Поиск по автору:

Увидел тут историю про наклйку в лифте и вспомнилось.
Ехал я как-то в трамвае и тоже увидел перед выходом наклейку на
отъезжающей в сторону (!) двери.
Это была наклейка от какого-то продукта питания, типа что в киосках на
дверях клеют, но узнать от какого именно продукта было невозможно -
наклейка была сильно затерта, видно было только надпись ТОЛКАТЬ!
Видно многие пробовали!

Старый житейский анекдот
Мужик пришел к любовнице, уже забрался в постель в предвкушении удовольствий
и тут неожиданный стук в дверь и голос вернувшегося мужа.
В постели паника, метание по квартире, куда деваться?. "Прыгай в окно!"-говорит
она, он не задумываясь прыгает и тут соображает - 5-й этаж...
В голове проносятся мысли:
"Черт меня дернул..."
"Да чтоб я, да когда..."
"И жену любить буду..."
"Только бы уцелеть...господи..."
И тут он удачно падает на здоровенную кучу песка и кубарем скатывается
к ее подножью. Встал, отряхнулся, глянул оценивающе на окно из которого
выпрыгнул и думает сам себе.
"Вроде бы не много летел, и придет же такая чушь в голову".

Радио рынок, палатка с разъемами и проводами. Подходит классический
представитель тинейджеров весь в серьгах в разных местах (ухи там нос,
брови, губы и вероятно все остальное).
После трех минутного осмотра товара спрашивает у продавца (ДОСЛОВНО)
Тинейджер:
- У Вас эти, типа втыкать есть?
Продавец:
- Разъемы? Нету!

Произошло это в 85 году, я тогда учился в МХТИ (Московский
химико-технологический институт). Были у нас лабы по органике.
Так вот, случилось мне разбить колбу с хлороформом, да так, что
сия жидкость пролилась мне на брюки, прямо на причинное место.
Хлороформ не так, чтобы уж очень вреден, но и приятного мало. Жжет.
Душ в институте один, в спортзале, бежать до него далеко, да и
не сообразил я, жжет ведь, побежал в туалет, благо рядом. Выложил
свое хозяйство в раковину (хорошо помню, что было это ужасно неудобно,
но я приспособился) и мою. В этот момент в туалет зашел какой-то мужик,
явно не студент, стало быть - препод (в вузе третьего практически
не дано).
А теперь представьте себе картину: препод зашел отлить и видит -
посрели туалета стоит офигевший студент и моет в раковине гениталии.
Лицо этого мужика я помню по сей день.

Ржевский-филолог

– Поручик, вот что интересно:
Ведь в древнерусские года
То, что как фаллос нам известно,
Звалось славянами «уда»!
– Теперь понятно, без сомненья,
Что означают выраженья
О тех, кто «мал, зато удал»,
О тех, кто «удаль показал»…
О том, что в «удалом» походе
Творил «удалый молодец» –
Я с Вами понял, наконец!
Сколь крепки корни те в народе…
А, может статься, и удачу
Нам надо толковать иначе?

Сидим с женой у компьютера, читаем анекдоты, веселимся. Сын из соседней
комнаты кричит: "Мааам! Поди сюда!" "Иди сюда сам."
Читаем дальше. Опять крик: "Мааам! Поди сюда!" "Иди сюда сам!"
Продолжаем свое занятие. Опять крик: "Маам! Ну поди сюда!" "Кирилл, иди
сам сюда!"
Ребенок приходит: "Мам, чо???!"

Оптимист - человек, покупающий в метро билет на 2 (две) поездки.

- Папочка, мама пpосила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних
носках.
- Почему?
- Она потеряла иголку и хочет ее найти.

ВОВАН.

Война; кровопролитные бои за неизвестную деревню переходящую из рук в
руки по несколько раз на дню.
В общем бомбы и снаряды падают, а обстановка совсем неизвестна.
В штаб вызывают разведчика и дают приказ выдвинуться в деревню и
выяснить оперативную обстановку ( ну там немцы или наши).
к вечеру он возвращается и докладывает обстановку.
получив сто грамм наградных возвращается в окоп где его ждут сослуживцы.
на вопрос; ну как там? начинает рассказ.
В деревне на такую медсестричку наткнулся. просто блеск высокая в
халатике белом, ну мы с ней и оторвались!
Окоп хором. КАК?
Ну и с переди и с сзади и стоя и лежа и ноги на плечи.
Ачто и в жопу дала?
Два раза.
Офигевший от такого рассказа боец спрашивает.
А в рот то брала?
Мужики пиздеть не буду.

