Поиск по автору:

Мужику от геморроя доктор прописал свечи.
Проходит месяц, мужик приходит на прием к тому же доктору.
- Доктор, я уже 3 пачки свечей принял, а эффекта никакого!
- А Вы, что, их едите???
- Нет, бля, в жопу засовываю!

В дополнение к предыдущим смайликам:
(_@_)-Жопа с лабиринтом.

Отдалась я ему при луне,
а он взял мои белые груди
и узлом их связал на спине.
Вот и верь после этого людям.

Где-то год назад, отвезя свою женщину до (ее) дома, я возвращался в
свои родные пинаты (общага МИЭТ в Зеленограде). Время около часа ночи.
Я немножко жму педальку газа - потому как меня ждет дома пиво. Перед
мостом между МИЭТом и Горсоветом (там спуск-мост-подъем) вижу едет
УАЗик и при этом не особенно спешит (~80км/ч). На мосту сужение, две
полосы всего и сплошная линия. Я еду быстрее УАЗика, машин на встречной
нет, поэтому на мосту выезжаю на втречную, обгоняю и еду дальше.
Дальше несколько пешеходных переходов - сбавляю скорость. Тут меня
догоняет УАЗ и отчаянно моргает мне дальним. Что такое - думаю, что
за нафиг ? Останавливаюсь, выхожу. БА! Це ж менты ! Только УАЗ ихний
расцветки странной (полностью синий) и без мигалок. Вываливают менты
в количестве 5-6 человек. Один орет : "Дайте мне на него (на меня)
посмотреть !" Другой причитает : "Это же надо - обогнал на мосту,
с превышением скорости, с пересечением сплошной, выездом на встречную
(идет перечисление всех грехов)... и к тому же милицейский машин !"
Я пытаюсь :) оправдаться :"Да ладно,-говорю, ребята, я ж не видел что
вы менты и УАЗик у вас цвета странного. Ежели б знал, ни за что бы так
не делал. И вообще, я, мол, хороший, только торопился чуток."
Тут один из них начинает вертеть носом и говорит мол, что я пивка
попил сегодня(а я час назад с подружкой выпил пакетик сока
виноградного). "Не, -говорю, гоните уважаемый, не было такого".
Тут они стали совещатся что со мной делать. Решили меня гаям сдать.
Я стал отговаривать и тут один из них (водила) выдал :"Да ты чо ?!
Тебя отпустить ?! Да ты мне просто В ДУШУ ПЛЮНУЛ !!" Ну тут конечно
да, не отвертишься, думаю. За такое удовольствие как плюнуть в душу
ментам надо платить. Забрали они мои техпаспорта/доверенности/права.
И мы поехали сдаваться в ГАИ. Они впереди я сзади. Приехали на пост
у въезда в Зеленоград. Вылезли. И тут они наперебой стали гаям
жалиться о том, какой я хам - расстрелять меня мало. Гаи приняли
серьезную морду и молча слушали изредка поглядывая на меня в
предвкушении. Минут через 10 менты закончили плакать, а один из них
завершил писАть рапорт или докладную с перечислением моих подвигов.
Потом менты уехали и я остался с двумя гаями. Какой у меня с ними
был "душевный" диалог рассказывать не буду - ибо долго это. Скажу
только что заплатил я 110 тыс.р. (старыми естес-но) и был этому рад!
Я понял, что с точки зрения гаишников наплевать в души простым
ментам не так уж и дорого :)

Иду вчера с работы. Навстречу , пьяный мужик.Доворачивает до меня
и говорит:-Угости сигареткой!
Отвечаю что нет сигарет с собой.
На что получаю следующее:-Ну хоть закурить то дай?

-Почему в Эстонии вороны вверх лапками летают?
-А им на фиг надоело на этих эстонцев глядеть!..

У одного грузина спрашивают:
- Вы помидоры любите?
- Кюшать - да, а так...

