Поиск по автору:

Касательно зеркальных надписей:
На Западе (особенно) принято при появлении спецтранспорта (та же скорая помощь)
уступать дорогу. Так вот надпись AMBULANCE сделана зеркальной для того, чтобы
читалась в зеркало заднего вида впереди идущего транспорта.

грузин идет по улице веселый такой. Его спрашивают:
- ты че такой веселый?
- да вот друг дочку замуж выдает. Так я на свадьбе был. Невеста красивая.
Я ебал, мой друг ебал, Гоги маленького знаешь? тоже ебал.
На следующий день опять грузин веселый идет. Его опять спрашивют:
- а сейчас то ты чо такой веселый?
- да вот другой друг дочку замуж выдавал. Я ебал, мой друг ебал, Гоги маленького
знаешь? тоже ебал.
На следующий день грузин идет весь в соплях, плачет. Его опять:
- Что случилось?
- да еще один друг дочку замуж выдает. Жених крепкий попался. Меня ебал, моего
друга ебал, Гоги маленького знаешь? по швам разошелся.

Останавливает гаишник попа с похорон и говорит:
-Превысил скорость- плати штраф!
-Да у меня и денег нет,только те что прихожане собрали!
-Давай хоть те;-отвечает гаишник.
-На,сынок,но ты от СПИДа не умр.шь!
Батюшка уехал,а мент думает:И че я от СПИДа не умру?
Догоняет его и говорит:Отче,а почему я от СПИДа не умру?
Батюшка посмотрел и говорит:
А ты,сын мой,с головы до ног ГАНДОН!!!

Ситуация в Израиле - оптимисты учат английский, пессимисты учат арабский,
а реалисты учатся плавать.

О превратностях судьбы.
Сегодня, то есть 14 ноября я отмечаю день рождения. День, конечно, замечательный
и особенный (больше одного раза в год как-то не случается). Зато и помнится долго.
А этот - так на всю жизнь.
Дело в том, что мне и жене нужно пройти курс лечения ( чегой-то у нее по женским
делам не того, ну, а, я, как лицо, имеющее постоянные контакты, тоже оказался
"в обойме").
Так вот, еще на прошлой неделе мну уролог и говорит:"Ну,и для полноты картины,
сделаем мы спермограмму. Скажем, во вторник. Устроит?"
"Да, говорю, вполне."Притом без задней мысли.
Сегодня, то есть во вторник, день (т.е. мой день рождения ) начинается следующим
образом:
Умываюсь, кушаю, и провожу сбор спермы (использование презерватива недопустио,
гласит инструкция!!!). Попросту говоря, свои 24 года я начинаю с акта онанизма.
Нарочнло не придумаешь!
Влад, г. Минск

(с)RadioAm
"Граждане Флориды, не мешайте работать !"

Моника.

На дня заходил в гости к знакомой. Дина - ее зовут.
Так погода уже холодная, вот она и простудилась. В общем ангина. Спросила она
у меня совета, мол подскажи какой нибудь способ лечения.
(А я знаю такой способ кедровую шишку, заливают кипятком и над ней дышут,
так называемая ингаляция).
Ну я и говорю, Дина надо просто тебе шишку запарить.
Реакция у нее была немного другая чем я ожидал.

В Сочи после открытого фестиваля КВН проходит так называемый
"черный КВН", естессно, не для всех, причем там разрешено использовать
абсолютно все слова... это преамбула...
Амбула:
лучшей шуткой недавно была признана следующая:
"ебать-копать", - сказал некрофил на кладбище

К коментарию cloud'а о голландском языке: язык называется именно голландским,
а не нидерландским, а еще точнее, фламандским (но слово "голландский" вполне
проходит); а продавщица - редкостное хамье.

Влад

Предыстория такова: один божий посланник послал в нетривиальной обстановке
комиссара райвоенкомата некоего Рожкова на три веселых буквы. Естественно
тот обиделся и против сына божьего возбудили дело. Чтобы снять напряжение
в прокуратуру сам обидчик направил письмо. Текст подлинный, орфогрфия не менялась:

СЛАВА ИИСУСУ ХРИСТУ!
Прокуратура Ворошиловского района
г. Ростова н-Дону,
майору Украинцеву В.Б.
Евгений Платонов, по врзумлению божьему заявляет:

