Поиск по автору:

Украина продолжает отбор российского газа: вчера в районе Киевского
вокзала в Москве трое неизвестных, предположительно сотрудники
украинских спецслужб, отобрали у прохожих 56 газовых зажигалок.

www.msk2004.narod.ru

Сегодня по какой-то радиостанции шла программа, посвященная организации
детских праздников. Ведущий, две приглашенных специалистки по таким
мероприятиям, короче, все чин-чинарем. Время от времени гостьи себя
рекламируют в рамках дозволенного, без телефонов и адресов. И в азарте
одна выдает перл: "У меня большой опыт работы. Я в сфере развлечений
давно, на нынешнюю работу перешла из фирмы 'Тризна'".
Вот уж действительно: от печали до радости один карьерный шаг!
-- Daw

Жена: Ты - тупица!
Муж: А ты тогда - острица!

Однажды я был приглашен на свадьбу в глухую деревню Владимирской
области. Свадьба была по всем русским обычаям, большим застольем. Как
водится было много холодца, квашенной капусты, салата ольвье и прочей
закусонной атребутики. Но самое главное в изобилии была выпивона. И как
того требует обычай, после первого тоста с водкой на столе нескончаемым
потоком полился самогон. На утро мой друг, как и большая часть гостей,
упившись самогоном и отлежавшись в тарелках с закусками, мучался одной
только мыслью, которая затмевала весь хоть мало-мальски оставшийся в
головах разум - где похмелиться. Так как самогонная сивуха не только не
давала возможность думать, но и самое главное мучила черепную коробку
страшнейшей болью от которой сводило лицо моего друга и мне самому
становилось страшно больно видеть эти муки. Я теребил его, просил
совета,
что мне сделать чтобы он не страдал. Пересилив свои страдания, еле
двигая языком он наконец промолвил, что у него есть одна только идея
это
надострочно что-то выпить и как можно скорей. При этом учитывая, что на
свадьбе гуляла вся деревня и что наврятли у кого нибудь можно добыть
глатка "целительной житкости" он знает куда надо идти.
Я прошу тебя, обратился он ко мне, проводи меня и ни кому не говори куда
мы идем. В деревне все родственники и они попруться за нами, то что у
нее мы опохмилимся я знаю на все сто.
Придерживая друга ка бойца, которго настигла вражеская пуля я поплелся
с ним в самый конец деревни и по догоге из безсвязного боматания понял,
что мы идем к его любимой тете Глафире, которая живет со своми четырьмя
дочками. Все они старые девы, может и не девы, он не знает и мужики в
деревне про это молчат. Но определенное предположение всеже сделать
можно. Мне доподлено известно - говорит он, что никто из них замкжем,
как исама тетка Глафира никто не был. Более того все они говорят,
мужики
это погань и, что от них одна беда. Причина такого суждения, как он мне
объяснил скорее всего кроится в том, что они не очнь то привликательны,
а если их увидеть в сумерках, а тем более ночью то можно не знаючи, что
это бабы даже испугаться. Как было с ним однажды в детстве. Но он
всеравно лбит их они его тоже и всегда благоскловнно к нму относятся и
даже как говорит тетя Глафира я уних единственное мужское существо
которое не вызывает отрыжку.
Подойдя к дому мой приятиль оживился и радоствно бросился к двери
пытаясь как можно быстрее зайти в избу и радоство сообщить любимой
тетушке о своей беде. Когда мы зашли в гоницу то я увидел большой стол,
а за столом сидело шесть женщин разного возраста. Как мне показалось
ветеранов гражданской войны до тружениц строительства светлдого
комунистического общества. Все они дружно пили чай из огромного
самовара
и судя по форме одежды были явно после принятия банных процедур.
Мой друг кинулся в объятия совей тетушке и плача горькими слезами стал
ей расказывать как ему полохо и, что во всем виноват этот треклятый не
качественный самогон сивуха которго грозит ему не только потери разума
но и просто жизни. Обчмокав свего любимого племяшу текта Глафира
расцвела в улыбке и снисходительно, но с огромным достоинством
прошепилявила - ладно, ладно будет тебе хныкать. Не дам тебе моему
любимчику пормереть. Иди в сенях у двери стоит фляга с отличной бражкой.
В самый раз для похмелки сойдет. Я сегодня буду уже гнать. Доверительно
сообщила она ему. Вчером можеш еще зайти. Не знаю откуда вдруг
появилась
прыть у моего раненного головой бойца он пулей выскачил за дверь и все
затаив дыхание сочутсвенно стали ждать результатов лечения моего друга.
Через чуть приоткрытую дверь мы все слышали, что после первого жадно
выпитого черпака он явно расплескивая содержимое фляги кинулся за
второй
порцией живительной влаги. Но спустя некоторое время мы все улышали,
что
он поперхнувшись стал кашлять, а сам кашель стал переходить в рвоту. Не
спеши сорванец. Крикнула старшая доь тети Глафиры Зинада. Никто у тебя
не отнимает пей сколько хочеш хоть упейся.
В ответ на призыв Зинады в дверях появился мой друг, который держа в
руках аллюминевый черпак с большим перекошенным лицом, как было до
начала опохмелительного процеса, сиплым голосом спросил - это, что за
бражка, из чего? Младшая дочь тети Глафиры Лариса проворно соскочив с
лавки подошла к родственнику и стала с удивлением смореть на него и
одновременно суя свой длинющий с бульбочкой на конце нос в сам черпак.
Дурень, прохрипела она своим басистым голосом - ты в какой бетон залез.
Бражка в бетоне у окна, а в фляжке, что у двери мы замочили свои трусы
и остальное нижнее белье после бани. Ты что сдурел. Ты что решил
обмывками
похмелятся. С тех пор как я знаю, прошло уже более десяти лет мой друг
вообще перестал пить, а любое упоминание о самогоне или о бражке
вызывает у него сдорожную рвоту.

