Поиск по автору:

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА...
Вечер. Ожидаю подругу с работы. Приготовил горячую картошечку.
Вваливается подруга с работы. Спрашиваю - ну где твоя хваленая колбаса
(она позвонила по сотовому что купила роскошной колбасы)? - В машине!
Так иди и принеси ее если забыла!
- Не пойду, устала!
- Я тоже устал! И больше тебя!
- Сказала - не пойдууу!!!
Идти надо - спуститься на лифте и зайти в подземный гараж.5 минут, не
более.
Говорю: ну тогда - по честному! Беру два кусочка бумаги и на одном рисую
звездочку - кто тянет со звездочкой тот и идет. Спрашиваю: Согласна? -
Да!!!
Сминаю бумагу в шарики. Говорю - тащи! Вытаскивает со звездочкой и... -
ВСі РАВНО НЕ ПОЙДУ!!!
Сходил сам и смеюсь уже второй день...

Политическое шоу-российские болтуны обсуждают отставку американского болтона

Что Русскому Лувр, то немцу Камамбер

Когда Россия вступила в Перестройку и прочие Демокрацу, то помимо таких
неприятных мелочей как работа на совесть и на дядю, при полном
отсутствии социальной защиты, появились и такие приятности, как
свободный выезд за границу. Бывшие Советские люди выезжающие за Рубеж
делились на три части - Едущие на заработки, едущие отдохнуть и едущие
оттянуться. Мой приятель, Александр, известный так же, как Лорд Джихар
относился естественно к почетной третьей категории и я хочу рассказать
об одной из его поездок. Я долго думал о какой... Ну поездки в Восточную
Европу во времена развитого Социализма мы отметем как скучные, Канарскую
эпопею увы нельзя, ввиду того что на Форуме бывают Дамы, Алжирские
приключения Джихара я не смею описывать по причине бедности воображения,
так что остановимся ка мы на Париже....
Как то раз, в понедельник, в понедельничном же настроении, Лорд Джихар
шел по Москве и увидел в витрине объявление: "Недорогой тур в Париж на
неделю, с обязательным посещением Лувра". Прочитав эти строки он понял
что попал... Ведь какого русского не тянет опять в Париж, особенно если
он там никогда до этого не был.
Ну а дальше как в песне...

Москва, Агентство, Тур, Путевка
Таможня, Визы, Самолет
Орли, Автобус, Остановка
Париж однако... Все вперед
Отель в трущобах, это что-то
У всех с собою было. Да-а-а
А после ужина тусовка
И все с Большого Бодуна

Как вы уже видимо догадались, Лорд Джихар не осознал что значит
недорого, а это волшебное слово определило и качество отеля и состав
группы. Ужин естественно плавно перетек в пьянку и когда утром
представитель агентства пришел для того что бы везти народ в Лувр, он
смог разбудить только Лорда Джихара, который надо сказать единственный
из группы записался на экскурсию в Лувр и что бы быть окончательно
правдивым в своем повествовании, скажу что Джихар в эту ночь вообще не
ложился, видимо по живости характера. Выделять одному Джихару целый
автобус агентство пожалело и для экономии подсадило нашего друга в
автобус, в коем ехала в Лувр экскурсия сельских учителей - пенсионеров
из Баварии. Немцы ждали Джихара пол часа, пока он ходил покупать себе
завтрак. Завтрак по Джихаровски представлял собой следующий набор
продуктов:
а. Бутылка Бордо
б. Коробка Камамбера
в. Половика Багета
г. Столовый нож
д. Большой пакет где все это хранилось

