Поиск по автору:

Пыхтит на теле скучный муж

Делюсь с младшим товарищем (33 года) своим печальным опытом хождения
налево. Говорю ему: на основании моего опыта - или одна баба или ни
одной! Но что он отвечает: Не согласен - или ни одной бабы или много!
Молодежь. Что с них взять... Хотя может он и прав.

Горная дорога. Серпантин. С горы на огромной скорости спускается автобус
с пассажирами. Пассажиры с ужасом видят, что водитель бросает руль,
хватается за горло, у него перехватывает дыхание, краснеет лицо и
вываливается язык. Женщина, сидящяя на переднем сидение в эти моменты
вскакивает и бьет его зонтом по голове. После удара зонтом, водитель
приходит в себя и в последний момент выводит автобус из виража. И так
повторяется несколько раз...
На остановке из автобуса выходят шокированные пассажиры, а один из
пасажиров подходит к водителю и говорит:
"Я врач, и если бы Вы предупредили, что у Вас есть проблеммы с дыханием,
то я бы дал Вам необходимое лекарство и все было бы нормально"
На что водитель отвечает:
"Да и так все нормально, просто эта женщина с зонтом моя соседка. У нее
вчера повесился муж, а я ее просто дразнил!".

На бродварке в районе Брайтона сидят два старых еврея и жалуются друг
другу на незнание и непонимания английского языка, а рядом за столиком
сидит черный, который уже много лет работает в овощном магазине и
неплохо понимает и говорит по-русски, заметил что у него английский
перфект! Попив пивка черный отправился к воде поплавать и через
некоторое время он стал махать руками и кричать: хелп ми! ,но его никто
не понимал и вскоре его нестало видно на воде. Старики долго смотрели, а
Хаим говорит Мойше:"Ну шо помог ему его перфект английский?"

Рыбачат три американских хирурга на берегу миссисипи и толкуют на проф.
темы. Один говорит:
- Привезли ко мне одного известного пианиста у которого отсекло
газонокосилкой семь пальцев. Так я провел сложную операцию и через шесть
месяцев он, под гром аплодисментов играл на приеме у королевы Англии!
Второй хихикнул и продолжил диалог:
- Эт что! Вот ко мне в хирургию привезли тело известного спортсмена
только лишь с одной головой, руки ноги несли родственники в пакетах. Мне
пришлось скроить беднягу и через два года он выиграл мировой турнир по
гольфу!!!
Третий молчит, соркастически улыбаясь, косится на коллег и продолжает:
- Ребята, вы делитанты! Известный пьяница и наркоман скакал по техасу на
своем именном жеребце и не заметив приближение скоростного экспресса
угодил под состав. Все что мне принесли, были ковбойская шляпа и задняя
часть жеребца. Я собрал все это воедино. И ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ, ЭТОТ ЧЕЛОВЕК
ЧЕРЕЗ ГОД СТАЛ ПРЕЗИДЕНТОМ США.

Женщина которая ждет надежней, чем та которую хочешь.

Наконец-то дядюшке САМ (SAM) удалось на абсолютно независимой Украине
сформировать правительство. Теперь независимое правительство ждет
дальнейших указаний

Жена заканчивала отчет и пришла с работы поздно. Случайно прихватила
ключ от помещения. Несмотря на поздний час, позвонила начальнице,
объяснила ситуацию, узнала, что дубликат есть у охраны. Потом говорит:
"Ну вот теперь самое трудное предстоит. Нужно звонить и охранников
будить". Я посочувствовал. Только потом дошло, что охрана в принципе
спать не должна.

Писатель принес в журнал автобиографию, в которой пишет: "В годы
Советской власти был невыездным".
Редактор:
- Надо бы уточнить, за что именно: за книгу, статью, выступление или
родственники за границей...
- Да нет. Кем я был в те годы? Младшим литературным сотрудником. Просто
не посылали никуда.

Россияне стали жить лучше у них теперь больше предметов роскоши,
например стационарный телефон

корова лезет на дерево, а ворона с дерева спрашивает:
- Ты чего на дереве забыла?
- Да вот, яблочка захотелось...
- Дура! Это ведь береза!
- А я с собой взяла...

Грузин отправляет своего сына учиться в институт:
- учись хорошо, сынок, отличником будешь - куплю тебе белую Волгу,
будешь ездить как человек, если без троек - куплю черную Волгу, будешь
ездить как все, а если выгонят - куплю зеленую, и езди как дурак.

ежик заходит в аптеку:
- Дайте 40 презервативов!
Рядом две белочки сидят, услышали и хихикают.
Злой ежик (аптекарю):
- 42!!!

Лучше плохо ехать....

