоре случайно одно
слово произнесла по-русски.

- Господа, не кажется ли вам, что все эти, так называемые «наши»
являются чужеродными элементами на российской земле ?
- Точно! Такие «нашими» могут быть только в синагогах.

- Папа, а среди рабочих евреи есть ?
- Нет, сынок, это фантастика.

Встречаются два господина. Один другому говорит: - Сударь, вы слышали
новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей не будут
украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими украшениями
из-за боязни того, что на них могут подать в суд за оскорбление
религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ... Что
скажете?
На что его собеседник отвечает: - Милейший...Тогда англичанам также
следовало бы отказаться от своего традиционного английского чаепития,
так как это могут расценить за экстремизм и ксенофобию и подать на них в
суд латиноамериканцы и турки, которые любят кофе, но, что еще хуже – на
англичан могут обидеться казахи, которые любят кумыс.

Мелу Гибсону следует быть очень осторожным, ибо его знаменитый фильм
кое-кто может посчитать карикатурой на Христианские Святыни.

- Скоро негров в "красную книгу" занесут.
- С чего вы это взяли, сэр?
- Судя по тому шуму, который производят промасоненные евреи после
одиночных отстрелов отдельных негров в Питере, создается впечатление,
что черная раса находится на грани полного исчезновения.

По настоятельным требованиям представителей еврейских общин голливудская
кинокомпания "Голдвин Мейер" приступила к съемкам исторического
блокбастера "Холокост", заявления на участие в котором уже подали
миллионы мазохистов из США, Израиля и Евросоюза...

Отличную рекламную акцию авиаперелетам "Аэрофлота" провели 7 апреля
российские военные и радиостанция "Эхо Москвы". Теперь число
авиапассажиров, желающих, чтобы их сбили над Москвой возросло в сотни
раз. Все авиабилеты раскуплены на год вперед. Хватит ли у военных ракет,
чтобы сбить все российские самолеты с пассажирами на борту и хватит ли у
страны самолетов? Террористы с одобрением встретили данный проект.

Исходя из соображений политкорректности, президент Дж. Буш запретил
использовать слово «черновик». Теперь вместо этого слова следует
употреблять слово «афро-американовик».

Представьте себе просто анекдот, что с президентом РФ встретился не
коррумпированный министр, не продажный политик или алчный олигарх, а
самый честный и бескомпромиссный эколог, который задал президенту один
вопрос: - Господин президент, не кажется ли вам, что возведение
нефтепровода в непосредственной близости к Байкалу может угрожать
экологической обстановке этого уникальнейшего во всем мире водоема.
Представьте, вдруг нефтепровод прорвется или его в том месте взорвут
террористы, что тогда произойдет с Байкалом? Ведь это большая
ответственность, принимать подобные проекты. И что про нас скажут
последующие поколения, если из-за проекта погибнет озеро?
Теперь варианты ответов президента (выберите наиболее вероятный):

1) - Не стоит волноваться, любезный. Я лично отвечаю за кристальную
чистоту этого озера, а если что и произойдет, то я лично лягу на рельсы,
оставшиеся мне по наследству от Ельцина.

2) - Простите меня, граждане россияне. Нефтепровода рядом с Байкалом не
будет, пока я жив. Век воли не видать!

3) - пересажаю всех нефтемагнатов к чертям собачьим! Вот, видите, жгу
весь этот чертов проект прямо у вас на глазах. Так и передайте всем
избирателям. Не дадим Байкалу загнуться!

4) Президент ни слова не говоря посыпает голову пеплом, становится на
колени и прося у народа прощения за все сделанные ему "реформами"
неудобства, уходит в отставку.

5) - Буду краток. На ваш вопрос отвечаю - самым главным на данный период
времени является борьба всего демократического общества против
международного терроризма, экстремизма, национализма, шовинизма,
антисемитизма, нацизма, фашизма, разжигания ксенофобии и пропаганды
расовой нетерпимости.

5) - Руководить такой огромной страной, как Россия, это тоже большая
ответственность. Огромная ответственность. Слишком много проблем. Так
что я с вами согласен, любезный. И, чтобы не отвечать перед будущими
поколениями за возможные загрязнения, или даже гибель, Байкала, пожалуй,
представлю завтра на утверждение в Госдуму законопроект о передаче всей
Сибири Китаю.

- Что это Чубайс с подачей электроэнергии в столице вытворяет ?
- Это он решил всем показать, кто в стране самый главный.

- Что самое главное для увеличения ВВП ?
- Самое главное, чтобы Чубайс опять электричество не вырубил бы.

- Что это в Москве народ Кремль штурмует? Революция началась, что ли ?
- Да нет. Просто правительство отменило старый праздник Революции 7
ноября, и придумало новый - 4 ноября - освобождение Москвы от польских
оккупантов.
- Ну и что ?
- Так вот, в 1612 году из Кремля выбили поляков, а сейчас оттуда
выбивают евреев.

- Почему во Франции во время погромов с особым смаком сжигают огромное
число автомобилей ?
- Таким отразом Франция решает проблему дефицита нефтепродуктов и
выходит из энергетического кризиса. Меньше потребителей - меньше
энергозатрат.

На юридическом факультете: - Итак, когда следует усиливать обвинение
акцентами "на почве межнациональной розни, расовой ненависти и
неонацизма"?
Студент: - Только тогда, когда русские парни избивают представителей
других национальностей, защищая от них своих девушек и родных.
Профессор: - Так. А когда этих акцентов, усиливающих обвинение, делать
ни в коем случае нельзя?
Студент: - Только тогда, когда еврей убивает в центре Питера во время
концерта русского певца Игоря Талькова или группа грузинских бандитов из
автоматов расстреливает средь бела дня в центре Москвы русских
милиционеров.