Поиск по автору:

Тимур Бекмамбетов снимает фильм "Ирония судьбы-2"
Сценарий: Ипполит (Иной) инициирует Надю и хочет сделать ее
снегурочкой-вампиром. Но пока его нет дома, приходит пьяный Светлый
(Женя Лукашин) и перевербовывает ее для работы в Новогоднем дозоре.
Ипполит от горя разносит весь Питер.

После девяти лет совместной жизни, слова жены: "Я нервная психичка, и меня это бесит...", не кажутся смешными...

Навеяно рекламой.
Нашу хозяйку будто подменили. Героин. Это все он.

Сантехник Д.Иванов

Комментарий к истории №9 из дополнительных за 8 мая.

Ну просто бездна юмора! Интересно бы узнать, если эти придурки
так шутили в годы юности, то как они шутят сейчас, повзрослев?
Наверное, заменили петарды на гексоген...

Из личного. Навеяно осенне-полевым романом. Две мысли родилось:
1. Мужское невезение - это когда критические дни у жены и любовницы в
одно и то же время.
2. Женское лицемерие - это когда женщина, целую осень, почти каждый
день, делавшая тебе минет, предлагает общаться на "Вы".

Хватит поститься, а то говно не тонет!

Власти распорядились снять табло на обменниках.
Следующим шагом будет снятие табло на бензоколонках

Cтарый анекдот на новый лад :
"Windows"-подумал Штирлиц, в третий раз перегружаясь за пять минут.
"Штирлиц"-подумала Windows, в четвертый раз перезагружаясь после попытки
скопировать секретные данные на дискету, вставленную в CD-привод

Можно сказать и не история, а реальный факт. Сегодня читаю на РБК:
1. Чемпионом Европы по футболу стала Испания.
2. В Испании обезьян и людей уравняли в правах.
Все-таки стоило выиграть, чтобы признали.

Смотреть эротические журналы - все равно, что рассматривать фото
изысканных блюд в кулинарной книге, заведомо осознавая при этом, что ты
их никогда не попробуешь

Недавно президент Медведев начал очередной спич по поводу кавказкого
конфликта словами: "Одна маленькая, но гордая...". Я напрягся - это
прямая цитата из комедии "Кавказская пленница". Следующим словом должна
быть ПТИЧКА. Президент на мгновение задумался и сказал РЕСПУБЛИКА. Я
разочарованно выдохнул. Этот тост он мог бы рассказать сегодня так:
"... Но одна маленькая, но гордая птичка сказала: "Лично я полечу прямо
на солнце и дам ему в морду." И она стала подниматься все выше и выше,
пока, пусть северное, но все таки солнце, не сожгло ее маленькие
нахальные крылья. И она упала на самое дно самого глубокого кавказкого
ущелья, мордочкой в грязную лужу. Так выпьем за то, чтобы никто, как бы
не ехала крыша, никогда не отрывался от коллектива, с которым его стая
прожила сотни лет..."

Целуя в губы головы...

Случилось только что: сижу в конторе (компьютерная фирма), звонок,
приятный женский голос говорит "примите факс" - принимаю... из аппарата
появляется счет на 60(!!!) УНИТАЗОВ :-[] говорю "нам вообще-то одного
хватает на весь отдел...", девушка: "ой, я наверное ошиблась
номером...". думаю, вот же засранцы бывают... :) Владимир

Под впечатлением истории о Мерсе и ОМОНе...
Рассказал мой дядька. Дело было в первопрестольной. Дату не уточняю,
поскольку просто не знаю точно. Не суть...
Стоял дядька на перекрестке каких-то улиц. На светофоре остановился
600-ый со всеми наворотами. Вдруг сзади визг тормозов. В 3ад мерса
влетает тонированная "пятерка" довольно уставшего вида. Повреждения Мерс
получает ОООчень неплохие... Все в томительном ожидании... Из мерса,
естественно, выходят четверо "реальных пацанов" с намерением типа "Ну
че, мужик, поехали квартиру твою смотреть!" Анекдотическая ситуация!!!
Но такого финала не ожидал никто. Из Жигули вываливаются четверо
ОМОНовцев, художественно вертят "чистА пацанов", закидываю в невесть
откуда взявшийся фургон и отваливают. Народ на перекрестке апплодировал
:)))

Отрубили смуглые невысоколеталики два пальца Саурона - символ его
богатства, но он продолжал тянутся и подчинил таки себе пять светлых
спортивных колец. Мордорская тьма повисла над миром спорта...

В. Путин выразил признательность Международному олимпийскому комитету за
выбор Москвы в качестве города Олимпийских игр 2012 года. Одновременно
президент заявил о необходимости в кратчайшие сроки восстановить
ракетно-ядерный потенциал страны.

www.msk2004.narod.ru

На автобусную тему вот вспомнилось (рассказал приятель, который на эту
экскурсию ездил) :

Куда, конкретно, была поездка мне не запомнилось, но эпизод который меня
заинтересовал произошел в степи. Сначала был очень хороший завтрак с
напитками. А потом дорога, а во круг - степь. Ехали-ехали, ехали-ехали,
а вокруг ни деревца, ни лесочка. И когда уже всем жизнь стала не мила,
водитель остановил автобус и предложил: девочки - слева от автобуса, а
мальчики - справа. В общем Икарусом отгородились друг от друга. Когда
мужчины все выстроились, а женщины расселись водитель завел автобус и
отъехал. Мужчины посмеялись шутке, а вот женщины слегка помяли водителя.

