Говорите, что американцы в 10м классе из 0.5 = 50% выводят? Мне все-таки
интересно, как наш народ в дерьме любит копаться. ВОПРОС: От того что
мы узнали это раньше - КТО ИЗ НАС В ЖОПЕ? Наверное поэтому нам сладок
запах дерьма? Больше всего я удивляюсь людям, которые приехали сюда
и вдруг совковая гордость из ушей прет - не уверен, что идиотизм
это американское изобретение. Почему программа у них слабая? Очень
просто. Никто не будет вкладывать большие средсва в бесплатное
образование и заставлять учиться тоже - ЕСТЬ ЖЕЛАНИЕ + ДЕНЬГИ - go ahead.
Ребята - это естественный отбор. И потом, они нас с вами - умных - берут
на постоянное место жительство и мы охотно соглашаемся. Извините это ваш
с ними deal. Не-а они - не идиоты.
... а за страну обидно.
Владимир
11.09.2001, Злободневные анекдоты
сухой сортир.
19.03.2003, Остальные новые истории
... рис с морепродуктами списан по причине списания.
... салат стал липким и ВЯЛЫМ.
Ерунда все это, ворона свежеубитая и не щипанная даже воняет так, что
запах псины по сравнению с этим запахом шанель №5, а уж если начинаешь
что-то с ней делать вообще труба.
06.03.2006, Повторные анекдоты
подошел приятель и попросил взаймы пять левов. На что габровец ответил:
- Я бы с удовольствием, но согласно моему договору с банком, банк
обязуется не торговать вареной кукурузой в розницу, я - не заниматься
выдачей кредитов!
27.02.2000, Непристойные стишки
Пыльной дорогой бредет,
Ножки свои колченогие
Скромно под мышкой несет.
Слышится песнь заунывная
В скорбном молчаньи ее:
"Что ж эта жизнь несчастливая!
Где же ты Счастье мое?"
ГЛЯДЬ, А НА ВСТРЕЧУ ЕЙ КОТИК
СКРОМНО ТАК ХВОСТИК ПРИЖАЛ
СТИСНУВ И ЗУБЫ И РОТИК
В ЛАПАХ "ХОЗЯЙСТВО" ДЕРЖАЛ
МАТЬ ТВОЮ, МИЛЕНЬКИЙ КОТ
ЧЕСТНО СКАЖУ, ТАК И БЫТЬ
ЛУЧШЕ БЕЗ ЛАП, НО ЛИШЬ ГОД
ИМЕТЬ ХОТЬ ВОЗМОЖНОСТЬ ЛЮБИТЬ
И С МЫСЛЕЮ ЭТОЙ СЧАСТЛИВОЙ
И РАДОСТЬ СВОЮ НЕ ТАЯ
ОНА ХВОСТИК ПОДНЯВ СВОЙ БЛУДЛИВЫЙ
В ВОСТОРГЕ ЗМЕЁЙ ПОПОЛЗЛА
16.06.2007, Остальные новые анекдоты
июнь украинскими гривнями. На что Борман из окошка ехидно ответил:
"Гривень бильш нэма, москальска морда!!!"
21.09.2007, Повторные анекдоты
бы –
Чак Собчак!!
30.09.2002, Остальные анекдоты
меньшевиков мы подавили!
Л: Замечательно! Повести человек 100 или 150 для острастки.
Д: Скажите точно сколько вешать
24.02.2008, Остальные новые анекдоты
Военкомат отказал: за пропаганду разнополой любви.
13.05.2007, Остальные новые анекдоты
чиновников, что не заметил как последним указом уволил президента за
срыв работы конституционного суда.
14.11.2001, Злободневные анекдоты
30.03.2005, Новые истории - основной выпуск
обувь 47 размера, ходил в сапогах. Перед дежурством получал ПМ,
передергивал затвор и клал его в карман.
Один раз при перезакрытии объекта, выяснилось, что там бегает кошка. Он
не задумываясь вытаскивает пистолет и стреляет в нее(Это малая часть его
подвигов). От рикошета пересрались все, и заведущая и деж. техник и он
сам.