Лиса делится с подругой:
-Вчера в соседний лес ходила‚ так меня изнасиливали!
Сегодня в соседний лес ходила‚ - опять изнасиливали!!
И завтра пойду.....‚ а что делать?

Ты не пей из унитаза,
там бацилы и зараза.
Дерни ручку воду слей,
пену сдуй потом уж пей.

1985 год. Июль‚ тепло и счастливо. Живя на турбазе "Гантиади"
в 40 минутах езды от города Батуми мы регулярно голодаем‚ т.к. пища
в столовке для еды не очень пригодна да и мало ее. И вот раз
в три-четыре дня мы ездили в город покушать в одном из
четырех ресторанов столицы Абхазии. Начав с центрального-
"Абхазия"‚ мы наслождались вином‚ горой мяса и свежими
овощами. Но второй раз в тот же ресторан идти скушно‚
и мы отправились в "Белград"(я не уверен в этом названии‚
но что-то похожее). Расположившись за столиком мы получаем
одно рукописное меню на нас троих. Мои спутники занятые
беседой‚ не успели уделить меню внимания‚ и я неторопливо
стал его читать. Мой истерический хохот прервал их беседу.
Мои друзья бысто догадались в чем дело и выхватив из моих
рук меню стали читать‚ в скоре мы все катались по полу в
буквальном смысле‚ а прочли мы следующее:

МЕНЮ УДЕШЕВЛЁННыХ ОБ'ЕДОВ.

1.Борш сырой (свежий)
2.ГУЛЯШ ИЗ ГОВНА

Дальше я читать не мог. Мы хохотали долго.
Как мы позже догадались - гуляшик-то из говядины‚ но сокра-
щенно и от руки получилось‚ то что получилось.
А остальное и так ясно. В школе плохо учились ребята‚ а по-
русски писать не так просто и для нас самих.
Вот так мы повеселились‚ а выпив‚ забыли о меню‚ и не украли
его для памяти‚ о чем после жалели‚ конечно.

Анекдот рассказал 7-ми летний сын моего знокомого,придя из школы.

Идет по лесу волк, смотрит заяц тащит телевизор.
Волк: Заяц, ты где телевизор взял ?
Заяц: Лежу я короче, загораю на солнышке,подходит лиса и говорит:
Заяц пойдем ко мне в гости.
Я говору:
Пойдем, все равно делать нечего.
Волк: Ну и че?
Заяц: Ну пришли мы к ней, а она и говорит:
Ой что-то я плохо себя чувствую, положи меня на диван.
Заяц: Ну я ее положил, а она опять:
Ой, как жарко сегодня, раздень меня до гола.
Волк: Ну,а дальше,дальше!
Заяц: Ну раздел я ее, а она опять говорит:
А теперь возьми, все, что ты хочешь.
Вот я и взял телевизор.

Волк: Ну ты Дурааак!
Заяц: Да я и сам уже понял, надо было холодильник брать.

Кровать трехспальная...Недорого.

Летел с обрыва отважный Горький
а снизу море бесилось дико
И Горький падал в пучину злую
Летать пытаясь маша руками
Но он не может взмыть снова в небо
И глупый пингвин глядел тревожно
Как то, что было отважным Горьким
Волна большая о берег била
И если кто-то бросаться будет
С высокой крыши вниз головою
Не надо прыгать за этим психом
Сломаешь шею и труп твой будет
Лежать в вонючей и грязной луже
А кровь дождями с асфальта смоет...

(с)RadioAm
"Граждане Флориды, не мешайте работать !"

Моника.

Идет бракоразводный процесс. Муж пытается отсудить себе ребенка.
Судья: - И на каком основании ребенок должен считаться Вашим???
Муж: - Господин Судья! Представьте себе - подходите Вы к автомату
с Coca-Cola, бросаете туда 5 рублей, вываливается бутылка. И что
Вы хотите сказать, чья бутылка - моя или автомата?????

