Поиск по автору:

Доктор, как быстро и безболезненно поправить позвоночник?..

Роддом. Женщина рожает негритенка...

С 1 февраля стационарный телефон это роскошь

Из отчета депутата по связи с общественностью после заседания Думы. —
Да, мы понимаем что стационарный телефон это роскошь, а за предметы
роскоши надо брать отдельный налог — с этим все депутаты правящей
коалиции согласны. Неясно пока когда надо собирать этот налог — раз в
году, или раз в квартал, или каждый месяц, или каждый день, или каждый
час

Россияне стали жить лучше у них теперь больше предметов роскоши,
например стационарный телефон

Хватит поститься, а то говно не тонет!

У тебя на мобильнике T9 работает?
Набери фразу:
Вовкин, привет!

Умерла монашка Маргарита и по ошибке попала в ад. Звонит Святому Петру:
- Святой Петр, помоги! Вышла чудовищная ошибка...
Святой Петр обещает помочь... но забывает.
На следующий день опять звонок:
- Святой Петр, это опять Маргарита. Вытащи меня скорее отсюда, у здесь
завтра будет оргия, явка для всех строго обязательна!
Святой Петр обещает разобраться.... но за делами опять забывает.
Через день опять звонок. Святой Петр со страхом поднимает трубку:
- Алло?
- Петруха? Это Марго. Ты там это... особо не парься...

Вчера заместитель руководителя ФАС Андрей Цыганов сообщил, что "слияние
практически всех активов в России, производящих алюминий и продукцию из
него, изменит конкурентную ситуацию на рынке". Доля компании на рынке
России и ряда сопредельных стран, по словам Андрея Цыганова, составит
свыше 90%, а в производстве сплавов, проволоки, алюминиевых ЧЕШУЕК и
некоторых других видов продукции — все 100%.

Очень хочется взглянуть на алюминиевые чешуйки. ГрамотЕи, блин!

Я обогрею вас дыханьем
Неслышной музыкой любви
Где мы незримо мирозданьем
На поиск чувств обречены

Я прикоснусь к тебе с любовью
Что неизвестна, нам в пути
И прошепчу при встрече с болью
Мы космос, мы обречены.

И отзовется эхо скорбно
Эфиром поиска зарниц
Галактикой в душе свободно
Парящих в межпространстве птиц.

И в мирозданье встреча кратко
Где смерть, любовь, и жизнь одна
Напомнит нам прекрасно ясно
В эпохах наши имена.

Ангел этой ночью
Сердце мое отнял
Ненавистью полный
Дал мне в руки нож
Я готов убить был
Прошлое с тобою
Я готов убить был
Чувства и мечты
Но я не могу
Быть Сильнее Любви
Сильнее Любви
Сильнее Любви...
Я сижу в надежде
Что ты будешь рядом
Но 2 дня прошли
А тебя все нет
Где же мои слезы?!
Где же моя радость?!
По тебе скучаю
Я больше не могу
Быть Сильнее Любви
Остаться одному в ночи
Быть Сильнее Любви
Сильнее Любви...
Кто украл надежду?!
Кто украл мечты?!
Променяв на серость дней
Силу красоты?!
Тихо тает полночь
Плачет мое сердце
Тебя мне не хватает
Я больше не могу
Быть Сильнее Любви
Сильнее Любви
Сильнее Любви...

Зима в холодные объятья
Сковала рощицы с полями
Березки в белых, белых платьях
Укрылись белыми платками

Морозным утром детвора
На лыжах санках и с коньками
Визжит, кричит УРА! УРА!
Зима пришла АЙ-ДА за нами

Лишь птиц продрогших и меня
Февраль увы не вдохновляет
Им просто холодно а Я.....?
Тебя наверно не хватает!

Объятья света держат нас,
Сияя ярче с каждым разом.
Скрывая в пламени наш страх,
Храня любовь и согревая.
Что может быть сильней любви,
Между влюбленными сердцами.
Великим ночью быть одним,
Лишь для нее, о ней мечтая.
Во власти ночи ты и я,
Среди бескрайней темноты.
Но эта власть лишь до утра,
Лишь до рассвета вместе мы.
Пока с тобою вместе мы, любовь не может умереть.
И наши чувства будут жить, пока горит наш свет в ночи...
В пламени вечном наши сердца,
Любовь-это свет, а смерть-это мрак...
Но мрак этой ночи, в объятиях света,
Который сияет и он бесконечен...

Еще денек и белый снег
Вновь над землею закружится
И хлопьев белый силуэт
Твои укутает ресницы

И будет долго снег лететь
Как пух ложась тебе на плечи
Сиять, искрится и гореть!!!...........?
КАК ЖАЛЬ НЕЛЬЗЯ СТАТЬ БЕЛЫМ СНЕГОМ!!!

Плачет любовь
Слезами дождя
Смывая всю боль
Что раньше была
Я вижу, как ночь
Тает в наших руках
Я слышу, как гром
В небеса зовет нас
Ты говоришь мне будь моим дождем
Падай сквозь небо на мои глаза
Будь со мной рядом Моя Любовь
Будь со мной Милый навсегда
И вышине
Мы таем в лучах
Там где любовь
Останется в нас
И я зову
Останься со мной
Возьми мою руку
Я буду дождем
И я тону в твоих слезах
Падая сквозь небо на твои глаза
Я вновь с тобою Любовь моя
Я здесь Любимая навсегда...

ТЫ БУДЬ МОЕЙ ЕДИНСТВЕННОЙ

Ты будь моей единственной
Как этот миг таинственный
Чарующей природы
Загадочный рассвет

Ты будь моей единственной
Как отраженье солнца
В хрустальной глади вод
На утренней заре

Ты будь моей единственной
Ромашкой полевой
Опутанной загадкой
И сказкой неземной

Ты будь моей единственной
Березкой белокурой
Красавицей лесной
Подругою земной

Ты будь моей единственной
Звездой неповторимою
Сияющей в пространстве
Вселенной красотой

Ты будь моей единственной
Я первый раз единственный
Склоняясь перед тобой
Поведал вам любовь душой.

Идет мужик под мостом..................
Темная-темная ночь..........
Доносится лишь свист проносящегося паравоза.......
Водит два больших зеленых глаза..
осторожно подходит...
. спрашивет:
- Ты кто?
- Я киииися!!!!
- А почему такие большие глаза????
- ДА ПОТОМУ-ЧТО Я КАКАЮЮЮЮЮЮЮЮ!!!!!

Удивительное открытие сделали на днях ученые института лекарственных
средств: патентованный препарат "Чистовит-велл", усиленно рекламируемый
по всем каналам телевидения и радио, слабо помогает при болезнях
кишечника, но замечательно действует как рвотное.

Писатель принес в журнал автобиографию, в которой пишет: "В годы
Советской власти был невыездным".
Редактор:
- Надо бы уточнить, за что именно: за книгу, статью, выступление или
родственники за границей...
- Да нет. Кем я был в те годы? Младшим литературным сотрудником. Просто
не посылали никуда.

Было у царя три дочери! Пришло время им замуж выходить!
Дал им царь лук и стрелы и сказал:
- Кто-куда попадет та на том и женится
Выстрилела старшая дочь и попала в среднюю, пришлось женьтися.
Поскольку средней дочери уже ненадо было стрелять, стрельнула младшая и
попала на болото к лягушонку, а он ей и говорит:
- Поцелуй меня я в принца превращусь, меня закалдовала ведьма.
Ну она раз целует-нефига, второй-нефига, а он ей и говорит:
- Я очень сильно закалдованный, сделай минет!

Только что арабский телеканал Аль-Джазира сообщил, что на Америку упал
большой кусок космического говна. Живых и пострадавших нет.
Вопрос:
- А где картинка?
Ответ:
- Невозможно снимать. Воняет.

Чем может стать Россия, если ей разрешат?
- Америкой!
- А если не мешать?
- А если не мешать, то Россия и Америку кинет!

Овладел компьютером в извращенной форме.