Головы не было.

Встретила в лесу Красная Шапочка Прохора Шаляпина и взмолилась:
— Ой, не тронь меня…
— Нафиг ты мне нужна. Где живёт твоя бабка?

Вы хотите в корне изменить свою жизнь?
Нет ничего проще! Вам необходимо дойти до ближайшего перекрестка,
взять большой камень и бросить его в лобовое стекло проезжающего
600-го Мерседеса!...

Человек становится охотником, когда подстреливает первую утку.
Начальник становится менеджером, когда впервые увольняет работника.

Владимир, http://www.7nebo.com

- Говорил я тебе - не подходи к лошади сзади, - утешал Виторган Богомолова в травмпункте.

Российская фигуристка Ирина Слуцкая завоевала серебрянную медаль...
Золотую награду Олимпиады получила американская фигуристка собиравшая
цветы брошенные Слуцкой - она единственная из всех американских
фигуристок устояла на коньках.

-... И тут она разделась по пояс...
- Сверху или снизу?
- С обеих сторон.

*marvladon*

Уезжает директор фирмы в отпуск, подходит к своему заму:
- Василий, у меня секретарша, Светочка, - золото. Захочешь секса,
говоришь ей:"Светочка, приготовь мне годовой отчет!". Приходит к тебе в
кабинет и делает все, что угодно!
И уехал... Зам - скромненький, ходит вокруг, стесняется, а потрахаться
охото. Собрался с мыслями, решился:
- Светочка, приготовь мне, пожалуйста годовой отчет...
- Василий Иванович, извините, я конечно хочу, но не могу, по объективным
причинам - у меня "месячный отчет".
И зам ушел. Светочка думает:"Директор уволится, зам встанет вместо него,
надо себе место сохранять." Заходит к нему в кабинет:
- Василий Иванович, я конечно, могу приготовить годовой отчет, но либо
"задним числом", либо в "устной форме".
- Спасибо, Светочка, я уже от "руки набросал"

Историю рассказала моя женушка, возвратившись недавно из "солнечного
Узбекистана". Несколько лет назад в городе Навои появилось кафе под названием
"Флора". Ну вроде бы все нормально, Флора и Флора, цветочки там разные.
Но теперь, то ли рядом, то ли напротив, появилась новая кафешка под
названием... да, правильно "ФАУНА". Интересно, что там в меню-то.
Да, вот еще об интеллекте. Какие виды услуг оказывают платные телефонные
службы. Жаль, не было фотоаппарата.
Вывеска на почте.
1) Узнать расписание автобусов.
2) Узнать время.
.
.
.
.) Посчитать на калькуляторе.

вчера читаю газету, статья про типя чаепитий. В подаче автора японская
чайная церемония выглядит следующим образом:
... и гости с хозяином в приЕбывают в состоянии тишины и
благоденствия...
Я с удовольствием присоединился бы к гостям, а особенно если вместо
хозяина - хозяюшка. :-)))

Авиационный институт в Харькове. 1975 год. Лекция по истории КПСС.
Читает доцент Эп...йн. Долго не может начать лекцию, сам себе смеется.
Потом с характерным акцентом говорит: Я только что читал лекцию в
Политехническом институте, пол аудитории было негров, а я чуть не сказал
свою любимую поговорку - Черного кобеля добела не отмоешь!

Учился я в Киевском политехе. В то время только закончилась вьетнамская
война и много студентов из Вьетнама учились у нас. Но в нашей группе
вьетнамцев не было. Зато был кореец из Узбекистана по фамилии Ли, правда
с русским именем Антон. Был он на редкость ленивым. Русский знал плохо,
учиться не хотел. Когда выезжали в колхоз на шефскую помощь, он всегда
где-то прятался в траве - лишь бы не работать. Но ему все сходило с рук.
Преподаватели думали, что он вьетнамец и ставили ему трояки только за
приход на экзамены. Так прошел год. На втором курсе, на семинаре по
марксизму-ленинизму, преподаватель говорит: "А сейчас нам товарищ из
Вьетнама расскажет, как обстоят дела с этим вопросом во Вьетнаме" и
просит Ли ответить. А он то ли спросонья, то ли из-за дури ляпнул: "Я
не из Вьетнама, я из Узбекистана". Получил пару на этом же семинаре, а
на ближайшей сессии был отчислен из инстутута за неуспеваемость. Вот так
одна глупая фраза изменила всю жизнь. Владимир.