Лорд Джихар вальяжно вошел в автобус, уютно развалился в кресле
экскурсовода и рявкнув шоферу на своем элегантном ломаном французском,
что мол гони в Лувр гамен, приступил к завтраку. Немецкие пенсионеры
разделились на примерно две равные группы. Одна группа электората,
считала что Джихар террорист из Красных Бригад и сейчас начнет их
захватывать в заложники, другая же часть Баварцев решила что Джихар
Ветеран Въетнамской войны, впавший в неадекватное состояние лет двадцать
назад и теперь собирается искать в автобусе Въетконговцев, причем кто
есть Въетконговец он будет решать сам. Побуждением к таким смелым
выводам были во первых одежда Джихара (милитари-стиль в виде куртки
американского пехотинца и берета а-ля Че Гевара), а во вторых глаза и
лицо человека пережившего двенадцати часовой банкет. А банкет надо
сказать получился знатный. Водку на ужин взяли все и когда под давлением
администрации отеля народ рассосался по дортуарам, пьянка стала набирать
дальнейшие обороты. Первая стычка произошла между двумя компаниями не
поделившими струнный квинтет второкурсников Парижской консерватории,
подрабатывавший в ресторане отеля. На свою беду, студенты (трое из
которых для разнообразия были студентками), сыграли из уважения к
Российским постояльцам "Катюшу" и это стало началом их падения, ибо
после каждого номера их подводили к одному из столов и насильно угощали.
Так вот, когда гостеприимные Россияне не смогли поделить своих
французских друзей, Лорд Джихар аки новый Соломон выделил конфликтующим
сторонам по одному студенту, а студенток великодушно забрал в свой
номер. Когда два часа спустя ажаны обходя отель, заглянули в номер
Джихара и хотели увести француженок, те оказали такое активное
сопротивление, что альгвазилы с позором бежали. Как выяснилось потом из
полицейского протокола, полицию вызвала соседская старушка. Соседям
Джихара с верхнего этажа показалось, что старушкина кошка своим
мяуканьем, мешает исполнению песни "Распрягайте хлопцы конив". Пустых
бутылок было навалом и пользуясь доминирующим над ее двором
расположением своих позиций, Россияне нанесли массированный удар по
территории противника (ни одна старушка при обстреле не пострадала).
Ажаны кстати, после того как нашли нарушителей спокойствия, там же и
зависли.
Так вернемся же в автобус с немецкими туристами. Джихар решил наконец
приступить к завтраку. Первым делом он достал Бордо,
молодецки-профессиональным ударом по донышку бутылки выбил пробку прямо
в глаз самому любопытному немцу и надолго присосался к бутылке. Потом на
свет появился багет, камамбер и О Майн Гот - Столовый Нож. Минута между
доставанием ножа и намазыванием с помощью оного камамбера на багет,
показалась бедным немецким пенсионерам долгими часами и только запах
двадцатифранкового камамбера привел их в сознание. Заморив червячка Лорд
Джихар обратил наконец внимание на окружающих, из всей группы ему
понравилась только экскурсовод - хрупкая практикантка из Сорбонны
(позднее, Префект Парижа наградил ее медалью За Героизм при выполнении
Профессионального Долга"). Милен робко приблизилась к страшному
пришельцу и тут автобус затормозил на светофоре и бедная девушка
очутилась на коленях у нашего друга, который воспринял это как само
собой разумеющееся. Немец с подбитым пробкой глазом, на ломанном
французском осмелился намекнуть нашему мачо, что держать на коленях
незнакомую девушку не совсем удобно, из чего Лорд Джихар понял что
добрый старичок беспокоится удобно ли ему и хочет познакомится. Я из
России, сказал он, а ты дедуля откуда?.
- Мы из Фихтельгебирге - проблеял старичок
Джихар аж протрезвел. - Так Вы из Израиля! За это надо выпить! -
И протянул несчастному Баварскому педагогу початое Бордо. Немец стал
отказываться и Милен перевела Джихару, что этот месье вино по утрам не
пьет. - Раввин наверное, подумал Джихар. И незамедлительно принял меры.
В том месте, где у интеллигентов обычно засунут томик Пушкина, или на
худой конец копия Квадрата Малевича, у Лорда нашего Джихара пребывала
фляжка хорошего коньяка. Когда Джихар, Милен и Доктор Гейнц приняли по
второй, сидевший на заднем ряду "сталинградец"* с криком "Гитлер капут"
вылез в проход размахивая лотерейной двухлитровой бутылкой "Мартеля"...

