Поиск по автору:

Утро. Супруга после корпоратива(вернулась на веселе).
- Милый, ты меня любишь?
- Конечно милая!
- Тогда почему ты не убил меня еще вчера, когда мне было еще хорошо?...

За столом корпоратива.
- Давайте договоримся сразу. Я буду говорить, что мне уже хватит, что меня уже тошнит, что меня ждёт муж под дверью, что вы нахал, но вы не обращайте внимание: наливайте как всегда. По поясок!

Поехали в субботу родичи дачный сезон открывать. А у отца машина бумер
525 чорный затонированный на глушняк, ганста кар кароч :))) Отцу
полтинник, он в отпуске, не бритый в панамке, мешок картохи в багажнике
на посадку. Тормозит его мент на вид лет за тридцать, подходит к
ползущему медленно вниз стеклу и с офигевшим видом выдаёт: "Дед, ты
зачем себе такую машину купил????", отец невозмутимо с серьёзным видом:
"мечта сынок" :)))) Маман на заднем сиденье чуть от смеха не лопнула
:))))

Жизнь бывает двух видов - половая и загробная.

Она была бедна и несчастна как церковная мышь, он - как карманник в
парилке...

Неумение расстёгивать распаляет страсть.

Если хорошо разобраться, то собирать будут другие.

Если правду приправить ложью, она перестаёт быть правдой. Если ложь приправить правдой, ложь становится правдивее правды.

Два мужика едут в автобусе, по радио сообщают о том, что рыбалка в России
скоро станет платной:
– Скоро срать за деньги будем.
– Тебе и срать скоро нечем будет.

Девушки! Если в утреннем автобусе какой-то парень всю дорогу пялится на вашу попку, не обольщайтесь, знайте: в голове у него всего одна мысль - она похожа на мою подушку и я хочу СПАТЬ.

Чем выше статус начальника, тем смешнее анекдот, рассказанный им
подчиненным..

Мужик не трамвай, - в пятницу после смены в депо не загонишь!

Не люблю когда дышат в затылок. Люблю пропустить и помочь, со всего
размаху.

Нет такого слова: "Я столько не украду".

- Почему вы опоздали на работу?
- Дело в том, что я уже собирался выходить, но зацепился за кровать.
- И что, битых два часа вы отцеплялись от кровати?
- Я бы отцепился быстрее, но мне несколько раз помогала моя девушка...

Устаревшая фраза:
- Взять всё и поделить!
Современная фраза:
- Взять всё!

Однажды, находясь в одной интеллигентной тёплой компании, хорошо откушав
и закусив, у нас спонтанно возник диспут о природе и необходимости
применения русского мата в литературе.
- Русский мат - это эмоциональная составляющая русского языка в устах,
подчёркиваю, русского человека. Мат в устах иностранца - это звук, ни
чем не отличающееся от слов: "бабочка", "одуванчик", и т. д.- высказал
свою точку зрения первый собеседник.
- Матом поднимали бойцов на смертный бой, человек, которому упала
батарея отопления на ногу, не вспоминает закат солнца на морском
лазурном берегу или робкий побег подснежника весной - всё конкретно и
точно - адекватно ощущениям.- вторил ему второй собеседник..
- Но, и излишние эмоции в матерной форме, подчёркивают фальш интонации,
режут слух, и вызывают отвращения, как пересоленное или точнее
переперченное блюдо. По-этому моё отношение к мату, как к специям в
блюде: если блюдо вкусное или, скажем десерт, то перец лишний, а если
блюдо не удалось, то чем то же надо убедить вкушающего, что он ест не
помои.- заключил свои соображения третий.
Мы молча курили на балконе, собираясь вернуться к столу, услышав слово
"десерт", когда слово взял самый молчаливый хозяин квартиры:
- Моё отношение следующее: мат использовать в самых крайних случаях или
по необходимости. Вот приведу пример. Однажды я написал анекдот и
отправил в Интернет. Звучал он приблизительно так:

- Золушка спешила на бал. Было без пяти одиннадцать.
Резвые кони неслись во всю прыть. Но вдруг...
Кони превратились в крыс, кучер в мышь, золотая карета в тыкву.
Какая-то сука перевела часы на "летнее время".

В местной газете передрали мой анекдот и заменили слово "сука" на
"негодяй".
Девушке всю жизнь поломали, лишили одного и единственного шанса
вырваться из сиротской нищеты.. , и она ласково говорит: "негодяй".
Какой же спрашивается он негодяй???!!!
- П-И-Д-А-Р-А-С!!! - хором воскликнули мы..

- Вот и я так подумал.. ,но этого не написал, а жаль...-грустно закончил
он свой рассказ.
Женщины всех звали к столу.

На вопрос прекрасной половины: "Мужчины, что бы вы хотели получить к празднику?", сильная ответила: "ХОТИМ. ВСЕГДА!".

Первый закон Ньютона, после обсуждения в третьем чтении во фракциях и
комитетах, был отправлен на доработку...

Осуждать военных за излишнюю жестокость все одно что осуждать не МЯСНИКА а топор.

Он был уверен что у него от любви растут крылья.., но почему на голове?!

В жизни всё надо попробовать означает надвкусить.

Два извечных вопроса у медиков:
1)Когда закончится бардак в медицине?
2)Куда я положил колпачок от шприца?

Не приукрашенная правда, как женщина без макияжа - сухая статистика..
,или статистка.

