Поиск по автору:

Босс заходит в рабочее помещение:
- Я же сказал во время работы не курить!
Один из сотрудников, сплевывая на пол:
- А кто работает?

*marvladon*

Привет всем! Вот вам история о том как моего брата "злой" гаишник отучил
быть злостным нарушителем: Едет мой братец с утра на своем стареньком
Пассате В3 в сторону трех вокзалов, а если знаете, то в р-не м.
Красносельская всегда большая Ж... с утра пораньше. Так вот выехал он на
встречные трамвайные пути и думает, что он самый умный и ему больше всех
надо! И тут видит - навсречу ему Милицинерский Форд едет и довольно
бысто. И тут измена брата посетила - что делать, куда прятаться? Справа
поток плотный все стоят! С горем пополам(есть добрые люди на свете,
пустили) он перестаивается вправо, встал за трамвай и стоит - я, мол не
я, и ж... не моя!
Подъезжает Форд, останавливается напротив, опускает стекло и гаишник лет
45, стучит в окно моего братца.
Брат(Б)- Доброе утро!
Гаец(Г)- Ты урод что ли? Да хрен с тобой, и с твоим сараем!
ты другим людям нагадить можешь!
Б - Да я.. , это типа..(вообщем мычит)
Г - Я за утро семь таких долбо...в оформил которые тоже куда то
торопились, а теперь машины разбиты, люди пострадали. Эх вы! Да ну вас
в....!
И гаец в расстроенных чувствах уезжает.
Брателло сидит и краснеет. От стыда.
И стого дня он перестал злостно нарушать и думать, что ему надо больше
всех.

Театральная гримерная после спектакля.
Один артист другому:
-Ну, Василич, а теперь пошли на грамзапись!
Заходят в театральный буфет.
- Катюня! Налей-ка нам по 200 грамм. И запиши.

Веду здоровый образ жизни, а он со мной даже не здоровается.

Всех тех, кто с подругой, изящной, упругой,
и выбритой в разных местах
мечтает нажраться и сексом заняться,
терзает неведомый страх...
Что, Коль они в мае, от страсти сгорая,
В лесу остановят мопед,
В пылу наслаждения от совокупления
Найдет их веселый медвед...
И к парню-падонку, который девчонку
терзает, как иву пила
шагнет косолапо, похлопает лапой
и спросит: "Превед! Кагдила?"

Слава труженикам трижды органоносного Красноярского края!
Слава труженикам трижды рогоносного Красноярского края!
( Лозунг: Слава труженикам трижды орденоносного Красноярского края!)

"так поскачем или собаку возьмем"
из старого анекдота

Живу я на втором этаже и из окна кухни открывается незатейливый вид на
школу, череду ракушек и огибающий их проезд между домами, по которому
утром и вечером машины следуют достаточно интенсивно в обе стороны.
Сижу как то утром, пью кофе, поглядываю в окно и... вдруг с крыши
крайней ракушки на крышу проезжающей машины плюхается здоровенная
ворона!! Но это не все, проехав, балансируя крыльями, метров 30 она
преспокойно перепрыгивает на встречный транспорт и так несколько раз.
Зову жену и мы вместе несколько минут изумленно наблюдаем за бесплатным
атракционом. Во время пауз в транспортном потоке, недовольная (по виду)
пассажирка возвращается на крышу ракушки, но стоит машине появиться,
ворона тут как тут. Все это сопровождается пронзительным вызывающим
карканьем (как будто подруга с кем то заключила пари), а соседних
деревьев наблюдают за выполнением.

Весна за окном - хорошо! ВТОРОЙ ЧАС готовимся с сыном к поступлению в
1 класс (экзамены какие-то придумали, блин!) Диктую, радостно потягиваясь
(в предвкушении прогулки) Наступила весна и....
Он выводит - НАС ТУПИЛА ВЕСНА!!!
Я прочел и понял - с чувством юмора все в порядке.

Навеяно сегодняшним объявлением... Где-то в середине 80-х в Москве
на Соляняком проезде была срочная фотография. Так вот там, в качестве
рекламы, висело такое объявление: "ЧЕТЫРЕ ПОЗЫ ЗА ТРИ МИНУТЫ!"
Vlad.

Один мой знакомый сегодня произнес замечательную фразу:" В ночь с
первого на тринадцатое..."