По лестнице карьерной
Упирался, карабкался,
Потел и чертыхался.
Еще пролет,- вот, вот;
Почти добрался...
Дошел!- свободных кресел нет?
В них те сидят,-
Кто в лифте подымался.

А. что ты такой покусанный, на тебе нет живого места?
Отгонял комара от тигра!

Государства, не желающие обслуживать своих ученых и инженеров, все чаще
обслуживают чужие армии.
(Voldemar_k)

Вопрос к греческому радио:
Почему древние греки обсуждали важные
проблемы в бане?
Ответ:
Они боялись жучков в одежде.

(c) Если мединститут выпускает медиков, то кого же выпускает
пединститут?

История правдивая, рассказана моим отцом.

Дело было в годах 70-х. Далекий военный гарнизон, пришла пора отпусков.
Офицер из части (Анатолий - имя настоящее)собирается отдохнуть,
выписывает воинские перевозочные документы (требование - это чтобы
бесплатно съездить). Приходит на ж.д. вокзал, подходит к кассам,
протягивает требование кассирше. 10 секундная пауза, кассирша начинает
дико смеяться, сбегается половина зала. У Анатолия в требованиия
записано - выписать проездные документы от ж.д. станции ... до ж.д.
станции Магадан.
P.S. В Магадан можно попасть только самолетом, поезда туда не ходят :))

Комментарий к истории от 20.04 про то, как воруют спирт из цистерн...

А вот еще один хороший способ: в цистерну бросается верблюжье одеяло,
вроде как ветошь для протирки изнутри. Далее все как обычно -
заправляется, пломбируется, сливается, пустая цистерна уезжает...
А потом достается одеяло и из него выжимается те же 10 - 12 л спирта.

Тоже неплохо. Может, кто еще знает способы?

Не ссы, прорвемся.
Трубы.

Преподавателем литературы у нас вшколе был мужчина, что, видимо,
редкость. Причем он был не дурак выпить, мог вести урок с дикого
похмелья,при этом речь у него путалась и случались различные
забавные казусы. Рарзбирая ромна Пушкина "Евгений Онегин"
и описывая комнату Онегина преподаватель произнес фразу,
запомнившуюся мне видимо на всю жизнь: "А на полочках у него
стояло множество пезделюшек"

Моему коллеге, достаточно известному адвокату поступает телефонный
звонок. Секретарь снимает трубку, слушает, лицо ее (секретаря)
несколько вытягивается... После чего она говорит своему боссу:
-Джеффри, Вас спрашивает Элизабет Тейлор.
(Jeff! It's Elizabet Taylor calling!)
Надо сказать, Джефф и не с такими людьми общается, но среди его
клиентов нет голливудских звезд. Тем не менее, Джефф берет трубку
телефона и слышит:
Джефф! Это Элизабет! Из "Телии". (Jeff! It's Elizabet from TELIA.*
_____________
*Teлия - шведский оператор связи, типа нашего РОСТЕЛЕКОМА.

МИРЭА. Семинар по физике (ведет Панков, если кто знает). Входит какой-то
студент и говорит, что ему надо сдать Панкову зачет, что это срочно,
и.т.п. Панков: "Идите отсюда." Студент (видимо, не расслышав): "Куда?"
Панков (подзывая его жестом к себе, наклоняясь к уху, и громко, на всю
аудиторию) НА Х@Й!!!!

Лучше калымить в Гондурасе, чем гондурасить на Калыме.

С Моникой надо кончать

На безводье и хуй - водопровод.

.title Дева горько плачет над его колечком:

Травушка-муравушка, мезонин над речкой
Деве юной парень подарил колечко.
Где же та любимая, где же тот любимый?
Злые обстоятельства разлучили силой.

Дева горько плачет над его колечком:
"Ах, зачем ты, парень, мне разбил сердечко.
Я любила очень домик с мезонином,
А теперь на сердце горькая кручина".

Дни идут недели годы пролетают,
Дева в мезонине до сих пор рыдает.
Мурава пожухла, обмела речка,
От любви осталось тонкое колечко.

Едут в поезде мама с маленьким мальчиком и грузин.
Мама: Петя, не ешь яйцо серебряной ложкой, серебро
от яиц чернеет.
Грузин (доставая из штанов портсигар): Вэк жыви, вэк учись.

Столовая детского сада для глухонемых.На стене висит большой плакат,
на нем написано:
"КОГДА Я ЕМ - Я КАК ВСЕГДА"

Огромный бык загнал Маугли в щель между скалами и наставив на Маугли рога
медленно приближается к нему. Маугли прикинув ситуацию и видя что ему никто
не поможет оглядывается и тихо шепчет быку:
- Мы с тобой одной крови.
Вдруг откуда ни возьмись выбегает шакаленок и начинает кричать на все джунгли:
- Маугли с быком одной крови, у Маугли бычья кровь, маугли - бычара, бычара!!

