Поиск по автору:

Антология Кремлевских курантов:
При Сталине - тук-тук...
При Хрущеве - тук-твою так!..
При Брежневе - встали...
При Горбачеве - пошли в обратную...
При Ельцине - то тик, понимаешь, то так...
И только при Владимире Владимировиче Путине у нас нет времени, чтобы
заниматься такой херней, как каламбурить на кремлевскую тему. За работу,
товарищи! Бамс!!!

О раздвоениях.

Ты говоришь, что я - не личность,
Что я - сама Шизофреничность?..
Неправда, при такой фигне -
Я - Личность. И притом вдвойне!

Посвящение Данте.

Земную жизнь практически прошел...
Она того не стоит, чтобы мучаться.
Давайте делать просто ХОРОШО!
...Хуево-блядь оно само получится...

Урок в школе.
Учительница спрашивает: "Дети, кто знает как можно унести 2 арбуза?"
Подымает руку Танечка и отвечает:"Я бы взяла один арбуз в одну руку, а
второй в дпугую."
"Молодец Танечка - 5, а кто знает как можно унести 3 арбуза?"
Подымает руку Васечка и отвечает:"1 арбуз я бы взял в одну руку, 2 в
другую, а 3 насадил на мужское достоинство!"
"Как тебе не стыдно, ну ладно Вовочка мог такое сказать, но ты...?"
Вскакивает Вовочка и говорит:"Марь Ивановна, Марь Ивановна, а я знаю как
унести 5 арбузов."
- Как?
- Один арбуз ябы взял в одну руку, второй в другую, а Васечку насадил бы
на мужское достоинство!

Из несмешного

********
Напорист и робок, как штопор без пробок,
На зов огрызаясь, как загнанный зверь,
Я связку ключей игнорирую, чтобы
Продолжить ломиться в открытую дверь.

********

Болит душа от примененья частого,
Потери обретениям равны...
За жизнью наблюдать со стороны
Куда приятнее, чем в ней участвовать.

*********

Мне грустно в зеркало смотреть -
Там от былого только ТРЕТЬ.
Смогу ли отыскать на свете
Не половинку, а ДВЕ ТРЕТИ?..

*********

Преступник уличен с поличным.
И приговор звучит банально:
Хотел быть счастлив гармонично,
А стал несчастлив гормонально.

*********

Чем дальше в лес, тем я, ей-богу,
Свою яснее вижу суть.
Мы все учились по-немногу,
Но я - "асобинно - чють-чють..."

Торонто. Еду утром на работу и слушаю радио в машине. Бодрый голос
говорит: Сегодня 60% вероятность дождя (дождь идет весьма конкретно).
Выпадет 40 миллиметров осадков. Но это не так много - это всего полтора
дюйма!

Сидим на работе, накануне 23 февраля, мужики. Отмечаем. Когда кончается
водка, один из наших, Гена, идет в магазинчик неподалеку. Возвращается
через пять минут, ржет! Его рассказ:
- Дайте вон ту бутылочку...
Продавщица (подает)
- Пожалуйста.
- Мы тут праздник отмечаем, рядом, выпиваем. Если что, то вы до скольки
сегодня работаете?
- ... Я сегодня не могу...

Занавес!

Мой друг уже года полтора разводится с женой. Стоит жуткая ругня из-за
денег, выплаты кредитов и т. д. Но стоит им остаться одним - дело не
обходится без полового акта с особым пристрастием. Я ему даже сказал:
Петя, если бы роман "Унесенные ветром" был бы о вас - я бы назвал его
"Слабые на передок". Опять после очередного скандала жена позвала его в
гости на квартиру которую она снимает "для вручения купленного подарка
на 23 февраля". Он также купил ей что-то "на 8 марта" и поехал.
В этой однокомнатной квартире живет также старый больной кобель немецкой
овчарки в котором жена не чает души.
Но а теперь собственно история со слов Пети: После всей прелюдии с
обоюдным вручением подарков Петя, по обыкновению, пристроился сзади к
жене, расставил ноги для большей устойчивости и начал набирать финальную
скорость, запрокинув голову и закрыв глаза.
В этот момент кобель тихо подошел к Пете сзади и с душой, всей площадью
длинного собачьего языка лизнул ему яйца. Петя стартанул так, что
перелетел через жену и пришел в себя только на спинке дивана. На
испуганный вопрос жены - что случилось и после его ответа жена упала
замертво от смеха на пол и так и продолжала ржать и плакать от смеха
пока Петя дотрахивал ее упершись для защиты от кобеля задом в стенку.
А вообще эту историю он рассказал мне после того как спросил меня - "Ты
когда нибудь трахал умирающую от смеха бабу? - Уникальная вещь!"
Занавес.