Светит солнце. На небе ни одной тучки. Дует легкий ветерок. Прохладно...
В общем, опять все против нашей команды.

На остановке стоит парень. Подходит девушка - фотомодель да и только.
Парень с нескрываемым восторгом глядя на девушку:
- И еб#т же кто-то такую.
- Да еб#т! И ты хочешь?
- ДА!!!
- Ну пойдем, он и тебя вы#бет.

ВОВАН.

Есть у меня друг один, погоняла у него- "печень", студент медицинской
академии, а ныне врач-хирург. По долгу службы так сказать любил он
побаловать себя водочкой, да и всем что горит впринципе, за что и
получил свое прозвище. Как и большая часть студентов жил он во время
учебы с родителями. Возвращался он раз с очередного празднования с
очередного праздника довой в весьма приподнятом состоянии. Стоит в
автобусе и ждет контроллера, ищет проездной. В автобусе жарко его
развозит еще больше. Уже остановка, пора выходить к нему никто не
подошел, он вышел и покавылял домой (уже на полном автопилоте). Зашел
домой а в дверях мама стоит, сына ждет. Вот тут автопилот и сработал. Он
ощущает пристальное внимание со стороны напротивстоящего и выдает: "у
меня проездной", и достает проездной демонстрируя матери. Мама конечно в
шоке и с круглыми глазами смотрит на сына. Он поняв что его слова не
возымели нужного эффекта в задумчивостина тему просроченного проездного
поворачивается лицом к двери бормоча "на слудующей выду"
После этого его родители стали внимательнее относится к его отдыху.

На автобусную тему вот вспомнилось (рассказал приятель, который на эту
экскурсию ездил) :

Куда, конкретно, была поездка мне не запомнилось, но эпизод который меня
заинтересовал произошел в степи. Сначала был очень хороший завтрак с
напитками. А потом дорога, а во круг - степь. Ехали-ехали, ехали-ехали,
а вокруг ни деревца, ни лесочка. И когда уже всем жизнь стала не мила,
водитель остановил автобус и предложил: девочки - слева от автобуса, а
мальчики - справа. В общем Икарусом отгородились друг от друга. Когда
мужчины все выстроились, а женщины расселись водитель завел автобус и
отъехал. Мужчины посмеялись шутке, а вот женщины слегка помяли водителя.

Как говорится, УСТАМИ МЛАДЕНЦА...
Вчера был в славном городе Питере. Поскольку не был там уже изрядное
количество времени, то известный Шемякинский "шедевр" в Петропавловке
лицезрел "вживую" впервые. Я конечно о Петре Первом. О своих
впечатлениях не буду.
От прогуливающегося семейства отделилась девочка, подбежала к скульптуре
и с жалостью посмотрев на Петра, воскликнула: - Ой, а что это у него с
головой?
И реплика из толпы: - Это не у него, это у скульптора.

Учились, значит, на курсах муж с женой. Пришло время сдавать вождение.
Ну эта парочка попала в один автомобиль. Муж сидит сзади, его очередь
еще не подошла, а супруга как раз за рулем, ну и мент принимающий рядом.
Ну что такое женщина за баранкой известно: только тронулась, дала газу
и прямехонько в кювет, гибддешник спас - вырулил на дорогу, но тетка
продолжает движение с той же амплитудой от центра дороги, но уже в другой
кювет, мент жмет на тормоза, машина благополучно глохнет от греха подальше.
Тут муж набрасывается на жену, образно ей обьясняет все, что он думает,
по поводу только что успешно завершившегося ралли, продолжается это минут 5,
так как лексикон у мужика, как у настоящего россиянина, оказался богатый.
Гибддешник и потенциальная автолюбительница все это внимательно выслушивают.
Наконец, мужнин запас эмоций по поводу случившегося и прочего наболевшего
заканчивается, жена спокойно обращается к менту: ну, мол, принимает тот такое
вождение, или как, на что мент заполняя бумажки, невозмутимо отвечает:
муж не принял.