Место клизмы изменить нельзя!!

Гуляю с внучкой 3 годика. Проходим мимо детского садика.
Дале такой диалог: Внучка говорит: " Это зоопарк ". Нет это детский сад.
Нет зоопарк. Ну, где здесь звери? Ответ поразил:
" А, где здесь дети? "

Владимир

Чем отличаются БОГ от Американца? Ответ: Бог не думает что он
Американец.

В Неве столкнулись два пловца.
- Извините, все вокруг в купальниках, а Вы в черном костюме, при шляпе?
- Потому что все купаются, а я ТОНУ!

Нормальному человеку трудно спорить с женщиной...

Ничто так не раздражает, как кукиш, показанный из окна проезжающего
мимо автомобиля! Увидеть - увидел, а ответить не успел...

Не забывай протирать от пыли и грязи стекла своих очков и, наверняка,
окружающий тебя мир не будет казаться таким уж безнадежно серым и
мрачным...

Не стоит Вам "давить" на СМИ!
Ведь, пожалеете потом
Коль станут отношения "близки",
Как меж подметкой и дерьмом...

Тимур Бекмамбетов снимает фильм "Ирония судьбы-2"
Сценарий: Ипполит (Иной) инициирует Надю и хочет сделать ее
снегурочкой-вампиром. Но пока его нет дома, приходит пьяный Светлый
(Женя Лукашин) и перевербовывает ее для работы в Новогоднем дозоре.
Ипполит от горя разносит весь Питер.

- Сказал матери что женюсь, так она кабанчика заколола.
- Что готовиться к свадьбе?
- Нет, психанула!!!

Меня зовут Владимир, фамилия моя - Казак (это важно). Живу я сейчас в
Одессе. Но школьные годы свои провел в г. Ташкенте, столице бывшей
республики СССР Узбекистан.
История, которую я хочу Вам предложить, не совсем, конечно, по
новогодней тематике, но, все же, случилась она в канун нового года, и
при этом - довольно веселая. Во всяком случае, я ее рассказываю друзьям
и знакомым уже не один год - и каждый раз имею оглушительный успех.
В общем, если не читательское, то, может, спонсорское жюри удостоит
меня награды! Тем более, что я ТАК мечтаю о ДВД-проигрывателе!!!
Но в этом году, к сожалению, сам себе этот прибор подарить не смогу...

Так вот, как я уже сказал, учился я в г. Ташкенте - в школе № 91,
которая, кроме прочего, отличалась от других школ тем, что имела статус
"школы с углубленным изучением английского языка".