В ногах правды нет. Но нет ее и выше.

Кирпич,сползая с мокрой крыши,
Сказал другому кирпичу
Ты можешь здесь лежать,дружище,
А я,пожалуй,полечу.
Конечно,лучше в день погожий
Закончить свой кирпичный век.
Но знаешь,редко столь хороший
Под нами ходит человек...

В рубрику "фамилии".

В ХАИ (Харьковский авиационный институт) математику вел Евгений
Николаевич Бут. Как то он был даже капитаном команды КВН ХАИ.
Однажды на одной из аудиторий где он должен был принимать задания висела
записка:
"Е. Бут в соседней аудитории".

Однажды гражданин Фомичев из Херсон купил на базаре страусиху. Через две
недели благодарная птица снесла ему два яйца. И что характерно, одним
ударом!

Жопа - это не точка опоры. жопа - это состояние души

Было, это гдето в середине 80г, во время службы в СА. Пришла к нам
подвижная станция космической связи. И как то мы обратили внимание, что
она плоховато работает. А вот причину сбоев найти не можем. Вызвали
представителей завода. Те привезли полвагона приборов, станцию
развернули на плацу, огромоздили ее приборами. Но она продолжает
работать с периодическими сбоями. А причину понять не можем. Решили
начать с антенны, легким постукиванием локализовать место неисправности.
А так как СВЧ излучение порядка 1 кВт, да еще в главном лепеске, уж
очень вещь страшная, решил простукивать метлой с длинной ручкой. Я
забрался на кунг и начал помахивать по излучателю метлой. Тут слышу -
капитан, а что ты там метлой делаешь? Смотрю стоит солдатик, и глупые
вопросы задает. Я без задней мысли, ему отвечаю: Да помеху отгоняю. Ну и
дальше машу, а так как махать метлой - это процесс творческий, то, что
творилось вокруг не замечал, из-за шума аппаратуры. А когда обратил
внимание, что на каждый замах раздается какой то рев, оборачиваюсь стоит
почти весь полк и с удовольствием смакует этот процесс. Но неисправность
все же нашли в облучателе, а от командира получил, за то что устроил
такой массовый цирк.

- Посмотрев фильм “300 Спартанцев”, два пьяных быдла 3 часа удерживали
людской поток на выходе с эскалатора.

Красиво жить можно, но вот беда - недолго!

А что будет, если 2 раза испугаться до полусмерти?!!!!

В нашем городе есть ЦУМ, в нем генеральный директор по фамилии Сельский,
наверное, кому-то уже смешно. Как-то раз он пошел по своим владениям и
увидел, что в тамбуре ЦУМа стоит женщина и торгует фруктами, решив
что-нибудь прикупить, подходит к ней и приценивается к ее товару. Цены
ему видать не понравились, и он спрашивает, почему так дорого?
Продавщица отвечает ему:
- А ты кто такой, чтоб мне указывать, что и почем продавать?
- Я СЕЛЬСКИЙ.
- да хоть городской, иди отсюда, не мешай работать.

P.S. через 30 минут она торговала уже на улице.
P.P.S. на улице минус 30.
P.P.P.S. ну кто ее за язык тянул, чтоб хамить покупателю!
Владимир [email protected]

Абсолютно правдивая история. Точнее даже не история, а самое что
ни на есть настоящее. В январе этого года в городе Киеве руководство МВД
решило организовать такую себе потеху - командная стрельба из пистолетов
и автоматов по бумажным мишеням. И организовало. Участвовали команды
из разных подразделений, ведомств и т.д. Не знаю точно, как там это у них
называется. В общем, после подведения итогов оказалось, что на первом
месте по точности стрельбы - команда милиции Киевского метрополитена.
На втором - Управления Государственной службы Охраны. А на третьем -
спецназ! А отмороженный диктор, наверное, с первого гос. канала подытожил:
Мол если у нас так дела и дальше пойдут, то с правопорядком у нас все
будет Ок! Действительно, зачем спецназу точно стрелять, если вдесятером
в упор из автоматов можно не целиться. А вот Киевский метрополитен господа
бандиты обходите стороной - там из милиции, наверное, все бывшие егеря.
Бьют точно в глаз!