Еду я как то на работу из Зеленограда в Москву по ленинградке.
Еду весь из себя такой задумчивый. Подьезжаю к светофору
в Черной Грязи (место так назывется). Там пост ГАИ. Гай стоит
на светофоре. Ну я не спеша так проезжаю перекресток (машин немного).
Вижу что-то гай на меня как то смотрит пристально, я на него начинаю
пристально смотреть. Проезжаю мимо него (смотря прямо ему в глаза).
Замечаю что у него челюсть прямо на земле уже лежит от удивления.
Странно, думаю. Чего он такого необычного во мне усмотрел ? Проехав
его, смотрю в зеркало - он топает ногами, свистит в свистки и машет
своей смешной палочкой. И тут замечаю, что горит-то красный свет !
Епрст думаю ! Это ж надо -мент опупел просто от такой наглости - чувак
едет на красный, смотрит прямо в глаза и не стесняется ничуть.
Я конечно останавливаться не стал. А то ж он гад стал бы денег
просить. Но на всякий случай пост у въезда в Москву объехал - а то
он по рации что-то там передавал кому-то. Вряд ли анекдоты рассказывал.

К вопросу, как звучат некоторые иностранные названия. В одном буржуйском
бассейне весит эмблема плавательного клуба:
HYACK

Женщина как шампанское: чем холоднее, тем сильнее бьет в голову,
а если в красивой упаковке, то дороже стоит.

Дело было лет несколько назад. Сам не видел, но люди клянутся, что так оно все
и было на самом деле.
Итак. Прекрасный город у моря. Сложносочиненная транспортная развязка. Копоть,
моторы ревут, пешеходы матерятся и бегут на красный, желтый и все остальные -
все как положено. Большой и грязный КамАЗ-самосвал нежно задевает маленький
аккуратненький джип и начисто стесывает тому левый бок. На асфальт сыплются
тонированные стекла, двери, бампера и прочие фары со стопарями. По происшествии
секунд нескольких из джипа вылетает симпатичная девушка и верещит так, что
слышно ее на расстоянии километра точно:
- іБАНЫЙ В РОТ!!! ДА Я ЗА ЭТОТ ДЖИП ДВА ГОДА С ХУЯ НЕ СЛАЗИЛА!!!

"Единство" это кот в мишке...

Политическая карта России: бирюзовым цветом отмечены зоны уверенного приема телеканалов РТР и ОРТ.

Поп группа " Отбитые мошонки"

Скока гостя не корми - все равно напьется!!

Наше поле рядом с вашим,
Наше колосистее.
Ваши девки посисястей
Наши попиз-ее

Нарушение порно-двигательного аппаратаю
А.Кнышев.

История рассказана мне моей женой, когда она была студенткой.
Тем кто был студентом не надо объяснять, что на лекциях каждый
занимается чем угодно,только не слушает лектора. Вот значит и
группа девчонок мирно беседовала на разные темы(а надо сказать
дело было на первом курсе). Разговор зашел о стоматологах и о том что
многие панически боятся идти в больницу.
Затем разговор плавно перешел на тему гинекологии (вот она женская
логика)и о том, что некоторые боятся похода и к этим врачам.
Одна девушка подключилась к разговору и грит типа:
- Я вообще знаю одну подругу,так она до сих пор туда только
с мамой ходит
- ?!!
- Ну да,боится сама идти, У НЕЕ ТАМ ТАКАЯ ДЫРА ...(мертвая тишина)
НУ, В ЗУБЕ...
После этого лектор выгнал из аудитории человек десять...

Если утром с Вами не разговаривает жена, значит, ВЕЧЕР УДАЛСЯ!...

Встречаются 2 голубых:
- Я тебя давно люблю. - Я тоже. - Дай я тебя...
В общем, сделал один другого. - А теперь дай я тебя...
Делал, делал, а тот взял, да и обосрался.
- Фу, ты меня не любишь !
- Люблю, только я не виноват, что первый кончил.