В действительности все оказалось не так, как на самом деле.

Иностранец

Неделю назад отдыхал в Астрахани. Зашел в обменник местного отделения
"Внешторгбанка" сдать 100 долл. За окошком кассы милая девушка:
- Паспорт пожалуйста...
Смотрит на страницу с московской пропиской ничего не понимающим
взглядом. На лице - крайняя степень растерянности:
- Вы в Астрахани прописаны?
- Нет.
Глаза девушки округляются:
- Так значит Вы нерезидент?!!
Вообще-то нерезиденты в России - подданные иностранных государств,
девушка же вертит в руках мой явно советский паспорт с гербом СССР на
обложке.
- Я в Москве живу.
Этот факт моей жизни поверг банковского работника в полный ступор.
Незакрывающимся ртом она секунд пять беззвучно ловила воздух. Невидящий
взгляд смотрел куда-то за меня, на мраморную отделку вестибюля
Внешторгбанка. Наконец, в глазах девушки произошло какое-то движение,
отражающее биение мысли в ее перегруженном слишком умными для нее
словами мозгу. По-прежнему глядя на меня суровым взглядом испуганного
имбецила, незакрывающимся ртом она издала звук, показывющим, что уроки
географии в школе все же не прошли для нее совсем бесследно:
- А-а-а...
Кажется, она поняла, что я не не диковинный "нерезидент", неизвестно как
попавший в богом забытое отделение астраханского "Внешторгбанка".
Очевидно, в представлении этой девушки все, находящееся за пределами
Астраханской области - таинственная и таящая опасность ЗАГРАНИЦА, РОДИНА
НЕРЕЗИДЕНТОВ. Да, а кстати, если б я-таки оказался "нерезидентом", ей-то
какое дело? Можно подумать - обменный курс для иностранцев другой, чем
для российских граждан...

Мужик (М) проходит на свое место в самолете и обнаруживает, что на двух
соседних местах сидят какой-то тип (Т) с собакой. М, удивившись,
спрашивет, с каких это пор собаки летают в салоне самолета. На что Т ему
отвечает:
- Я работаю в спецподразделении по борьбе с терророизмом и наркотиками.
Это собака - ищейка. Как только мы взлетим, она начнет свою работу.
М: - А как выглядит ее работа?
Т: Я отпущу ее в салон. Если она найдет кокаин, она вернятся ко мне и
положит мне на колено одну лапу. Если она найдет героин, то - обе лапы.
Сейчас Вы сами все увидите.
Самолет взлетает и Т отпускает собаку.
Через некоторое время собака возвращается, забирается на свое место и
уделывает его испражнениями.
М: А это что означает???
Т: Она нашла бомбу!

подразделение "Беркут" - стервятники свободы.

Владимир

висит на заборе, колышется ветром - пьяный десантник

Владимир

Секрет счастья в жизни прост: встань на белую линию и... иди вдоль нее.

Произошло это недавно, в Канаде.
Этажом выше вселилась, по всей видимости, очень здоровая молодая пара.
Звукоизоляция в большинстве канадских домов не лучше, чем в пресловутом
"общежитии имени монаха Бертольда Шварца". Таких эротических, берущих за
душу и еще за некоторые части тела, воплей я не слышал никогда в жизни.
Хотя довелось повидать и перепробовать многое в жизни.
В течении двух недель у нас с женой наступило стойкое и тревожное
ожидание в виде невроза - когда же сверху свершиться "событие" с
душераздирающими, но тем не менее призывными воплями и настанет перерыв
часа на три. Все порно мира не стоят пары секунд этого шоу. Вероятно,
талант типа сексуального Доминго.
Мы смотрели видеофильм, но кассета закончилась, а фильм нет. И несмотря
на то, что я не дождался крика сверху (воистину стал как наркотик) я
помчался в видеопрокат взять другую кассету. Мчался, к своему стыду, как
развозчик пиццы. Но не за фильмом, а чтобы сеанс сверху не пропустить...
Прилетаю домой, забегаю в квартиру - жена сидит на диване, читает
книжку. Спрашиваю ее почему-то по-английски; Did they fuck already?!
Жена поворачивается ко мне, смотрит на меня сочувствующим взглядом
коллеги по несчастью и отвечает: Not yet.
От смеха я чуть не помер. Да и она тоже. Смех смехом - но число наших с
ней "контактов" за эти две недели было больше, чем за предыдущие два
месяца. Обычно после воплей сверху я ей говорил - А мы чем хуже? Раньше
я не слышал от жены ничего кроме дыхания как на забеге на 800 метров, а
тут тоже покрякивать стала. Голос прорезался. Смех и грех...
Я не думаю, что в мире нашелся бы человек равнодушный к этому. У меня
есть идея пригласить домой к себе кого-нибудь с собакой,
доберманом-пинчером и посмотреть как животное отнесется к настоящей
страсти. Думаю, это бы был стерео эффект.