Уволили его когда он в сисю пьяный, в форме, вышел из квартиры во двор
пострелять из ПМ в мишень, которую повесил на дерево.
Тогда его три наряда милиции ловило, еле поймали. Он убегает по двору, а
когда его догоняет один, разворачивается и бьет догоняющего-накаут!
Теперь он руководитель одного успешного ЧОПа!
16.01.2006, Повторные анекдоты
Мимо лавки несколько раз проходит Сосо.
Наконец останавливается и спрашивает: СИНКА ЕСТЬ? ЕСТЬ говорит Карэн.
Какой цвет?
БЕЛИЙ!
22.09.2006, Новые истории - основной выпуск
ИЗРЕЧЕНИЯ ВЕЛИКОГО РУКОВОДИТЕЛЯ ПОЛКОВОДЦА
КИМ ЧЕН ИРА
1. Воззрение к вождю
На победу в революции без вождя надеяться, что цветов без солнца
ожидать.
Нет великого человека, который был бы не предан своему вождю, нет
знаменитого человека, который бы не верен своим родителям.
Верность вождю – высшее качество революционера.
Высота счастья человека – высота верности своему вождю.
В бриллианте может быть примесь, но в чувстве верности к своему вождю не
должно быть ни пылинки.
Преданность вождю не требует вознаграждения, она – ответ на доверие.
Кто не верен вождю, тот не имеет права на жизнь.
Верность вождю – панацея в революции, честолюбие – губительный яд в ней.
Верность вождю познается в трудный час.
Достоинство у верного вождю особо заметны в час испытаний, а не в
благоприятное для него время.
И верный, и лжеверный живут рядом с тобой.
Верный бессмертен, а жизнь лжеверного коротка.
У верного душа открыта, а у лжеверного – на замке.
У верного слово исходит из сердца, а у лжеверного мысль рождается на
кончике языка.
У лжеверного в устах мед, а за пазухой – камень.
Верный с лжеверным не уживутся под одной кровлей, не прокормятся из
одного котла.
17.10.2006, Остальные новые анекдоты
никак не могут оценить сумму ежемесячных алиментов, которые российские
города-дети должны платить Матери российских городов Киеву.
03.11.2006, Остальные новые анекдоты
www.delphi-ex.narod.ru
04.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
пород собак.
www.delphi-ex.narod.ru
12.12.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
15.06.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
17.06.2005, Новые истории - основной выпуск
слушательнице: -Знаете ли вы кого нибудь из зарубежных писателей,
писавших про приключения?- И услышав в ответ - Джани Родари -
снисходительно добавил,- а это про Буратино! - всерьез полагая, что и
Буратино и Чипполино - все равно на "О", и оба они итальянцы.
16.11.2006, Остальные новые анекдоты
- Скажите, пожалуйста, правда ли, что Вы теперь говорите только на
"фене", и что вам, так сказать, не чужда иная ориентация?
- Фуфло вопрос, в натуре, отвечать западло... Следующий вопрос... Так,
симпатичный пацан во втором ряду...
www.msk2004.narod.ru
14.09.2002, Остальные новые истории
экскурсию ездил) :
Куда, конкретно, была поездка мне не запомнилось, но эпизод который меня
заинтересовал произошел в степи. Сначала был очень хороший завтрак с
напитками. А потом дорога, а во круг - степь. Ехали-ехали, ехали-ехали,
а вокруг ни деревца, ни лесочка. И когда уже всем жизнь стала не мила,
водитель остановил автобус и предложил: девочки - слева от автобуса, а
мальчики - справа. В общем Икарусом отгородились друг от друга. Когда
мужчины все выстроились, а женщины расселись водитель завел автобус и
отъехал. Мужчины посмеялись шутке, а вот женщины слегка помяли водителя.
01.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
выбор Москвы в качестве города Олимпийских игр 2012 года. Одновременно
президент заявил о необходимости в кратчайшие сроки восстановить
ракетно-ядерный потенциал страны.
www.msk2004.narod.ru
16.11.2006, Остальные новые анекдоты
Я летаю. Я от пуль уворачиваюсь!