Выходом из безвыходной ситуации, как правило, является вход.

Сидят мужики за пивом болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепо-глухо-немая.
Вася, подумав:
- Не-е-е.... КРИВЛЯТЬСЯ БУДЕТ!

История, говорят, реальная. Случилась где-то в 70-х, когда папа мой
в школе учился.
Жила-была-работала в нашей школе преподавтельница одна. Назовем ее Анна
Сергеевна. В свои 50 лет она объездила весь Союз вдоль и поперек.
Но в том-то и дело, что объездила - самолеты она только видела.
А школа наша отличилась на каком-то там поприще, за что и была
награждена пачкой тур.путевок то ли в Москву, то ли в Питер - не важно.
Набрали группу учеников: "спортсменки, комсомолки и т.д." Возглавила
эту группу, естественно, Анна Сергеевна, как самый опытный в плане
поездок педагог.
Все бы и хорошо, но добираться до места назначения пришлось самолетом.
Это слегка печалило нашу героиню: как-никак в первый раз, но она стойко
держалась и страха своего не показывала.
В день отъезда в школе,как водится, организовали собрание, где
директор, завуч, родители и просто сочувствующие толкали речи о том,
как себя вести, что пить и т.д.
После того как все выступили, жирную точку в этом собрании решил
поставить военрук (имя его забыто). Чтобы его представить, достаточно
вспомнить пару-тройку армейских маразмов: из его уст они звучали бы как
десять заповедей или теорема пифагора. Так вот, сосредоточив внимание
публики на себе он изрекает: "......... и пусть земля вам будет пухом".
(Это сейчас уже понятно, что он хотел пожелать мягкой посадки)
Публика в шоке, а Анна Сергеевна в обмороке. Придя в сознание, она
наотрез отказалась лететь куда-либо. Насилу уговорили...
А вообще, съездили они неплохо

Театр. Премьера. Полный зал народа. Гаснет свет. На сцене загорается
свеча, к столу подходит мужик, снимает штаны, садится на стул
и начинает дрочить.
Зрители в недоумении. Одна женщина не выдерживает и громко кричит:
-Что вы делаете? Я больше не могу на это смотреть.
Мужик (испуганно гасит свечу):
-Кто здесь?

