Поиск по автору:

Жизнь дается человеку всего одна, да и ту не дают
прожить нормально :( ....

Идет бал в фамильном замке Болконских.
Тут посреди зала Наташа Ростова делает рискованное па,
подскальзывается и в шпагате присасывается к паркету.
Бал остановлен - все в шоке. Гусары попробовали оторвать ее от пола,
но ей больно и не получается.
Ржевский предложил спуститьсься в подвал и просверлить дыру
в потолке подвала и поднять паркет, чтобы пошел воздух и она отлипла.
Тут врывается Пьер Безухов и говорит, что этот паркет заказывал
еще его дед старому итальянскому мастеру и он стоит половину замка.
Давайте лучше потеребим ее за соски, она подмокнет и мы проскользим
ее в соседний зал. А там паркет свежий и можно поднимать.

Из конференции на iXBT "Коммуникации".
Вопрос:
Народ - платит ли кто за свой модем дома узлу связи?
Один из ответов:
Меня всегда удивляла и раздражала безудержная жажда наших монополистов
и чиновников высасывать из народа монету. Чего только не придумают.
Ведь модем, если он сертифицирован, не нарушает параметров ТФ каналов.
Следовательно, не понятно: за что платить? И, вообще, может я
посвистыванием и похрюкиванием (а-ля-модем) со своим приятелем часами
по телефону общаюсь: манера, понимаешь, у нас такая. Пусть предоставят
акт технической экспертизы, что это не я так всхлипываю, а устройство,
называемое модемом.

СБЕРЕГАТЕЛЬНЫЙ ЬАНК РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ
КРАСНОПРЕСНЕНСКОЕ ОТДЕЛЕНИЕ
Генеральная лицензия ЦБ РФ N1481

Кредит на приобретение, строительство и реконструкцию объектов
недвижимости
1.Сумма До 60000 долларов США
2.Срок До 15 лет
....
7.Документы Заявление
.....
для получения кредита в сумме свыше 5000 долларов США -
справку из психоневрологического диспансера
или водительское удостоверение.

Так что, если вам нужны деньги, проверьте, все ли у вас в порядке
с мозгами.

Мы поедем, мы помчимся
В венерический диспанцер
И отчаянно прорвемся прямо к главному врачу.
Ты узнаешь, что напрасно называют шанкр твердым,
Он внатуре очень мягкий, я тебе его дарю.

В одном рекламном агенстве есть клиент - французская фирма Sopexa.
Некоторые называли ее (пишу по-русски!) "Сопеха".
А теперь у Сопехи появился старший брат (читайте по-русски!) -
ХЕРОХ.
Вот так.

Летит мужик в самолете и причитает:
-Пить хочется, ой как пить хочется, а пить то как хочется...
Достал своего соседа, тот попросил стюардессу принести ему попить.
Он выпил и говорит:
-Вкусно, ой вкусно то как, а вкуснотища какая...
Сосед больше не смог терпеть этого и говорит ему:
-Не могли бы вы помолчать.
Тот ему в ответ:
-Ну и нудный мужик, ой нудный, а ну нудный какой...

Два мужика паркуют машину, один(1) ессно за рулем, второй(2) снаружи сзади.
(2)-Давай, давай, давай. Ну вот, иди посмотри, что получилось!

Наша шоферня- это не хуйня!

Тут почитал и решил написать историю, которую мне однокурсник рассказал.
Дело было в начале года, в Питере (что немаловажно), т.е. числа так 1-го
или 2-го. Один бодрый мужичок возращался домой после гостей, где он естесствено
принимал, причем принял он, довольно-таки неплохо. А он был на своей машине
и решил ехать все-таки на ней, т.к. до дому далеко и т.д. Ну, вообщем, выходит
он из дому, садится в машину, выезжает со двора, а тут гаишник стоит.
У ГИБДД'шника машину заглохла и не едет. Ну он к нашему герою "так, мол и так,
давай на буксир". Ну, мужик, хоть и пьянвй, но соображает, что гаишнику лучше
не отказывать и берет его на буксир. Ну едут они и ту мужичок наш ... засыпает
за рулем, но не на долго. По прошествии некоторого времени, все-таки, его
глазки открываются и смотрят в зеркало заднего вида и потихоньку увеличиваются,
т.к. он там увидел гаишную машину, причем, преследующую его по пятам и мужик
понимает, что праа у него, минимум, на год заберут. Тут началось самое
интересное, что можно охарактиризовать как "убеги от себя". Мужик начал петлять
по дворам, по переулком, а гаишник везде за ним, во все закоулки, во все дворы
и т.д., причем, даже, гад, скорость не сбавляет. Ну мужик начал применять все
свои навыки вождения, азарт прибавляет то, что гаишник еще и сигналить,
в "матюгальник" орет.Закончилось все это тем, что буксировоный трос - вещь,
хоть и надежная, но не до такой же степени :-) Порвался он, вообщем. Гаишник
преследовать его не стал. Тут уже не ГАИ надо, а "дурку" вызывать.