Охрана Лувра была несколько удивлена тем, что экскурсионный автобус смяв
заграждения подъехал прямо к главному входу (шоферу тоже налили), причем
все пассажиры пели "Катюшу". Еще часа два служители и посетители музея
пересказывали друг-другу, подробности скандала и никто даже не мог и
подумать, что к этому безобразию мог иметь отношение мужчина с
интеллигентным, но немного утомленным лицом, с восхищении смотрящий на
Нику Самофракийскую.

*Сталинградец - сленговое прозвище немцев побывавших в Русском плену

приходит женщина к доктору.
- доктор, меня все раздражает
- ну что - все
- вообще все, доктор. люди раздражают, работа, машины, дети, коляски,
птицы, все что ни увижу
- гм-гм... вы замужем?
- нет доктор
- так, голубушка, все ясно... любовью давно занимались?
- давно, доктор!
- ну тогда это последний ваш шанс вылечиться... давайте-ка я проведу вам
сеанс терапии...

разделись, начали, через некоторое время женщина:
- доктор! вот это ваше ТУДА-СЮДА меня ТАК раздражает!!! вы уж или туда,
или сюда... пожалуйста

Вэсна прышла!
Цветуть гаи зэлэни
Коты ебуться як скаженни
Рэвэ на прывязи бугай
Кабан повив свыню у гай...
На тэбэ платьичько рябэ
Я, мабудь, выебу тэбэ...

Если умом Россию не понять, то что можно сказать об Украине

Нужные профессии

Утро 8 октября.
- Владимир Владимирович, как вчера день рожденья прошел?
- Нормально.
- Березовский и Гусинский гимн СССР пели?
- Да, пели.
- Масхадов лезгинку танцевал?
- Угу.
- Буш в индейских перьях дурачился?
- Было дело.
- Ну?
- Ладно, Ходорковский, свободен.
(c) www.msk2004.narod.ru

- Кто такой депутат-одномандатник?
- Верный супруг!

Дневник американца:

8.00 - Спас наш офис.. отрезал два подозрительных провода..

8.05 - Странно.. почему то не работают мышка и клава...

История - и смех и грех впрямом и переносном смыслах.
Жена у меня в период выполнения супружеских обязанностей чрезвычайно
чувствительна к музыкальному сопровождению, словам (стоит ляпнуть что-то
по английски - может бурно и досрочно "приплыть"). Видать о чем то
грезит или мечтает.
Тут в доме праздник - приносит она диск, какой-то сборник типа Поля
Мориа. Решает она под эту музыку побалдеть как обычно. Мелодии три я
отработал классически - она на грани. Ну лирика сплошная. Тут производим
переход из одной позиции в другую, финальную - пристраиваюсь я сзади и
тут... начинает звучать оркестровка "Цыганочка". Представьте - в каком
ритме надо продолжать! Все усилия - как не заржать. Как я не стараюсь
делать не в такт чтобы не пробудить зверя, но видать пару раз совпало с
мелодией!!! - Взрыв!! Крик -Ах ты сволочь!!! Ты надо мной решил
поиздеваться!!! У меня челюсти свело от смеха, плачу... Упал на пол,
дышать не могу...
Неделю уже живем по разным комнатам.
Попробуйте, господа, под "Цыганочку". Только не помрите от смеха!

Нормальному человеку трудно спорить с женщиной...

Пьяный в дым мужик идет вдоль по улице - одной ногой ступая на
дорогу, другой - на тротуар.
Его останавливает полицейский:
- Я вынужден вас задержать за появление в пьяном виде в общественном
месте.
- А вы абсолютно уверены, что я пьян?
- Так точно.
- Ну, слава Богу! А то я иду и думаю, когда это я успел стать калекой?

Как-то сдавали нам некий софт для тестирования внешнего железа.
Провели проверки, распечатали результаты тестов.
И несут нам - мол, подписи ставьте, что все тип-топ, все работает.
А у нас парнишка, который отвечал за это железо и спрашивает :
- У вас все нормально? А на включенной аппаратуре не пробовали ?
Выяснилось, что они не подали заявку на включение - он и не включал.

Мама с дочкой на даче. После обеда.
- Мама, а как ты отмоешь всю эту посуду в холодной воде?
- Ты права, дочка. Ну-ка быстро сама мой!