Когда я был уже в классе 8-м или 9-м (не помню точно), в городе
ежегодно начали проводится своеобразные конкурсы на знание английского,
по результатам которых несколько самых лучших школьников могли на год
отправиться обучаться в США, с полной оплатой проживания... и пр.
Ну и вот, в канун нового года проводился "первый отборочный тур"
очередного такого конкурса, на который были приглашены все желающие
со всех школ города. Для этого мероприятия даже был выделен какой-то
большой зал в центре города, куда съехалось несколько сотен школьников,
желающих попытать счастья.
Я, честно признаться, никогда с особым рвением не учился. И для
английского языка исключения не делал... Но так как наша школа была
"особенной", то на конкурс мог поехать любой желающий. И никто не мог
этого запретить.
Поэтому, я поехал. Конечно, цель моя была не заветный "аусвайс" в
Америку, а просто - прогулять уроки, весело провести время...
Ну и, естесственно, я там был такой не один.
Рядом со мной сидел знакомый парень, который учился в другой школе. Мы
были знакомы, но так, чтобы хорошо - друг друга не знали. Звали этого
парня Илья, а фамилия была, как я узнал впоследствии, - то ли
Нигматулин, то ли Нигматиулин... Я и тогда-то не знал, а сейчас тем
более забыл. Но главное в этой истории то, что Илья был по
национальности татарин, и фамилия у него была соответствующая. Т. е. ,
типичная татарская фамилия.
При этом, школа, в которой учился Илья, была не то, чтобы без
"углубленного изучения" английского, а вообще - со специализацией на
немецком языке. Поэтому, если я еще хоть что-то в инлише рубил, то он -
как говорится, совсем ни бум-бум...
Так вот, сидим, значит, в этом огромном зале. Все так серьезно...! На
сцене выступает какой-то реальный американец: рассказывает
(по-английски, конечно), как нужно заполнять карточки для участия в
конкурсе.
Нам, действительно, раздали небольшие карточки, куда нужно было вклеить
свою фотографию (каждый был предупрежден об этом заранее и принес с
собой фото), а также внести свои личные данные: имя, фамилия, год
рождения и пр. Естесственно, графы (строки) в этих карточках, куда нужно
было вписывать эти данные, были обозначены по-английски: name;
surname... и т. д.
Так как Илья совсем ничего не понимал в английском, он просто смотрел на
то, что и где Я пишу в своей карточке, и, соответственно, вносил
информацию о себе в свою карточку.
Ну, на уровне "name, surname" за восемь (или девять) лет в школе "с
углубленным изучением" - я английским языком, все же, овладел, и,
поэтому, быстро заполнив карточку, сидел вертел башкой по сторонам,
ждал пока справятся остальные, в том числе и Илья...
И, вот, чувствую, Илья тянет меня за рукав. Поворачиваюсь, он мне
протягивает свою карточку и просит, мол, проверь, пожалуйста, все ли я
там правильно написал. А то обидно будет, если уже за ошибки в карточке
с конкурса вышвырнут...
Я беру его карточку и читаю: name - Илья, surname - ТАТАРИН,..
Не могу понять: вроде ж, в карточке не было графы с указанием
национальности. Смотрю в свою карточку - точно: нет там такой графы.
Поворачиваюсь к Илье, спрашиваю: "Чего ты в графе surname свою
национальность написал?" А он мне и отвечает: "Ну так а ты в этой графе
- ЧТО написал?" Я смотрю в свою карточку: там в графе surname, как и
должно было быть, написано - "КАЗАК".
Когда до меня дошло - я смеялся вголос. А через минуту смеялись все
знакомые, которые были рядом. А потом даже незнакомые...
Я только и спросил Илью: "А ты подумал я какой казак - запорожский,
донской или кубанский?"

Как-то раз я и мои друзья пошли в «Юность» отмечать Новый год.
Пришли, а у них должен быть концерт «Дед Мороз красный нос и
Снегурочка». И Дед Мороз хорошенько выпил и не мог встать на ноги,
а скоро начало концерта. Вот подошла красивая дама и спросила
кто-нибудь будет Дед Морозом? Все молчали. Девушке надо было
провести концерт, а Дед Мороз напился, и я согласился сыграть роль,
но я не знал слов. Концерт начинается через несколько минут. Роль
оказалась такое легкой, что я ее сразу же выучил. Со мной не чего не
случилось и воспоминания остались хорошие!!!!!

Сидим в маршрутке. Тут кто-то испортил воздух, и на остановке заходит
молодой человек с девушкой. сразу платит. Водитель
спрашивает(отмахиваявоздух от носа): кто так дал-то?
Молодой человек: это я за двоих!
Маршрутка "перевернулась"

Не знаю, замечал ли кто... ну да не суть...
Сам я самарский, и, бывает, езжу туда на машине, хоть и перебрался в
Москву уже довольно довно... друзья, ну да все понятно... собственно,
сама история.
Для тех, кто не знает - из Москвы в Самару пилить порядка 1100 км, и так
как путь при лучшем раскладе получается 10-12 часов, а иногда и опо 14
выходит, приходится трогаться в районе 5-ти утра дабы миновать всех, все
и вся, и спокойно вырваться из города, уже обогнав хотя бы половину фур.

