Поиск по автору:

Начальник орет по телефону на подрядчика:
- Блять, епт вашу мать, да вы знаете в каком мы месте находимся вместе с
вами? Знаете, суки? (пауза большая) В ЖОПЕ МЫ С ВАМИ НАХОДИМСЯ, блять. И
в эту ЖОПУ вы нас загнали, блять, мудаки... Я бы блять сказал бы кто вы
такие, да только у меня полный кабинет женщин!!!
BestBash.org

- Представляешь, если б у мужчин, за каждое враньё, пенис становился на
один см короче?! Вот было б здорово!
- Я не только представляю, но я их даже знаю: эти мужчины, - женщины.

- Как ты относишься к жадности?
- Я вырос в многодетной семье. Жадность - мой основной инстинкт самосохранения!

Живя в ожидании лучшей жизни, сожалеем о счастливой прожитой.

- Моя жена жена на 9 месяце беременности поняла, что экстрасенс.
- Это как?!
- Когда она входит в автобус, все сидящие сразу засыпают.

Она залетела.. ,а он подхватил.

Вчера наблюдала, как пьяного мужика милиционеры (именно милиционеры)
пытались поставить на ноги, а он орал: "не имеете права! я сейчас
полицию вызов

- Батюшка, какова позиция христиан относительно гомосексуализма?
- Неспроста Бог создал Адама и Еву, а не Адама и Севу!

Громкий кашель заглушает звонок мобильника в опере.

В жизни всё просто: либо ты умный, либо ты счастливый.

Мы живём в обществе, где девочки по вызову приезжают быстрей, чем
мальчики и скорая.

Проверенная поговорка: - Курение вызывает троллейбус.

Только в России человек может платно учиться, платно лечиться и бесплатно работать, но выйти с больничного на работу загорелым!

- Иди работай давай, тебе ещё кота кормить.
- Какого ещё кота????
- Который тебе зарплату наплачет)))

- Ты теплые вещи взяла?
- Да. Семь бутылок.

Ты свеж и пружинист, ты балагуришь и тобой восхищаются, и ты купаешься в лучах славы. И совсем неважно, сколько ты принял сегодня на грудь.

Пойду куплю поллитра смысла жизни.

Любовь слепа, но от зарплаты, прозревает.

Всегда говори правду людям, раз уж они того заслужили.

- Что-то Медведев как-то посветлел, рыжиной отдает.
- Созревает...

Сосед - соседу:
- Люди говорят, что вы живёте с дочкой Иванова.
- Ну что за народ - пару раз живнул, так уже и живёте!

Нет таких блестящих планов, которые не смогли бы испортить скверные исполнители.

После слов "пышная, женская..." меньше всего ожидаешь услышать - прическа.

Мерзавец! Я потрачу на себя лучшие годы твоей жизни!

- Воспоминания о лазурном береге Крыма. Женщина-фотограф с обезьянкой и
пальмой. Возможен выезд к заказчику. Секс обезьянке, не предлагать.

- Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста...
(не отрываясь от монитора) - Всё нормально, - он раздваивается.

Просьба, не подтверждённая материальной мотивацией, является анонимкой.

- А с чего ты решил, что Игорь мне идеально подходит?
- Вот ты сидишь мороженое вилкой ешь, а он котлеты - чайной ложкой...
я думаю, у вас найдется много общего.

Нетронутость девственно совершенна.

- Что с тобой?
- Заболел: температура, насморк, горло болит...)-:
- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда
вилку, грибочки, и водочку, - можно в баню не ходить.

Не верите, что урина способна вылечить ангину у жены? Попробуйте пописать мимо унитаза.

Частушка.

Эх, напрасно не дала
трактористу Боре я.
Тракторист стал олигархом -
грустная история.

селёдке шубу подарили
из майонеза и яйца
а ей хотелось как всем бабам
песца

Женская логика: одеть бикини и обзывать всех мужчин сексуальными
маньяками...

Я зла не помню - я его архивирую.

Истина, лежащая посредине ни кого не интересует: каждый защищает свою
правду.

- Саш, тебе уже хватит, домой пора.
- Катя, я трезвый, прекрасно всё контролирую.
- Я Лена!

- Я сёдня семерых задавила интеллектом!
- Это как?
- Дипломом мух била!

Смеяться над людьми — прекрасный способ не убивать их чаще, чем требуется.
(с)Макс Фрай

- Чё делаешь?
- Решила похудеть. Вчера купила диски с фитнесом.
- Ну и как?
- Сейчас сижу, ем пирожные - смотрю.

Надо всегда надеяться на лучшее… то есть НА СЕБЯ!!!

- Подъехал Алёша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб почитать варианты: "прямо-направо-налево", тут-то коня и отобрали, змеи...
- Папа, а почему?
- А потому, что нельзя, сынок, на перекрёстке тупить и пробки создавать!
©villitsch

Мужики любят футбол за пиво и мягкий диван.

На разгон облаков 9 мая власти Москвы потратят 50 млн рублей.
Вот это я понимаю деньги на ветер!

Каждая женщина думает, что она лучшая, но не каждая считает, что она каждая...

Никогда не понимал, почему женская грудь - это неприлично, а потные,
волосатые мужские сиськи - видите ли, норма.

Буддизм: Стакана на самом деле нет.
Солипсизм: Стакан есть только у меня, а весь мир — мой алкогольный бред.
Ислам: Нет стакана кроме Стакана.
Иудаизм: Ну почему стакан наполовину пуст только у нас?
Православие: Стакан наполовину пуст за грехи наши!
Католицизм: Стакан наполовину пуст только у плохих людей!
Фрейдизм: В детстве вам недоливали.
Стоицизм: Да, стакан наполовину пуст и так мне и надо!
Коммунизм: Каждый имеет право на полный стакан!
Социализм: Стакан пустой, зато у всех одинаково!
Йоги: Ты и есть стакан и его содержимое.
Пелевин: Стакан не пуст и не полон, это и не стакан вовсе, и это не ты
на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том,
чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.

В общем, наливайте.

Не думайте плохо о людях, - не льстите себе.

Демократия только тогда чего нибудь стоит, когда у вас нет нефти!

А нельзя ли поправить земную ось, если все китайцы, одновременно,
спрыгнут с табуретки?