Возрадуемся в Господе!
Уважаемый Вадим Борисович!
Вспоминая всех святых ставлю Вас в известность, что слово"хуй" является
общенародным и общеупотребимым обозначением мужского полового органа
и применительно к обладателю такового - Рожкову, гражданину и комиссару
не имеет оскорбительного значения по целому ряду причин:
1. Рожков сам пользуется этим словом, применительно хотя бы к собственному
половому органу. Этот солдафон слишком примитивен чтобы назвать "хуй" пенисом.
2. Ни в слове "хуй", ни в самом мужском половом органе нет ничего стыдного
или оскорбительного:
2.1 У Бога тоже есть "хуй"! Общеизвестно, что первый человек - Адам был сотворен
по образу и подобию Божиему, т.е. с "хуем!
2.2 "Хуй" является инструментом во исполнение воли Божией:"Плодитесь
и размножайтесь" (бытие 1.28). Сам-то Рожков, в отличие от Христа - непорочно
зачатого, был зачат с помощью "хуя"!
3. Я использовал слово "хуй" применительно к направлению движения Рожкова,
но не к самой личности комиссара, не называя его ни "хуем", никакой-либо хуевой
частью, к примеру "залупой".
4. Само по себе "посылание на хуй" носило для Рожкова исключительно
рекомендательный характер: Я не толкал комиссара в спину и непринуждал его иными
способами к движению в указанном направлении.
4.1 К тому же "рекомендации к движению" имела самый общий характер и не несла
в себе никакой конкретики: Рожков не был проинформирован в направлении чьего
именно полового органа ему следовало бы совершить движение, не был разработан
для комиссара и план действий в конкретной точке маршрута.
5. Честь мундира должностного лица так же осталась незапятнанной, поскольку я
не давал рекомендации к движению непременно строевым шагом, при погонах
и в служебное время. Нет, в указанном направлении можно выдвигаться в домашнем
халате и тапочках.
6. Обращаю Ваше внимание на отсутствие законодательных и нормативных актов
квалифицирующих слово "хуй" и его применение в указании маршрутов в качестве
оскорблении и дозволяющих проводить следственные мероприятия в отношении меня.
6.1 Мнение Рожкова о насенение ему оскорбления чисто субьективно, не соответствует
действительности и является следствием как скудоумия, так и морального уродства
комиссара, порожденнного отсутствием у него чувства юмора. Вот так-то.
Поэтому Римско-католическая церковь рекомендует Вам закрыть дело за отсутствием
состава преступления во имя ОТЦА, СЫНА и СВЯТОГО ДУХА. Аминь
С молитвою к Вам и добрым здравии и служебного процветания

Милостью Божией
каноник Ростовского на Дону
собрания христиан "СЛОВО БОЖИЕ"
начальник канцелярии Платонов

Самое смешное , что на письме стояла резолюция:
т. Самойленко!
Приобщите к материалам уголовного дела.

Комментарии я думаю излишны.

Менты меня не любят вообще, а мою машину (задранная, тонированная вглушь
золотистая восьмера в пластике) в отдельности, так что 50% постов мои...
Нет худа без добра, попадаются такие кадры, которые понимают настроение
ни на один день...
Утро, пост, я как всегда не выспавшись. (Успел только в ванну заглянуть
и уже ехать надо.)
(мент подозрительно) - Пил?! :-/ (дебил, это ранним то утром, с утра даже
кони не пьют...)
(Я) - Нет.
- Точно? ;-/
- Да.
- Дыхни!
Дышу...
- Пил!!! :-)
- Не пил.
- А зачем тогда зубы почистил?! ;-/
Крыть нечем. :( Ну, вот, как ему объяснить нафига я каждое утро чищу зубы?

Менты меня не любят вообще, а мою машину (задранная, тонированная вглушь
золотистая восьмера в пластике) в отдельности, так что 50% постов мои...
Нет худа без добра, попадаются такие кадры, которые понимают настроение
ни на один день...
Утро, пост, я как всегда не выспавшись. (Успел только в ванну заглянуть
и уже ехать надо.)
(мент подозрительно) - Пил?! :-/ (дебил, это ранним то утром, с утра даже
кони не пьют...)
(Я) - Нет.
- Точно? ;-/
- Да.
- Дыхни!
Дышу...
- Пил!!! :-)
- Не пил.
- А зачем тогда зубы почистил?! ;-/
Крыть нечем. :( Ну, вот, как ему объяснить нафига я каждое утро чищу зубы?

Предыстория:
Сыну 6 лет, в садике у него есть хорошая подружка, которую иногда жена
забирает вместе с сыном и они отводят ее домой. Так повелось, что жена
остается на этаж ниже квартиры, потому что они там прощаются (ну любовь
у детей). Вечером прихожу с работы, супруга рассказывает:
- Чуть сегодня с лестницы не упала. Отвели подругу, стою, слышу разговор
ОНА - может останешься, переночуешь у нас?
ОН - нет, поеду домой, пива напьюсь.