Итак, зимнее раннее утро, забираю друга, живущего на Варшавке, и
удивляюсь, не узнаю город - Варшавка пустая! Плюс 5 утра, не врубаюсь
вообще где я и кто я. (Важно!)
Дорога на Самару - М5, Рязанка. Так вот, где-то на Рязанке уже по-моему
в Рязанской области есть такая интересная речушка с громким названием -
Вобля. Не верите - проверьте, не вру, хоть в поисковике наберите. Ну,
соответственно, каждый автомобилист, кто по мосту через оную реку
переезжает, ржет катастрофически, чуть не нарываясь на аварии,
параллельно отпуская разнообразные шуточки по поводу того гения, кто
бедную речушку так обозвал, а так же по поводу бедного населенного
пункта, который расположился на берегах данной речушки, типа а как же их
называют, ну и так далее - легко можете домыслить сами.
Но апогеем стал совершенно неожиданно появившийся в какой-то момент
рекламный щит какой-то компании, появившийся на подъеме после моста -
Вобля Феррум.
Не стоит говорить, что мою утреннюю сонливость за рулем как рукой сняло,
правда, в раздумьях был долго - ну мало ли че в таком состоянии
покажется... речки название то знал, не думал, что кто-то додумается. но
пока все-же тупил, (время то раннее, плюс легкий недосып) через пару км
сообразил, что нужно было сфоткать... но так лень было время терять :))

P.S. Подумайте, какой рекламный ход - имя компании гарантированно на
устах, и большей рекламы не нужно!

С загадочной женской натурой
Не справится мысли сухой
Но дама с хорошей фигурой
Понятней чем дама с плохой
И. Губерман

Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг

Колхоз дело добровольное -хочеш вступай не хочеш корову заберем.

Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении
анкеты на работу

сразу скажу, что не мое...

"Язык твой - враг твой"

- Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Что за б.. дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший
голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(?)
- Ладно, хрен с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(Два ноля эмоций)
- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,
задыхайтесь!
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне
приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже
приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему,
я ей. С@ка она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не
жить, так что на хрен мне ее характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова
назову м@даками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые,
и набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пиDороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене
тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с
Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без
исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и
физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга,
Светлана, Альберт, пиDороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга.

Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая
в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С днем рождения, милый! Мы
хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."

- Вовочка, когда ты был маленький, где ты был?
- У тебя в животике.
- И что ты там делал?
- С косточками твоими играл.

2012 год. Первая пресс-конференция Ходорковского после освобождения.
- Скажите, пожалуйста, правда ли, что Вы теперь говорите только на
"фене", и что вам, так сказать, не чужда иная ориентация?
- Фуфло вопрос, в натуре, отвечать западло... Следующий вопрос... Так,
симпатичный пацан во втором ряду...

www.msk2004.narod.ru

- Да отвечаю тебе - мы в Матрице! Вот смотри - я падаю, и не разбиваюсь.
Я летаю. Я от пуль уворачиваюсь!
- Идиот, мы не в Матрице, а в Квейке. А ты - читер!

http://www.goodhands.ru

если хотите чтобы ваши глаза были красивыми-туштесь!

Каждый айзербайджанец помнит минимум две даты: день рождения мамы и день
ВДВ.

www.delphi-ex.narod.ru

Футбол настолько сближает наших людей, что часто их приходится
растаскивать с помощью милиции.

Три подружки решили выяснить с кем интереснее секс, с колхозником,
студентом или солдатом. После ночи, они встречаются, чтобы все обсудить.
Та, что с колхозником говорит:
- Ой, весь день помогала ему чинить комбайн, потом на сеновале он меня
пару раз поимел, этим все и кончилось.
Которая была со студентом рассказывает:
- А мы целый день какие-то лекции в общаге переписывали, а под вечер он
меня пару раз за грудь ущипнул, сказал, что ему еще завтра к экзамену
готовиться и уснул.
Третья, что была с солдатом говорит:
- А мы ушли с моим в самоволку, потом всю ночь бегали от патруля, идем
где-то, темно, и вот прижал он меня к забору, раком поставил, я кричу:
"Дай хоть колготки сниму!" А он: "Да зачем, я и так перелезу!"

Немного задержусь в командировке. Зиму без меня не начинайте.
Архангел Михаил.

www.delphi-ex.narod.ru