Садомазохист - российский садовод-пенсионер.

Ситуация в Израиле - оптимисты учат английский, пессимисты учат арабский,
а реалисты учатся плавать.

К коментарию cloud'а о голландском языке: язык называется именно голландским,
а не нидерландским, а еще точнее, фламандским (но слово "голландский" вполне
проходит); а продавщица - редкостное хамье.

Влад

Этот документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под
Петербургом. Один маляр-художник был приглашен в церковь для
реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил ему
составить счет. Мастер, не будучи знатоком русского языка и бухгалтерии,
написал:
" 1. Увеличил облака и прибавил звезды - 2руб.
2. Раскрасил небеса - 7 руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового ребенка - 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.
6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения -15 руб.
7. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела - 42 руб.
8. Покрыл и великомученицу у входа - 18 руб.
9. Поправил Ангела Хранителя и вставил перо святому духу - 3 руб.
10. Покрасил зад Мадонне - 3 руб.
11. Удлинил конец Архангелу Гавриилу -11 руб.
12. Разделал линии поставил крест над всеми святыми - 3 руб.
Подписал мастер Пророков "

На счете резолюция:" Оплатить этому богохульнику 140 руб. , пока не
испортил всех святых".
С ПАСХОЙ!!!
Vlad.

Идет медведь по лесу, вдруг видит - по полянке два зайца бегут,
довольные, песни распевают.
Мишка спрашивает:"Зайцы, вы че такие довольные бежите?
Зайцы говорят:"Да, там за полянкой лиса башкой между двух берез
застряла, так мы ей по паре "палок" кинули, ну и бежим довольные! Ты
миша если тоже хочешь, то иди - она там еще!
Медведь репу почесал, ну а чего бы и нет?
- Пойду, говрит.
Через некоторое время зайцы встречают медведя: Ну что, спрашивают,
сколько палок кинул?
Да, говорит мишка, палок че0то по близости не нашел. но листьев напихал
пиздец сколько!

"Дама с собачкой" - дама имеющая электронную почту

К истории о блондинке из Сан Диего. А что, она поступила хладнокровно и
абсолютно адекватно ситуации. Без паники, оказала себе меры первой
помощи и ждала спасателей...

Влад

Вертолет - это душа умершего танка (т. е. возбужденного трактора) .

Чем отличается народ от своих избранников?
Народ думает о депутатах плохо. Зато те о нем вообще не думают!

Сегодня в "Слабом звене": Ведущая - Андрей, мужчины Ваша слабость?
- Нет, это моя сильная сторона.

Будет праздник и на нашей улице... Вязов!

В прошлую субботу купил себе куртку. Теплая куртка, хорошо прошитая,
безо всяких там спортивных и молодежных наворотов. Только продавец на
рынке как-то настороженно смотрел на меня и без особых мучений 10%
скидку сделал. Ну так вот: в понедельник еду в электричке, делать
нечего, спать не тянет, читать тоже... Смотрю на язычок замка куртки:
PHOEBUS - написано крупными белыми буквами на черном фоне! Оторопело
морщу лоб - разве я этого хочу? Хотя... почему бы и нет?
На всех замках и этикетках это написано :-) Меня-то такая надпись вряд
ли скомпроментирует, а как быть какой-нибудь юной особе если она купит
курточку этой фирмы?
Будьте бдительны!

Влад

Пациент врачу:
- Доктор, у меня хуй болит.
Врач:
- Гражданин, нельзя же так грубо, выражайтесь помягче.
Пациент:
- Доктор, у меня хьюй болит.