- Идиот, мы не в Матрице, а в Квейке. А ты - читер!
http://www.goodhands.ru
23.02.2002, Анекдоты - другая десятка
богатства, но он продолжал тянутся и подчинил таки себе пять светлых
спортивных колец. Мордорская тьма повисла над миром спорта...
23.01.2002, Остальные новые истории
приятный женский голос говорит "примите факс" - принимаю... из аппарата
появляется счет на 60(!!!) УНИТАЗОВ :-[] говорю "нам вообще-то одного
хватает на весь отдел...", девушка: "ой, я наверное ошиблась
номером...". думаю, вот же засранцы бывают... :) Владимир
Рассказал мой дядька. Дело было в первопрестольной. Дату не уточняю,
поскольку просто не знаю точно. Не суть...
Стоял дядька на перекрестке каких-то улиц. На светофоре остановился
600-ый со всеми наворотами. Вдруг сзади визг тормозов. В 3ад мерса
влетает тонированная "пятерка" довольно уставшего вида. Повреждения Мерс
получает ОООчень неплохие... Все в томительном ожидании... Из мерса,
естественно, выходят четверо "реальных пацанов" с намерением типа "Ну
че, мужик, поехали квартиру твою смотреть!" Анекдотическая ситуация!!!
Но такого финала не ожидал никто. Из Жигули вываливаются четверо
ОМОНовцев, художественно вертят "чистА пацанов", закидываю в невесть
откуда взявшийся фургон и отваливают. Народ на перекрестке апплодировал
:)))
16.09.2008, Остальные новые истории
конфликта словами: "Одна маленькая, но гордая...". Я напрягся - это
прямая цитата из комедии "Кавказская пленница". Следующим словом должна
быть ПТИЧКА. Президент на мгновение задумался и сказал РЕСПУБЛИКА. Я
разочарованно выдохнул. Этот тост он мог бы рассказать сегодня так:
"... Но одна маленькая, но гордая птичка сказала: "Лично я полечу прямо
на солнце и дам ему в морду." И она стала подниматься все выше и выше,
пока, пусть северное, но все таки солнце, не сожгло ее маленькие
нахальные крылья. И она упала на самое дно самого глубокого кавказкого
ущелья, мордочкой в грязную лужу. Так выпьем за то, чтобы никто, как бы
не ехала крыша, никогда не отрывался от коллектива, с которым его стая
прожила сотни лет..."
20.03.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
изысканных блюд в кулинарной книге, заведомо осознавая при этом, что ты
их никогда не попробуешь
01.07.2008, Новые истории - основной выпуск
1. Чемпионом Европы по футболу стала Испания.
2. В Испании обезьян и людей уравняли в правах.
Все-таки стоило выиграть, чтобы признали.
Ну просто бездна юмора! Интересно бы узнать, если эти придурки
так шутили в годы юности, то как они шутят сейчас, повзрослев?
Наверное, заменили петарды на гексоген...
09.01.2019, Повторные анекдоты
Следующим шагом будет снятие табло на бензоколонках
19.06.2001, Остальные новые анекдоты
"Windows"-подумал Штирлиц, в третий раз перегружаясь за пять минут.
"Штирлиц"-подумала Windows, в четвертый раз перезагружаясь после попытки
скопировать секретные данные на дискету, вставленную в CD-привод
07.12.2004, Остальные новые истории
1. Мужское невезение - это когда критические дни у жены и любовницы в
одно и то же время.
2. Женское лицемерие - это когда женщина, целую осень, почти каждый
день, делавшая тебе минет, предлагает общаться на "Вы".
07.07.2003, Остальные новые анекдоты
Нашу хозяйку будто подменили. Героин. Это все он.
27.09.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
01.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
Сценарий: Ипполит (Иной) инициирует Надю и хочет сделать ее
снегурочкой-вампиром. Но пока его нет дома, приходит пьяный Светлый
(Женя Лукашин) и перевербовывает ее для работы в Новогоднем дозоре.
Ипполит от горя разносит весь Питер.
29.05.2002, Остальные анекдоты
- ДоХтор, я не выговариваю букву "Ч".
Доктор ему :
- Ну почему, Вы очень даже хорошо ее выговариваете!
Мужик :
- Не човчем, не човчем.
06.01.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск