Поиск по автору:

Никто не избежит в конце концов
Слепой судьбы насмешек сокрушающих,
Но даже ударяя в грязь лицом
Старайтесь не забрызгать окружающих.

http://veselo.3dn.ru/news/2007-06-11-72

Украина. Обласной центр.Сестра моей жены звонит оператору пейджинговой связи и просит передать абоненту №... Следующее сообщение:
- Папа будешь ставить машину в гараж возьми капусту...
Оператор, приняв сообщение, невозмутимо:
- Слово капусту передавать в кавычках.....

В Москве на площади Маяковского...

В театре срывается спектакль "Гонец из Пизы", не пришел артист,
играющий главную роль. Директор театра выбегает на улицу и ищет
кого-нибудь кто сможет исполнить его роль, вдруг видит паренек
сидит раскуривается... Ну он к нему подбегает и говорит:
- Слушай у нас спектакль горит, выйди на сцену и скажи всего
одну фразу, а я тебе Корабль за это подгоню.
- А что говорить-то надо?
- Да ерунда, выйдешь, руки вперед выставишь и кричи: "Я гонец
из Пизы"
- Да без базаров!
Начинается спектакль. Парень, раскурившись, выбегает на сцену:
- Я гонец из пизды !
- ...
- Я пиздатый гонец !
- ...
- Я гонимый пиздец !
- ...
- Во пиздец я прогнал !!!

Выдержка из речи моей жены:
"Мне очень нравится мой характер" (т.е., ей очень нравится ее
собственный характер)

В Москве, в застойные времена по вечерам часто патруль милицейский
прохаживал, так сказать, за порядком следил. А на Ленинском проспекте
есть Дом Мебели, знаете. Вечером на нем эта вывеска зажигается неоном,
а она на крыше высотки, огромная, далеко видать. Как так получилось,
не знаю, только в тот вечер пара букв не зажглась, и на всю округу
сияло: "Дом *еб*ли"... Менты только через час нашли тот рубильник,
который это отключает.

Вечных двигателей не существует, зато сколько угодно вечных тормозов.

Семь дней в неделю имел Пятницу робинзон Крузо.

Сел - и порядок! (с)

Эта история подслушеная в маршрутном такси.
Служили в авиа отряде ребята. Дружный очень коллектив был, до
определенного случая. Характеры у всех были разные, но один офицер,
штурман, отличался ярко выраженной флегматичностью. Шуток не любил
и спокоен был всегда, даже в критических ситуациях. Ребята, после
полета за кордон ради шутки подсунули в его карман презерватив,
разумеется, штурман этого не заметил. Дома его жена, затеяв стирку,
обнаруживает оный предмет и в истерике, со всеми святыми кидается
к нему. Высказавшись, она вопрошает, откуда данный предмет и что
он делает в его кармане. Покуда жена бранилась, он смекнул, в чем дело
и к концу ее речей ответ был готов. Мол, летали за кордон, а там
эпидемия сифилиса и как спец. средство в целях безопасности, (ежели
приспичит) необходимо использовать, вот презерватив и остался цел
и невредим, потому что и надобности в нем не было. И как бы случайно,
посоветовал своей жене позвонить жене коллеге, с которым он был в рейсе
и проверить карманы. Жена, дозвонившись до подруги, объясняет ей ситуацию
и просит осмотреть карманы ее мужа. Подруга в них ничего не находит и ….
До развода дело не доходит, но шутки в сторону штурмана как рукой сняло.

Октябрь 95-го года, мы с женой едем в Одессу (впервые!) на свадьбу
к другу - на машине из России. Въезжаем в Одессу со стороны Николаева
ранним-ранним утром, только сереть стало. Знаю адрес друга и ориентиры -
ул. Екатерининская, г-ца "Черное море". Спросить дорогу не у кого.
Видим - идет мужик с удочками, на лице еще отпечаток от подушки.
Спрашиваю дорогу, называя ориентиры. Мужик какое-то время размышляет и
говорит:
-Езжай, как едешь и никуда не сворачивай. Проедешь один светофор, не
сворачивай! Потом второй, не сворачивай! Третий - тоже не сворачивай!
После четвертого дорога пойдет в гору, там уже недалеко, спросишь.
Только нигде не сворачивай!