Идут роды. Малыш появляется на свет и, вдруг, оказывается, что ребенок
продвинутый - все понимает и умеет разговаривать.
Все в шоке от удивления. Ребенок тем временем спрашивает у мужика в
белом халате:
- Ты кто?
- Я - доктор.
- Спасибо доктор, за то что так хорошо провели процедуру.
Затем он обращается к женщине, которая его держит:
- А ты кто?
- Я-твоя мама.
- Спасибо, мама, что так бережно все это время обо мне заботилась!
Наконец, он обращается к другому мужику, сидящему рядом:
- А ты кто?
- Я-твой отец.
Малыш делает ему жест пальцем, чтобы тот приблизился.
Тот склоняется ближе к малышу. Вдруг, ребенок начинает ритмично тыкать
ему в лоб пальцем, а потом спрашивает:
- Ну, что, нравится?

Наибольшее количество голосов в день выборов в Государственную
Думу РФ набрал сайт WWW.anekdot.ru

К "ВЫРЕЖУ ВСЮ СЕМЬЮ". Это самара, я узнал родимый город.
у этого же мужика (ну, который вырезает профиль) написано - "ХОРОШЕГО
ЧЕЛОВЕКА И РЕЗАТЬ ПРИЯТНО".

Это были славные 80-е годы, когда я крепил обороноспособность нашей страны
в Тамбовском Военном Училище. Естественно крепили мы ее с помощью
марксизма ленинизма, шлифовка которой проходила на семинарах. Да простят
меня терпеливые слушатели, но эти подробности важны.
Итак: семинар по марксизму, ходит препод-подполковник и проверяет у всех
наличие ПЕРВОИСТОЧНИКОВ. Да.... (ностальгически) Работа была не то Маркса,
не то Энгельса и называлась: "Письмо Боргиусу". Небольшая такая работа.
Ходит подпол по рядам и заглядывает через плечо, пытаясь лешить святого,
ради чего курсанты и учаться- УВАЛА!!! Сидит на задней парте курсант
и думает" " Все, ж№па, накрылся увал...."
Хватает фламастер и пишит так красиво: "Письмо Боргиусу", а дальше...:
...Здравствуй дорогой Боргиус, как дела? Как детишки? Погоды нынче стоят.....
и прочую лабуду.
Что характерно- ЗАЧЕТ!
Вот поэтому армию нашу- не сломить!

Глубже не могу, могу чаще.

После окончания в 82-м Лен.гос.университета я был "распределен"
в чине лейтенанта в Советскую Армию и через год отправлен в командировку
на целину (т.е. в Казахстан). Стояли мы палаточным лагерем в степи
километрах в 30 от ближайшего поселка. Однажды вечером отправился
я в гости в поселок, а в лагере в тот момент находилась очередная
инспекция и отлучки офицерам были строжайше запрещены до ее отбытия.
Благополучно доехав до поселка на машине (как бы по делам службы), ранним
утром (чтобы успеть без опоздания на развод) после бурно проведенной
ночи на попутке доехал до поворота и пешком прошагал еще около пяти км
до лагеря, по пути обнаружив сбитую этой же ночью машиной корову.
В лагере тут же наткнулся на полковника-проверяющего, который
подозрительно осмотрел меня (вид еще тот) и допросил, откуда это я иду.
Не раздумывая, бодро отвечаю, что ходил в сторону дороги пос..ть и там же,
кстати, лежит корова. Комиссия вскоре вместе с нашим командиром уехала.
Вернувшись вечером, командир рассказал: отьехав от лагеря, увидели корову.
Полковник вышел, посмотрел (а до лагеря уже было добрых 3 км) и молвил
задумчиво: "А какого х*я ваш лейтенант с..ть так далеко ходит?"
Но все обошлось - отлучку командир мне простил, а вот сослуживцы до конца
службы прикалывали.

30 декабря, последний день уходящего года. Решил провести ген. уборку
(живу один): подоконник, палас, полы и все такое прочее. Пылесося ковер,
приходят в голову традиционные для большинства населения предновогодние
мысли:" Денег нет, и где их взять, может, в лотерею сыграть?".
Заканчивая вышеприведенный процесс, мой взор падает на кухонный шкафчик.
Приподняв кастрюльки, которые в нем возлежали, обнаруживаю темные пятна
под ними. Принимаю решение: "Стереть". В углу на полке находились старая
кофеварка и, не менее старая, банка из под кофе, которые не сдвигались с
места года 3-4 (в отличие от кастрюлек). Протирая пятна, случайно
задеваю кофейную банку. И тут... с трепетом в душе вижу - между банкой и
стенкой на меня робко глядит кончик пятисотрублевой купюры. Я, конечно,
возрадовался, но это было только начало! Развернув купюру, я обнаружил
еще 5 таких же бумажек, итого: три тысячи рублей! Я с детства знал, что
Деда Мороза нет, но в 38 лет я в него поверил!!!
Всех с Новым Годом! И пусть Дед Мороз придет к каждому в дом!!!