Хорошая работа - пожарный, но как пожар, так хоть увольняйся.
Vlad96

Сижу вчера, слушаю ТВ. Диктор вещает "Путин еще не выбрал наследника, но
скоро начнет выбирать... Он будет выбирать себе наследника.." и в таком
духе минут 10, с примерами возможных наследников. Я не понял, наше
мнение их, что совсем не интересует? Вот такая вот демократия -
наследственная...

Мужик попал на необитаемый остров.
Его поймали аборигены, к нему подошел вождь племени и сказал: смерть или
мамаюмба.
Мужик подумал, и сказал мамаюмба.
После чего его отымело все племя.
Так повторялось неделю, через неделю мужика все за№бало и он выбрал
смерть, после чего вождь племени подошел и прокричал:
"Смерть через мамаюмбу!"

Во львовские магазины поступил в продажу глобус Украины - ажиотажный
спрос на них существенно превосходит предложение.

В министерстве обороны России посмеялись над планами США развернуть
систему ПРО в Европе и заявили о разработке новейшего оружия - лазере,
поражающем мозг лидеров стран - потенциальных противников. В
американском министерстве обороны посмеялись...

www.msk2004.narod.ru

"Эй, не стойте слишком близко!
Я Шандыбин, а не Слиска".

Опять предвыборные речи,
Опять посулы, обещанья.
Но только вряд ли станет легче
Нам всем от этого вещанья.

Старый анекдот:
Крушение Челенджера. Американцы принимают соболезнования.
- Так, Великобритания, Германия, Франция... А от русских где?
- За 2 часа до старта поступило...

http://top.rbc.ru/index8.shtml

"Напомним, что 8 сентября с. г. спецслужбы США перехватили первое за
последние три года видеообращение У. бен Ладена. Выход этого
видеообращения был запланирован на 11 сентября с. г, однако американским
спецслужбам удалось заполучить его раньше.

На этой видеозаписи террорист номер один предстает с черной бородой,
хотя в ранее распространенных посланиях борода террориста была почти
седой..."

Во работают спецслужбы США!
Один отдел перехватил неотретушированный и неутвержденный видеоряд у
другого отдела...

Мне без пары недель 33. Я – адвокат, у меня частная практика. Жена, с
которой мы вместе уже восемь лет, и рады этому. Пара собак. Дела? Вполне
себе, смею Вас уверить! Не так, чтоб черной икрой по красной, росчерком
"Жизнь удалась", и ложку воткнуть, но – вполне себе.
А те самые восемь лет назад я был нищим выпускником МатМеха, который
решил заняться юриспруденцией.... Соответственно – снова учеба, вечерний
юрфак, работа помощником адвоката, зарплата меньше 100 долларов. И что
она во мне, лопоухом, тогда разглядела, что согласилась приехать ко мне
из Москвы? А я где смелости (или наглости?) набрался, чтоб ляпнуть
"Слушай, а выходи за меня замуж, а? ". С тех пор так и живем.
Последние четыре месяца живем особенно счастливо. На то есть некие
секретные причины. Ну, вы понимаете.... Так вот, по дороге домой сегодня
вечером (в пятницу, заметьте) выяснилось, что в доме кончились
глазированные сырки, а без них любимой никак неможно ложиться спать,
стало быть, надо их срочно купить. Я уже говорил, что вот уже четыре
месяца в ответ на ЕЕ любую просьбу отвечаю только "Да, дорогая..." Так
случилось и в этот раз. Гипермаркет "Лента", пара пачек сырков,
обезжиренный творожок, две канистры незамерзайки. Никакого пива.
Добропорядочный набор уважающего себя бюргера, восемь лет женат, четыре
месяца особенно счастлив. Стою в очередь на кассу.
За мной встает пара, парень и девушка, обоим лет по 25. Кладут на ленту:
4 банки пива "Левенбрау", пакет мороженных креветок, пачка
презервативов. Все. И меня как прошибло!
Вдумайтесь в эту чистоту линии, в эту лаконичность, в эту выверенную
красоту! Все лишнее уже отсечено, как у роденовского куска мрамора,
обнажая саму суть происходящего. Пиво (не много, по две баночки
каждому), креветки, которые еще надо отварить, и то, что, надеюсь, потом
придаст их вечеру суть. Все сказано, добавить нечего. Это как суши –
только свежая рыба и вареный рис. Как иероглиф на пергаменте, как
итальянский стилет. Пиво. Креветки. Презервативы. Я вижу их вечер, он
лежит передо мной на транспортерной ленте, я понимаю, каким он будет. Я
вижу, и я улыбаюсь.
Эту улыбку не сдержать, она рвется наружу и через показную серьезность,
и через нежелание глупо лыбиться в общественном месте. Но ее не
сдержать, когда смотришь на других людей, а видишь себя образца 1999-ого
года. Когда вдруг вспоминаешь, что для идеального вечера с любимым
человеком нужна не плазма с новым фильмом, не суши на дом, а немного
пива, креветки, и обязательно презервативы. Я понимаю это, значит, еще
живу сам, и люблю ее, ту, с которой уже восемь лет.
А вы, ребята, севшие во второй гольф с бампером, примотанным (!)
изолентой! Вам удачи! И, через пару лет, загружая бюргерский набор в тот
роскошный джип, который, несомненно, у вас уже появится, улыбнитесь
паре, которая купит себе на вечер четыре бутылки пива, креветки и
презервативы. Они – это вы, только моложе! Удачи!