- Да отвечаю тебе - мы в Матрице! Вот смотри - я падаю, и не разбиваюсь.
Я летаю. Я от пуль уворачиваюсь!
- Идиот, мы не в Матрице, а в Квейке. А ты - читер!

http://www.goodhands.ru

2012 год. Первая пресс-конференция Ходорковского после освобождения.
- Скажите, пожалуйста, правда ли, что Вы теперь говорите только на
"фене", и что вам, так сказать, не чужда иная ориентация?
- Фуфло вопрос, в натуре, отвечать западло... Следующий вопрос... Так,
симпатичный пацан во втором ряду...

www.msk2004.narod.ru

Хорошо ли тебе, юноша? Хорошо ли тебе, красному?

Тополиный пух - снег после ядерных взрывов Тополя - М

Только сейчас на "Радио 7 на 7 холмах" ведущий задал вопрос
слушательнице: -Знаете ли вы кого нибудь из зарубежных писателей,
писавших про приключения?- И услышав в ответ - Джани Родари -
снисходительно добавил,- а это про Буратино! - всерьез полагая, что и
Буратино и Чипполино - все равно на "О", и оба они итальянцы.

У старой лошади борозды не испортишь!

Образец тонкого юмора: Во мху я по колено.

Есть все же в женщине какая-то загадка...

В минувшем году в корейскую Красную книгу были занесены еще несколько
пород собак.
www.delphi-ex.narod.ru

Вчера на матче Арсенал-ЦСКА присутствовал Старик Хоттабыч

www.delphi-ex.narod.ru

НЭП. Карэн открыл лавку по продаже скобяных изделий.
Мимо лавки несколько раз проходит Сосо.
Наконец останавливается и спрашивает: СИНКА ЕСТЬ? ЕСТЬ говорит Карэн.
Какой цвет?
БЕЛИЙ!

Чем больше морда и живот,
Тем крепче армия и флот.

Поездка президента Украины в Россию может быть отложена, так как хохлы
никак не могут оценить сумму ежемесячных алиментов, которые российские
города-дети должны платить Матери российских городов Киеву.

Улыбнуло.
ИЗРЕЧЕНИЯ ВЕЛИКОГО РУКОВОДИТЕЛЯ ПОЛКОВОДЦА
КИМ ЧЕН ИРА
1. Воззрение к вождю

На победу в революции без вождя надеяться, что цветов без солнца
ожидать.
Нет великого человека, который был бы не предан своему вождю, нет
знаменитого человека, который бы не верен своим родителям.
Верность вождю – высшее качество революционера.
Высота счастья человека – высота верности своему вождю.
В бриллианте может быть примесь, но в чувстве верности к своему вождю не
должно быть ни пылинки.
Преданность вождю не требует вознаграждения, она – ответ на доверие.
Кто не верен вождю, тот не имеет права на жизнь.
Верность вождю – панацея в революции, честолюбие – губительный яд в ней.

Верность вождю познается в трудный час.
Достоинство у верного вождю особо заметны в час испытаний, а не в
благоприятное для него время.
И верный, и лжеверный живут рядом с тобой.
Верный бессмертен, а жизнь лжеверного коротка.
У верного душа открыта, а у лжеверного – на замке.
У верного слово исходит из сердца, а у лжеверного мысль рождается на
кончике языка.
У лжеверного в устах мед, а за пазухой – камень.
Верный с лжеверным не уживутся под одной кровлей, не прокормятся из
одного котла.

Был у нас в ОВО дежурный офицер, ростом 2 метра, косая сажень в плечах,
обувь 47 размера, ходил в сапогах. Перед дежурством получал ПМ,
передергивал затвор и клал его в карман.
Один раз при перезакрытии объекта, выяснилось, что там бегает кошка. Он
не задумываясь вытаскивает пистолет и стреляет в нее(Это малая часть его
подвигов). От рикошета пересрались все, и заведущая и деж. техник и он
сам.
Уволили его когда он в сисю пьяный, в форме, вышел из квартиры во двор
пострелять из ПМ в мишень, которую повесил на дерево.
Тогда его три наряда милиции ловило, еле поймали. Он убегает по двору, а
когда его догоняет один, разворачивается и бьет догоняющего-накаут!
Теперь он руководитель одного успешного ЧОПа!

А за окном падал снег и аэробус А-300 авиакомпании American Airlines...

В ближайшем будущем нас ожидают путинизм и путанизм.

Жила была девочка... Так ей и надо!

Анфиса Чехова решила законтрактоваться в армию.
Военкомат отказал: за пропаганду разнополой любви.