P.S. Для неверующих в Деда Мороза - Это ж до каких чертиков надо
напиться, чтобы от самого себя прятать деньги в кухонном шкафчике на 3-4
года?! В силу того, что пишу я это 31 декабря, окончательный вариант
данного текста мне удался только с 3-й попытки!
іще раз всех любителей сайта http://www.anekdot.ru/: С Новым Годом и
побольше новых смешных историй и анекдотов.
P.P.S. Отдельное спасибо Диме Вернеру!
Владимир!

Токарь-стажер подходит к мастеру цеха:
- Все мастер, готово!...
- Шо, сделал?
- Не, спортил...
- Шо, все три детали?
- Не, четыре...
- Я ж тебе три давал...
- А я образец тоже спортил...

Мой отец родился и вырос в центральной России, а всю сознательную жизнь прожил в Сибири и моря никогда не видел. Однажды приехал ко мне в гости, сидит на кухне с видом на Амурский залив Японского моря и рассуждает: «Интересно, а рыба там есть?». И сам же себе отвечает: «Да откуда, вода ведь соленая».

- День вашего рождения?
- 17 июля.
- А год?
- Каждый год.

ВОВАН.

Однажды (читай сегодня) во время обеденного перерыва пришли к нам в фирму
две такие милые дамы со сломанным принтером, и с ними водила. Ну дамы,
типа ходят, объясняют что да как не работает. Тут один наш сотрудник с
сэндвичем давай вокруг нарезать и вникать. Пока он так вникал , с
сэндвича кетчуп так тихонько на пол кап-кап-кап....
И тут он(сотрудник) возьми и посмотри на пол. Акцентированно так...
Дамы тоже имели неосторожность последовать его примеру... Лицо дамы,
что над кетчупом стояла, по цвету стало похожим на $
Одним словом пришлось объяснить дамам, что это КЕТЧУП.
PS Вот что происходит, когда отвлекают от обеда!!!!

КГБэшники для контроля за бдительностью заложили в подвал N-ного
дома 20 мешков сахара и добавили туда прототипы взрывателей
(будильники с проводами).
День прошел .... два дня прошли ... никаких сигналов нет.
Пришли на место.
Ни сахару, ни будильников.

Умерла монашка Маргарита и по ошибке попала в ад. Звонит Святому Петру:
- Святой Петр, помоги! Вышла чудовищная ошибка...
Святой Петр обещает помочь... но забывает.
На следующий день опять звонок:
- Святой Петр, это опять Маргарита. Вытащи меня скорее отсюда, у здесь
завтра будет оргия, явка для всех строго обязательна!
Святой Петр обещает разобраться.... но за делами опять забывает.
Через день опять звонок. Святой Петр со страхом поднимает трубку:
- Алло?
- Петруха? Это Марго. Ты там это... особо не парься...

Комментарий ко всей конференции относительно употребления артиклей в
словосочетании "сукин сын".

Полковник заполняет анкету и на вопрос "Какими языками владеете?"
отвечает: "Тремями. Командным, матерщинным и русским со словарем."

Владимир

- У меня было все: классная тачка, очаровательная девушка, клевый
прикид, пока врачи не поставили мне страшный диагноз.
- СПИД?
- Нет,"Годен"!
*marvladon*

Вчера жена случайно оговорилась, но звучит как мечта многих женщин:
"Пусть где живет, там и хочет!". Сама, когда поняла что сказала, никак в
себя прийти не могла.

Из заявления: "Прошу кроме надбавки за вредность доплачивать мне также
за жадность и лень".
*marvladon*

Ходит мужик по пустой квартире:
- Дорогая-аааа!? Нас обокрали или ты все-таки ушла от меня?!

ВОВАН.

Лолита
Пришла к нам в Дом Быта устраивается на работу швея. Спрашиваю, а как твое имя девушка?
Блондинко отвечает:
-а Вы читали Набокова, меня зовут Алиса...
-а Может Быть Льюис Кэрролл
- Кто это?
Жертвы ЕГЭ.

