Поиск по автору:

Ночь. Стук. Заспанный мужик подходит к двери:
- Кто там?
- Тыгдынский конь.
- А ну пошел отсюда на х@й!
- Тыг-дык, тыг-дык...

Встречаются две подруги.
(1) Ты не пробовала заниматься сексом с вибратором?
(2) Нет, а ты?
(1) Да вот, вчера попробовала, так 2 зуба выбила!!

Просыпается мужик после пьянки.
Оглядывает квартиру - везде пустые бутылки, голе бабы, вобщем,
следы веселья.
В ужасе хватается за лицо и чувствует, что изо рта торчит нитка.
"Хоть бы это был "Липтон""!!!

Такая вот анекдотичная история на днях наблюдалась.
По городскому маршруту идет "маршрутное такси", в-действительности автобус КАВЗ -
эдакая смесь ГАЗ-53 и будки для пассажиров (если кто не знает). И путь в салон
мимо водителя лежит, перегородкой невысокой отделен.
На остановке забирается женщина с пакетом яиц, а народу многовато, проходы узкие
и сесть некуда. Яйца, похоже, жалко, она перевешивает пакет к водителю через эту
перегородку и держит их там, стоя рядом.
Из глубины автобуса лезет народ, желающий выйти. Обладательница драгощенного
груза, конечно, мешает - проход-то узкий. Раздраженный голос спрашивает,
не могла бы она передвинуться дальше, на что следует ответ:
- Не могу, я у водителя яйца держу!
Реакцию пассажиров и водителя описывать смысла нет...

Vlad

Почему "гражданский муж" звучит прилично, а "гражданская жена" как то не
очень...

Группа "Стервки"
Ты кончил в меня, ты кончил в меня,
Кому я теперь такая нужна...

Встретил мужиков я на опушке,
Достал блокнот и стал читать стихи.
Мужики спросили, "Кто ты?"
Я ответил скромно ПУШКИН!
И ОП-ПИЗДЕНЕЛИ мужики!

Птички небесные
Вечные сранники....

Встречаются два школьных товарища...

Два геодезиста работают, один с трубочкой этой, другой с линейкой.
Стоят на расстоянии от друга.
- ПРАВЕЕ! (кричит)
- НЕ СЛЫШУ!
- ПРАВЕЕ, ГОВОРЮ!
- НЕ СЛЫШУ!
- (Шепотом в сторону) Козел.
- САМ КОЗЕЛ!

Всем Кириллам!

Кирилл-гамадрилл,
В жопу отвертку вкрутил!
На кнопку он сел,
В воздух взлетел!
На хуй он упал,
И его он сразуже сломал!
Вот какой он тупой,
Кирилл козлодой!!!

Смерть чеснее жизни. Она может прийти раньше или пзже, красивее или
ужаснее, но результат всегда одинаков.

Песня Якута

Ничего что Абрамович маленький
И боится Путина порой.
Если вам его размер не нравится
Яхту строит он себе большой.

Ничего что у России флот разваленный
Если будет враг грозить какой,
Абрамович яхтой с вертолетами
Защитит моя Якутия родной

Отдыхали мы как то на Днепре. Поехали на рыбалку, да и так просто
развеяться. Так вот наотдыхались мы так, что еле в палатку залезли.
Так тяжело было. :-) Был среди нас друг наш Миша. Вообщем добрался
он до своего ложа и как есть заснул. А было все это осенью, и ночью
на улице становилось все прохладней и прохладней. Но так, как Миша
не смог влезть в спальник, то ему поутру стало прохладно. Слегка
проснувшись и абсолютно не протрезвев Мишаня напряг всю свою память
и вспомнил о свитре, который он еще днем снял и бросил в палатку.
Не открывая глаз пошарил вокруг себя и к своему удивлению быстро его
нашел. Стал одевать, одел рукава, а голову ну никак не может вставить.
Долго он так барахтался, пока абсолютно не выбился из сил. Так
и заснул. А утром мы увидели такую картину. Миша спал как убитый.
Руки его были вставлены в калоши брюк, каждая в свою, а на голову
он пытался натянуть сами брюки, но так у него ничего и не получилось.