Я благодарю и еду. Проезжаю один светофор, второй, а на третьем упираюсь
в Т-образный перекресток. Позади светофора на этом перекрестке банальная
каменная стена. Размышляю над "... не сворачивай!" и наобум еду направо.
Попетляв по одесскому булыжнику и трамвайным путям, я все-таки нашел
дом друга, и когда мы с женой со смехом рассказали о первом (буквально!)
встречном одессите, друг схватился за голову и закатил глаза: "Безумный!
Ты забыл, где находишься!"

Между прочим, мужик был по большому счету прав. Та дорога как бы обтекала
остров, огражденный каменной стеной, и через квартал снова сливалась в
одну. Но я-то этого не знал, а одессит в своем внутреннем взоре выдерживал
общее направление и остров просто не принял в расчет, ведь дорога-то
все равно скоро будет одна!

Деньги как вода!-хорошо,что хоть не как горячая вода!
(которой у нас в доме не когда не бывает)

Не откладывай на завтра то, что можно поручить
какому-нибудь
идиоту сегодня.

(c) Если мединститут выпускает медиков, то кого же выпускает
пединститут?

Друг Вася...

Лекция в сельскохозяйственном институте.

Профессор: Бык голандской породы при хорошем уходе и кормлении делает
за день до 20 вставок. Всем понятно ?
Девушка: Повторите это, пожалуйста вон тому юноше !

Профессор: Бык голандской породы при хорошем уходе и кормлении делает
за день до 20 вставок. Юноша Вам понятно ?
Юноша: А одной корове или разным ?
Профессор: Конечно разным.
Юноша: Повторите это вон той девушке ...

...Наиби ближнего своего ибо ближний наибав тебя возрадуется!!!

Попали четыре бабы после смерти в чистилище. Стоят в очереди перед
святым. Тот спрашивает первую:
- Как ты, красавица, жизнь прожила?.
Первая баба упала перед святым на колени:
- Грешна я, батенька. Грешна!
- Чем же ты грешна, дочь моя?
- Я, батенька, когда девкой была, за соседскими парнями в баньке
подглядывала.
- Ну, невелик грех. Вон стоит таз со святой водой. Поплескай воды на
тот глаз, которым подглядывала, и ступай в рай.
Первая баба так и сделала. Подобный же вопрос святой задает второй
женщине. Та падает на колени:
- Грешна я, отец.
- Чем же ты грешна?
- Я, отец, когда девкой была, на речке барского холопа за член дергала.
- Ну, это грех тоже невеликий. Пополощи ту руку, которой дергала, в
тазу с водой святой, и в рай иди.
Только очередь дошла до третьей бабы, четвертая выбегает вперед и
бежит к святому тазу. Ее одергивают:
- Эй, дочь моя, не торопись. Дойдет и твой черед.
- Ну да, козел (пренебрежительно). Сейчас третья в том тазу будет
жопу подмывать, а мне потом в нем рот полоскать ???

Встречаются двое новых руских и один другому хвастается:
Слыш, вчера с братвой на Волгу рыбалить ездили, осетра поймал семь
метров, еле вытащил.
Второй удивляется:-как семь метров? я в книге рекордов Гиннеса читал
что самый большой осетр был пять метров.Не ври, урежь осетра то.
Первый:-не вру!ей богу,у братвы спроси.
Второй в ответ:-а помнишь я винт купил?
Пошол однажды на охоту в заповедник,смотрю-лось,я бац и завалил его.
Слышу в кустах кто-то,смотрю лесник,свидетель,завалил и его.
Вдруг голоса невдалеке,смотрю палатки и человек десять в них,свидетели,
завалил и их.
Слышу шум мотора,на пригорке автобус стоит,а там человек шестьдесят.
Ну ты урежь все-таки осетра,а то я весь автобус перестреляю.

Из выступления Черномырдина по поводу похорон царя:
"Хоронить надо всех, потому что я не приемлю вокруг этого шоу."

С годами у женщин проходит желание выглядеть старше.

Владимир

Встречаются Василий Иванович с Петькой.
Встречаются, встречаются а поженится не могут.

К комментарию 1 от 10.06.03
Про pure zone.
Неведомому оппоненту.
Браво! Французская грамматика Вами усвоена блестяще в объеме средней
(или спец)школы. Действительно, обычно (но не всегда) прилагательные
следуют за существительными. Все же, следует заметить, наши учебники
с учителями немного поотстали от жизни. Язык - он тоже живой. Сейчас
во Франции могут не то что поставить прилагательное поперед
существительного, но и поменять местами сказуемое с подлежащим.
Почитайте-ка их современников:)! А насчет пресловутого пюрзона
скажу Вам, как маркетолог Л’ореаля: такое сочетание слов «не
по-французски» - pure zone - всего лишь маркетинговый ход - это
название лучше воспринимается и понимается как франкофонами, так и
прочими немцами, в т.ч., русскими и английскими. А вообще - я нам
удивляюсь - о такой херне спорим! Вовочка.

