Поиск по автору:

Ночь. Интернет. В одном из видеочатов сидит полторы тысячи мужиков и
наблюдают как в онлайне одна худенькая и скромная на вид девушка
удовлетворяет себя сразу двумя вибраторами. В перерыве она садися за
стол, пьет коньяк и кофе и нехотя общается с народом. В комментах
беспрерывный ор, приглашение в гости, требования адресочка, обещания
сейчас-же подъехать к ней и т. д. Подкрепившись, девушка заходит на
второй круг. Мужики стонут и воют. Снова перерыв на
коньяк-кофе-сигаретка. Заход на третий раз. Комментов уже меньше, все
напряжены. Действие идет уже больше трех часов. Очередная сигарета и
девочка начинает четвертую серию шоу. Комментарии сменяются на: "... да
сколько ж ей надо?", никто не просится в гости. После пятого раза в
комментах пустота, а красотка явно настроена продолжать. Кто-то из
новичков интересуется - что происходит, и почему все молчат? Одинокий
ответ - Тсс! Она сейчас по IP вычислит, приедет и заипёт каждого по
отдельности!

Клялась жинка богомолу быть до смерти верной...

- Согласно опросу общественного мнения, в России больше всего боятся:
бандитов, милиционеров и врачей!
- Да ладно, 90-е уже прошли, милицию искоренили как класс, остались, как
всегда - врачи...

Прозорливая женщина дарит мужу на 23 февраля подарочный сертификат
ювелирного магазина на скидку.

- Нужна система слежения за угрозой из космоса, - считает Д. Рогозин.
- Ага, теперь на крышах дежурить будем! Будем хватать метеориты щипцами и кидать в ящик с песком.

Объявление.
Научу кидать людей на деньги. Оплата: 50% до обучения, 50% после.

А куда смотрит "Гринпис"? Почему не проводит акции в защиту окружающей среды в Донецке, не приковывает себя наручниками где нибудь там, в Дебальцево, к примеру? Как там с озоновой дырой, наконец?

Ещё совсем немного и слово телефон будет ругательным как пейджер

Если кто-то вам говорит, что видел в этой жизни всё, попросите его
вкратце пересказать содержание youtube.

Женщина всегда оставляет след в жизни мужчины. Кому-то приятные воспоминания, кому-то шрам на сердце, а кому-то трусики в бардачке.

- В стрессовой ситуации человек может многое.
- Например?
- Я, например, могу быстро в штаны навалить.

О том что личная свобода и независимость выше удобств и комфорта,
красноречиво свидетельствуют многокилометровые пробки на раскалённом
асфальте Ленинградки..

Аферист-это бизнесмен по французски.

Одновременно дешевым и качественным бывает только навоз.

Если вы опаздываете домой, а задание жены по покупке продуктов не выполнили, то не тратьте время — найдите женщину средних лет, дождитесь пока она оставит свою полную тележку без присмотра, смело берите и идите на кассу.

Вернувшись чуть раньше домой, отец застаёт сына-девятиклассника
занимающегося любовью с одноклассницей..
- Не рановато, сынок?..-позвав, через время на кухню, спрашивает
отпрыска..
- Да не пап, всё нормально, я успел, она тоже...

- Как ты относишься к домашним животным?
- Я без них свою жизнь вообще не представляю. Особенно без сала молодого
кабанчика.

Ничто на свете так не сближает разных по статусу людей, как совместный
побег от контролеров в электричке!

Новая секретарша:
- Господи, да куда же Вы, а если будут спрашивать?
- Если будут спрашивать атеисты, - меня нет!