Вопрос армянскому радио:
- Может ли писатель-юморист Задорнов обходится без бумажки.
Ответ:
- Может, но не на эстраде, а в туалете.

Сказал жене: "Надо же, у женщин вместо хуя - пизда..."
Она тут же мне отвечает: "А у мужиков вместо головы - хуй!"

Орки - ОРанжевая Коалиция

Приз в номинации "Самый сексуальный певец года" присуждается Диме Билану
за исполнение песни А. Александрова на слова С. Михалкова "Гимн России"

У Пензенского радио спросили - Есть ли общее между Правительством
большевиков и современным Правительством России
ответ - конечно,
Правительстов большевиков мстило царю и дворянам за брата их вождя, и
современное Правительство России тоже мстит - но в первую очередь своим
учителям.
Еще Правительсто большевиков как могло создавало стабильное государтсво
(и думали, что знают как там будут жить), и современное Правительство
России тоже как может создает - но в первую очередь стабилизационный
фонд (но никто не знает как правильно его тратить не разворовывая)

Прочитал историю про причастие и вспомнил аналогичную из своего детства.
У моих бабушки с дедушкой по отцовской линии было два сына и одна дочь, у которых тоже были дети. Каждое лето на какой-то период мы все вместе собирались у них в деревне. Это было прекрасное время. С одной стороны лес, с другой море и огромный дедушкобабушкин огород со всем тем, что продавалось на базарах. Фрукты, овощи и пр. Для нас, внуков, естественно, это было бесплатно и в любом количестве. Всё бы ничего, но дочка бабушки и дедушки была учительницей начальных классов и регулярно устраивала нам экзамены на пройденные в школе темы, что нам очень даже не нравилось и портило прекрасное каникулярно-летнее настроение. Во время одной такой экзекуции мне был задан вопрос на тему склонения имён существительных. Я начал с того, что имена существительные склоняются по падежам, по родам и ... Пока я думал (а думал я долго), дедушка, при сём присутствующий, не выдержал и озвучил подсказку. А дедушка за всю свою жизнь не написал ни одного слова ни ручкой, ни карандашом, т.е. за партой не сидел ни одного дня. Итак, дедушкин перл: "... и по беремению".