А чего это народ такой рейтинг выдал истории про растрел на картофельном
поле? По карателям соскучились? Ну-ну... Подождите, сейчас закон о Земле
от Хамкаманды и Ко заработает, тогда многие любители шашлыка на природе
с такими растрельными командами познакомяться.

Влад

Купили мы с женой года два назад новую квартиру. А что в наше
криминальное время появляется в квартире в первую очередь? Правильно,
"грозная броня", или попросту железная дверь. Вот и мы сразу же
позвонили в фирму, которая эти самые двери изготавливает и ставит.

Назначили день. Жили мы тогда еще на старой квартире, в новой только
периодически по делам появлялись. С утра отправляемся туда мастеров
встречать. Ждем около часа - никого. Возвращаемся домой, звоним в фирму.
Они говорят: извините, наши ребята по дороге в пробку попали и приехали
с опозданием. Но не волнуйтесь, они дверь установят прямо поверх старой,
так что ваше присутствие там не требуется. А вечером подъезжайте, они
ключи привезут.

Вечером, как договорено, приезжаем - опять никого. Тут мы уже умнее
оказались, мобильник с собой взяли. Звоним, а нам говорят - уже давно
все выехали и должны быть на месте. Ничего не понимая, мы начинаем
думать, что же могло случиться.

Постепенно до нас доходит, что наш дом - один из трех совершенно
одинаковых новостроек, стоящих вдоль одного переулка. И номера у домов -
3, 5 и 7 соответственно, наш пятый.

Теперь необходимые пояснения. Как известно, большинство российских фирм
работает "на коленке" и заказы там принимает диспетчер, который пишет
все данные от руки на бумажке. А эту рукописную бумажку потом отдает
исполнителям. В нашем случае номер дома оказался написан не очень четко,
и бригада отправилась в дом 3. Причем оба раза .....

В общем, когда мы сообразили заглянуть в соседний дом в квартиру с таким
же номером, мы застали там разъяренных соседей, которые ушли утром
на работу, а вечером обнаружили поверх своей стальную дверь, ключей от
которой у них, естественно, не было. Тут же была недавно приехавшая
бригада, убеждавшая их, что именно они сами и заказали эту дверь. Когда
все выяснилось, от души посмеялись все. А соседи даже свою дверь
оплатили, потому что все равно собирались ставить такую же.

Вот такая история про извечное русское разгильдяйство.

Оставь одежду всяк сюда входящий.

В связи с появлением в России новой первой леди Машу расПУТИНУ впредь именовать Два-путиной.

Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган.
Люди, которые думают, что "пить надо больше" и те которые думают
"пить надо меньше" сходятся в одном: пить надо.
Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
О лучших мнгновениях жизни всегда узнаешь из рассказов очивидцев.
Только истинно русский человек знает, чем еда отличается от закуски.
Да разве я пью? Это я так ... усугубляю.

Водка дура - шприц молодец!

К дополнительной истории №4 за 29 декабря: еще есть мумия Пирогова
в его же музее в его же бывшей усадьба в г.Виннице на Украине.

Не салом единым жив человек!

Стал он "кликать" золотую мышку.....

В свете последних веяний: Facebook - ФСБук.

Заебальи комары заебальои а кокогйто пидорас хопает в лодошти

Беседуют два клитора.
Один другому говорит:
- "Ходит слух, что ты фригидный?"
- "Не верь! Это злые языки говорят!"

Сколько водки не возьмешь, всеравно два раза бегать.

Лучшее - враг хорошего.

Мы Онанисты, народ плечистый.
Нас не замашишь сиськой мясистой.
Нас не заманишь девственной плевой.
Устала правая, работай левой.

Звонок начальнику цеха:
- Ало. Иванов не у вас?
- Нет.
- А в цеху его нет?
- ??? А что у нас Овцехуев есть...

