Поиск по автору:

- Сёма, ви читали "Мастера и Маргариту"?
- Антисемитская, хочу сказать, книжонка, Борух!
- Как вам эта ужасная история за Мишу Берлиоза?
- Негодяи! С приличным человеком так гадко поступили...

Одесса. Привоз. Сидит старый еврей Самуил Моисеевич и пытается продать что-то завёрнутое.
- Что это у тебя, дед?
- Шо-шо... Дрель продаю!
- А ну-ка, дай глянуть!
Самуил Моисеевич разворачивает махину, а там - охотничье ружьё.
- Так это же не дрель!
- Не знаю, не знаю! Дырки таки отличные делает!

- Доктор, у меня очень талантливая жена. Красивая и спортивная, она прекрасно играет на музыкальных инструментах и хорошо поёт, отлично готовит, воспитывает наших детей, имея педагогическое образование, разбирается в инвестициях и недвижимости (занимается проектами флиппинга), профессиональный специалист по юриспруденции и корпоративному праву, увлекается майнингом, стейкингом и лендингом криптовалют, зарабатывая при этом на маржинальной торговле, свободно говорит на разных иностранных языках, легко чинит микроэлектронику. Охотно делится советами со мной. Так у меня вопрос - как можно иногда выключать эту балалайку?

- Нюма, шо я вам таки хочу сказать: шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.

Во времена СССР в школу пригласили ветерана Гражданской войны, который видел Чапаева.
Пионеры жадно его расспрашивают: "Ну, как там всё было?!".
- Как-как... Лежу это я на берегу Урала, и тут господин поручик мне говорит: "А вдарь-ка ты, Мишаня, из винтаря по этому комиссару, гребущему одной рукой!".

Наум Маркович, читая "Сказку о рыбаке и рыбке", никак не мог понять, почему дед не попросил у рыбки другую бабку?

Путин установил День отца. На очереди - День бабушки и дедушки.

- Произведение, которое даёт понятие о столкновении с реальностью, крахе шизотеорий и ответственности за свои шаги.
- Ого, звучит интересно! А что за книга, как называется?
- "Преступление и наказание" Достоевского.
- Хуясе! о_О

- Залман, а давайте махнём в выходные на дачу! От жён и тёщ отдохнем!
- Очень своевременная мысль, Веня!
На следующий день встречаются в условленном месте:
- Осип Львович, а вы не много спиртного набрали?
- Эх, Веня, водка не бензин - за городом расход выше!

- "Справедливая Россия - Патриоты За правду"...
- Похоже, партия SEO-шников.

- Кореш тут наркашей возледачных с бензопилой гонял.
- Заводил хоть или сам жужжал?

- Шмулик, как дела? Как Циля?
- Представляешь, Моня, моя Циля такая рассеянная. На днях забыла выключить утюг, вчера сожгла котлеты. Прихожу вечером домой, а она вместо меня в кровать положила Шнеерзона!

- Да ты полный лузер, Яша! Твоя Сара ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!
- Моя Сара ушла от меня к тебе - это таки бревно в твою постель!

Мой Сёма сейчас подрабатывает официантом. Так что насчёт стакана воды я могу быть спокоен. Главное - чаевые под рукой держать.

Технари-физики не могут решить задачу трёх тел, в то время как руководители-гуманитарии умудряются рулить организациями из десятков и сотен тел.

- Зачем вообще пить любое вино? Чем вам просто сок не нравится?
- Сахара много.
- И спирта мало.

Не понимаю людей, которые жалуются, что их детей плохо кормят в садиках и школах. Покупаю у знакомой школьной поварихи продукты по дешёвке - качество просто отменное.

Человека, который не может добиться всего сам, родители не стали бы называть Уильям Генри Гейтс 3-ий.

Чтобы нормально поесть в Москве, нужно взять кредит.

Глава Службы внешней разведки Сергей Нарышкин назвал ложью заявление о причастности третьего россиянина к отравлению Скрипалей: "Петров и Баширов прекрасно справились вдвоём".

- Алло, Колян, прикинь, я тут в китайском ресторане сижу, жду заказ, и по ходу китайцы нас, европейцев, не различают, потому что мой официант отнёс мой заказ другому клиенту. А-а-а, нет, оказывается, это был не мой официант...

- Лучше бы пили, - сказала тётя Фира после долгих попыток понять, о чём говорит компания рядом стоящих физиков.

Внучка подоила корову за одну минуту. Бабушка сильно засомневалась, что она в Питере работает учительницей.

Вышел на балкон, посмотрел во двор, а там дети бегают, играют, на велосипедах катаются. Счастливые, им ещё не купили компьютер...

Есть у меня одна знакомая, так у неё вообще голова никогда не болит.
Хотите верьте, хотите нет. Страшный человек!

Зачем люди платят деньги за квесты? Попробуйте расторгнуть договор с Ростелекомом, даже если его нет.

Гуляли в лесу с собаками и нашли человека в костюме Зебры! Оказалось, был корпоратив на полянке с аниматорами, выпили, погуляли, заблудился бедолага вечером, переночевал в лесу, потерял голову зебры и пошёл, куда глаза глядят. Видели бы вы квадратные глаза собак, когда это чудо на нас выгребло... Даже сожрать не пытались.

Я, конечно, предполагал, что рано или поздно в России начнут отмечать Хэллоуин, но вот чтобы сразу неделю выходных в честь него делать...