Поиск по автору:

Встречаются два профессора. Один радостный, другой грустный.
Радостный спрашивает, ты что такой грустный.
Грустный отвечает, тяжело живется, выучили на свою голову Членов
Правительства — так они нам мстят, прикрываясь еще Национальным
проектом.
Радостный говорит, да плюнь ты на них. Иди, как и я подрабатывай в цирке
(заработок будет как у клоуна). У меня одна, но очень хорошая реприза.
Выхожу на арену в костюме с галстуком, — но в общем в своем обычном
виде. Говорю я профессор физико-математических наук, разработал теорию
объемного телевидения — в ответ тишина. Затем говорю преподаю высшую
математику и вычислительную технику, подготовил семнадцать кандидатов
наук — опять тишина. И в заключение говорю мой труд сейчас оценивается и
на экране проектора высвечивается моя расчетка из университета за месяц.
— В ответ хохот до истерики.
Грустный говорит и долго они смеются.
Радостный в ответ — долго, до тех пор пока не выходит мой аспирант, ты
его знаешь он на ВВЦ со своей разработкой первое место занял, и не
показывает им свою расчетку.

Что общего между Ющенко и Гитлером? — Оба любят бендеровцев

Вчера на матче Арсенал-ЦСКА присутствовал Старик Хоттабыч

www.delphi-ex.narod.ru

Объятья света держат нас,
Сияя ярче с каждым разом.
Скрывая в пламени наш страх,
Храня любовь и согревая.
Что может быть сильней любви,
Между влюбленными сердцами.
Великим ночью быть одним,
Лишь для нее, о ней мечтая.
Во власти ночи ты и я,
Среди бескрайней темноты.
Но эта власть лишь до утра,
Лишь до рассвета вместе мы.
Пока с тобою вместе мы, любовь не может умереть.
И наши чувства будут жить, пока горит наш свет в ночи...
В пламени вечном наши сердца,
Любовь-это свет, а смерть-это мрак...
Но мрак этой ночи, в объятиях света,
Который сияет и он бесконечен...

Я обогрею вас дыханьем
Неслышной музыкой любви
Где мы незримо мирозданьем
На поиск чувств обречены

Я прикоснусь к тебе с любовью
Что неизвестна, нам в пути
И прошепчу при встрече с болью
Мы космос, мы обречены.

И отзовется эхо скорбно
Эфиром поиска зарниц
Галактикой в душе свободно
Парящих в межпространстве птиц.

И в мирозданье встреча кратко
Где смерть, любовь, и жизнь одна
Напомнит нам прекрасно ясно
В эпохах наши имена.

В ближайшем будущем нас ожидают путинизм и путанизм.

Медведев-президент.
Я не могу не смеяться.

Новый год не за горами! Так будем джигитами, чтобы любые горы были нам
по ногам, чтобы небо над головой, а впереди светлое будущее.

Куда ты завел нас, не видно не зги, - Сусанину грозно вскричали враги
- Ребята, я ж говорил, давайте завтра пойдем, сегодня я пьяный

Ностальгия.

Рвало его на родину,
Настойчиво, навязчиво,
Давненько уж не пробовал,
Он водку настоящую.

Рвало его на родину
Над картою склоненного.
На этикете Vodka, но...
Как правило- паленая.

Пьяный мужик дома.Звонок в дверь. -Ик!Хто там!!! -Я! -ИК!Яааааа?????????

Встретились два мужика в бане у одного х** 20 см у одного другого 30 см спрашивает его мужик как он у тебя такой длинный вырос а он и говорит я её каждое утро Когда встаю я на кровати через перекладину перекидываю а к нему Гирю привязываю встретились второй раз они в бане и говорит ему другой мужик у меня он вырос до 50 см что мне теперь делать а ему мужик и говорит но я не знаю я. своим ж*** подтеряю а ты зубы чисть!

Украинские ученые доказали, что обезьяны, от которых произошел человек, произошли от украинцев.

Сидит девочка в песочнице, вся в синяках, фингал под глазом,
взьерошена прическа,избитые коленки,- сидит и с удивленно
говорит:Ну надо же....,чихнула так чихнула!

Все люди как люди, а я лизбиян.