И снова про студенческие столовые. Казалось бы, ну сколько можно! И
анекдоты, и истории, и цены! :-) Но ближе к делу!
Стою я в одной такой классической столовой в очереди. Есть хочется-
больше чем спать! А очередь как назло движется со скоростью два шага в
пять минут. Кстати, чтобы хоть как-то уталить голод в нашей столовой,
надо проделать следующее: 1) пробиться к меню, при этом лишиться
большинства пуговиц; 2) выбрать из "богатейшего" списка то, от чего тебя
меньше всего тошнит; 3) пробиться через толпу еще не выбравших, при этом
потерять оставшиеся пуговицы; 4) выбить в кассе чек на то что выбрал (в
этом пункте тебе кассирша популярно объяснит, что то, что ты выбрал: а)
нет б) кончилось в) никогда не было); 5) отстоять в очереди, обезумевших
от первых четырех пунктов и голода, студентов; 6) получить порцию того
что выбрал, сесть за стол, попытаться хоть что-нибудь сесть; 7)
незамедлительно проследовать в помещение для утилизации полупереваренной
пищи.
Ну так вот. Нахожусь я в конце пятого пункта, т. е. впереди меня остался
один студент. И вот этот студент (С), с лицом не искаженным интеллектом,
протягивает чек поварихе со словами: "пять пирожков с капустой!". Она, с
еще более выразительным лицом, берет чек, смотрит в него секунд десять,
протягивает назад. "Пирожков нет!". Тот берет назад чек. Смотрит в него
секунд десять и протягивает его опять. "Тогда, пять пирожков с
картошкой".
Повариха, берет у него чек. Смотрит в него чуть дольше. чем в первый
раз, поднимает глаза, смотрит на студента еще дольше чем на чек и выдает
"ПИРОЖКОВ НЕТ!!", протягивая тому чек.
Студент, берет чек. Смотрит на него сначала с одной стороны, затем на
всякий случай посмотрел с другой. Судя по его лицу. у него начинается
умственный процесс. Через секунд двадцать он у него заканчивается.
Результат этого процесса: "Раз пирожков НЕТ, дайте тогда С ПОВИДЛОМ!" И
соответственно протягивает чек.
Повариха, не беря чек, глядя ему прямо в глаза, как паук на муху,
начинает менять цвет лица с розового на красный. Причем что интересно,
снизу вверх! Теперь у нее начинается умственный процесс. Скорее всего,
она подбирала цензурные выражения, и в конце "думанья" выдает по буквам
"П И Р О Ж К О В Н Е Т!".
Такого ответа студент не ожидал! :-)) Он растерялся. Видимо, думать два
раза в день не входило у него в привычку. И с ходу в обратку, командным
голосом, переходящим на крик: "Ну дайте хоть с рисом!!!!".
Повариха, меняя цвет лица с красного на пепельно-серый, набирает в грудь
воздух... И тут в столовую с какой-то проверкой заходит ректор,
проректор и какие-то особы, "приближенные к императору". А воздух то уже
набран. Его девать-то куда-то надо. И на всю столовую "ПИРОЖКОВ
НЕТ!!!!!!!" У ректора от такого крика аж галстук завернуло! Видя, что
ситуация накаленная, подходить к поварихе в таком состоянии опасно, он
резко разворачивает всю эту делегацию и выходит.
Очередь, наблюдая всю эту картину, начинает давиться смехом. Студента,
вместе с его виртуальными пирожками, плавно выдавливают из очереди.
Подхожу я. У поварихи глаз задергался. Протягиваю ее чек. Невидимым
глазу взмахом руки под названием "удар кобры", она пытается выхватить у
меня чек. Но я то тоже парень не промах. Свое просто так никому не
отдам. В результате победила молодость: одна треть чека ей, две третьи
остается у меня.
Повариха, переливаясь всеми цветами радуги, смотрит на свою часть чека.
Очередь начинает потихоньку сползать на пол. Я, с каменным выражением
лица, молча ложу перед ней свою часть чека.
Вы когда-нибудь собирали пазлы? Если да, то прикиньте, сколько у вас
уйдет времени, чтобы сложить картинку из двух частей. Ей понадобилось
около минуты.
С горем пополам, она выдает мне мой заказ. Но так просто я уходить уже
не хотел. Я решил ее добить.(прости меня Господи). А нужно сказать, в
моем заказе было одно блюдо, под названием "Суп с фрикадельками". Ну так
вот. Смотрю я на этот суп и замечаю, что он не "с
фрикадельКАМИ", а "с фрикадельКОЙ", хотя и безумных размеров. Это меня
задело. И я, как можно вежливей, выдаю следующую фразу (дословно!):
"Сударыня, Вас не затруднит мне объяснить, почему у Вас в меню написано
"суп с фрикадельКАМИ", а вы мне дали "суп с фрикадельКОЙ"?
От выражения лица поварихи, у меня по спине мурашки пошли. Кто видел
глаза голодной львицы перед прыжком на зебру, тот меня поймет. Медленно,
(очевидно чтобы не спугнуть меня), ее рука тянется куда-то под стойку.
Меня это насторожило и я на всякий случай отступил на шаг.
Молниеносным движением она достает руку с зажатой в ней.... ложкой и
одним ударом, как профессиональные палач, разрубает мою фрикадельку на
две части. Если бы в тот момент ее послала Родина куда-нибудь в горячую
точку, то она бы этой ложкой всех боевиков похоронила!!! Все, кто еще
мог стоять, бьются в истерике.
Но это еще не конец! Решив больше не испытывать судьбу, я забираю свой
заказ и направляюсь к столику в надежде вкусить все это "чудо"
кулинарии. И тут на встречу тот самый студент, с чеком на пять пирожков!
Воспользовавшись всеобщей истерией, он пробивается вперед очереди и на
всю столовую: "Раз пирожков нет (!), дайте мне... СУП С ФРИКАДЕЛЬКАМИ, я
доплатил!". Занавес!
Я не знаю, что стало с поварихой, но в столовой я ее больше не видел.
:-))