Жена спрашивает у мужа:
- Милый, тебе какие женщины нравятся, умные или красивые?
- И не те, и не другие, я тебя люблю.

Куда идем мы с Пятачком,
Вы все узнаете потом!

... Вошел банкир, гремя своею банкой...

Историей о сломанной челюсти навеяло.

Первый раз мне сломали челюсть (второго раза, слава богу, пока не было)
в 1991 году.
В травмпункте мне сделали два рентгена головы (профиль и анфас),
сказали, что перелом есть и отправили в областную больницу, своим ходом.
В областной больнице, в приемном отделении сделали еще два рентгена, и
отправили в отделение ЧЛХ (челюстно-лицевой хирургии). Там меня
отправили на очередной рентген, но я залупился и своей сломанной
челюстью сказал, что нехуй делать из меня героя - чернобыльца, и напрочь
отказался от этой процедуры. Врачи с трудом согласились, что 6
рентгеновских снимков головы за один день будет многовато, немного
напряглись и где-то нашли все мой четыре негатива.
Меня направили на установку шину на челюсть. Два молодых врача
комментировали все свои действия, один собрался выдернуть мне коренной
зуб в районе перелома. Я говорю (как могу со сломанной и новокаином
обезболенной челюстью), может не надо, перелом проходит между корнями
зуба и они скрепляет две половинки кости. Они подумали и согласились со
мной, но сказав, что это против их правил.
Этот перелом сросся через месяц. С голоду я не сдох только потому, что у
меня отсутствовал в то время один зуб и в этот зазор отлично вставлялась
трубка от капельницы, без нее сквозь зубы не проходил даже кефир.
Шину я снял самостоятельно и с тех пор я панически боюсь врачей, до
такой степени, что я уже 15 лет не был на больничном, чего и Вам желаю.

Лекция в сельскохозяйственном институте.
Лектор: Бык голандской породы при хорошем уходе и кормлении
делает за день до 20 вставок. Всем понятно?
Девушка: Повторите это, пожалуйста, вон тому юноше.
Лектор: Юноша, для Вас повторяю :Бык голандской породы при
хорошем уходе и кормлении делает за день до 20 вставок. Вам понятно?
Юноша: А одной корове или разным?
Лектор: Конечно разным!
Юноша: Повторите это пожалйуста вон той девушке.

Тетя Соня на своем дне рождения, куда она пригласила гостей.
- Софочка, кушайте пирожное.
- ой, спасибо, я уже одно съела.
- Ну, допустим не одно, а четыре, но кто считает?

Лучше калымить в Гондурасе, чем гондурасить на Калыме.

Дело было лет 12 назад на горнолыжной базе "Крылья Советов",
что около станции "Турист" Савеловской ж/д. Наша организация
арендовала там комнату и наша достаточно дружная компания отмечала
старый новый год. Когда все уже тепленькие (от выпитого) и укатавшиеся
на склоне легли спать я долго не мог уснуть от странного звука
от соседей за стенкой, напоминавшего методичное перекладывание
тарелок из одной стопки в другую, который продолжался, как минимум
полчаса (какой идиот это мог делать в три часа ночи и где он взял
столько тарелок). Когда утром, опухший от бессонной ночи я заглянул
к ним, то увидел парня с девчонкой, сидевших на кровати с панцирной
сеткой и издававшей похожие звуки. Так вот кто мне не давал спать.....

-Идеальный муж по одесски: слепой, глухонемой капитан дальнего плавания.

О звонкоголосой девушке в летнем сарафане:
ГолоСИСТАЯ ты наша!