Было у царя три дочери! Пришло время им замуж выходить!
Дал им царь лук и стрелы и сказал:
- Кто-куда попадет та на том и женится
Выстрилела старшая дочь и попала в среднюю, пришлось женьтися.
Поскольку средней дочери уже ненадо было стрелять, стрельнула младшая и
попала на болото к лягушонку, а он ей и говорит:
- Поцелуй меня я в принца превращусь, меня закалдовала ведьма.
Ну она раз целует-нефига, второй-нефига, а он ей и говорит:
- Я очень сильно закалдованный, сделай минет!

Чужая жена - потемки!

отвечать dan stuff`у вообщем-то действительно не стоит, просто почему то
жутко хочется сунуть в рыло за его комментарий...

Владимир

Сидят в одном ресторане новый русский и оперативник, у нр хорошо накрыт
стол, а у оперативника лучше, тут нр заказывает"мурку", опер
перекупает"прорвемся опера", нр перекупает "мурку", опер "прорвемся
опера", и так несколько раз, у нр кончились деньги, а опер дальше
заказывает и заказывает, нр стало интересно и он сел к нему за стол, и
спрашивает:-ты сколько получаешь.-550грн.-да тебе с такой зарплатой дома
сидеть надо, а не в ресторане,- а я на отпускные гуляю а не на
зарплату,-а че у вас такие отпускные большие,-ну это смотря кого
отпустишь, я сегодня троих отпустил, и вот гуляю

Как будет по итальянски:
"Смотри братва как я умею!"
????

2вернер: я тебя предупреждал насчет постоянной рубрики. Смени цвет с
черного - читать тяжело.

Дорогие сотечественники! Это история-поздравление, с картинкой
(размещена на другом сайте) От всей души поздравляю Вас с Новым Годом!
Желаю Вам Благополучия, Здоровья и свершения задуманного.
И самое главное – удачи, такой же, как «рыбацкое счастье» на приведенной
ниже ссылке.
http://bigfish.00server.com
Послесловие к картинке:

Место и время: 1984 г. Чукотка. Анадырь. Кета идет на нерест. По данным
рыбразведки, длина косяка 180 км при ширине до 5-ти. Часть косяка
отворачивает в сторону Анадырского лимана и вдоль берега заходит в реку
Анадырь.

Процесс: Приходишь на берег. Платишь в киоске (прямо на берегу) 6 руб за
лицензию. За эти деньги тебе дают 15-ти метровую сетку. Находишь себе
местечко (рыбаков там, кстати, не очень много, дорога дорогая и
неблизкая). Плавники рыбин периодически появляются на поверхности. С
помощью шеста отталкиваешь сетку от берега. После того, как литровый
термос с чаем выпит (на четверых человек это немного) – обращаешь
внимание на поплавки – одни утонули, другие «танцуют». Вытаскиваешь
сеть. Результат налицо(см ссылку).

Примечание: Мы этим не злоупотребляли.

С наилучшими новогодними пожеланиями, Владимир К
1 января 2003 г.

Темно.Стоят у подъезда хиппи.Проходит девушка.Они ее хватают
и в подъезд
тащат.Она кричит! Они кричат: Снимай трусы! Мы тебя не тронем!
Она снила
Они ее отпустили!? Стоят они снова! Идет старушка! Они ее тоже
в подъезд
тащат!...Снимай трусы!?... Она сняла. Они ей дарят трусы девушки.Носи
бабка наш подарок-мы юные тимуровцы,помагаем бедным и старым!

Стоит латок, продающий газеты там разные и журналы.
Рядом стоит на скорую руку реклама журналов.
На ней написано:

Лиза
Отдохни
Семь дней

Сегодня у замечательно человечека день рождения! Тем кто ее знает - уже
смешно и радостно! А таких не мало! Весь Пятигорск и Кисловодск! С днем
рождения Юленька!!! Ура!

В аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, марганцовки и глицерина
- Для чего?
- С желудком проблемы, сердце болит... А в аптеках гвозди не продают?

Как заявил на пресс-конференции официальный представитель Газпрома,
переговоры с Украиной начались еще в 1969 году, когда Нонна Мордюкова на
всю страну заявила с экранов: "Кто возьмет билетов пачку, тот получит
водокачку! А кто не возьмет - отключим газ!".

Едут в машине русский и грузин, видят знак на котором два яйца.
- А что этот знак означает ?-спрашивает русский.
- Это дорога раздваяица !

На тему фамилий.

Все знают откуда на Руси пошли фамилии. Сына кузнеца звали кузнецов сын
и фамилию потом давали Кузнецов, сын Ивана - Иванов, ткача - Ткачев, и
т. д.
Из всего вышесказанного выходит, что Путин - сын путы. Остается узнать
что означает это слово. В испанском языке есть слово "puta", что в
переводе означает - проститутка.
Остается спросить у гражданина президента - "Имеете родственников за
границей?"

Цитата с rambler.ru
"Напомним, Сергей Кукура был похищен 12 сентября. Машина с
вице-президентом ЛУКОЙЛа, направлявшимся на работу в Москву, была
остановлена возле железнодорожного переезда во Внукове. Дорогу ему
преградила черная "Волга" с синими милицейскими номерами, откуда
выскочили трое в камуфляжной форме и масках. Пересадив Кукуру в свой
автомобиль и вколов охраннику и водителю бизнесмена сильнодействующий
наркотик, похитители скрылись. Спустя несколько дней в "ЛУКОЙЛ"
поступили требования выкупа. За свободу Сергея Кукуры похитители
требовали три миллиона долларов и три миллиона евро (то есть около шести
миллионов рублей)".

Штирлиц вышел на балкон, и балкон под ним обвалился. Он чудом зацепился
за нижний балкон. На следующее утро чудо распухло и мешало ходить!

Жена звонит на работу мужу:
- Дорогой, хочу тебя обрадовать - у нас будет ребенок!
Муж после длительной паузы:
- А кто это говорит?
Спустя 9 месяцев муж звонит жене в роддом:
- Дорогая, кто у нас родился?
Жена:
- Мальчик.
Муж:
- А на кого он похож?
Жена:
- Ты его не знаешь!
"Анекдот" Владимир

Надпись в туалете ДПИ (каждая строка написана другим почерком).
1) Что такое свадьба?
2) Торжественная сдача пиз.. в эксплуатацию.
3) А если уже была в употреблении?
4) Сдай в капремонт и потом торжественная сдача в эксплуатацию.

Оценив заслуги перед самостийной Украиной Ющенко издал указ:
1. Ввести новые ордена которыми награждать за выдающиеся заслуги перед
Украиной:
Адольфа Гитлера 1, 2 и 3 степеней
Степана Бендеры 1, 2 и 3 степеней
Степана Петлюры 1, 2 и 3 степеней
2. Первыми орденами посмертно наградить лиц в честь которых учреждены
ордена.
3. Впредь писать с заглавной буквы Гитлеровец, Бендеровец, Петлюровец.

Я вас любил, чего же толку?
Ебаться хочеться как волку!

После санкций против грузинского вина и "Боржоми" у русских появились
еще две беды: нечего выпить и нечем похмелиться...

Человек есть то, чем он себя ощущает в данном мире.

Ишутин Владимир

Днем забирал Катерину из школы. И вот в процессе ее одевания она вдруг
останавливается, пристально меня осматривает, и между нами происходит
следующий диалог.
- Пап, тебе не стыдно?
- А что такое?! Почему это мне должно быть стыдно?
- Ну, рубашка у тебя серая, а галстук-то желтый…
Выйдя из легкого столбняка, начинаю ей объяснять, что яркий
золотисто-желтый галстук при черном костюме и нейтрального цвета сорочке
- это очень даже ничего. После чего это милое создание 7 лет от роду
завершает нашу дискуссию скептически-задумчивым: «Ну, не знаю, не знаю…»
и продолжает одеваться. Растем-с!