Сначала мы слушали анекдоты про Вовочку, но время шло, он вырос и мы
увидели его во всей красе.

Опять двойка

Моя подруга обладает высоким уровнем культуры, каким-то специфическим
поведением - я ее подразниваю "благородной девицей из Смольного".
Общаться с таким созданием - действительно наслаждение.
Как-то после полового акта с нею, распарившись, я залпом выпил бутылку
газированной минералки. Естественно, через несколько секунд газы
ринулись в обратный путь и я издал громкий клич - "БЭЭЭЭЭ...!" И тут же
слышу ее комментарий: "У меня такое ощущение, что я переспала с
конюхом...".
Атас.

корова лезет на дерево, а ворона с дерева спрашивает:
- Ты чего на дереве забыла?
- Да вот, яблочка захотелось...
- Дура! Это ведь береза!
- А я с собой взяла...

Встречаются два негра. Один другому говорит:
-Я вчера такой крутой джип купил! Новый, кожаный салон, 200 лошадей,
все дела...
-Класс! А цвета какого?
-Телесного...

На выставке живописи в США особой популярностью пользуется картина К.
Малевича "Афроамериканский квадрат".

ГОЛОсование - опасный секс.

Собрался в выходные покатать дочку (2 года 8 месяцев) на машине.
Усадил ее в кресло пристегиваю, заправляю... Она вдруг изрекает: "Дыню
хочешь?" (на дворе ноябрь... с чего бы,- не понятно.) Я говорю:"Ага, а у
тебя есть?"
- Нет - отвечает,
- А чегож предлагаешь? - спрашиваю
пауза...
- Дыню!

Красивая девушка, как престижная машина - очень дорога в эксплуатации.

Уважаемый Dmitriy !
> Всe, как один, говорят что США сам свзрастилт Бен Ладена, но почему то
> никто не упоминает, что СССР тоже сзаигрывалт с арабскими террористами
-
> обучал их, обеспечивал оружием и т. д. Догадайтесь для чего - чтобы
> натравить на Америку.
А я вот почему-то догадываюсь - чтоб нам же не гадили... В отличие от
США - Пакистан, Афганистан у нас под боком... До Америки еще добраться
надо...
А США никогда не заигрывало с террористами у на своем континенте - все
больше Африка, Европа, Азия... Там же и срали... Примеры? Вьетнам,
Югославия - хватит ?

> И вы не упоминаете, что в Чечне воюют те же самые арабские наемники
> тренированные советскими войсками.
Не только. А про американских советников в Пакестане и др. странах мы
уже забываем ?

> Вы хоть раз видели столкновение израильтян и палестинцев? Они дают
> автоматы в руки 6-7 летним детям и говорят - иди убивай евреев. Как
> говорится, no comments.
Почему же - без комментариев? А как бы Вы, уважаемый, защищали СВОЮ
родину ?
Или в Великую Отечественную только регулярная армия СССР отстаивала ?
Когда пацанята по10-15 лет с партизанами вместе воевали... Наравне...

> Вы подумайте что только радикальный ислам породил этих
> самоубийц-камикадзе. НИ ОДНА ДРУГАЯ РЕЛИГИЯ!!!!
А как же японские летчики-камикадзе(название-то откуда ?) ?
Уж они-то точно не последователи ислама - синто и буддизм. С ними как
быть ?
"Уход из жизни ради высшей идеи" есть во многих религиях, и не надо
сваливать все на ислам.

> Это был брошен вызов не только Америке но и всему ЦИВИЛИЗОВАННОМУ
миру.
Хорошо. Тогда мы - глубоко нецивилизаванные создания. Думаете - мне от
это хуже ?
Лучше быть дикарем нецивилизованным, чем надменным лицемерным
представителем
"высшей цивилизации". Так проблем меньше - не надо переживать за свой
имидж.
Кстати - если это и вызов, то вызов сложившейся на данный момент
финансово-политической Системе, но никак не миру...

> Кучка террористов, которые обвязываются гранатами, и с криками Аллах
> Акбар подрывают себя в толпе мирных людей, хотят завладеть миром. И
> будете вы потом не анекдоты читать, а Коран наизусть учить, если
сейчас
> им не противостоять.
Извините - а с какой это стати? Тогда как расценивать поведение так
называемых супердержав - "мы просто так, погулять вышли"???