Позавчера встретил подругу (была в командировке), привез домой,
накормил, был нежен и заботлив - все-таки соскучился, три года уже
вместе. Ну, поговорили наскоро, и в постель... Дело движется к самому
тесному контакту, так сказать, и я отправился, извините, надевать
презерватив. Она меня, как назло, на прощание спрашивает:
- Ты куда?
Я говорю:
- В ванную. Они у меня там лежат.
И пошел в ванную.
Не прошло и минуты, как слышу ее голос. Реплика:
- Нет, я сама хочу увидеть, как ты это делаешь!
Думаю, сейчас ко мне в ванную придет. Ну, ладно, пусть здесь, для
разнообразия. Не успел додумать до конца, слышу снова, причем орет
благим матом:
- Ты полный идиот, если за три года не понял, что от того, ГДЕ ты ЭТО
НАТЯГИВАЕШЬ, и КАК ТЫ ЭТО НАТЯГИВАЕШЬ, зависит наша прибыль!
Сел на край ванны. Желание пропало, презерватив, чую, мне уже не нужен.
Все, хана, переработалась, с ума сошла. Сижу, думаю, что дальше
делать...
Через некоторое время она, в недоумении, приходит ко мне, спрашивает:
- Что-то случилось? С тобой все в порядке?
- А с тобой?-спрашиваю.
Оказалось: пока я шел в ванную за резиновым изделием, позвонил ее
коллкга и подчиненный (они в рекламной фирме работают). и что-то там
из-за рекламных растяжек они поругались.
Крыша съедет от таких высказываний - раньше просто трахались в
удовольствие, а теперь, блин, ОТ ЭТОГО ЗАВИСИТ НАША ПРИБЫЛЬ!

- Володь, я что-то не понял, как ты ЮКОС завалил...
- Дим, еще раз показываю!
www.msk2004.narod.ru

Не отпирайтесь, мужики, фиаско случалось с каждым из нас. Со мной это произошло
45 лет назад, когда мне было лет 5-6.

Я был влюблен в свою няню-домработницу. Ее звали Шура. Это была девушка лет 17-ти.
Я томился над украденной у нее фотографией и мечтал жениться на ней, когда вырасту.

Работала она у нас недолго. Вышла замуж, уволилась, но временами заходила
поболтать с матерью. А однажды попросилась заночевать. Свободной кровати не было,
и мать решила пристроить ее рядом со мной. Это взволновало меня. Не ухмыляйтесь,
причина была в ином. Я частенько дул в кровать. .Но обосцать свою любимую было
для меня немыслимо. Внешность ее была утонченная (длинная шея, тонкие пальцы,
жгучие глаза), а чувства мои к ней - возвышенные….. «…Только не это!»… «…да лучше
бы умереть!»….
Весь вечер я ходил из угла в угол - лихорадочно искал выход из положения.

И НАШЕЛ!

Как-то раньше я обнаружил у родителей под матрасом презервативы. Я понес образец
во двор, чтобы обсудить с пацанами, для чего ЭТО (отца - боялся). Решили: «
взрослые тоже сцутся. Только предохраняются не клеенкой, а этой штукой
(что удивляться, это были 50-е).

Я решил: «воспользуюсь этим изобретением сам. Пока моя Шура не легла,
я развернул под одеялом белый бублик во всю длину. Затем примотал его
к своему незрелому «мужскому достоинству» черным шнурком от ботинок и завязал
на бантик.
Так блаженно-спокойный лежал я рядом со своей любимой.

Утром проснулся еще затемно (а это было летом), чтобы проверить эффект
своего изобретения. Шуры рядом со мной - НЕ БЫЛО. Презерватива на мне
и шнурка - тоже. Я обыскал всю кровать и под кроватью. Почему исчезла Шура,
и куда делись презерватив и шнурок? Я с ужасом заподозрил, что две эти
пропажи связаны. Я сидел на кровати сконфуженный. Какое фиаско!!!

Увы, эти исчезновения так и останутся для меня тайной. Я узнал от матери,
что Шура не так давно умерла.