История, которую слышал во время производственной геологической
практики в 1985.
Геологическая партия где-то в Якутии. Несколько геологов и работяги
(бичи). Среди геологов одна женщина попалась очень чистоплотная и
страшно брезгливая. Ей очень не нравилось, что все справляют свои нужды
в кусты неподалеку от лагеря (а куда же еще?) и она все время всем делала
замечания (безрезультатно). Со временем она всем порядком надоела и двое
бичей решили развлечься.
Рано утром перед ее палаткой они вываливают на землю кабачковую икру
из банки (все знают на что похожа кабачковая икра) и начинаю громко
возмущаться:
- Ты погляди, Коля, до чего люди обнаглели! Прямо в лагере срать стали!
- Ого, кто-то даже до кустов не донес, прямо возле палаток.
Ну, эта баба услышала их и высовается из своей палатки. А мужики будто
ее и не замечают и продолжают:
- Слушай, Вася, а ты уверен, что это говно?
- Конечно
И с этими словами Вася наклоняется, подцепляет "говно" пальцем и
облизывает.
- Точно, говно.
Про реакцию той бабы история умалчивает.

Группа товарищей собралась на охоту, медведя добывать. С ними был один егерь.
Охота была самая обыкновенная, со всеми "национальными особенностями".
Подвыпившие мужики приехали на большой машине в лес, вооружились и наученные
егерем пошли в лес к зарослям, где ожидался медведь.
Они стали шуметь, кричать, чтоб (естественно) выкурить зверя. Кричали,
шумели - все без толку. Разочарованные они повернулись и собрались топать
восвояси.
И тут из зарослей выскакивает МЕДВЕДЮГА.
ЧТО ТУТ НАЧАЛОСЬ!!!!....!!!!
Кто-то стал палить невесть куда, кто-то бросил ружье и бросился к машине...,
а за ними последовали остальные, они запрыгнули в машину, завели ее и поехали...
А двое не успели, и поэтому им пришлось "брать ноги в руки".
Ну так вот, один (впереди) худой и высокий, а за ним низенький и толстенький...
Худой на бегу прыгнул и зацепился за борт машины, а второй, видя, что
не догонит машину, тоже прыгнул и схватился за ноги впереди бегущего.
!!! весь смак дальше!!!
Худой что есть силы стал орать:
-ЭТО НЕ Я СТРЕЛЯЛ, НЕ Я!!!!

Выползают из ресторана две змеи:
- Слушая, я ядовитая?
- Конечно, ты же гадюка.
- Ну все ... Тогда п - дец!
- Что случилось?
- Я себе язык прикусила!

Только что от Citycat пришло:

/кусок цитирую - обратите внимание на предпоследнюю строчку прогноза/

Погода в Москве
--------------------------
Прогноз CNN
--------------------------
Среда Солнечно
2 Декабря Ночью 0
Днем 5

Четверг Солнечно
3 Декабря Ночью -5
Днем 1

Пятница Переменная облачность
4 Декабря Ночью 482
Днем -3

Погода не отвечает за исполнение прогноза погоды.
Мы тоже.

Да, за такой прогноз нехило было бы и ответить

Генерал проверяет ракетную часть.
Ракеты, ясно дело, заново покрасили
и нечаянно оставили ведро от краски на
ракете.
Генерал увидев ведро:
-Это что еще такое?!
Сопровождающий не растерялся:
-Это новое изобретение - фотонный отражатель.
-Сам знаю, что фотонный, я спрашиваю, почему не покрашено?!

Мужик пришел к врачу с жалобой на больную пятку.
Врач выслушал его и говорит: "Снимайте трусы". Помазал левое яйцо
йодом, написал что-то в медицинской карточке и послал в соседний
кабинет. Врач в соседнем кабинете прочитал запись в карточке
и говорит: "Снимайте трусы". Помазал правое яйцо зеленкой, написал
что-то в медицинской карточке и отправил обратно. Мужик думает:
в чем же дело? Читает запись в карточке:
"Христос воскресе, Иван Иванович"
"Воистину воскресе, Петр Петрович"

Пришел к нам домой недавно гость.
Посидели, поговорили - приспичило ему в туалет.
Сходил он, выходит - и тут его мой сын (3 года) застукал и спрашивает назидательным тоном:
- Пописал? Покакал? Попу вытер?

Дело было на ж/д переезде ...

шлагбаум закрылся и остановил движение по дороге.
Первым к шлагбауму подошел мужик с козой,
за ним подъехал мотоцикл с коляской,
за ним лошадь с телегой,
дальше жигуленок.
Все остальные в очереди роли не играют.