Был в коммандировке в США. Крупная компания. Работы немеряно. Сижу,
кодю. Открыт внутренний чат - что-то типа старой доброй аськи, но со
всеми одновременно. Кому-то документы скинуть, кому-то кусок кода
проверить, кто-то зовет в макдональдс жрать. И во всей этой суматохе
возникает фраза: "Бля, чо ж тут все не по-русски то базарят?!". Занавес.

Я смеюсь. Я смеюсь потому, что я так смотрю на эту короткометражную хохму под названием - ЖИЗНЬ.

Просьба о помощи подобна просьбе о пощаде. Не унижайтесь и не будете
унижены.

- Фанаты Бабкиной пытались выгнать из Саратова Надежду Кадышеву...
- А ведь когда-то эти пенсионерки в один детсад ходили...

Зарегистрировал ООО "Какие Люди". куда–бы я не пришел, меня радостно
встречают фразой ООО, какие люди!!!

У молодожёнов есть такая традиция - фотографироваться на фоне чужой
машины.

Если бы люди летали как птицы, все бы съебали жить заграницу.

Вечером съел арбуз. Подумал... и запил пивом. Завтра рано вставать.

Аэропорт Домодедово, Адъ на паспортном контроле по прилёту.
Усталый таможенник и усталый пассажир:
- Так, мужчина, вы откуда прилетели?
- с Земли...
Аут

Мужской организм так устроен, что не может без горячего и жидкого.. ,
причём: жидкое должно быть крепким, а горячительное холодным...

Любая Кончита мечтает о Хулио, и только Гомес о Педро.

Насколько же мудра, таинственна и загадочна женщина, в первые минуты
после удаления зуба!

В начале тоннеля автомагистрали, предварительно преодолев высокое
ограждение, между машин мечется бабка с пустым ведром.
Медленно, к ней подъезжает джип:
- Чо, Каренина, заблудилась? - сочувственно обращается браток.

Эпиграф.

"Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!".

Эту историю мне рассказал человек серьёзный. Поэтому я не сомневаюсь в её реальности.

В одной из военных частей Забайкальского ВО из автомобиля ГАЗ 52 пропал карбюратор.
В советской армии такое случалось.
Водитель и его приятели стали думать: кто в их дружном коллективе автомобильной роты мог совершить такой подлый поступок.
Подозрение пало на группу других товарищей, которые были замечены в ремонте такой важной и капризной детали автомобиля через три бокса.

Визуальный, "как бы случайный" поочередный осмотр этого соседнего карбюратора в том боксе подозрение перевел в разряд убежденности: карбюратор с нашей машины!

Доложили о случившемся по Инстанции.
Инстанция поступила мудро. Практически по уставу: "В армии нет слова "украли!"..."
Продолжение этой армейской мудрости знает каждый, кто был или служил в армии.

"Решайте свою проблему собственными силами!" - вынесла свой вердикт Инстанция.

Сказано - сделано!
И карбюратор занял своё законное место на автомобиле наших товарищей. Справедливость восторжествовала!

Но это была только преамбула.

Через день карбюратор снова пропал.
А пацаны с соседнего бокса, теперь уж точно воры они, продолжили чинить ими сворваный карбюратор.

Встал вопрос: "Что делать?".
Таскать по ночам карбюратор каждый раз когда эти воры его выносили к себе в бокс - отпал сразу.

В конце концов можно однажды попасться на том, что возвращают свою законную деталь автомобиля на её законное место. А доказательств, что это карбюратор именно твой, родной, никаких.
Все карбюраторы похожи друг на друга как яйца снесенные одной курицей.

И наши пацаны придумали.
В очередной раз, когда карбюратор был возвращен, они нанесли незаметные метки внутри. Не нарушая жизнедеятельность самого этого капризного агрегата.

И когда в очередной раз карбюратор пропал, Мировой судья, в виде
Инстанции, выслушав обе стороны спора, опираясь на неопровержимые доказательства в виде потаенных меток, вынес приговор ворам и вернул переходящую из рук в руки такую важную деталь автомобиля законному владельцу.

Воры конечно отпирались. Пытались доказать, что купили этот карбюратор на рынке. Ссылались на какого-то дядю Васю, но тщетно.
Потаённые метки перевесили чашу весов правосудия в правильную сторону.

Эпилог.

Родной карбюратор от этого автомобиля был случайно обнаружен через пол года на совершенно другом автомобиле.

На автомобиле лучшего друга этих ребят-правдорубов, когда тот дембельнулся.

Но это совершенно другая история.

Сморозить глупость, - лучший способ растопить лед недопонимания.

Устное недовольство вредной учительницей не может сравниться, по
эффективности, с простой канцелярской кнопкой.

От хорошего доктора, состоятельный больной соскочит только
скоропостижно.

Клоуны уже со всех сторон. Дайте контрамарку — я выйду.

Дым от травы привел к столкновению 9 автомобилей, но водители остались
довольны :-)))

Если честность хоть чего-то стоит, значит ей можно торговать.

Слишком лёгкие деньги, обычно имеют тяжкие последствия при отягчающих
обстоятельствах.

А ведь если не средневековая инквизиция, которая сожгла всех красавиц на
кострах, теория Ч. Р. Дарвина так и осталась бы смешным анекдотом...

Для кого и монитор компьютер...

Совсем-совсем, да, раздевайтесь, ну и что что стоматолог.

Лучше заново переделать, чем устранять недоделки, но Господь, думает
иначе, в отношении человека.

- Извините за французский, "подбрюшьё" это ещё лобок или уже яйца?
- Зависит от размера. Иногда это уже коленки.