Штирлиц зашел в бухгалтерию рейхсканцелярии и потребовал зарплату за
июнь украинскими гривнями. На что Борман из окошка ехидно ответил:
"Гривень бильш нэма, москальска морда!!!"

Ленин (Л) и Дзержинский (Д) в Смольном: Д: Владимир Ильич! Восстание
меньшевиков мы подавили!
Л: Замечательно! Повести человек 100 или 150 для острастки.
Д: Скажите точно сколько вешать

- Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию, он был
бы –
Чак Собчак!!

Президент Украины Ющенко так увлекся увольнением высших государственных
чиновников, что не заметил как последним указом уволил президента за
срыв работы конституционного суда.

Кошка, малютка безногая
Пыльной дорогой бредет,
Ножки свои колченогие
Скромно под мышкой несет.

Слышится песнь заунывная
В скорбном молчаньи ее:
"Что ж эта жизнь несчастливая!
Где же ты Счастье мое?"

ГЛЯДЬ, А НА ВСТРЕЧУ ЕЙ КОТИК
СКРОМНО ТАК ХВОСТИК ПРИЖАЛ
СТИСНУВ И ЗУБЫ И РОТИК
В ЛАПАХ "ХОЗЯЙСТВО" ДЕРЖАЛ

МАТЬ ТВОЮ, МИЛЕНЬКИЙ КОТ
ЧЕСТНО СКАЖУ, ТАК И БЫТЬ
ЛУЧШЕ БЕЗ ЛАП, НО ЛИШЬ ГОД
ИМЕТЬ ХОТЬ ВОЗМОЖНОСТЬ ЛЮБИТЬ

И С МЫСЛЕЮ ЭТОЙ СЧАСТЛИВОЙ
И РАДОСТЬ СВОЮ НЕ ТАЯ
ОНА ХВОСТИК ПОДНЯВ СВОЙ БЛУДЛИВЫЙ
В ВОСТОРГЕ ЗМЕЁЙ ПОПОЛЗЛА

К габровцу, который успешно торговал вареной кукурузой напротив банка,
подошел приятель и попросил взаймы пять левов. На что габровец ответил:
- Я бы с удовольствием, но согласно моему договору с банком, банк
обязуется не торговать вареной кукурузой в розницу, я - не заниматься
выдачей кредитов!

Выдержки из актов списания продукции в ресторане:
... рис с морепродуктами списан по причине списания.
... салат стал липким и ВЯЛЫМ.

Что будет, eсли дернуть за бахрому мини-юбки?
Будет больно!

Ходорковский - это Пончик сегодня...

По поводу того что ворону ели:
Ерунда все это, ворона свежеубитая и не щипанная даже воняет так, что
запах псины по сравнению с этим запахом шанель №5, а уж если начинаешь
что-то с ней делать вообще труба.

К истории 16 от 20.12 из дополнительных:
Говорите, что американцы в 10м классе из 0.5 = 50% выводят? Мне все-таки
интересно, как наш народ в дерьме любит копаться. ВОПРОС: От того что
мы узнали это раньше - КТО ИЗ НАС В ЖОПЕ? Наверное поэтому нам сладок
запах дерьма? Больше всего я удивляюсь людям, которые приехали сюда
и вдруг совковая гордость из ушей прет - не уверен, что идиотизм
это американское изобретение. Почему программа у них слабая? Очень
просто. Никто не будет вкладывать большие средсва в бесплатное
образование и заставлять учиться тоже - ЕСТЬ ЖЕЛАНИЕ + ДЕНЬГИ - go ahead.
Ребята - это естественный отбор. И потом, они нас с вами - умных - берут
на постоянное место жительство и мы охотно соглашаемся. Извините это ваш
с ними deal. Не-а они - не идиоты.
... а за страну обидно.

Владимир

В. В. П. передал Бушу свои соболезнования и высказал готовность выслать
сухой сортир.

В моем сообщении затрагивается тема рекламы в Эльдорадо, но это не
повтор, это совершенно другое предложение.

Пошлая реклама, как известно, набирает обороты. Особенно в
Екатеринбурге. После презервативов, проституток и пенисов сети магазинов
бытовой техники "Лидер" удивил "Эльдорадо" своим бессмертным
предложением отсосать за копейки у любого желающего. В связи с этим
возникло предложение:

1. Периодически звонить в сеть "Эльдорадо" и, подзывая к телефону
руководителей спрашивать их о конкретной цене за которую они "отс...т"
и приглашать их приехать к себе на квартиру.

2. Настойчиво направлять по e-mail письма с предложениями к руководству
сети "отс...ть" но не за копейки (все же суровая работа) а за, допустим
150-200 рублей. Приветствуется и телефонный обзвон членов семей
руководителей сети с аналогичными предложениями.

И, наконец, главное - Неплохо было бы законодательно заставить Эльдорадо
вместо невзрачного слова "Пыль" разместить на вышеупомянутых плакатах
физиономии членов совета директоров и контактные телефоны.