Поиск по автору:

Когда трое мужчин восхищаются профессионализмом настоящей женщины..,
лыжницы улыбаются.., а доярки смеются...

Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной.
Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с
похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках
убежал.
После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что
обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит,
что подарок мне принес и достает машинку для бритья.
Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!!
К счастью, попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и
решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему,
включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно
в этот момент в гости наведаться.

Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес,
ты опять за старое!" начала стегать отца!!!
Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была.

Даже во время пожара он не прекращал думать:"каких ещё наломать дров?".

Положив руку себе на плечо, он показал"Победа".

Начальник собрал всех своих четырёх работников.
- Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
- Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
- Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
- Ммм... хмм... по-моему, я голубой...

Важное сообщение:
"Хозяева приобретенных на Луне участков смогут более детально
рассмотреть и забить колышки по периметру своих владений в ближайшую
субботу!"

В предрассветной дымке, в озере играет рыбка. Предвкушение.

Первый утренний иней. Природа увядает. Гадостное настроение. Опять в
школу.

Чем больше отдыхаешь, тем отдыхать больше хочется.

Челябинские родители настолько суровы, что приходят на первый звонок со
своими колоколами.

Пубертатный кризис среднего возраста - предвесник старческого маразма.

– Выбирайте выражения!
- Заметьте, не я, это предложил...

Белый халат и несколько сухих, равнодушно брошенных слов:
- Проходите. Раздевайтесь. Ложитесь в кресло. - сделали гораздо больше в
понимании сущности женщины, чем поэты-лирики всех времён и народов
вместе взятые.

Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.

Издревле на Руси мужики с бабами любили посидеть на завалинке с
гармошкой.
Эта традиция особенно популярна сегодня в деревне Москва, но называется
по современному - пробка.

Красивая женщина и красивый автомобиль вызывают зависть, но если менять
их часто - уважение.

Без окон без дверей без стен и крыши.

Мне чужого от женщин не надо, мне б моего кто взял!

- Сегодня видел как студенты тайком пытаются незаметно затащить
самогонный аппарат в общагу.
- Кризис, бля...

Из одного разбросанного чемодана вещей, собранного женщиной, мужчина
собирает пять.

Каждый мужчина должен не только иметь мужское достоинство, но и уметь
его защитить, особенно от острых женских коленок.

Жизнь прожить - не конопляное поле голым перейти.

Изысканный комплимент - это осторожная тигриная поступь стареющего
ловеласа: можно отодрать, а могут и задрать.

От армии понятно, а от школы то зачем?

Если соль анекдота - это удар дубиной из-за угла, то соль афоризма -
искромётный, молниеносный выпад шпагой в сердце достойного соперника.

- Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин - пуй!"?
- Дазды пидут.

Звоню подруге и спрашиваю: - Зайдешь ко мне на кофе???
Она: - Ты как-то странно произносишь слово КОНЬЯК.

Физические упражнения - залог хороших снов без снов.

Дети дураков - могильщики отдыхающей природы.

Своя ноша не тянет, но, переносить тяжелые невзгоды, легче чужие.

Скромный парень заходит в кафе, видит одиноко сидящую девушку за
столиком, и нерешительно спрашивает разрешение:
- Извините, Вы позволите присесть рядом попить кофе?
- Что? За 100 долларов? Вы пошляк и хам! - неожиданно восклицает
незнакомка, с грохотом роняя стул.
Парень удаляется к барной стойке под презрительные взгляды окружающих.
Через некоторое время к нему подходит девушка:
- Извините,- обращается она к нему,- я студентка, будущий психолог, и
нам дали задание: "Реакция современного человека в стрессовой ситуации"
- Что???!!! Пятьсот баксов???!!! Иди познакомься с зеркалом, чудовище!!!

В Москве, всё решают Верхняя и Нижняя Палаты. В России - верхний и
нижний пальцы.

Корова после диеты - обвисшая корова.

Работа по хозяйству, у Венеры Милосской, как то сразу, не задалась.

Пошли везунчика нахрен, и она вернётся загорелой и отдохнувшей.

Риск: плохо кончить – больше у неженатых мужчин.

Одесса. Сел мобильник, звоню другу по телефону-автомату на домашний. Берет, судя по сильному низкому голосу, дама бальзаковского возраста.

Я: Ээ, здравствуйте, я бы хотел поговорить с Женей.
Она: Ну так и позвоните Жене.
Я: В смысле, я ошибся номером?
Она: А вот теперь вы не ошиблись!

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок, это еще только касса.

Всё что ни делается – лучше б не делалось.

Даже если на Вас свалиться Счастье, лучше быть в каске.
Вдруг, оно, не только Ваше.

С появлением Ине-та пропала необходимость писать свою мужскую мечту на
три буквы в общественных туалетах и ковырять дырку в женскую половину.

- Люся, а ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз
сходил.
- М-м-м... Эм-м-м... Ну, кошка в них тоже один раз сходила...