голосование - это секс

Россия и Америка - дружба на веки. Других частей тела, просьба, не
касаться!

В моем сообщении затрагивается тема рекламы в Эльдорадо, но это не
повтор, это совершенно другое предложение.

Пошлая реклама, как известно, набирает обороты. Особенно в
Екатеринбурге. После презервативов, проституток и пенисов сети магазинов
бытовой техники "Лидер" удивил "Эльдорадо" своим бессмертным
предложением отсосать за копейки у любого желающего. В связи с этим
возникло предложение:

1. Периодически звонить в сеть "Эльдорадо" и, подзывая к телефону
руководителей спрашивать их о конкретной цене за которую они "отс...т"
и приглашать их приехать к себе на квартиру.

2. Настойчиво направлять по e-mail письма с предложениями к руководству
сети "отс...ть" но не за копейки (все же суровая работа) а за, допустим
150-200 рублей. Приветствуется и телефонный обзвон членов семей
руководителей сети с аналогичными предложениями.

И, наконец, главное - Неплохо было бы законодательно заставить Эльдорадо
вместо невзрачного слова "Пыль" разместить на вышеупомянутых плакатах
физиономии членов совета директоров и контактные телефоны.

Разбирая завалы старых бумаг на рабочем месте наткнулся на целый архив
объяснительных записок от своих сотрудников. Некоторые из них предлагаю
Вашему вниманию (с сохранением орфографии и пунктуации оригинала),
опустив лишь обращение и подпись:
*****
Объяснительная записка.

Я, К-ев А. Н. явился на работу в 10.30 1 июля 1999 г. Выйдя из дома в
9.45 по неизвестной причине появился в фирме в 10.30. Возможна
неисправность будильника. Свою вину признаю.

*****

Объяснительная.

Я, не вышел на работу 9 июля 1999 года, в связи с плохим самочувствием
(разбита была поллица), 12 и 13 июля – в связи с невозможностью
находиться в рабочем состоянии.

*****

Объяснительная.

- 10%

*****

Объяснительная записка.

Я, К-ев А. Н. по причине безответственного и халатного отношения к своим
обязанностям менеджера по копировальной технике М-ва А. И. ,
установившего на территории ЗАО «………. » электро обогревательный прибор
типа «ТРАМВАЙНАЯ ПЕЧКА» не соответствующего нормам техники безопасности
а также пожарной безопасности, а также преступному отношению к закону РФ
о праве не отдых, следствием чего явилось естественное переутомление и
притупление внимания, мною была проведена эксплуатация выше упомянутого
прибора с окушенной розеткой. По причине угрозы получения травмы от
удара электрического тока, счел целесообразным оставить
электронагревательный прибор в рабочем состоянии.

(Примечание к записке: «прибор» был оставлен включенным с пятницы по
понедельник)

*****

Объяснительная записка.

Я, Б-ва Е. Н. , не вышла на работу в назначенный день 11.08.03 г., а
смогла появиться только 18.08.03 г., в силу возникновения неприятностей
с моими друзьями.

(Примечание к записке: опоздала из отпуска)

*****

Объяснительная.