Проходили однажды мы распределение и получали обходные листы по
окончании ХХХ университета. Получив свое свободное распределение
лист я забыл взять и на радостях слинял с места проишествия.
Опомнившись опосля, забегаю обратно в универ, встречаю одного
сокурсника и спрашиваю как лист получить, на что сокурсник мне и
отвечает:
-Забеги в Деканат, там Марина сегодня ВСЕМ ДАЕТ!

P.S.Это наша секретарша.

Как-то раз,едем мы с товарищем днем по городу на машине, скучно,
грустно и не кому руку подать, решили "покурить",как решили так и
сделали,едем "накуренные",кайф, тут нас на сладенькое пробило .
подъехали к одному ларьку взяли мороженого, потом к другому,потом к
третьему , в машине вся передняя панель (воздухозаборника) Чупа-чупсом
утыкана,музыка ревет,настроение чудесное.Подъезжаем к светофору и тут
"косяк" - бензин кончился, повернули к заправке и катимся, скорость
3 км в час,музыка ревет , мы такие "веселые",вся панель в Чупа-чупсе ,
смеемся и так мимо двух светофоров, повезло, на зеленый прокатывались
те кто мимо нас ехал ничего понять не могли,так до заправки и доехали
бы,а это 2 км , если бы не третий светофор, там не повезло , красный
был.Встали.Идет мужик по "зебре" ,подходит к середине дороге,нормальный
такой мужик с авоськой, в сланцах, трико на нем , аделает он на сере-
дине дороги, "Рыбку". Т.е. просто берет ,кладет свою авоську,становит-
ся на одну ногу , руки в стороны и туловище параллельно земле,представ-
ляете наши ощущения?! Мы от хохота чуть с ума не сошли,а он спокойно
взял свою авоську и пошел дальше.Спасло нас то , что мимо проезжали
наши друзья ,которые и бензин залили и за руль .один сел,вообщем поза-
ботились.Правда до сих пор нам про этого мужика не верят, а мужик был
точно помню, до сих пор перед глазами как живой стоит.

Звонок утром в палате, у пациента госпиталя...
- Алло! Доброго утра! Я Ваш лечащий врач
- О! Доктор! И как мои анализы?
- Честно говоря не ахти..У Вас Чума, Холера, СПИД..ну и так еще по-мелочи
- Доктор! меня нужно срочно лечить!
- Да...мы провели консилиум, посовещались, и решили назначить Вам
блинную диету.
- ????? Доктор, а это как?
- Ну как......утром блины, в обед тоже блины. Ну и на ужин блины.
- И что, доктор, поможет?
- Вы знаете, точно сказать пока не могу, НО ЭТО ЕДИНСТВЕННОЕ,
ЧТО ПРОЛЕЗАЕТ ПОД ДВЕРЬ.

Прочитал я историю про стол, украденный у охранников, и вспомнил
похожую историю.
Есть у моих знакомых сторожевой пес - двортерьер, но очень крупный -
в холке сантиметров 65, страшный оскал, лапы мощные. Одна беда (для
сторожевой собаки) - добрый очень.
Никогда в жизни он никого не укусил. Всегда стоит, хвостом виляет.
А живут знакомые в собственном коттедже - на участке и сарай, и баня.
Из-за доброты пса страдают все - буквально недели не обходится без того,
чтобы у них что-нибудь не украли. Предпоследний раз - украли бак для
подогрева воды в бане.
Последний же раз потряс всех.
Всю ночь Бос (сокращение от Барбос) лаял, а утром все просто живот
надорвали, узнав о новой потере - у пса украли ошейник.
Может, он опомнится, когда его самого красть будут?

В продажу поступили новые вирусы:
"Гамлет" - не распознает информацию: "Бит или не бит, вот в чем вопрос!"
"Лоренна Боббит" - урезает ваш трехгигабайтный винчестер до размеров 3,5" дискеты.
"Леонид Брежнев" - компьютер сохраняет все данные, но не помнит где.
"Белая горячка Билла Гейтса" - ваш МАС вдруг заявляет, что он - IBM.
"Ариэль" - ЧИСТО очищат ваш компьютер от программ не просто чисто, а безупречно чисто.
"Spice Girls" - бесполезен и безвреден, просто красивая заставка.