Редкая птица долетит до середины Днепра...
Еще более редкая долетит обратно.

или вариант -
Видимо, у нее там гнездо...

Самая тяжелая в истории страны авиакатастрофа произошла в Польше,
когда двухместный самолет Сессна 152 упал на кладбище в центральных
районах страны... Поисковыми командами уже обнаружены тела
850 погибших. Ожидается, что эта цифра возрастет по мере продолжения
спасательных работ...

Дело было в армии, когда до дембеля оставалось мне совсем немного. И был у нас
замполит батальона, страшно нудный и вредный. Частенько он был в наряде дежурным
по части (с проверкой ночью в казарму проникал иногда через форточку, применям
эффект внезапности). Вообще по сроку службы, мы (наш призыв) спали после подъема,
как и положено, пока на горизонте не появится ротный. Но в дни дежурств замполита
держали ухо востро (никому не хотелось дембеля в последней команде), и по первому
сообщению дневального, если успевали, выпрыгивали в форточки (никого нет - все
на зарядке), ну а уж, если времени было в обрез, успевали только сигануть под
кровать. Причем происходило это рефлекторно и за пару секунд.
И вот однажды, просыпаюсь и вижу такую картину: соседи по койкам с легки шорохом
исчезают под своими кроватями, а в другой части кубрика, в пяти метрах, спиной
ко мне, стоит замполит. Ну рефлекс и сработал: я уже под кроватью, но
в совершенном бреду, т.к. сознанье еще отдыхает. Вижу, соседи по убежищу, чего-то
ведут себя неадекватно ситуации - ржут, старясь делать, это беззвучно, и ржут явно
надо мной. Тут стал пробуждаться мозг. Смотрю: чего-то мужики в шинелях под
кроватями, а все остальные тридцать рыл, вообще спят наглым образом при замполите.
Тут-то я и путем нехитрых логических операций и понял, что поспешил - и подъема
еще не было, и соседи были патрульными, и отдыхать им не время, да вот вместо
патрулирования под утро приперлись в казарму и завалились спать. Но самое главное
выясняется немного позднее. Оказывается, замполит занимался проверкой личного
состава на предмет наличия (вдруг кто в самоволке - мелочь, но приятно), причем
пересчетом тел на кроватях он занимался уже второй раз. В первый раз чего-то
у него не сошлось - по списку одно количество, а в наличии три тела лишние
(патрульные). Ну, наверно ошибся, видимо подумал он. И вот считает себе второй раз.
Сами понимаете, второй раз дебет с кредитом опять не сошелся, но на одного человека
и в обратную сторону (меня-то нет) - опять непорядок. Служба замотала, ночь без
сна - наверно рассуждает он, и пошел на вторую половину начинать счет в третий раз.
Ну я соответственно - обратно на кровать, чтоб с бухгалтерией все было нормально.
Но мужиков под кроватями начало прорывать, ржать безшумно у них уже не выходит,
там все уже в истерике, и когда замполит поравнялся с их кроватями, то кровати эти
уже не стоят на месте, а ходят ходуном, и не заметить этого уже невозможно. Стал
он мужиков, с легким матерком, по одному измлекать из-под кроватей. Ребятам,
конечно, не повезло - влетели они, но зато повеселились. Вобщем замполит так и
не понял - чего это он три круга по казарме нарезал, т.к. мои акробатические
упражнения по прыжкам под батут и обратно прошли для него незамеченными.
А заметил бы, веселиться бы не стал - ну не умел.

Учитель сидит над журналом. Подходит ученик и, заглядывая в журнал,
спрашивает:
-А что у меня выходит?
Учитель задумчиво:
-А что ел, то и выходит.......