(Сразу примечание – объяснительная очень длинная и содержит массу
подробностей, а посему привожу лишь первый абзац. От себя добавлю – у
Зощенко есть достойные продолжатели)
Вчера, 29 января 2002 года, я был вызван администрацией фирмы на беседу
по поводу заявления г-на Ч-ва В. И. о передаче мне в ноябре 2001 г. так
называемых «комиссионных» в сумме 300 руб. за ремонт принтера Lexmark
Optra R+, 1996 г. выпуска. Если объективно рассматривать заявление г-на
Ч-ва, то оно не соответствует действительности, я считаю, что он остался
недоволен тем, что в ходе его поиска я обращался в фирмы, которые его
знали или могли знать, о его поведении за период ремонта лазерного
принтера, что, разумеется, подпортило его репутацию. Это по-видимому его
задело и он решил отыграться на мне таким бредовым путем. Приводил
примеры не корректного обращения по телефону, с повышением голоса. Но с
таким специалистом иначе обращаться нельзя, ведь он подводил не раз и
не два, назначая встречу, не являясь на нее и не извиняясь за перенос
на неопределенный срок.

Трудные будни Деда Мороза.

Зима. Школьные каникулы. Во дворце культуры, где я работал машинистом
сцены, предновогодняя суета: мытье заcсанных сортиров, оттирание стен от
литературы, развешивание снежинок и серпантина, роспись окон и всяческих
стеклянных поверхностей новогодними сюжетами… В общем - скоро елки для
детей. Мероприятие традиционное, но ответственное.

Для проведения спектаклей обычно приглашались недорогие артисты из не
сложившихся театров с готовыми новогодними спектаклями. За небольшие
деньги эти недоноски скакали, коряво танцевали и нестройно пели
прокуренными голосам в течении полутора часов по 3 раза в день и так
10-12 дней с перерывом на новогоднее бухло. В перерывах между
спектаклями, мы в курилке слушали их об высоком искусстве и кто с кем из
артистов и певцов трахается - новости богемы, блин. Все это лицодейство
обычно начиналось 30 декабря. А первая елка в новом году начиналась аж
1-го числа (!!!! Какой м…..к придумал?! ), но видимо из милости к
родителям и артистам не в 10 утра, а в 13 часов. Хочу кстати заметить,
что для зрителей это была самая печальная и медленная из всех елок и,
обычно весьма в усеченном актерском составе или с удивительными заменами
ролей, о которых я и хочу рассказать.
Артисты ну совсем не любят выпить! И тот, кто говорит, что артисты много
пьют откровенно…. мм…. лжет. Они не много пьют, они ебанатически
фигарят, я бы так вежливо отметил. Про остальные радости я уж совсем
промолчу, тут не один порнорассказ или сценарий можно написать, но
сейчас не об этом.

