Поиск по автору:

Если женщина вас пилит, значит вы плохо строгаете.

- Что делает наш человек, узнав что их гаражи будут сносить? Правильно, - даёт объявление: "Продам гараж" ..

- Ущерб от российских чиновников, по заявлению Медведева, составил 25
млрд.
- Ущерб от землетрясения и цунами в Японии составил 30 млрд.
- Ну, и кто ещё, будет утверждать, что наши экономики несопоставимы?

- Почему именно вы хотите стать нашим работником?
- Потому что других таких идиотов, которые пошли бы работать за
предлагаемые вами гроши в вашу гнилую грёбаную шарагу, вы хрен
найдете!
- Вы приняты!

CD тихо, не DVD меня до истерики и не USB мне мозги!

Она: - Как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне
делает! По-английски всё звучит не так как по-русски, всё красиво,
элегантно! Вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая
русская крейзи!
Он: - Так я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты - ебанутая!!!

Пока мечтаешь лёжа на диване, мечта изменяет тебе с другим.

- Откуда менты в фильмах всегда знают какие на вкус наркотики? А вдруг
там цианид?
- Тогда бы это был короткометражный фильм…

Последний аргумент женщины в споре: - Мы оба виноваты, но не Я!!!

И жили они как кошка с собакой: она гуляла сама по себе, а он лаял с дивана.

Если девушка колеблется, она может либо дать, либо не дать, либо
заколебать..

- И кем же ты теперь будешь, сынок, по новому то?
- Околодочным, мама!
- Так и надо твоей Люське! Будет теперь законно - подколодная!

Сын недавно хвалился, как они гоняли по общаге на продуктовых тележках.
Я важно кивал и думал, что все же Физтех уже не тот (он там же где я
учится). Не стал рассказывать, как на первом курсе верхом на
холодильнике с пятого этажа съезжал...

Безмозглые вынуждены руководить.

Новое открытие сделали американские ученые: оказывается, iPhone 4
снижает содержание хлора в американской курятине до санитарных
стандартов России..

Самый подходящий момент, как дверной косяк в тёмной комнате - всегда
застаёт врасплох.

Если женщина не говорит всей правды, значит она надеется на счастливый
брак с этим мужчиной.

Всё хорошее скоропостижно.

У каждого мужчины обязательно нет-нет, да и появится мысль: «А на хрена
я женился!»,- и происходит это в первый раз, обычно, на второй день
свадьбы.

В жизни мужчины есть три периода.
Первый, когда он думает, что все женщины разные.
Второй, когда понимает, что все женщины одинаковые.
И третий, когда он знает, что все женщины одинаковые, но попадаются разные.

Есть одна такая хорошая поговорка - "доверяй, но проверяй".
Жаль, что порой результаты проверки такие, что сразу вспоминаешь еще одну - "меньше знаешь - крепче спишь".

Родители - это такие крутые люди, которые гоняют чотких пацанов за
хлебом.

- Когда я устраивался в милицию, у нас из семи человек шесть сдали
русский на два, один на три и я на четыре.
Историю, только я сдал на четыре, остальные на два. Приняли всех.
- Математику, я так понимаю, вы тоже сдали все на четыре...

Все женщины мечтают чтобы попался человек хороший, а потом всю жизнь его
переделывают.

Не можешь крутиться – виляй хвостом.

Коль вредно кушать на ночь глядя, закрой глаза и молча ешь.

Человек, - единственное животное, способное на бесчеловечные поступки.

Если мужчина за рулем предлагает подбросить молоденькую девушку, то о том чтобы подвезти, в тот момент он вообще не думает.

Нам вчера препод рассказывал как одна девочка диплом защищала. Она
сильных успокаивающих наглоталась предварительно. Зашла в кабинет,
поздоровалась, постояла немного, попрощалась и ушла.

Большинство мальчиков, мечтающих в детстве стать человеком-невидимкой,
совсем не хотят творить добрые дела, а мечтают незаметно безнаказанно
пробраться в женскую баню.