http://ostrie.moskva.com/?do=Item&id=877121

Отдалась я ему при луне,
а он взял мои белые груди
и узлом их связал на спине.
Вот и верь после этого людям.

На занятии по гражданской обороне:
"Около обозначения ядерного взрыва пишутся мощность, время, число. Год
не пишется - он и так войдет в историю человечества."

В советские теплые времена существования всяческих научно-полезных
исследовательских институтов, являющихся питомников молодых дарований, с
успехом заваривающих чай, кофе и грог, существовал некий ВНИИ Химических
Удобрений и Ядохимикатов - сокращенно ВНИИХУЯ...
Это правда!

1) Пешеход бывает или правым или мертвым.
2) Собираясь нарушить закон по-крупному - не попадайся на
мелочах.

Как и по всей стране в Новосибирске проходили выборы, причем
параллельно выбирали губернатора. Один из кандидатов - жириновец
Логинов (он и в Думе был, весь такой в военной форме, тоже все мочить
разных там терористов собирался). Сегодня на заборе вижу лозунг:
ЛОГИНОВ - твой правЕльный выбор.
А ведь точно подмечено.

"Единство" это кот в мишке...

Политическая карта России: бирюзовым цветом отмечены зоны уверенного приема телеканалов РТР и ОРТ.

Поп группа " Отбитые мошонки"

Всякая бухгалтерская компьютерная программа требует :
- кряк к последней версии
- специалист по программе
- систему для автоматической генерации отчетов
- редактор для ручной правки этих отчетов :)

Девушка поступает в театральное училище.
Профессор просит:"Изобразите крутое порно,с крутым обломом".
Девушка немного подумав: " А-аа-ааа-ааа-пчхи-и!!!"

Мужик приходит к доктору:
- Доктор, помогите, мне уже сорок лет, а я до сих пор онанизмом занимаюсь!
- А вы, как вам захочется подрочить, возьмите какое-нибудь классическое
издание и читайте - хорошо отвлекает...

Но вот приходит момент, когда мужику захотелось. Он в спешке хватает
книгу и читает:
- Александр Сергеевич Пушкин... Александр Сергеевич Пушкин... Пушкин...
Александр Сергеевич... А-А-А! Са-а-а-ашшша-а-а-а, ДАВАЙ!!!

Кровать трехспальная...Недорого.

Встречаются двое "новых" русских. Один другому говорит:
- Здорово как живешь ?
- Отлично. Вчера джип купил
- Джип купил ? А какой ? "Cheroke" наверное ?
- Да нет, не щирокий , узкий такой !

однажды Шерлок Холмс решил навестить имение сэра Генри Баскевиля.
естесно, его встречает дворецкий, который Беримор, и говорит:
- прошу следовать за мной, сэр.
в это время раздается душераздирающий собачий вой. Холмс бледнеет:
- Бэримор, что это?
- это? это воет Собака Баскервилей, сэр...
джентльмены продолжают движение. через какое-то время доносится
ужасающее хриплое мяуканье. Холмс:
- а это что, Бэримор?
- это? это мяукает Кошка Баскервилей, сэр...
немножко расстроенный Холмс продолжает двигаться за Бэримором.
и тут из подвала родового замка Баскервилей раздается ужасный писк.
Холмс:
- ну а это что, Бэримор?
- это? это пищит Мышь Баскервилей, сэр...
когда джентльмены зашли в здание, вокруг воцарилась гнетущая тишина.
Холмс:
- а что вы теперь скажете, Бэримор?
- это? это кричит Рыба Баскервилей, сэр...