Малыш играет в песочнице Подходит к нему участковый.... -Здравствуй мальчик.Чем занимаешься? -Мильфанера леплю. -А из чего ты его лепишь? -Немнозко воды,пефка,глины и остальное всё говно. -Ах ты....Схватил мальчика за ухо и повёл к отцу.Отец обещал провести с сыном разъяснительную работу.На следующий день... -Кого сегодня лепишь? -Позалника. -А из чего? -Немнозко говна,пефка,глины,а остальное всё вода. -А ты туда говна побольше,побольше положи! -Ээ, нет!!! Это узэ мильфанер получится!

Не на крем ли лезут паразиты?
На Кремь, на Кремль...

Мир Барби

Турция+Египет=1 летняя пробка

Рекламное обьевление в аэропорту `Усама Бен-Ладен Airlines`
- Дорогие пасажиры, не беспокойтесь мы доставим вас прямо в офис!..

Не там Ельцина похоронили, ведь так рвался человек на рельсы лечь...

Удивительное открытие сделали на днях ученые института лекарственных
средств: патентованный препарат "Чистовит-велл", усиленно рекламируемый
по всем каналам телевидения и радио, слабо помогает при болезнях
кишечника, но замечательно действует как рвотное.

Новые факты по поводу болезни Ющенко! По всей вероятности болезнь
инфекционного происхождения. Об этом свидетельствуют обширные высыпания
и изменения кожи ниже спины у представителей ОБСЕ после их участия в
переговорах на Украине.
Интересно, что такие же высыпания были у Буша на его члене в начале
осени.

А радиослушатель В. Путин просит передать для Михаила Ходорковского
песню Олега Митяева "Посмотри, в каком красивом доме ты живешь"...

www.msk2004.narod.ru

Едет мужик домой с садоводства. Вся машина в помидорах,
как положено. На подъезде к городу стоит потрясающая девчонка -
голосует. Он останавливается.
"Отдохнуть не желаете?"-спрашивает она.
"Да я бы с радостью, только денег у меня - 50 рублей...."-говорит он.
"Ну, за пятьдесят можешь мне полизать, если хочешь" - отвечает она.
Согласился мужик, заехал в кусты, только начал, вдруг голову
поднимает и с возмущением говорит : "Да у тебя же мандавошки там!!!!"
"А ты, что, за пятьдесят рублей креветок захотел?" - удивляется деваха.

Работаю я в во вневедомственной охране г. К*******. Моя работа ходить по
магазинам и проверять работоспособность сигнализации. Дело было года три
назад: лето, жара за 35 градусов цельсия, плавится асфальт, жарко даже в
подвалах проверяемых магазинов! Слава богу рабочий день кончается и я с
коллегой пошли отметить это дело! на последние в кармане 50р, в киоске
заказываем 2-х литровую бутылку пива и два стаканчика по 100
грамм(других не было). Пиво-температуры парного молока, по опыту знаем у
нас в городе холодное пиво бывает только зимой поэтому не возражаем, а
идем искать куда присесть! Сели на скамейку в тени деревьев, налили себе
теплого пива по 100 грамм, чокнулись выпили и завели разговор о жизни,
тут не знаю кто(до сих пор не выяснили кто из нас) задел рукой бутылку с
пивом! Это было что-то!!! Бутылка, упавшая на асфальт, превратилась в
ракету, и в мгновение ока она, брызгая пеной, отъехала от нас по земле
метров на десять! когда мы к ней подбежали и придали ей вертикальное
положение, то в бутылке осталась одна пена, полная бутылка пены!!! Горе
наше трудно описать, но все обошлось, мы заняли денег в ближайшим
магазине(где есть сигнализация, нас техников уважают), и "накушались"
так, что как вспомню вздрогну, что там было, но это другая история!