Рингтон с мычанием стада коров после шести вечера, при открывании двери
холодильника, придаёт женщине идеальную фигуру.

Разувшись, сантехник перебил аромат перегара.

Если некуда деться, сделай вид что работаешь.

Вызвавший МЧС, в присутствии понятых, долго пересчитывал слипшиеся от
слёз доллары из подозрительного чемоданчика.

- Ни один мужчина мне не подходит:(
- А ты все разъемы пробовала:)?

Спалиться,- это когда на фразу "дорогой, ты станешь папой", ответить -
"а мама кто?"

Турецкая строительная компания (выигравшая тендер на ремонт трасы между
Киевом и Харьковом) сообщила о страховом событии. Суть следующая. Как и
положено, они сорвали старый асфальт, сделали новую подушку, уложили
поверх новый асфальт на одном из участков дороги, отремонтировали старый
пешеходный мост над дорогой и стали перевозить строительную технику на
новый отрезок участка ремонтных работ. Все было прекрасно до того
момента пока не стали перевозить на прицепе экскаватор. Никто и не мог
подумать, что небольшая мелочь может стать причиной убытка
предварительно оцененного в полтора миллиона гривен. Оказалось, что
после ремонта дороги и моста они аккуратно повесили старый знак (высота
пролета 5 метров) но забыли, что толщина дорожного покрытия увеличилась и
вот этот самый экскаватор, перевозимый на большой скорости (ну какой
турок не любит быстрой езды) полностью сносит весь мост, который в свою
очередь обрушивается не только на дорогущий экскаватор, но и на новую
дорогу.

Россия - самая стабильная страна: стабильно растут цены, стабильно
воруют...

- А вот если бы ВВП и ДАМ тонули, и вы могли бы спасти одного из них, то
что бы вы выбрали?
- Я бы, лично, выбрал пойти пообедать или почитать газету.

Лёгкая небрежность подчёркивает гармонию.

Услышав бесполезный лай на караван, хозяин пса учредил Таможню, ГИБДД, и Налоговую.

К нерешительному покупателю подходит консультант:
К - Помочь с выбором пылесоса?
П - Можно.
К - Кошки, собаки, волосатые мужики дома есть?
П - Есть!
К - Значить смотрим только с турбо щеткой!
П - Да нам бы просто мощей побольше...
К - Оооо, есть у меня один такой пылесос, мужики знакомые его на охоту
берут с собой, енота из норы вытягивает...
П - Беру!!!

Всегда так: перевернется на улице инкассаторская машина, разлетится бабло, только поспевай мешки набивать... а некому - все на работе.

Какая бы не играла музыка у соседа, она идиотская.

Чтобы пенсионеры не собирались на площадях их бесплатно катают в
трамваях.

Мужик был на встрече выпускников. Жена интересуется:
- А как Володька-то?
- Да этот п*дарас в правительстве заседает!
- А как Петька-то?
- Да этот п*дарас бизнесмен!
- А Коленька-то как?
- А этот п*дарас банкир, с*ка!
Жена вздыхая:
- Э-эх, когда же ты у меня пидарасом-то станешь???

Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.

Футбольный комментатор рассказал.
Во время футбольного матча "Манчестер Юнайтед" и "Челси", болельщики
"Челси" придумали оскорбительную кричалку в сторону болельщиков команды
противника, и стали скандировать: "Ю Эс Эй! Ю Эс Эй! Ю Эс Эй!...",
намекая на то, что хозяином команды из Манчестера стал американец.
Болельщики из Манчестера оказалось, тоже, не лаптем щи хлебают, и в
долгу не остались, скандируя: "Раша! Раша! Раша!...", намекая на Рому
Абрамовича.
То, что оба хозяина одной национальности, - никого не волновало.

Чтобы понять что в голове женщины, достаточно заглянуть в её дамскую
сумочку.

Не будь плохих девушек, жизнь мужчин не была бы столь хороша.