Короче , мотоциклист стоит , газует себе потихоньку, лошади это
не понравилось
и она начала жевать куртку мотоциклиста. Из жигуленка высовывается
мужик и кричит
мотоциклисту : "Ты ее каской, каской ебни по морде...". Тот долго
не думая взял и
дал лошади по мрде. Та от испуга как сдаст назад и телегой жигуленку
морду и расшибла.
Начинается сильный скандал. Первый в очереди привязывает козу
к ШЛАГБАУМУ и идет
разнимать... в это время поднимают шлагбаум ... вместе с козой.
Та орет, мотоциклист
и лошадь уезжают ... остальное уже понятно...

Приземляется в аэропорту самолет,к нему подают трап.
По трапу сходят пассажиры и вдруг у одного из мужиков спадают брюки.
Тот быстро нагибается,старается их надеть и ворчит:
"Задолбал "Аэрофлот"!То "Застегните ремни"!,то "Расстегните ремни"!"

Представление в цирке. Выходит конферансье и обьявляет номер:
" сейчас перед вами выступят акробаты "
Голос с задних рядов: " Пидара..ы"
Заканчивается номер и коферансье обьявляет:
" Следующий номер Укротитель тигров"
Голос с задних рядов: " Пидара..ы"
Номер заканчивается. Коферансье:
" А сейчас смертельный номер. Человек прыгнет из под купола цирка
упадет на бетонную плиту и не разобьется "
Голос с задних рядов: " Пидара..ы, куда вы меня тащите?"

Не так страшен черт, как его малютка.

Я хожу играть в волейбол в спортзал, который принадлежит милиции
и пристроен к их конторе, т.е. вход через вахту. Ключ от спортзала
на вахте берет девушка, которая тоже работает в милиции. Вот однажды,
опаздывая к началу игры, я пробежал через вахту на очень большой
скорости. А дело все в том, что я с собой на игру ношу гоночный
велосипедный насос(качать мяч), отличающийся большой длиной, и ношу
я его в сравнительно маленьком рюкзачке, из которого он здорово
торчит. Пролетаю я, значит, мимо охраны, в зал, переодеваюсь, играю,
потом мы расходимся по домам, но самое интересное выясняется
на следующей игре. Наталья (которая берет ключ) рассказала, что когда
она его сдавала после игры в прошлый раз, произошел примерно следующий
диалог с охраной:
"Вы там чем в спортзале занимаетесь?" - спросила охрана с круглыми
глазами.
"В волейбол играем! А что?" - удивляется Наташка.
"Да к вам туда мужик с ТОПОРОМ пробежал!!!"

Такой бы и от Вас не отказался

Вчера по НТВ в программе "Прогноз погоды" ведущий выдал
следующее: "... несмотря на смену власти погода в столице
останется без изменений"
Погода у нас совсем обнаглела, от власти не зависит

P.S. Похоже, речь шла о власти циклона :)

.title Дева горько плачет над его колечком:

Травушка-муравушка, мезонин над речкой
Деве юной парень подарил колечко.
Где же та любимая, где же тот любимый?
Злые обстоятельства разлучили силой.

Дева горько плачет над его колечком:
"Ах, зачем ты, парень, мне разбил сердечко.
Я любила очень домик с мезонином,
А теперь на сердце горькая кручина".

Дни идут недели годы пролетают,
Дева в мезонине до сих пор рыдает.
Мурава пожухла, обмела речка,
От любви осталось тонкое колечко.

Мой сын в возрасте 2,5-3 лет подхватил где-то несколько матерных слов.
Естественно все вокруг начали внушать ему, что говорить эти слова
нехорошо. Парень понял это по-своему. В случаях когда ему в чем-либо
отказывали, начинался шантаж:" Дай, а то буду ругаться". А надо сказать,
что и тогда, да и сейчас он любил и любит черную икру, как увидит -
аж дрожит.
Собственно история. В 1987 году гостили мы у друзей в Феодосии.
Сидим за столом, который по тем временам (да и по нынешним тоже)
накрыт очень круто. Пацан начинат капризничать, что-то требовать,
ему отказывают, начинается шантаж. Вдруг замечает на столе плошку
(грамм 200) с черной икрой. Со словами: " Так, я это кажется люблю"
пододвигат плошку к себе. Моя попытка отобрать пресекается хозяевами.
Малый съедает всю икру, удовлетворенно отдувается и заявляет...
" Так, а теперь я буду ругаться".

Хуй ты мой опавший
Все тебе постыло
Сморщенный и дряблый
Смотришь ты уныло.
Я тобой гордился
Молодой порою
На тебя я вешал
Котелок с водою.
Ты стоял упрямо
После рюмки водки
А теперь ты годен
Мазать сковородки.