Источник: киевская газета "Мой компьютер" № 6 от 9.11.1998.

Негры - как люди, только черные.

В славном городе Санкт-Петербурге, на Невском проспекте, около Казанского собора
стоят два памятника героям отечественной войны 1812 г.
Если смотреть со стороны собора, слева стоит Кутузов, а справа --
Барклай де Толли. О нем и пойдет речь. Известно, что герой войны был любовником
баронессы Клодт и знаменитый скульптор нашел способ отомстить. Если вы посмотрите
на памятник со стороны Невского, то Барклай де Толли держит в левой руке свиток,
слегка протягивая его в сторону зрителя, если же Вы посмотрите на памятник
из центра скверика(Это можно сделать только зимой -- летом кусты мешают),
то Вы увидите, что в руке у прославленного полководца здоровый х@й, который
он и дрочит левой рукой

Любви все полости покорны...

Отдыхает Змей Горыныч после дня трудового. Одна голова спит, а две
другие меж собой говорят.
Одна другой:
- Слышь! Говорят он в рот берет,- и кивает на третью голову.
- Да бог с ним, что в рот берет. Главное чтоб в жопу не давал!!!

Вщ дворе цветет акация
Я иду улыбки не тая
У меня сегодня менструация
Значит - не беременная я!

Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сейчас мне будет делать миньет тот, у кого самый маленький рот.
Да, ежик?
Ёжик (во весь свой рот):
- ДА-А-А!!!

Новый русский приходит в ресторан. Поназаказывал жратвы -
- аж стол ломится!
Официант говорит ему:
- Мой долг - предупредить вас о том, что если клиент не сможет
полностью расплатиться, то мы отрубаем ему какую-либо часть тела.
НР (задумчиво):
- Да?... Ну и хуй с ним!
Нажрался, заказал девочек, начал ими командовать, короче, разошелся.
И вдруг заявляет:
- Счет сюда!
Официант приносит счет, а там нулей - не сосчитать!
НР расстегивает ширинку и достает...
Официант (злорадно):
- Ну что, рубить?
НР:
- Нет, сосать! Денег - ВО!!!

Приходит мужик в ресторан, заказал картошечку с котлеткой
и салатик. Приносит официант заказ, мужик разрезает ножом
котлетку, а там жирный кучерявый волос:
Мужик: - Я не понял, шо за фигня ????
Официант: - Понимаете у нас работает повар, профессионал
своего дела, но у него один недостаток, недавно
в автокатастрофе он потерял одну руку и теперь
лепит котлеты прижимая одной рукой к своей груди.
Мужик: - Дааааа, я представляю как он перец фарширует.

Вот Мост, который построил Гусь.

А это совсем неприметный Володя,
которому очень не нравится (вроде)
Мост, который построил Гусь.

Вот Кох с честной миной на потном лице,
которой помог разорить НТВ,
Чтобы приятное сделать Володе,
которому очень не нравится (вроде)
Мост, который построил Гусь.

А это, представьте, директор Кисель,
который такую развел канитель,
Чтоб Кох с честной миной на потном лице,
не смог поскорей разорить НТВ,
Чтобы приятное сделать Володе,
которому очень не нравится (вроде)
Мост, который построил Гусь.

А это Газпром,
и ему нипочем
Этот самый Кисель,
который такую развел канитель,
Чтоб Кох с честной миной на потном лице,
не смог поскорей разорить НТВ,
Чтобы приятное сделать Володе,
которому очень не нравится (вроде)
Мост, который построил Гусь.

По парку гуляет с собачкой вдвоем
моряк, он вообще непонятно причем
В конфликте, который затеял Газпром,
Которому вроде совсем нипочем,
И вовсе не страшен тот самый Кисель,
который такую развел канитель,
Чтоб Кох с честной миной на потном лице,
не смог поскорей разорить НТВ,
Чтобы приятное сделать Володе,
которому очень не нравится (вроде)
Мост, который построил Гусь.