Не обидел Петю хуем
Добрый труженник отец.
Петя жил на белом свете
Развивая свой конец.

И елду его и яйца
По колено разнесло.
Петя стал уже с оттяжкой
Разбивать в окне стекло.

И глядя на шутки эти
Стал отец ему твердить.
"Что пора мой милый Петя
Баб ебать, не стекла бить."

И решил наш милый Петя
Стать героем блядских дел.
Баб он портил по порядку
А жениться не хотел.

И решили бабы хором
Отомстить ему пора.
Довести Петра до гроба,
Изнасиловать Петра.

Вот однажды утром ранним
Петя в город путь держал.
По дороге скуки ради
Хуем ландыши сшибал.

Тут его и заманили
Бабы в клуб колхозный свой.
Как зашел он в помещенье
Тут раздался бабий вой.

Веер жоп белее снега
Парня вмиг тут ослепил.
И в одну из них с разбега
Петя с яростью всадил.

Застонала блядь худая,
Повалилася на пол.
Петя хуем потрясая
По конвееру пошел.

Как по нашим по подсчетам
Дело к финишу пошло.
Все хваталися за жепы
И дышали горяче.

Купаю позавчера дочку (4 с полтиной). Пока наливается ванна, детеныш
крутится и нудит. Ладно, смачиваю руку и брызгаю в мордочку. Она,
естественно, отвечает тем же. И так раз 5, после чего детеныш заявляет:
- Ты будешь мокрый а я буду чистая.
И ведь не поспоришь...

Умер один программист и попал на небо к Богу. Ну, Бог посмотрел на него и говорит,
мол ты себя при жизни вел хорошо, грехов немного и поэтому сам выберешь куда тебе
отправляться в рай или ад. Заводит Бог программера в одно помещение, а там стоят
крутые сервера, навороченные рабочие станции, быстрая сетка, и говорит:
"Это рай, здесь ты будешь жить и развлекаться в свое удовольствие, и будешь ты
простым пользователем". У программера глаза заблестели, ну он все равно просит
Бога показать ад. Бог отвечает: "Ад - это тоже здесь, только тогда ты будешь
системным администраторoм".

Тут прикол на работе был.
Офис у нас в Новосибирске.
Разница с Москвой во времени в 3 часа, т. е. когда у нас рабочий день
закончился (в 18-00) в Москве еще разгар (15-00). А из Москвы постоянно
норовят звонить после 18:00-19:00 по нашему времени, т. е. уже никого на
работе нет.
Дак вот, суть прикола.
Задержались как то чисто случайно на работе. Время в районе 19-00 (по
нашему). Звонит телефон. Я беру трубку. Диалог:
(Клиент) - Здравствуйте, компания такая-то беспокоит. Меня Дмитрий
зовут.
(Я)- Здравствуйте. Очень приятно. А ваша компания из какого города?
(Клиент) - Мы в Москве находимся.
(Я) - Москва.... хм.... А где это??

Одна блондинка подзывает другую и включает свет:
- Вот видишь свет?
- Да.
Первая блондинка выключает свет:
- А видишь, теперь нет света, а знаешь, куда он делся?
- Нет, а куда он делся?
Первая блондинка открывает холодильник:
- Вот сюда!

*marvladon*

На остановке стоит парень. Подходит девушка - довольно симпатичная.
Парень: - Девушка, мы раньше с Вами не встречались? Если нет, то
разрешите узнать Ваше имя.
Девушка: - А может тебе еще и барабан подарить?
- Зачем мне барабан?
- А, чтобы ты возглавил колонну идущих на х&й!

ВОВАН.

Командир части вызывает к себе прапорщика, и спрашивает:-прапорщик
Иванов хотите получить майора,-хочу очень хочу, а что нужно сделать,-
нужно съездить вытрезвитель, и получить майора Петрова

БАСНЯ.Музыканты 2.