Харьков, год этак 1994-95. Наша машина стоит на светофоре, а сразу за
ним гаишник только что остановил роскошный "мерседес". Надменный мент
козыряет вылезшему из-за руля то ли братку, то ли депутату, на что в
ответ на всю улицу раздается рык:"Ты кого остановил?"
Мент: "Документы предъявите!".
Водитель: " Ты кого, падла, остановил? Говори - "папа, прости засранца".
Мент (неуверенно):"Документы..."
Водитель выхватывает из нагрудного кармана "котлету" долларов и начинает
ею помахивать перед лицом гаишника: "Ты, мать твою говори - "папа,
прости засранца"
Мент, оглядывается по сторонам, понимает, что за ним из машин на
светофоре наблюдают и что-то тихо произносит. Браток: "Громче!"
Мент:"Папа, прости засранца"
Браток:"Громче, сука!"
Мент орет фразу на всю улицу, после чего из "котлеты" получает в карман
купюру. "Мерседес" уезжает.

И еще раз про вывески. Захожу я тут недавно в один стремноватый
универмаг. "Триумф" называется (г. Самара). А тама вывеска светящаяся.
Видимо экономили. Слева написано: "Салон Интим", а справа без всяких
разделений: "Рыболовные снасти"! :)) Короче что поймаешь в этом Интиме -
непонятно :)

История эта обязана переезду на новую квартиру. Основная масса вещей
была уже там, оставалась мелочь, которую потихоньку перевозил на авто,
дошло дело и до мотоодежды. И тут появилась идея, как можно за этим
довольно скучным занятием слегка развлечься. Вопрос встал только один:
кроссовый шлем или интегральный. Выбор был сделан в пользу первого, как
более броского и цветастого. Отъехав немного от подъезда, одеваю.
Результат вполне оправдал ожидания, и хотя челюсть ни у кого не отпала,
примерно половина голов встречных водителей поворачивалась мне вслед, а
на светофорах уже все внимание было на мне. Не скрою, это приятно. И что
характерно, народ много и безудержно улыбался и ржал, я сам пару раз не
мог сдержать смех, пытаясь в такие моменты прятать лицо под козырьком
шлема.
Вот такой замечательный способ хотя бы ненадолго поднять настроение и
себе, и многим случайным встречным. Снял шлем, немного не доезжая до
дома, а то вдруг новые соседи что-нибудь не то подумают?

"Дж. Стро исключает вероятность военных действий против Ирана и Сирии
после окончания войны в Ираке. РБК. 02.04.2003, Лондон 13:31:48."
Конечно, демократия в Иране и Сирии не окупится (нефтью)

идем с дочерью (4,5 года ) домой. Проходим мимо молодой компании,
молодежь лет 16-17. Из(от) компании отделяется девушка, обделенная
красотой. Проходя мимо нас, дочь, после недолгого осмотра, начинает
петь: "Ты ненакрашенная страшная и накрашенная..." Молодежь сползает со
скамеек.
Кто научил? :))

Владимирский ишак. (Для юного поколения: были такие огромные лошади -
Владимирские тяжеловозы)

Из личного. Навеяно осенне-полевым романом. Две мысли родилось:
1. Мужское невезение - это когда критические дни у жены и любовницы в
одно и то же время.
2. Женское лицемерие - это когда женщина, целую осень, почти каждый
день, делавшая тебе минет, предлагает общаться на "Вы".

Жена звонит на работу мужу:
- Дорогой, хочу тебя обрадовать - у нас будет ребенок!
Муж после длительной паузы:
- А кто это говорит?
Спустя 9 месяцев муж звонит жене в роддом:
- Дорогая, кто у нас родился?
Жена:
- Мальчик.
Муж:
- А на кого он похож?
Жена:
- Ты его не знаешь!
"Анекдот" Владимир

Значит дом дистрофиком. Ну и одного придавило одеялом - кричит "помощь,
помощь", ну прибежали друзья по палате, никак не могут одеяла оттащить.
Он с последнего вздоха выкрикнул - зовите Васю, он сильный, он майку
носит !