> Между прочим никто еще никого не бомбит - а вы уже раскричались, что
> Америка будет наносить удар.
Если уж встал вопрос - а по каким это моральным или еще каким законам
США вообще имеют право это делать? Они что - важнее всего остального
мира? Хотим - бомбим, хотим - нет ?

> Вспомните 2 года назад - Клинтон ударил
> ракетами по Ираку и Судану, и все. Сейчас же все настолько серьезнее
что
> Америка уже договаривается с другими странами.
С кем? Со своим подкаблучным НАТО? Мне это все напоминает разборки
пьяных мужиков. Наблюдал сцену - мужики стакан не поделили, дошло дело
до "уважаешь?", Вдруг подлетает сторонний мужик(трезвый, метрах в 15
газетку читал) и начинает в тех из газого пистолета в лицо стрелять. А
вот когда за такой же подлет вместо спасибо в морду получаешь - сразу
угрозы... "Да вот я своих друганов приведу, мы вам всем рыла то
начистим"... Противно...

> И что-то раньше никто не высказывал особой любви к Югославии и Ираку,
> равно как и ненависти к Америке.
Да? А почаще этот же анекдот. ру почитывать надо, и не только анекдоты,
но и истории и комментарии к ним... Что-то не видно там любви к США.

> Тем кто считает что все русские в Америке - продажные сволочи и т. п.
,
> как сказали здесь раньше - а если бы вам сейчас предоставили гринкарту
> (вид на жительство) в Америке, то вы бы приехали сюда? На 100
процентов
> уверен что да.
А что мне(допустим) там делать? Я родился здесь и живу. И считаю - какая
бы она, Россия, не была - она моя Родина и место мне ТОЛЬКО здесь !
> Тут высказывались мысли насчет того что американцы стали громить
> мусульман и арабов в Америке. Вспомните Россию и "лиц кавказской
> национальности"...
Почему то у нас кавказцев не громят... Не очень любят - но погромов нет.
> И Америка является одной из ведущих стран в мире потому что ВСЕ
РАБОТАЮТ
> на благо страны...
> И Америка сумеет выдержать этот удар и восстановится. И вам снова
> придется переключаться на анекдоты на другие темы.
На то они спецвыпуски и нужны.

Владимир

Все врачи упорно утверждают что куренье наш враг но кто сказал что мы
боимся врагов

Главное при поносе - это предугадать момент когда можно невзначай
усраться...

В передачу "Сам себе режиссер" приходит кассета в раздел "А Вам слабо?".
Подпись - Бен Ладен

Работал я когда-то на "ТОКЕМе" и случилась история, как раз в рубрику
"спиздили". На этом заводе строжайшая пропускная система, пьяным не
зайти не выйти, но смена 12 длится часов можно напиться, протрезветь и
похмелиться. Но я в те годы наивно считал, что лимонад вкуснее пива, а
водка вообще отрава.
- Разгружаем вагон с мешками, и тут Вася замечает, что рядом стоит
цистерна, но какая-то не такая, как на химпроизводстве, а какая-то
чистая, новая. Он залезает на нее и открывает люк и обнаруживает, что в
ней чистый спирт, а не "гомера"(смесь спирта с эфиром, которую тоже
пьют, но ее надо предварительно прокипятить в течение получаса - все
равно гадость неописуемая).
Работу все дружно бросили, побежали за тарой, нашли 20-литровые бутыли
(такие бутыли используются в производстве) и заполнил их, про спирт
узнал сначала наш цех, а потом соседние. Сразу возник дефицит на емкости
под спирт, но сработала смекалка - стали вставлять один полиэтиленовый
мешок в другой заливать в него спирт (тоже неплохо литров 20 входит!!!)
У люка стало тесно и кто-то принес дрель и просверлил цистерну, потом
еще и еще, эти дырки в промежутках между сменой тары затыкали
деревянными пробками.
Весь завод превратился в взъерошенный муравейник, такой энтузиазм у
рабочих не прошел бесследно, охрана завода спохватилась, но спирта там
осталось меньше чем полцистерны.
Этого спирта хватило всего на два месяца, а потом опять противная
"гомера".
P.S. Привет 9 цеху!!!
Владимир [email protected]

Товарищ собрался поехать из Канады в Германию на первую встречу с
подругой (познакомился по интернету). Интересным был его комментарий:
"Ну шо ж, поеду мир посмотрю, а заодно и поебусь..."

