Поиск по автору:

- Лучше бы ты уборкой занялся, чем валяться на диване...
- Лучше бы ты валялся на диване..., чем развёл такой срач!

Через время встречаешь однокурсницу на которой собирался жениться.. , и
радостно... чур меня чур...

- Почему вы опоздали на работу?
- Дело в том, что я уже собирался выходить, но зацепился за кровать.
- И что, битых два часа вы отцеплялись от кровати?
- Я бы отцепился быстрее, но мне несколько раз помогала моя девушка...

Следует признать, что стадный инстинкт(корпоративный дух) победил теорию эволюции Дарвина.

Александр Невский выиграл битву на Неве в 16 лет, Ледовое побоище - в 22
года.
- Вундеркинд!!! - кричали немцы, уходя под лёд...

Любовь, - это религия, у которой проповедником является собственное сердце.

(Диалог исп директора с девочкой из отдела по персоналу)
ДиОпП: у меня было что-то в голове...
ИД: мозг?
ДиОпП: неее! что-то важное...

Если из продолжительности жизни нашего человека вычесть стояние в
различных очередях, то мы умираем в детском возрасте.

- Согласно опросу общественного мнения, в России больше всего боятся:
бандитов, милиционеров и врачей!
- Да ладно, 90-е уже прошли, милицию искоренили как класс, остались, как
всегда - врачи...

Женщины порой бывают глухи и не понимают о чем говорит мужчина. Но чтобы понять о чем шепчет в её присутствии другая, ей достаточно взгляда.

Чтобы не потерять друзей, счастливую улыбку следует дозировать.

Бегал как то по лесу колобок, устал, нашёл какую то таблетку, сьел и
стал чупа-чупсом. Мораль: ешьте виагру по назначению врача...

И среди евреев нормальные, пьющие люди попадаются...

Если Вам говорят неположено и надо ждать, значит вопрос решаем, и надо
думать что положить и сколько дать.

Мама, своего ребёнка, плохому не научит.. ,ступай к папе..

Любовь - это смертельная болезнь, если в вовремя не сделать прививку...

На ней всё заживало до свадьбы, но замуж так и не вышла...

Не ломай голову на которой сидишь.

-Папа, ты только подумай из какой нищеты Вас вытащило наше поколение:
хлеб,"Прима"-14 коп. ;водка-3.62 руб. ;колбаса-2.20... Сейчас даже
последние бомжи так не живут!!..

Люди заключают брак, чтобы жить счастливо, а взамен получают хлопоты и проблемы друг друга.

Места под солнцем всегда с кондиционерами.

Мужик на перекуре читает газету..
- Ширится и растёт география городов России, где поощряются честные
сотрудники ГИБДД.. ,на очереди таможенники, судьи, депутаты...
- А про бетонщиков, там ничего не сказано?-спрашивает сосед..
- Щас гляну.. ,ага, вот: честные путаны и бетонщики будут поощряться
глубинными вибраторами...

Жена пораньше вернулась домой, заходит в спальну и видит: муж занимается
любовью с козой...
- Бесстыжий, как так можно!!!
- А ты думала только тебе можно с каким-то козлом мне рога
наставлять??!!

Чтобы убедиться в своей гениальности, достаточно посмотреть телевизор...

Если пошлость востребована, значит народ слишком хорошо воспитан.

Это не беда, когда от жары нечем дышать, беда если дышать нечем.

Во время прогулки собака обнюхивает столб, считывает информацию и выражает своё мнение. Человек делает тоже самое в сети.

Весь Мир живёт в доме, в котором СМИ делают капитальный ремонт не
спрашивая жителей, под руководством нескольких Архитекторов.

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов для своего заполнения.

Клятва влюблённых хорошо, но брачный контракт лучше.

Кто раньше бросит - того больше любят и помнят.

Чем радужнее перспективы, тем голубее мечта.

Не пойман не вор, а пойман - подозреваемый.

Дурная голова ногам покоя не даёт и шею мучает - то табуретка низкая, то
верёвка без мыла короткая.

Для абсолютной чистоты эксперимента лучше всего подходит чистый спирт.

Не облекай необдуманные слова в письменную форму и не будешь изобличен людьми в штатском.

Ничто так не привязывает к человеку, как желание вернуть одолженное.

Таблицу умножения не пропьёшь!

Благодаря санкциям, россияне узнали как роскошно они могли бы жить.

Настоящая женщина, только своим появлением, табун жеребцов остановит.

Два мужика закусывают и хвастаются своими жёнами.
- Моя, не то что коня - слона на скаку остановит!
- А моя, вот кота во дворе догнала, который у неё судачка стащил. Ты
кушай, котлетки, кушай.

Отчаявшейся ждать, авиапассажир Домодедово дозванивается наконец в бюро
погоды:
- У меня садится аккумулятор в мобиле, скажите, только покороче, какая
ожидается погода на ближайшие дни?
- Ху...

Настоящий триллер - это когда мороз по коже аж мурашки сдохли.

- Не вся, но основная часть машины времени уже изобретена!
- Это как?
- Вот смотри: сегодня ты читаешь эти анекдоты, через год Ваня Ургант будет ими феерить в различных шоу, а ещё через год, депутаты будут принимать по ним важные государственные решения.

Глядя на полотно, ремесленник видит шероховатости картины. Творец, наслаждается мыслью её создателя.

только не пытайтесь меня убедить - что прям таки ВСЕ выкинули ёлки!!!!!!
Вот не надо.....

Москвичи:
- А тебе сколько по времени добираться до работы?
- Да 10 мин пешком, у меня работа через квартал от дома.
- Кошмар, это же неприлично!
- Да знаю. По-этому еду на стоянку, сажусь в авто, пробки, туда-сюда, -
к обеду поспеваю.

Новость на Яндексе.
- Две машины с включенными мигалками столкнулись в Москве.
- Люди! Скиньте ссылку на ютубе! Просто чисто посмотреть интересно!

Сразу крупным и тем более рогатым скотом не рождаются.

Женщина смывшая макияж, это морпех примкнувший штык-нож.