А это Доренко с лицом дурака,
по парку катался и сбил моряка,
Который вообще непонятно причем,
В конфликте, который затеял Газпром,
Которому вовсе не страшен Кисель,
который такую развел канитель,
Чтоб Кох с честной миной на потном лице,
не смог поскорей разорить НТВ,
Чтобы приятное сделать Володе,
которому очень не нравится (вроде)
Мост, который построил Гусь.

Остался лишь зритель, и мне его жаль,
насажен он попою на вертикаль,
Что смяла Доренко с лицом дурака,
За то что катался и сбил моряка,
Который конечно вообще ни при причем,
В конфликте, который затеял Газпром,
Которому вовсе не страшен Кисель,
который такую развел канитель,
Чтоб Кох с честной миной на потном лице,
не смог поскорей разорить НТВ,
Чтобы приятное сделать Володе,
которому очень не нравится (вроде)
Мост, который построил Гусь.

Любишь на "Запорожце" кататься, люби и "Мерседесы" чинить.

(Из жизни)
- Алло,примите факс пожалуйста
- Одну минуту,я вас переключу
...
- Алло, вы хотите отправить факс ?
- Да, если можно
- Одну минуту,я вас переключу
...
- Алло,кому факс ?,..,Хорошо -Диктуйте.

В одном рекламном агенстве есть клиент - французская фирма Sopexa.
Некоторые называли ее (пишу по-русски!) "Сопеха".
А теперь у Сопехи появился старший брат (читайте по-русски!) -
ХЕРОХ.
Вот так.

Спасатель стоит на берегу и орет:
-Восьмая лодка‚ к берегу!!!!!! Восьмая‚ я сказал к берегу!!!!!!
Восьмая лодка‚к берегу‚ я сказал!!!!!!‚ вы чо‚ бля‚
оглохли??!!!!!
Пацаненок маленький подходит к спасателю и говорит:"Дядь‚ у тебя ведь
рупор на поясе висит‚ ты в рупор кричи!". Спасатель беря медленно рупор
в руку и поднося ко рту орет:"Мальчик‚ иди на хуй!!!!!!!". Медленно
опускает рупор и продолжаетв сторону моря:
-Восьмая лодка‚ к берегу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Идут по пустыне медведь, лиса и черепаха. Жара. Всех мучит сильная
жажда. Вдруг видят: лежит арбуз.
Медведь говорит:
- 81 - ем один!
Лиса:
- 48 - половинку просим!
Черепаха:
- Э... У... А...
Проебала.
Идут дальше. Жара. Ужасно хочется пить. Снова видят арбуз.
Медведь:
- 81 - ем один!
Лиса:
- 48 - половинку просим!
Черепаха:
- Э... У... А...
Проебала.
Нечего делать, идут дальше. Жара ужасная. Жажда просто невыносимая.
И вот опять - арбуз.
Медведь:
- 81 - ем один!
Лиса:
- 48 - половинку просим!
Черепаха (задыхаясь):
- 56 - дайте хоть кусочек!

Летит мужик в самолете и причитает:
-Пить хочется, ой как пить хочется, а пить то как хочется...
Достал своего соседа, тот попросил стюардессу принести ему попить.
Он выпил и говорит:
-Вкусно, ой вкусно то как, а вкуснотища какая...
Сосед больше не смог терпеть этого и говорит ему:
-Не могли бы вы помолчать.
Тот ему в ответ:
-Ну и нудный мужик, ой нудный, а ну нудный какой...

На занятии по гражданской обороне:
"Около обозначения ядерного взрыва пишутся мощность, время, число. Год
не пишется - он и так войдет в историю человечества."

Ситуация в Израиле - оптимисты учат английский, пессимисты учат арабский,
а реалисты учатся плавать.