Однажды, помню, был такой случай, что как-то так совпало, что все мужики
-артисты забили на эту первую елку в новом году и не пришли ВАЩЕ. Первое
января да в час дня - Пой и пляши блин, тут и женщина не всякая выдюжит.
Ну и забил на все на это и дедушка Мороз. Ну а раз нет деда мороза -нет
елки! Все, кина не будет! Пора просить пардона у публики и вертать бабки
взад, что не радостно. На предложение за 5 рублей побыть морозом,
работяги (т. е. мы) послав на …. актерскую славу, аплодисменты и
автографы дружно ушли в регуляторную допивать. Деваться же оставшимся
артисткам было некуда: в зале дети шуршат фантиками и воняют
апельсинами, а родители мечтают о пиве и вчерашнем салате. Решено было -
выпить пива и играть теми что есть. Из несильно трезвых зайчиков-белочек
была выбрана дед Мороз- самая басовитая и огромная баба. Текст известен,
загримировалась по быстрому, валенки-пальто и уперед на танки, блин…
Какая это была дедморозина, ааа!!!!!! ….. рост 150-160, сиськи 7 номер-
мечта! Пальто деда мороза было сшито на среднего мужика (что характерно
-без сисек) и на рост 175-180см. В общем, мягко говоря, на грудях пальто
дедушки не сходилось слегка и их маскировали ватой и бородой- типа «
густая». Но блин, а длину-то пальта никуда не денешь. Пробовали
подворачивать- фигня выходит, совсем, не дед мороз получается - колобок-
гермафродит на пенсии. А что делать уже последний 8 звонок прозвенел
(это после 3 положенных) и администратор начал капать валерьянку. Решили,
что при ходьбе надо его типа поднимать двумя руками. До кулис она как-то
доковыляла. И тут вспомнили про волшебный посох огромную ручку от швабры
перемотанную фольгой с набалдашником- как без нее- волшебство же, блин.
А чем шубу-то держать? Но поздно. Погас свет. Зрители притихли. За
кулисами стало тревожно. Заиграла музыка. Дети захлопали, Дед мороз, в
луче пушки, выходит из кулис, придерживая одной рукой волочащуюся позади
шубу, другой- опираясь на посох, делает пару-тройку неловких шагов….
наступает себе на пальто …и об сцену - ННА!!!!
От волшебного посоха отвалился серебряный шар и покатился не спеша через
сцену. Что тут началось! За кулисами все просто полегли наземь -
ИСТЕРИКА!
Родители откровенно ржут, дети в шоке- дедушка Мороз пе….нулся и не
встает-елозит и матерится внутри шубы -запутался падла! Чтобы хоть
как-то обыграть этот казус, на сцену повыскакивала всяческая лесная
живность белочки-зайчики и стали тихо угорая, водить хоровод, вокруг
тихо матерящегося и пытающегося встать деда мороза. Наконец дед мороз
встал. Зверье разошлось в стороны. Дед мороз нерадостно пробурчал
поздравления и с помощью зверья уковылял за кулисы. Потом вышла
снегурочка в потекшем от смеха гриме и сказка продолжилась. Но сценарий
пришлось менять по-ходу прямо. Играли с чистого листа, то есть, кто во
что горазд. ілку зажигали уже без деда мороза -его в травмпункт повезли-
перелом руки. В общем всем понравилось. Кроме деда Мороза..
А в этот год что-то видимо совсем хреново с бюджетом у ДК стало или
руководство денег слишком много сп….дило. . Короче, на артистов денег
совсем мало дали и все артисты и им сочувствующие послали наш ДК с такой
елкой …..
Почему произошла такая фигня в искусстве, разобраться было уже
нереально- начинались каникулы и времени совсем не осталось, к тому же
бухгалтерия билеты-то уже давно распродала распределила и, поделив
откатные бабки с подарков, упилила отдыхать почти в полном составе,
оставив на растерзание бабушку-кассира « что с нее возьмешь- ветеран
труда! » Тут и родилась у кого-то гениальная идея: самодеятельности
студенческой до….я, пусть вот и помогают родному ДК, нефига кавеэнить и
ногами дрыгать, пора пользу приносить в натуре.
В общем, за ночь сценарий был написан, роли розданы, так сказать. Начали
репетировать. Зацев-снегурочек из танцев-шманцев много набралось. Даже
лишние были. А вот с дедом Морозом напряг вышел …Мало кто из студентов
артистов-мальчиков пожелал быть дедом Морозом, т. е отыграть 36 елок за
180 рублей да еще и в сессию, а те кто согласился фактурно больше чем на
роль зайца не тянули. Мелочь одна в общем.