ЗЫ О времена, о нравы...

Vlad

Предыстория:
Сыну 6 лет, в садике у него есть хорошая подружка, которую иногда жена
забирает вместе с сыном и они отводят ее домой. Так повелось, что жена
остается на этаж ниже квартиры, потому что они там прощаются (ну любовь
у детей). Вечером прихожу с работы, супруга рассказывает:
- Чуть сегодня с лестницы не упала. Отвели подругу, стою, слышу разговор
ОНА - может останешься, переночуешь у нас?
ОН - нет, поеду домой, пива напьюсь.

ЗЫ О времена, о нравы...

Vlad

История рассказана третьим лицом. До первого я еще не добрался.
Дружеская попойка. Один из товарищей падает лицом в торт. Кое-как
товарища вытирают, но вид он все равно имеет комичный - волосы в белом,
по виску подтаивает и стекает красное нечто. Один из друзей высказывает
желание доставить упавшего до дому, сажает его в Лексус и везет
по ночной Москве. ГАИ ОМОН. Тормозят. Заглядывают в салон и видят
картину трупа с пробитой головой. После этого водителя вытаскивают
на асфальт. Ну пьян, решил схохмить и произносит следующий текст:
- Ребята, можете меня арестовать, но у меня есть двести долларов.
В ответ слышит:
- Хорошо, езжай, только по дороге труп где-нибудь выброси. 9-)

Некоторых знаменосцев нужно вычислять по отпечаткам пальцев на древке.

Пешеход - состояние переходное. Через улицу и в вечность.
Влад

Единство и борьба противоположностей: анод - катод, анус - конус.
Влад

Новым годом навеяло воспоминания:
... из четырех порученных мне тортов в Новый год я только один нарезал
ровно,..... остальные красиво ... ;)

(с)Влад

Долго кликал старик золотую рыбку...
"Page not found...",- она отвечала...

(с)Влад

Идет горбатый мужик мимо кладбища, вдруг из могилы голос:
- Мужик, ты горбатый? Тот отвечает: - Да, горбатый. Голос из могилы:
- Да нет, мужик, ты не горбатый.
Мужик пожал плечами и пошел домой. ПРиходит, смотрит в зеркало -
и действительно, не горбатый. На радостях с бутылочкой прибежал
к соседу, рассказал, как все было. Сосед думает:
- Вот повезло, а я ведь хромой, может, тоже сходить туда?
Идет следующей ночью тем же местом, снова голос из могилы:
- Мужик, ты горбатый? Мужик отвечает: - Нет, не горбатый.
Голос из могилы: - Да нет, мужик, ты горбатый...

К дополнительной истории №4 за 29 декабря: еще есть мумия Пирогова
в его же музее в его же бывшей усадьба в г.Виннице на Украине.

За критическими днями приходит критический возраст.

В ресторнане познакомился мужик с бабой. Привел ее домой и говорит
- Ну, че, типа, давай трахаться !!!
- Не, у меня сифилис !!!
- Ну тогда в анал...
- У меня геморой :(((
- Ну тогда хоть минетик !
- Кариес..
- Тогда в нос !
- А это как ?
- А ВОТ ТАК !!! (Сильно и качественно бьет ей в нос).

Негры - как люди, только черные.

однажды Шерлок Холмс решил навестить имение сэра Генри Баскевиля.
естесно, его встречает дворецкий, который Беримор, и говорит:
- прошу следовать за мной, сэр.
в это время раздается душераздирающий собачий вой. Холмс бледнеет:
- Бэримор, что это?
- это? это воет Собака Баскервилей, сэр...
джентльмены продолжают движение. через какое-то время доносится
ужасающее хриплое мяуканье. Холмс:
- а это что, Бэримор?
- это? это мяукает Кошка Баскервилей, сэр...
немножко расстроенный Холмс продолжает двигаться за Бэримором.
и тут из подвала родового замка Баскервилей раздается ужасный писк.
Холмс:
- ну а это что, Бэримор?
- это? это пищит Мышь Баскервилей, сэр...
когда джентльмены зашли в здание, вокруг воцарилась гнетущая тишина.
Холмс:
- а что вы теперь скажете, Бэримор?
- это? это кричит Рыба Баскервилей, сэр...