- Гарик! Обязательно разогрей горячие бутерброды в микроволновке! Они в
холодильнике. - Хорошо,(сиплым голосом бросил я вместе с трубкой, лениво
почёсывая живот и направляясь на кухню). Голова ужастно болела. - Не
забудь полить цветы. - Хорошо,(ответил я открывая пиво телефонной
трубкой) - Какое же сегодня число? Ржавые мысли не могли сосредоточиться
на дате. Уставившись на огромный плакат, засиженый мухами, я тупо
рассматривал "Таблицу умножения"... - Не забудь закрыть дверь на три
замка и включить сигнализацию. Я не успел положить трубку как раздался
следующий звонок. - Что вы делаете в МОЕЙ квартире??????!!!!!???? Визжал
полный ужаса женский крик. - Мадам, (произнёс я с версальским прононсом),
ВАШИ брилики я уже нашёл сам. Но если ваш Гарик будет упираться и не
скажет где остальные доллары, я вынужден буду включить паяльник и,
естественно, скрыть улики... Больше номером в этот день не ошибались.

Отбрасывая тень, - не создавай сумерки!

Если ночью не спится, значит, Вы выспались днём на работе.

Если жена жалуется, что вы нигде не бываете, предложите ей вместе
сходить за пивом.

Зимняя уборка снега Москвы обходится налогоплательщикам - 3.1 млрд. руб.
Летняя уборка снега Москвы обходится на порядок меньше в откатах.

Если вы не можете не пропустить ни одной юбки, значит работа охранником
на ткацкой фабрике не для вас...

Девушка снова ласкается к парню:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Очень красивые, длинные, шелковистые! А тебе никто не говорил, что
ноги желательно брить?

- Сколько баллов вы поставите за работу мэру Собянину?
- 10 баллов! - ответили пробки Яндекс.

- Чего такой грустный? - спрашивает отец, вернувшегося поздно мальчика.
- Сегодня меня встретили гопнички, думали, что я несу скрипочку.
Попросили сыграть чонить для пасанов.
- Что, опять?! В этот раз они успели заценить твое владение катаной?)))
- Нет. Они опять убежали. :-(((

Люди заключают брак, чтобы жить счастливо, а взамен получают хлопоты и проблемы друг друга.

Я в восторге от длинных ног моей подруги! Не успеешь подумать, - она уже за пивом сгоняла.

Вчера наконец с женой выбрались в оперу. Мне не понравилось: в буфете не
с кем пообщаться, кресла неудобные, арию, - вообще никто не
подхватывает.

Стать наркоманом очень просто: надо идти по улице и радостно улыбаться.

- Медведеву понравилось отключение питания после десяти часов вечера!
- Я б вообще отключил питание от него.

Мужчина, у которого очень много денег, для женщины выглядит очень
намного моложе. Особенно когда ему хорошо за восемьдесят.

Если чешутся руки сделать что-то хорошее - потерпи, вымой с мылом...

Частые тосты: "За всё хорошее!" - приводят к плохим последствиям.

Женщины порой бывают глухи и не понимают о чем говорит мужчина. Но чтобы понять о чем шепчет в её присутствии другая, ей достаточно взгляда.

Стилистика речи гадалки, автомеханика, синоптика, и лечащего врача -
идентичны: надо быть готовым к самому худшему.

Если раньше: заплатил налоги и спи спокойно на лавочках, в подвалах, на
вокзале, то теперь: заплати ещё за лавочки, подвалы, вокзалы.

Чтобы возненавидеть, нужны поступки, чтобы влюбиться, - достаточно плохого зрения и слуха.

Если Ваш идеал мужчина без вредных привычек - ступайте в монастырь.

Боль раненого сердца любовью затмевает рассудок.

Всем спасибо. Теперь я знаю что такое "чушь собачья".

Д. А. Медведев проинспектировал аэропорты, вокзалы, подземку. Банки,
почта, и телеграф, - замерли в тревожном ожидании.

Когда кажется всё так просто, это всё не просто так.

Из сочинения по произведению М. Ю. Лермонтова "Мцыри":
"В монастыре жили мцыри. Одна мцырь сбежала..."

Хорошо было Еве. Никаких кухонь. Сорвала сырое яблоко, и накормила, это ненасытное животное.

Триллер без рекламы, - это документальный фильм о нашей жизни.

Не думайте о народе, - дайте пожить по-человечески!

Вовремя одетый противогаз превращает мгновенную смерть в долговременную.