Воспоминание навеяно недавней историей о командире АН-2, который
выпустив парашютистов прыгал сам. Было это лет 20 назад. Арктическое
побережье Якутии, спецрейс на АН-2 по маршруту "Т"-"К". Тогда там не
было иных средств передвижения, кроме АН-2 и МИ-8 и час полета АН-2
стоил 130 рублей. Летим, мирно дремлем, в салоне тепло, работает печка.
А печка там устроена как в "Запорожце", бензиновая и температура
регулируется биметаллическим контактом. Я сижу как раз под этой печкой и
вдруг просыпаюсь от запаха гари. Поднимаю голову и вижу, что горит
ядовито-желтая краска на бензопроводе. Одеваю меховые рукавицы и пытаюсь
загасить, судорожно перебираю руками все ниже и ниже, но бензопровод
продолжает гореть. Оборачиваюсь в сторону кабины и кричу что-то
нечленораздельное. Ко мне присоединяется хор моих коллег. Из кабины
выскакивает 2ой пилот, хватает огнетушитель, трясет его, в отчаянии
бросает в угол и кричит: "Пустой! Садимся!" "Стрела самолета рванула с
небес...", а содержимое желудков вверх, но Командир он и есть Командир и
он принимает единственно верное решение - выключает это чертов агрегат.
И пока он ищет ту сопку на которой замерзнут не успевшие сгореть
выжившие при посадке люди печка остывает, мы снова набираем высоту и уже
не смыкая глаз и стуча зубами от холода садимся в пункте назначения.
Пока мы вытаскиваем свои причандалы ко мне подходит 2ой пилот и
интересуется, знаю ли я сколько горит АН-2 в воздухе. Тогда я не знал,
но сейчас разбуди среди ночи - скажу. "45 секунд" стуча зубами сообщил
он, мы пожали руки и разошлись.
А все дело-то было в биметаллическом контакте, который "залип" и не
отключил вовремя этот агрегат.
Владимир.
P.S. Если кто-то из участников этого полета прочтет это и захочет
пообщаться, то может найти меня у владельцев сайта http://auto.samara.ws

Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа.
Расплачивается, и потом просит продавца:
- Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
Продавец удивленно:
- А зачем?
Рыбак:
- После этого я всем честно могу говорить, что я ее сам ПОЙМАЛ!

ВОВАН.

А вот интересно, если в кинотеатре последние места - места для поцелуев,
то чем же тогда киномеханик в своей будке занимается?

ВОВАН.

-Алло, здравствуйте. У Вас доллары в продаже есть?
- Да, пожалуйста.
- А по какому курсу?
- По шесть рублей.
- Извините, это банк?
- Нет, это типография!

ВОВАН.

Коль пошли истори про "спиздил"...
Работал я в юности своей на одном "почтовом ящике". И как в любой
военной конторе мы получали спирт для "протирки" техники. Спирта было
много, но вот беда, через прохождную в 1985 г. (сухой закон) пронести
было его просто не реально. Спирт: С2Н5ОН - он же не замерзает? ага... а
если жидким азотом??? То то же. Мы замараживали его жидким азотом и как
льдинку пинали до проходной. Там метким ударом отправляли его под
воротами "вратарю" и счувством гордости шли через прохождную.
Работали тогда мозги... да....

Микробы медленно ползли по телу Левши, волоча за собой тяжелые оковы.

Как-то раз мой братец был сильно занят и попросил меня заехать в
стройтрест забрать договор на строительство гаража. Не вопрос -
приезжаю, захожу в бухгалтерию, называю фамилию. Из папки извлекается
бумага. Но перед тем как мне ее отдать, бухгалтер просит указать в конце
договора место жительства заказчика. А так как брат недавно переехал, я
решил на всякий случай уточнить у него. Снимаю трубку телефона, набираю
номер оператора пейджинговой компании: "Абоненту такому-то, Миша, сообщи
прописку". Девушка-оператор: "ПРО ЧТО сообщить?!" Повторить фразу я уже
не смог.

Киев. На одном из перекрестков стоят, о чем-то разговаривая, два хохла.
И тут к ним подходит приезжий москаль.
- Мужики, а как мне до Крещатика добраться?
Те умолкают и поворачиваются к нему. И молчат. Он к ним:
- Ду ю спик инглиш?...
- Шпрехен зи дойч?...
- Парле ву франсе?...
- Капито итальяно?...
- Хабле эспаньол?...
Молчание. Мужик горестно разводит руками и идет дальше.
Проводив его взглядом, один из хохлов другому:
- Бач, Мыкола, який розумний чоловiк! Скильки мов розумие!...
- Тю! Це йому не допомогло?!

За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз,
из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и организации,
6 раз по ложным вызовам.

Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и
спрашивает, че надо.
- Понимаете, террористы взяли президента Ющенко в заложники и требуют
10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы
решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать..

В целях противодействию терроризму, госдума приняла закон о запрете трансляции "Лебединого озера" по телевидению.