И вот стою я на сцене, руковожу монтажом декораций - разговариваю с
рабочими сцены на галерках (20 метров высоты и пять обдолбанных
идиотов)- тут-то меня режиссер и заприметил. А че, рост 190см, 110 кг
весу, говорю громко ,-чем не дед Мороз, бля! Давно меня на большую сцену
тянуло, только вот повода все не было. А тут такое дело, зведный час
нафиг!! Сессия мне по барабану, все равно все елки я на работе, а 180
рублей лишними никогда не будут -подумал я и согласился стать артистом.
Порепетировали немного и понеслась… Сначала сперва страшновато было
-волновался даже, а потом как по рельсам пошло. Даже на знаменитой
посленовогодней елке отыграл нормально, только слова спьяну чуток
попутал, а так -нормалек.
А еще я для себя открыл небольшие дедморозовские радости. К примеру,
если переодеться не к началу спектакля, а пораньше и выйти в фойе, то от
желающих сфотографироваться с дедом морозом всего за рубль отбоя не
будет. Для полноты счастья я еще и снегурочку подтянул. А что, лучше,
чем в курилке сидеть. Кстати получалось неслабо по тем временам - до 30
рублей в день и я уже начал призадумываться о театральном училище.
Так вот, рассказали мне артисты, последняя елка по традиции это вовсе и
не елка, а капустник по мотивам елки, где все друг друга прикалывают
неподецки. «Отлично, пашутить мы любим»,-подумал я да и забыл об этой
гребанной традиции. Вспомнил я про все это уже на последней елке-
капустнике, когда на выходе чуть не пе….анулся как та баба, про которую
я писал ранее. А началось веселье вот с чего. Я, как порядочный дед
Мороз выступал в валенках. Но, уже через елку я понял, что или их надо
делать короче или …… с ними с традициями -потеешь неподецки, но я был
правильный дед Мороз. Я все же укоротил валенки до размеров полуботинок
и был верен образу, а эти …мм…шутники их гвоздями к сцене прибили.
Выпив, по традиции, немного перед выходом «для блеску глаз», я ловко
впрыгнул в валенки-чуни оставленные перед выходом и попытался пойти…Еле,
блин удержался! «Тек-с, Зайцы блин, прикалолись»,- чуть их не убил со
зла. Но некогда было возиться, на сцену надо. Ну, а к выходу зайцев уже
я поржал - им кто-то втихаря пришил еще по одному хвосту, но уже
спереди. Спецом для сильно нервных и не фтыкающих в юмор пришито было
крепко так, что отрывалось с мясом. Из образовавшихся дыр в белых
штанишках выглядывала «гражданская одежда», что издали напоминало ….
всем понятно .
А особенно повезло мальчику-с пальчик, который должен был вырасти по
ходу пьесы, хлебнув волшебной воды из кувшина. Не, ну ему и раньше туда
то пивка, то водочки (для смеха) подливали, поэтому из кувшина пахло
вовсе не волшебной водой. Так, не мудря, я ему туда грамм 300 чистого
спирта ливанул (у осветителей занял). Мальчик-недоносок от него не
подрос, но заметно оживился, (принял стаканчик еще и раньше) на сцене
стал вести себя развязно - лепить не по тексту, лапать белок и прочую
лесную живность, а к концу представления и вовсе сладко уснул за
кулисами.

Апофеозом всей чернухи стал финал войны со снежной королевой и прочими
злыми, когда на сцене вместо поролоновых снежков появились четыре таза с
настоящми. Вот, бля, злым силам досталось! Оказалось, что грим с лица
легко снимается 3-4 снежками, если только попасть точно. Дети от всего
этого театрального новаторства впали в экстаз и полезли на сцену
добивать нечистую … Помесились знатно!
Выход на поклон чем-то напоминал оргазм, наши перемазанные гримом лица
светились неподдельным счастьем. Завтра не надо было петь и танцевать
под ненавистную музыку, разукрашивать себе рожу, клеить и сдирать
усы-брови и прочую ……. по три раза в день. Фсе! Йолки кончились!
С НОВЫМ ГОДОМ ДЕТИ!!!!!!!!!!!!
МОі.
При копировании обязятельна ссылка www.avto-peregon.ru

Был я как-то на днях у зубного врача. Это уже само по себе не смешно, и
потому подробности своего пребывания там я опущу и начну с завершающей
фазы визита. Закончив свое черное дело, напоследок выписал мне эскулап
кучу всяких лекарств, в том числе и раствор для полоскания под названием
"хлоргексидин". Название пишу по той самой бумажке, мне такое ни
выговорить, ни тем более запомнить абсолютно невозможно.
Ежели кто разбирается в столь мудреных названиях, тот уже наверное может
начинать подхихикивать, но что касается меня, то надо сказать, что в
вопросах медицины и всяких там медицинских препаратов я человек
совершенно девственный, в смысле, ни хрена не разбирающийся.
Но в некоторых случаях к наставлениям врача прислушивающийся. Вот и в
этот раз я не усмотрел никакого вреда в его рекомендациях и
добросовестно купил в аптеке все, что "доктор прописал".
В отличие от меня, жена пока полностью не исследует механизм действия
того или иного лекарства, никогда его не примет, поэтому она тотчас
стала тщательно изучать инструкцию к вышеупомянутому чудодейственному
снадобью. Через некоторое время она так подозрительно спрашивает: "Ты у
какого врача сегодня был?" - и я по тону ее чувствую, что тут что-то не
так, но что не так, не понимаю, я ведь и не видел, чем она там
занималась. Однако смотрю, что вид ее не предвещает ничего хорошего,
этакий «Чернобыль перед взрывом». Вижу в руках у нее этот несчастный
флакон, беру его, читаю и тихо выпадаю в осадок по мере углубления в
текст: "... используется для профилактики инфекций, передаваемых половым
путем ( далее идет длинный список этих самых инфекций), при применении
не позднее двух часов после полового акта." И все!!! Это послание нашло
именно своего адресата, поскольку, моей женой такое описание понимается
весьма ОДНОЗНАЧНО, то есть применять только так и никак иначе.
Взрыв предотвратить удалось, но я так и не уверен до конца, что она
поверила тому, что это выписал зубной врач.