> Что такое "муляж"?
> Приказ корове лечь.

да не.. это признание чела в том, что он- МУЛ

Я вырос на окраине Европы, ледяной.
В крылатом шлеме парень, молот Тора золотой.
Через всю морду шрам и вовсе не красавец я,
А мне навстречу все девченки улыбаются.
Когда под вечер к хирду выхожу во двор
Сажусь на щит я, улыбнусь и достаю топор
Поход начнем, пожаром мир гори!
С тоскою полною в глазах глядят мне вслед они
Ведь у меня есть чОрный бродекс, он всегда со мной.
Ведь у меня есть чОрный бродекс, острый и стальной.
Ведь у меня есть чОрный бродекс, бродекс - он большой,
Пойдем быстрей девченка, поваляемся с тобой!

Эрик Рыжий, Эрик Рыжий
Черно-красные ладьи,
Эрик Рыжий, Эрик Рыжий
Если сможешь победи.
Эрик Рыжий, Эрик Рыжий
За добром мотается
Эрик Рыжий, Эрик Рыжий
Девкам очень нравится.

А наш фиорд на севере стоит
И вся округа день и ночь бадейками звенит
Ребята местны пиво пьют не знают золота
Все потому, что хирда нет и хевдинга
Ай улица родная семь домов, да три доски
Здесь делать неча наши волки воют от тоски
А только мне все нипочем до самых сумерек
Я по морю плыву в Винланд за золотом.
Ведь у меня есть чОрный бродекс, он всегда со мной.
Ведь у меня есть чОрный бродекс, острый и стальной.
Ведь у меня есть чОрный бродекс, бродекс - он большой,
Пойдем быстрей девченка, поваляемся с тобой!

Эрик Рыжий, Эрик Рыжий
Черно-красные ладьи,
Эрик Рыжий, Эрик Рыжий
Если сможешь победи.
Эрик Рыжий, Эрик Рыжий
За добром мотается
Эрик Рыжий, Эрик Рыжий
Девкам очень нравится.

Я вырос на окраине Европы, ледяной.
В крылатом шлеме парень, молот Тора золотой.
Через всю морду шрам и вовсе не красавец я,
А мне навстречу все девченки улыбаются.
И если вдруг кого из них я встречу на пути
Тащу в кусты, пусть даже мне не по пути
Ведь я парнишка с виду из себя хоть и простой
Но пропустить я не могу девченки ни одной.
Ведь для того и нужен бродекс, он всегда со мной
Ведь для того и нужен бродекс, острый и стальной.
Ведь для того и нужен бродекс, бродекс - он большой,
Пойдем быстрей девченка, поваляемся с тобой!

Эрик Рыжий, Эрик Рыжий
Черно-красные ладьи,
Эрик Рыжий, Эрик Рыжий
Если сможешь победи.
Эрик Рыжий, Эрик Рыжий
За добром мотается
Эрик Рыжий, Эрик Рыжий
Девкам очень нравится.

(c)Yarvoh

Сотрудник ГАИ останавливает машину и выписывает штраф...
Водитель — за что?
Сотрудник ГАИ — У вашей машины очень агрессивный вид.
Водитель — Да Вы в своем уме! Чтобы Запорожец и был агрессивным?
Сотрудник ГАИ — Конечно, у Вас такая грязная машина, что все ее
пугаются.

Затосковал, потаскун? (

2007-07-26 20:17:41-Злое Ктулхо: Ну лан, вы как хотите, я спать!

Источник - http://ctulhu.ru/

Реалити шоу "Дом":

"Дом1" - дурдом,
"Дом2" - публичный дом,
"Дом3" - дом престарелых,
"Дом4" -...

Сидят в камере зоофил, садист, некрофил и экстримал.
Зоофил: Щас бы кошку трахнуть!!!
Садист: И потом бы шею ей свернуть!!!
Некрофил: А потом трахнуть!!!
Экстримал: Мяу-мяу