Нефтяники привычно кивают на мировые цены: тонна нефти в США и Европе -
под 70 долларов за баррель!
Ничего не понимаю?!?! Видать блондинки новости пишут!
Владимир KEMEPOBO@RAMBLER.RU

Пятое сентября - Праздник труда в Канаде (Labor day). Отдыхаю,
расслабляюсь. День не рабочий, но не для всех. Какой то мудак рядом
косит траву рядом с домом на каком то аппарате типа Формулы один. Одурев
за два часа от шума, дай думаю, позвоню в полицию - может осадят идиота,
вроде все-таки праздник. Набираю пресловутые цифры (не хочу больше
вообще их знать!) - говорю оператору, мол, шум дикий, праздник ведь, не
можете ли помочь прекратить безобразие? Говорят - не можем. И грубо так,
типа пошел на хер, сам мудак. Ну тогда я и говорю вежливо, ну шум, в
натуре, больше чем задолбал - может мне взять что либо в руки да самому
вопрос решить?! - Крик со стороны оператора - Угроза! Вы угрожаете!!
Адрес! Адрес!!!!! Мы выезжаем!... Через пять минут две машины с
улюлюкалками подъехали - два молодых хлопца - полицейских. Один
вежливый, другой - сразу предложил меня арестовать... Поговорил с ними
минут двадцать о разнице в культуре. Вроде бы как приняли они все-таки
мою сторону. Пожали руки и разъехались. Но подташнивает от этого до сих
пор.
Обетованная здесь страна для всякого рода идиотов, гомиков, дебилов,
бездельников. свято их полиция охраняет. О бабах вообще не говорю - хана
мужикам при любом разводе, однозначно. Главное, что какое животное не
держат в доме или квартире - как правило - кастрируют. Видать по своему
подобию поступают.

Моя доча 3 годика поет на мотив песни "Черный бумер". В ее исполнении
звучит так: "Черный Умер - черный Умер, всем девчонкам нравится".
Может "Запрещенных барабанщиков" наслушалась???

Возвращается Лужков с гей-парада...

www.msk2004.narod.ru

Если Вас назвали дураком - радуйтесь! Это случилось еще при жизни, Вас
оценили. Ко многим это приходит лишь после смерти, что и их оценят.

Плачет любовь
Слезами дождя
Смывая всю боль
Что раньше была
Я вижу, как ночь
Тает в наших руках
Я слышу, как гром
В небеса зовет нас
Ты говоришь мне будь моим дождем
Падай сквозь небо на мои глаза
Будь со мной рядом Моя Любовь
Будь со мной Милый навсегда
И вышине
Мы таем в лучах
Там где любовь
Останется в нас
И я зову
Останься со мной
Возьми мою руку
Я буду дождем
И я тону в твоих слезах
Падая сквозь небо на твои глаза
Я вновь с тобою Любовь моя
Я здесь Любимая навсегда...

Ангел этой ночью
Сердце мое отнял
Ненавистью полный
Дал мне в руки нож
Я готов убить был
Прошлое с тобою
Я готов убить был
Чувства и мечты
Но я не могу
Быть Сильнее Любви
Сильнее Любви
Сильнее Любви...
Я сижу в надежде
Что ты будешь рядом
Но 2 дня прошли
А тебя все нет
Где же мои слезы?!
Где же моя радость?!
По тебе скучаю
Я больше не могу
Быть Сильнее Любви
Остаться одному в ночи
Быть Сильнее Любви
Сильнее Любви...
Кто украл надежду?!
Кто украл мечты?!
Променяв на серость дней
Силу красоты?!
Тихо тает полночь
Плачет мое сердце
Тебя мне не хватает
Я больше не могу
Быть Сильнее Любви
Сильнее Любви
Сильнее Любви...

Зима в холодные объятья
Сковала рощицы с полями
Березки в белых, белых платьях
Укрылись белыми платками

Морозным утром детвора
На лыжах санках и с коньками
Визжит, кричит УРА! УРА!
Зима пришла АЙ-ДА за нами

Лишь птиц продрогших и меня
Февраль увы не вдохновляет
Им просто холодно а Я.....?
Тебя наверно не хватает!

Еще денек и белый снег
Вновь над землею закружится
И хлопьев белый силуэт
Твои укутает ресницы

И будет долго снег лететь
Как пух ложась тебе на плечи
Сиять, искрится и гореть!!!...........?
КАК ЖАЛЬ НЕЛЬЗЯ СТАТЬ БЕЛЫМ СНЕГОМ!!!

Президент Украины Ющенко так увлекся увольнением высших государственных
чиновников, что не заметил как последним указом уволил президента за
срыв работы конституционного суда.

- Ваша сексуальная ориентация?
- БиО
- Это как?
- А... все, что шевелится...
Владимир

Штирлиц зашел в бухгалтерию рейхсканцелярии и потребовал зарплату за
июнь украинскими гривнями. На что Борман из окошка ехидно ответил:
"Гривень бильш нэма, москальска морда!!!"