Еще раз об умственных способностях америкосов:

г. Беннеттсвилль, штат Южная Каролина. Надпись на сушильной камере в
общественном лондромате (прачечной):

П. 1 Откройте дверцу и убедитесь, что внутри нет детей, домашних
животных и прочих посторонних объектов.

ежик заходит в аптеку:
- Дайте 40 презервативов!
Рядом две белочки сидят, услышали и хихикают.
Злой ежик (аптекарю):
- 42!!!

Недавно слышал по радио. Идет игра под названием "Даю наводку".
Позвонившему дают последовательно три описания чего-то или кого-то, он
пытается угадать. Если угадал после первого описания приз получше, если
со втрого похуже, ну и т. д. и т. п. Передача идет утром, около
полвосьмого.

Ведущий: мы загадали некий музей, которому куча лет, он повидал кучу
войн, восстаний и т. д. и т. п. У вас есть вариант?

Слушатель: есть, это елка

Ведущий немного в шоке, говорит: наверное, вы не поняли вопрос. Даю
второе описание, может быть оно вам поможет. В этом музее храняться
государственные регалии России.

Слушатель: а, ну конечно, это не елка. Это хранилище.

Ведущий: ну я не знаю, может вам как-то поможет третья подсказка. Этот
музей является одним из символов России и Москвы. Его часто можно
увидеть на разного рода открытках и т. д. и т. п. У вас есть какие-то
варианты?

Слушатель: я в курсе

Ведущий: итак, ваш ответ?

Слушатель: я не знаю

Ведущий: ну, туда практически каждый день Владимир Владимир Путин на
работу ходит.

Слушатель: кто-кто-кто ходит?

Ведущий: Владимир Владимир Путин, президент России.

Слушатель: а, так это же Кремль!

История абсолютно реальная, все слышал собственными ушами.

На уроке истории учитель спрашивает ученицу.
Как называются документы удостоверяющие полномочия.
Ученица молчит.
Через некоторое время учитель подсказывает.
Мандаты.
Ученица - сам ты черт старый

Ключи, ключи. ЗУБЫ!!!
Мой знакомый в детстве носил на шее на резинке ключи от квартиры, причем
нехилого размера. Как-то его старший брат потянул их, и отпустил. Два
передних верхних зуба выбито. А вы говорите ключи:-))))))
Владимир
[email protected]

Посвящение Данте.

Земную жизнь практически прошел...
Она того не стоит, чтобы мучаться.
Давайте делать просто ХОРОШО!
...Хуево-блядь оно само получится...

Поручик Ржевский сидит на балу офицеров. Офицеры тянут записки с темами,
по которым им надо рассказывать. Поручику Ржевскому достается
рассказывать про птиц:
- Так вот, господа офицеры... Например, бегемот - охуенная жопа и,
только вообразите себе, НИ ОДНОГО ПЕРЫШКА!!!

Лучше сдохнуть, чем жить с иглой в яйце (Кащей Бессмертный)

Помните, в кого превратилась принцесса после свадьбы со Шреком?
Интересно будет посмотреть на Валерию...

- Мальчик, здравствуй, как тебя зовут?
- Здрасте!
- Ты что, тормоз?
- Петя.
- А где твои родители?
- Сам ты тормоз!

Дочь названивает матери
Дочь: -Мам, что мне делать-я с мужем поссорилась-а всего день прошел с
бракосочетания!
Мать: -Не переживай, все с мужьями ссорятся, все нормально!
Дочь: -Я понимаю, что все нормально, а труп то куда девать?...

*marvladon*

Парадокс семейной жизни: хую легче, а голове - тяжелее...