Один мой знакомый сегодня произнес замечательную фразу:" В ночь с
первого на тринадцатое..."

"Землевладельцы" шутят.

Газета "Ваши 6 соток".

На полстранички - реклама некоего садово-огородного чудо-препарата
(дальше "Наш препарат" - во избежание рекламы) некой известной компании.

Крупным шрифтом, гордо:

"НАШ ПРЕПАРАТ

Сильнее самого сильного вредителя"

Вот так вот. :)

Моя жена просто прелесть...
Сейчас звонит, спрашивает буду ли я ругаться?
(Причем я знаю что она сейчас стирает вещи и причем мои тоже...)
(И один раз она постирала светлую кофту с четными джинсами) Я немного
припупеваю и спокойным голосом ей говорю что нет.
Она сквозь слезы мне говорит что она постирала свою новую рубашку и
повесила на вешалке на балкон.
Через пять минут приходит, вешалка висит, а рубашки нет.
(Все это сквозь слезы) Ну я ее успакаеваю как могу, типа не проблема,
две тебе таких купим...
Потом невзначай спрашиваю, типа а ты с балкона смотрела?
Она говорит что взглянула, ее не увидела и пошла звонить мне...
Ну ладно, типа успакоил немного и предлагаю еще раз выйти на балкон и
посмотреть...
Она говори со мной, выходит, смотрит с балкона...
Говорит что рубашки нет под балконом...
Опять слезы...
Потом какое-то странное "Ой" и повесилевший голос говорит что рубашка
нашлась...
Рубашка оказывается на пол упала и она по ней все это время ходила...
Я просто в ауте...
Причем, пол на балконе ЧЕРНЫЙ кафельный, а рубашка БЕЛАЯ.
Как можно было ее не заметить два раза подрят я не понимаю...

Как-то сдавали нам некий софт для тестирования внешнего железа.
Провели проверки, распечатали результаты тестов.
И несут нам - мол, подписи ставьте, что все тип-топ, все работает.
А у нас парнишка, который отвечал за это железо и спрашивает :
- У вас все нормально? А на включенной аппаратуре не пробовали ?
Выяснилось, что они не подали заявку на включение - он и не включал.

Сегодня наши спортсмены взяли еще три золота в эстафетах: 4 по 100, 4 по
400 и 4 по пол-литра.

Кто-то кинулся бумажкою с балкона -
Угодил мне прямо в темечко комком.
Хорошо, не кирпичем и не гандоном,
Не окурком, не гранатой, не плевком...

Судя по распространенной видеозаписи, Бушу удалось более чем
невозможное. Он купил Карла Маркса.
Джордж, Ленин нужен?
Возможны скидки.

Урок в школе.
Учительница спрашивает: "Дети, кто знает как можно унести 2 арбуза?"
Подымает руку Танечка и отвечает:"Я бы взяла один арбуз в одну руку, а
второй в дпугую."
"Молодец Танечка - 5, а кто знает как можно унести 3 арбуза?"
Подымает руку Васечка и отвечает:"1 арбуз я бы взял в одну руку, 2 в
другую, а 3 насадил на мужское достоинство!"
"Как тебе не стыдно, ну ладно Вовочка мог такое сказать, но ты...?"
Вскакивает Вовочка и говорит:"Марь Ивановна, Марь Ивановна, а я знаю как
унести 5 арбузов."
- Как?
- Один арбуз ябы взял в одну руку, второй в другую, а Васечку насадил бы
на мужское достоинство!

Приходит мужик поздно домой.
Жена: Где шлялся?
Муж: Ты знаешь дорогая, возвращаюсь домой и вижу, как двое мужиков
вдвоем одного бьют!
Ж: Ну так ты задержался и помог?
М: Да, знаешь как мы его втроем здорово отделали!

В рубрику "фамилии".

В ХАИ (Харьковский авиационный институт) математику вел Евгений
Николаевич Бут. Как то он был даже капитаном команды КВН ХАИ.
Однажды на одной из аудиторий где он должен был принимать задания висела
записка:
"Е. Бут в соседней аудитории".

Дряхлая старушка приходит в паспортный стол. Там сидит фифочка, губки
красит, до бабки дела нет. Бабушка подождала, а потом говорит - Доченьки
мне из этого адреса нужно выписаться, а в этот прописаться. Фифочка - ну
что вы, это же не просто- выпись день, запись день, пропись день- итого
3 дня. Бабушка- доченька, а нельзя ли эту всю переписьдень за один день?

Поздравление на открытке:

Поздравляем Вас с новым, 2006 годом, СОБАКИ!!!