Ну и где твой Кошкин дом?

Илья Муромец всегда хотел быть девочкой, а когда узнал, что он мальчик,
обиделся и 33 года пролежал на печи. Истеричка.

Анфиса Чехова решила законтрактоваться в армию.
Военкомат отказал: за пропаганду разнополой любви.

Смотреть эротические журналы - все равно, что рассматривать фото
изысканных блюд в кулинарной книге, заведомо осознавая при этом, что ты
их никогда не попробуешь

Чтобы Буратино приобщался к музыке, папа Карло отправил его в
музыкальную школу и из него там сделали колонки.

Кошка, малютка безногая
Пыльной дорогой бредет,
Ножки свои колченогие
Скромно под мышкой несет.

Слышится песнь заунывная
В скорбном молчаньи ее:
"Что ж эта жизнь несчастливая!
Где же ты Счастье мое?"

ГЛЯДЬ, А НА ВСТРЕЧУ ЕЙ КОТИК
СКРОМНО ТАК ХВОСТИК ПРИЖАЛ
СТИСНУВ И ЗУБЫ И РОТИК
В ЛАПАХ "ХОЗЯЙСТВО" ДЕРЖАЛ

МАТЬ ТВОЮ, МИЛЕНЬКИЙ КОТ
ЧЕСТНО СКАЖУ, ТАК И БЫТЬ
ЛУЧШЕ БЕЗ ЛАП, НО ЛИШЬ ГОД
ИМЕТЬ ХОТЬ ВОЗМОЖНОСТЬ ЛЮБИТЬ

И С МЫСЛЕЮ ЭТОЙ СЧАСТЛИВОЙ
И РАДОСТЬ СВОЮ НЕ ТАЯ
ОНА ХВОСТИК ПОДНЯВ СВОЙ БЛУДЛИВЫЙ
В ВОСТОРГЕ ЗМЕЁЙ ПОПОЛЗЛА

-Сэр, почему Вы купаетесь в смокинге?
- Сэр, это Вы купаетесь, а я тону.

Уходя вечером с работы домой, главврач больницы вем казал досвидания, а
Иванову-прощайте.

Образец тонкого юмора: Во мху я по колено.

Случилось только что: сижу в конторе (компьютерная фирма), звонок,
приятный женский голос говорит "примите факс" - принимаю... из аппарата
появляется счет на 60(!!!) УНИТАЗОВ :-[] говорю "нам вообще-то одного
хватает на весь отдел...", девушка: "ой, я наверное ошиблась
номером...". думаю, вот же засранцы бывают... :) Владимир

Моя подруга пошла работать на одну сильно большую и сильно нерусскую
фирму. Далее от первого лица.
К одному из сотрудников, который реально много работает, (он все 2
недели был уже здесь, когда я приходила, и еще здесь, когда уходила,) и
естественно в абсолютно обдолбанном состоянии, подходит жизнерадостный
англичанин (начальство). Далее следует разговор:
- Hi! How is life? (дико радостно)
- As usual. (с постной миной)
- O and how is it?

Киркоров исполнил "Единственную мою" хуже Газманова именно по тому, что
Газманов певец-поэт, а Киркоров певец-проЗаек...

Проснулся медведь после зимней спячки, вылез из берлоги, огляделся
вокруг и чуствует: что-то не то! Птички не летают, зверюшки не бегают,
тишина, короче, лес пустой. Ходил медведь по лесу до самого вечера - нет
никого. Тут видит, заяц в кустах прячется, от страха трясется, он к
нему.
- Заяц, что случилось, все звери, куда все подевались?
- Ой, Миша, пока ты спал, завелся в лесу Вежливый Зоофил. Всех зверей
перетрахал, житья от него нет, вот все звери и разбежались.
Побрел медведь дальше и тут ему попить приспичело.А как к воде
наклониться - вдруг сзади Вежливый Зоофил пристроится?! Решил себе шишку
в задницу вставить. Вставил он себе в зад шишку, наклонился к ручью,
пьет. Вдруг сзади слышит "ЧПОК!!!" (кто-то шишку вытащил) и мягкий,
ласковый голос нежно говорит:
- ДОБРЫЙ ВЕЧЕР!

Владимир.

У старой лошади борозды не испортишь!