Сидит накуреный малыш, ест варенье, тут подлетает карлсон% Привет Малыш!
Иди на фиг пчела!

Пьяную женщину легче довести до оргазма, чем до дома.

Сильно спешащий посетитель в аптеке:
- Девушка, у вас оральные презервативы есть?
- Есть, с мятным и банановым ароматом. Вам какие?
- Не знаю, не знаю, подберите на свой вкус…

История рассказана мне моей женой и случилась она, когда она была
студенткой. Итак, лекция, несколько подруг болтают о том- о сем на
задней парте, причем одна из них периодически пытается слушать лектора.
И вот разговор зашел о зубных врачах, о том как некоторые ужасно боятся
идти к стоматологам и т. д. Постепенно переходит к обсуждению других
врачей, и наконец заговорили о гинекологах. В это время девушка,
периодически слушавшая лектора, откладывает тетрадь и возвращается к
обсуждению. Говорит она следующее:
- Да, я знаю одну девочку, так она так боится туда идти, что ее до сих
пор туда родители водят!
- Как родители? (напомню, речь шла о гинекологах)
- Ну так, мама или папа, одна боится идти, у нее там проблемы большие, у
НЕЕ ТАМ ТАКАЯ ДЫРА...(в этом месте просто все офигели) ну, в зубе...
После этого всех выгнали с лекции за истерический смех.

если девушка увидела, в ночь на 14-е лицо суженного в воде, это значит,
что он неудачно нырнул в ночь на 13-е.
если девушку затошнило, в ночь на 14-е это значит, что ее суженный
неудачно "вынырнул" в ночь на 13-е

История из жизни операторов минифотолаборатории Кодак.
Один мой знакомый -назовем его Леха, работал в Кодаке.
Кодаки только начинали свое победное шествие по стране в те далекие
времена и этот был один из первых.
Как я уже сказал, времена были золотые -работы невпроворот.
Посему работали днями и ночами в две смены.
Та лаборатория о которой у нас пойдет речь, располагалась в магазине.
Это был небольшой закуток с решеткой .
Дабы избежать проблем с сохранностью товаров в магазине, решетка
закрывалась на ночь.
И вот приходит Леха на смену начинает работать и спустя какое-то время
решает подкрепиться чаем и едой купленной по дороге. Очень скоро он
осознает что съел что-то не то, но главная проблема даже не в этом, он
как космонавт заперт до утра в своем отсеке из которого выхода нет,
откроет его только охранник. Окна есть, но они ясен пень на
сигнализации. Почему до него об этом никто не думал?
Слив для химии там был в виде раковины и если в умывальник можно слить
химию то и другие жидкости не проблема:) Вобщем так и пропал-бы парень
если-бы не попался на глаза ему пустой пакет из под фотобумаги (сделан
так что не пропускает влагу и сырость).
Сделал парень свои дела, передохнул и дальше работать:) И до того
заработался, что после открытия забыл забрать пакет, который кинул
продавшицам на стол.
Пришли девченки утром на работу видят Леха им что-то на столе оставил,
может предполагают что вкусненькое?
Сделали чайку и полезли в пакет....... сказать что они были удивлены это
ничего не сказать:))) Ну а Леха после этого ходил несколко дней уткнув
глаза в землю и боялся смотреть людям в глаза.

ЗЫ. Пламенный привет всем работникам фотоиндустрии.

Не знаю - на сколько смешно, но мне понравилось:-)) Друг рассказал
сегодня, будучи очевидцем. Ну а я расскажу от первого лица.
Итак:

Заправляюсь я на бензозаправке в славном городе Питере (на какой - не
скажу, типа скрытая реклама:-)))....
Вижу, как медленно-медленно подкатывает к ней грузовик ГАЗон, а в
кабине... никого нет!!!!
Чуть погодя становится ясно, что он едет не сам, его ТОЛКАЮТ два
работяги!
Соли истории придала реплика двух мужиков из обслуживающего персонала
заправки:
- всякое повидал... Видел, как "жопики" к заправке толкали... Видел, как
джипы "новые русские" на карачках приталкивали... Но чтоб ГАЗОН(!!!!!) -
такого никогда не видел:-)))))