Вопрос:
Что будет за убийство Билла Гейтса?
Ответ:
Нобелевская премия!

-Здравствуйте, вы часы чините?
- Вообще-то, здесь делают обрезание.
- А почему на витрине часы нарисованы?
- А что вы хотели, чтоб там было нарисовано?

Трудно бить боком...

Сегодня еду в маршрутке на консультацию перед экзаменом. Состояние после вчерашнего открытия сезона встречи Нового Года просто отвратительное. Привалился, значит, к стеклу и пытаюсь не заснуть. Тут замечаю рядом с собой парня, который напоминает мне одного знакомого. Через пару остановок, приглядевшись, понимаю: точно он! Причем в таком же состоянии. :) Я ему говорю:
- Не узнал тебя...
Он мне в ответ таким же грустным голосом:
- Да ты знаешь, я в последнее время сам себя не узнаю...

Неудобно-это когда выпросил и не встает....

Сейчас иду на работу (вечер уже), спускаюсь в подземный переход, а там
стоит одинокий такой продавец новогодних хлопушек, видимо уже давно стоит.
Завидев клиента, он так устало набирает полную грудь воздуха и начинает (так же устало):
- Хлопушки, новогодние хлопушки! Покупаем новогодние хлопушки!
Я спокойно прохожу мимо, он продолжает:
- По три рубля, по два ру... БЛЯ!
Нервная работа...

Хорошо быть в игипте акулкой:
Круглый год приезжает закуска.
Ей не важно, ты немец иль русский,
Главное - чтоб был жирный и вкусный!

Понял Вова как надо с коррупцией бороться. Заложил в новый айфон, тех
кто деньги за границей отмывал, под видом секретных агентов. И
пожалуйста. И айфон проверил и по коррупции врезал.

Париж. Кафе. У столика дама. К столику подсаживается мужчина.
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
Пьют кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый
мужчина?
- Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый
мужчина...16 раз.
- 16 раз?!
- Месье торопится?

Мама папа дядя тетя брат сестра сем я
только штота хриновато на моей душе ребята

Парень приезжает в автосервис, машина глохнет.
Перебрали, проверили - глохнет.
Протестировали электрооборудование, поменяли проводку - глохнет.
Перебрали движок, поршневую - глохнет.
Мастер в непонятках:
Слышь, мужик, у тебя какой то секрет наверное есть?
Мужик мнется, ну есть.
Слышь, ты, козел, ты че нам мозги пудришь, давай выкладывай!
Он, озираясь, шопотом: Тещу ебу...

В банкетном зале МВД РФ проходит праздничный банкет по случаю 80-летия
транспортной милиции.
За столами приглашенные с супругами.
Встает женщина-полковник юстиции и произносит тост:
- От всего сердца хочу поблагодарить всех тех, кто имеет отношение к
нашим органам!
Тут встает подпитый мужчинка и, со слезами на глазах, говорит:
- Спасибо... Большое... От всех... Гинекологов...
Влад Л.

Пациент врачу:
- Доктор, у меня хуй болит.
Врач:
- Гражданин, нельзя же так грубо, выражайтесь помягче.
Пациент:
- Доктор, у меня хьюй болит.

- Доктор, я открываю дверь, а там кошка! И в лапах держит цветы и авоську
с апельсинами! А у меня аллергия, помогите!
- Это вам, милочка, в соседний кабинет.
- Почему, вы же аллерголог?
- Да, я аллерголог. А кошка с цветами и апельсинами - это белая горячка.
Так что вам в соседний кабинет, к наркологу...

Это реальный эпизод из новостей по ТВ: берут интервью у тетки на
львовской улице. Тетка, распалясь, орет: Я за Ющенко, мы все за Ющенко,
все наше ОБЩЕСТВО СЛЕПЫХ за Ющенко!
* * *
Вот уж воистину: нужно быть слепым, что бы голосовать за Юща...

Он делал свое дело спустя в рукава...