Антиреклама

Сцена на рынке.
Молодая, симпатичная деваха, торгующая табачными изделиями, непрерывно
громко зазывает покупателей:
- Покупайте сигареты, самые низкие цены, покупайте сигареты!!
Парень рядом говорит внятно и громко:
- Курить - оргазму вредить!
Все вокруг повалились, а деваха стала пунцовой.

Влад

Наше поле рядом с вашим,
Наше колосистее.
Ваши девки посисястей
Наши попиз-ее

Жизнь без риска, что колено без мениска

Дозорная машина посылается на расстояние зрительной памяти.

Случился у нас на работе у девочки Оли день рождения. Ну, с кем
не бывает. А день выдался какой-то суматошный, все бегают, типа
работают, за подарками сходить некому. И случилось так, что часам
к пяти вечера я оказался свободен. Маша (директор) тут же меня
загрузила.
Маша:
- Влад, смотайся быстро на ВДНХ, купи духи.
Я:
- Машик, да я духи покупал последний раз, когда мне 17 лет было,
и они "Клима", помню, назывались.
Маша:
- Будь спок, я тебе все на бумажке напишу. "Хеджи Ямамото"
называются.
Прихожу я в магазин, спрашиваю :"Ямамото, этот, Хеджи, есть?",
"Есть, -говорят, - выбирайте". Я смотрю, стоит Хеджи, этот, родимый.
Выбираю бутылек за 550 руб, мне его заворачивают, покупаю цветы
и бегом в контору.
Успел, все отлично. Поздравляем Олю, дарим подарок, цветы. (Ой, желтые
розы, мои любимые!).
Разворачивается упаковка, достаются духи, пшикаются, все женщины
принюхиваются...
Маша:
- Ты что купил!!!???
Я:
- Ямамоту, этого, Хеджу. Как заказывали.
Маша:
- Мужские!!!!!!!

Сидят в кабаке три офицера - сухопутный,летчик и моряк. Накушались,
моряк упал на стол, уснул, а сухопутный с летчиком заспорили, какие
кому женщины нравятся. Летчик говорит : " Мне нравятся стройные,
длинноногие с, 36-90-36." Сухопутный горит :" Нет, самые лушие -
это русские бабы - толстые, ядреные.." Толкают моряка, спрашивают :
"А тебе-то какие бабы нравятся?" Тот очнулся, врубился в вопрос,
отвечает, показывая рукой чуть ниже стола : "А вот такие маленькие
и с квадратной головой." Те ему :" А почему маленькие?" - "А чтобы
в рот брала!" - "А почему с квадратной головой ?" - " А чтоб кружку
пива было куда поставить!"

На занятиях по матчасти сержант-хохол спрашивает у курсанта:

- Из какого матырьялу изготоуляються гаубицы?

- Из стали, товарищ сержант!

Тот смотрит в шпаргалку: - Верно! А из какого матырьялу изготоуляються
дула у гаубыць?

- Из стали, товарищ сержант!

Тот снова смотрит в шпаргалку: - Неправильно! Тут напысано: "из того же
матырьялу"!

Специальное предложение в сети ресторанов МакДональдс:
С каждым новым тройным Биг-Маком Вы бесплатно получаете
пакетик для рвоты!

Один программер другому: слушай, ничего не понимаю, жму в кнопку
на странице и ничего не запускается? Другой подходит: ну блин,
все ясно - кнопка то длинная, а ты на край жмешь - вот центр
и не продавливается.

Купили мы с женой года два назад новую квартиру. А что в наше
криминальное время появляется в квартире в первую очередь? Правильно,
"грозная броня", или попросту железная дверь. Вот и мы сразу же
позвонили в фирму, которая эти самые двери изготавливает и ставит.

Назначили день. Жили мы тогда еще на старой квартире, в новой только
периодически по делам появлялись. С утра отправляемся туда мастеров
встречать. Ждем около часа - никого. Возвращаемся домой, звоним в фирму.
Они говорят: извините, наши ребята по дороге в пробку попали и приехали
с опозданием. Но не волнуйтесь, они дверь установят прямо поверх старой,
так что ваше присутствие там не требуется. А вечером подъезжайте, они
ключи привезут.

Вечером, как договорено, приезжаем - опять никого. Тут мы уже умнее
оказались, мобильник с собой взяли. Звоним, а нам говорят - уже давно
все выехали и должны быть на месте. Ничего не понимая, мы начинаем
думать, что же могло случиться.

Постепенно до нас доходит, что наш дом - один из трех совершенно
одинаковых новостроек, стоящих вдоль одного переулка. И номера у домов -
3, 5 и 7 соответственно, наш пятый.