Сосед соседа звал откушать
И продолбал ему все уши.
Зайди сосед, не будь мужланом
Мы водку будем пить стаканом
Когда допьем свой декалитр
Пойдем, почешим девкам клитор.
Но умысел другой тот был
Хозяин мальчиков любил.
И вот решился наконец
Соседа отыметь в попец.
И заманил таки соседа
Лаская взором, непоседа.
И вот сидят, все чинно, бля
А на уме- одна х*йня.
Вот как соседа заманить
И на х*й свой бы посадить.
Он тут в ладошки свои хлопнул
Поправил яйца, ножкой топнул.
Тут прибежали молодцы
Все с женской грудью жеребцы.
И ну гарланить песенки фальцетом
Виляя бедрами куплетом за куплетом.
Запели молодцы: кто в лес, кто по дрова
И у соседа закружилась голова.
"Помилуй ты меня, - сказал он с удивленьем, -
Чем любоваться тут? Твой хор
Фальшивит, словно мелкий вор!" -
"То правда, - отвечал хозяин с умиленьем, -
Они немножечко дерут;
Зато уж в рот х*ишко все кладут,
И все с прекрасным поведеньем.
Смотри- какая жопа, что за бедра
А груди, словно наши ведра.
И член у них- как у коня
Но без яиц все у меня».
Сосед смекнул, что пидор он
Но не полез он на ражон.
А то ведь и его рачком поставят
Загнут, бля, руки, в жопу вставят.
Хозяин нежным голоском
Соседушка, тебе оргазм знаком?
Не то, чтоб встали сосед в тупик,
Но озадачилися... На миг.
Хозяин, сука, что он хочет?
Но эта падла х*й уж дрочит.
С торчащим х*ем из штанов
Все трется сзади и с боков.
Сосед тут понял- время швак
Хозяин тут совсем мудак.
И чтоб невинность сохранить
решил его, бля, обдурить.
Ты че в натуре, сука, бля
Еби гарем, а не меня.
Хотя я что ж, не прочь и то ж
Коль рожей я тебе пригож
Но у меня одна беда-
Бля, Месячные у меня.
Вчера я кофе с молоком
Заел соленым огурцом.
И плавно жопой поведя
Сказал: Гуд бай, любовь моя.

***

коль водку пьешь с друзьями, бля
то жопой не крути за зря.
И не еби друзьям мозги
Иль водку пей, или баб еби.

грудь - это лицо женщины

Британская актриса и сценаристка Карла Мари Свит упрекнула создателей сериала "Чернобыль" в нетолерантности, не увидев в картине «цветных» актёров. Еще про педиков напомните ей, пожалуйста.

История произошла со мной буквально позавчера. В нашем областном центре-
городе Караганде проходила своеобразная сходка игроков в онлайновую игру
ВоВ. Я живу в соседнем городе, поэтому добраться домой я мог только на
такси или на автобусе, который ходит с периодичностью в 30- 40 минут.
Студенты набиваются в этот автобус как кильки в банку. В тот день
автобус был на удивление полупустой, что уже тогда меня должно было
насторожить. Сев на крайнее сиденье и включив плеер, я стал по своему
обыкновению смотреть в окно. Через одну остановку ко мне подсела
девушка. Т. к. весна во всю взялась за погоду, девушка была в короткой
юбке, маече и доволно симпатичная.(Хотя к моему рассказу это не
относиться).
Автобус едет, девушка дремлет рядом, я слушаю музыку. На сцене
появляется контролер. Я достаю деньги за проезд, и смотрю на свою
миловидную соседку. Я не знаю, может она часто ездит в полупустых
автобусах или еще что, но видимо увидив контролера, но при этом еще до
конца не проснувшись, девушка отводит руку влево, намереваясь достать
деньги из сумочки лежащей на соседнем седеньи.(На котором на самом деле
был я) Я сначала не понял чего этодевушка от меня хотит, щупая за
довольно интересное место. Видимо нащупав основной орган располагающийся
в этом месте, девушка останавливается и видимо начинает думать, как ЭТО
попало в ее сумочку. А я в конце офигев выдаю фразу: "Девушка, это еще
не Ваше!"... Такого смущения я еще не видел. Она соскочила с сиденья как
ошпаренная, тут же села обратно, после чего, снова соскочив скрылась в
небольшой толпе стоящий. Мне было приятно... что девушки в наше время
еще умеют смущаться. Хорошо что она замочек не нащупала, а то
попробовала бы "Сумочку" расстегнуть. :)
З.Ы. Девушка Вы мне понравились, если Вы читаете этот текст ответьте.