В Болгарии есть область, называющаяся Габрово. Ее обитатели славятся
скупостью на весь мир и о ней ходят легенды и рассказывают анекдоты. Вот
несколько габровских анекдотов (переведены с болгарского Владимиром
Арсеньевым):

Хозяин магазина из Габрово повесил над дверью вывеску, написанную очень
коряво и неграмотно. Сосед попытался поправить ошибки, но габровец
ответил:
- Спасибо, но пусть будет так! Покупатели должны думать, что продавец -
лопух, которого легко обмануть.

Сегодня было закрыто грузинское посольство. Сотрудники МВД обнаружили на
его территории 34 незарегестрированных игровых автомата...

Как стремительно летит время: еще вчера был понедельник, а уже
послезавтра - четверг!

Взаимовыгодное сотрудничество

Владимир Владимирович принимает дела в Кремле в 23-00 31 декабря 1999
года. Полупьяный клерк, порываясь уйти домой, вводит нового президента в
курс дела:
- Значит так, всю нефтянку прибрал к рукам Ходорковский.
- Охренеть! А что осталось?
- Была золотодобывающая промышленность, но потом ее приватизировал
Абрамович.
- Обалдеть! Что все-таки осталось?
- Оставалась московская недвижимость, но ее недавно приватизировал
Лужков.
- Блин, в стране хоть что-то не сперли?!
- Да вроде оставалось по мелочи...
- Ну?!
- Но потом Жириновский проиграл это в карты.
www.msk2004.narod.ru

Зонты

НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА!!!

Много историй на этом сайте о "русских за границей". Каюсь, только что и
сам попал в такую... как бы сказать, смешную...
Два дня назад вернулся из Парижа. Ездил как переводчик шефа и его же гид
по Парижу. С шефом у меня, особенно в командировках - достаточно
"неуставные" (в хорошем смысле этого слова) отношения, т. е. несмотря на
субординацию, мы с ним называем друг друга на "ты" и пьем вместе 8-)))
После дня переговоров вышли вечером прогуляться по Монпарнасу. А там,
если знаете, много лавочек-ларечков-лоточков, и на них разные
сувенирчики продают. От нечего делать стали мы прицениваться. И смотрю,
лежит там настольная зажигалка, в виде Эйфелевой башни, нажмешь ее - с
четырех сторон появляются язычки пламени (сразу четверым можно прикурить
8-))), а сама она светится и мигает (внутри пара светодиодиков). Короче,
ФИГНЯ, но прикольная. И стОит какие-то смешные деньги. Я, от избытка
чувств, шефу: (БЕЗ КУПЮР)!!!
- Петь! Смотри, какая заебастая хуевина! Захуярим на твой стол в
кабинете, когда эти пиздорванцы (партнеры т. е.) рассядутся, они тут и
охуеют, пиздец всему!!!
Шеф:
- Да, бля, надо взять, а до моя дура ебаная (жена т. е.) не поверит, что
я в Париже был, подумает, что опять ебаться летал на Канары... (К
продавцу) Слышь, мужик, заверни нахуй... Вова, переведи этому долбаебу,
что мы берем...
И ТУТ ПРОДАВЕЦ НА ЧИСТЕЙШЕМ РУССКОМ ЗАЯВЛЯЕТ:
- Да вы что, мужики, ебнулись??? Эту хуевину в пиздатый кабинет? Да она
нахуй рассыплется через 3 дня, гавно китайское ебаное в жопу, сами бля
по цене не видите, что ли???
МЫ С ШЕФОМ ВЫПАДАЕМ В ОСАДОК...
Короче, парнишка-продавец - студент из Питера, учится в Сорбонне, а в
лавке подхалтуривает. С избытка чувств пригласили его вечером к нам в
гостиницу и надрались... Пить он оказался горазд, даже круче нас с
шефом...

НуВоришка

Спрашиваю другана (вместе рентуем квартиру)- ты свою кралю сегодня
приводишь? На что он отвечает: Нет. Позвонил ей, а она и говорит -
ТАК ЗУБ БОЛИТ, ЧТО ДАЖЕ НОГИ РАЗДВИНУТЬ НЕ МОГУ!!! ...!!!