Теперь необходимые пояснения. Как известно, большинство российских фирм
работает "на коленке" и заказы там принимает диспетчер, который пишет
все данные от руки на бумажке. А эту рукописную бумажку потом отдает
исполнителям. В нашем случае номер дома оказался написан не очень четко,
и бригада отправилась в дом 3. Причем оба раза .....

В общем, когда мы сообразили заглянуть в соседний дом в квартиру с таким
же номером, мы застали там разъяренных соседей, которые ушли утром
на работу, а вечером обнаружили поверх своей стальную дверь, ключей от
которой у них, естественно, не было. Тут же была недавно приехавшая
бригада, убеждавшая их, что именно они сами и заказали эту дверь. Когда
все выяснилось, от души посмеялись все. А соседи даже свою дверь
оплатили, потому что все равно собирались ставить такую же.

Вот такая история про извечное русское разгильдяйство.

Подходит сын к отцу и просит:"папа! дай пять рублей". ПАПА: зачем тебе
четыре рубля, три и то много, с тебя и двух хватит, на тебе рубль!

Встал, встряхнул, и он лег, свернулся.

Взять в долг легче чем отдовать его.

Дай насосаться пиявке - он сам отвалится.

Женский ум лучше всяких ДУМ.

От х;я до добра не долеко.

В нормальных государствах "коровье бешенство", ящур - а у нас Кох...
без палочки.

Разговор в автобусе:
- Вы на следующей выходите?
- Да
- А люди сперели?
- Да
- А вы у них спрашивали
- Да
- И что они вам сказали?

Говорят изобрели новый способ онанизма. Называется "Рука незнакомки".
Все просто-садитесь на руку и когда она занемеет....

Этот документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под
Петербургом. Один маляр-художник был приглашен в церковь для
реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил ему
составить счет. Мастер, не будучи знатоком русского языка и бухгалтерии,
написал:
" 1. Увеличил облака и прибавил звезды - 2руб.
2. Раскрасил небеса - 7 руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового ребенка - 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.
6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения -15 руб.
7. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела - 42 руб.
8. Покрыл и великомученицу у входа - 18 руб.
9. Поправил Ангела Хранителя и вставил перо святому духу - 3 руб.
10. Покрасил зад Мадонне - 3 руб.
11. Удлинил конец Архангелу Гавриилу -11 руб.
12. Разделал линии поставил крест над всеми святыми - 3 руб.
Подписал мастер Пророков "

На счете резолюция:" Оплатить этому богохульнику 140 руб. , пока не
испортил всех святых".
С ПАСХОЙ!!!
Vlad.

Выступление президента Латвии по поводу языковых норм в СМИ.

Вике-Фрейберга привела пример Канады, где на телевидении обусловлено
определенное количество программ о стране, чтобы не произошло
американизации культуры

http://rus.delfi.lv/news/daily/latvia/article.php?id=1196015

Срубил НР в очередной сделке кучу бабок. Ходит по Нью-Йрку в думах как
бы их потратить, чтоб не зря. Вроде Все есть отдых и развлечения
стандартны и надоели. Вдруг видит-вывеска"Любая ваша задурь за ваши
деньги" и приписка"очень дорого". Заходит спрашивает что могут
предложить. Да что хотите-отвечают-хотите секс на луне, хотите жену
призедента. Но дорого, настолько дорого, что даже в контракте будет
записано-в случае если не расчитаетесь мы на ваше усмотрение ампутируем
вам любую часть тела, которую сочтете не нужной."Во бля" подумал НР.
Ладно-говорит-давйте на дня на три не больше...
Через три дня просыпается от стука в дверь, в замке, построенном по его
заказу гдето в Гренландии, пробирается сквоз груду женских тел и видит
двух амбалов.
Те подают ему счет, НР смотритна него:
- Охуеть, ну у вас и цены-достает из трусов член.
- Че резать-Ухмыляюрся амбалы
- Сосать, у меня денег еще на месяц хватит.

Собирает мужик жену на курорт. Блин, думает, что-то забыл. Билеты дал?
Дал. Путевку дал? Дал. Деньги дал. Все равно что-то забыл. .. Уже на
вокзале, посадил жену в поезд, поезд тронулся.. Вспомнил! Забыл сказать
чтоб не гуляла! Бежит за поездом, кричит:
- Жена!
- Чее!
- Ты там не гуляй!
- Че-че!
- Ты там не гуляй!
- Че-че!
И тут налетает на столб.
- ДА ЗАЕБИСЬ ТЫ В ДОСКУ СУКА!
- ХОРОЩ-О-О-О-О!!!