Не знаю, было сдесь такое, или нет, но я могу рассказать такой анекдот:
Пошел как-то Незнайка в школу учиться, ну, заходит в класс, на первый
урок, и его спрашивают:
- Как твоя сестра делает уроки?
- Не знаю...
- А как твоя бабушка печет пирожки?
- Не знаю...
- А что нужно сделать, когда таракан ползет по стене?
- Не знаю...
- А что нужно сделать, когда мама приходит с работы?
- Не знаю...
После занятий спрашивает у бабушки:
- Бабушка, бабушка, а как ты печешь пирожки?
- Тяп-ляп, и готово!
- А как моя сестра делает уроки?
- Чистенько, в строчечку!
- А что нужно делать, когда мама приходит с работы?
- Нужно поцеловать ее в щечку.
- А что нужно делать, когда таракан ползет по стене?
- Надо взять тапак, и прихлопнуть его!
На следующий день помчался в школу. По дороге споткнулся, упал. Ну, у
него в голове все перемешалось, он приходит в школу, и его опять
спрашивают:
- Ну так как твоя сестра делает уроки?
- Тяп-ляп, и готово!!!
- ... а как бабушка печет пирожки?
- Чииистенько, в строооочечку!!!
- ??? А что нужно сделать, когда таракан ползет по стене?
- Нужно поцеловать его в щечку!!!
- А что нужно делать, когда мама приходит с работы?
- Нужно взять тапак, и прихлопнуть ее!!!

Из переписки двух друзей, имеющих, кстати, высшее образование, а на
досуге впаривающих компы людям. Но один живет в недостроенном
мегаполисе, а второй в (см. письмо).

Добрый день, Сергей.
Пишет Вам один человек из глухой таежной деревушки, затерянной в тайге.
И вот какая беда у нас приключилась - приобрела в одном местном сельпо
одна тетка себе принтер - Canon LBP - 810. И все бы хорошо, но
пригласила она местного конюха Васю, чтобы он заменил (!) картридж.
Теперь принтер работать отказывается по причине выломаности некоторых
составляющих деталей. Вот какой к Вам, Сергей, вопрос - дайте,
пожалуйста, пару адресов мастерских в вашем уездном городе, где эту
неприятность могут исправить.

Да, Серега. Еще. Высылаю тебе новый вариант нашего объявления - я там
кое что изменил (видюху и память). Мы тут одного клиента потеряли (я
потом это узнал). Сказал, олень, что мы видюхи слабые ставим. GeForce4 -
MMX400 - звучит, хотя, в принципе, такое же урезаное говно, но стоит
недорого. Сколь просить за такие тачки, жду Ваших разъяснений.
(сегодня). Через неделю начнут давать отпускные. Может, че и выпадет…

С Ув. Владимир.

Работаю в крупной компьютерной компании. Только что получил письмо.
Цитата:
Добрый день, Владимир!
Компанию "***** Computers" приветствует МОСКОВСКАЯ ГОРОДСКАЯ
КОМПЬЮТЕРНАЯ СЕТЬ "******".
Все наши клиенты пользователи ПК, с теми или иными проблемами. Мы хотели
бы предложить свою помощь в прoдвижeнии Ваших _СПОРТТОВАРОВ_ и уcлуг в
наших сетях. Наше главное ОТЛИЧИЕ от предлoжений подобного рода в том,
что мы предлагаем АДРЕCНУЮ доставку Вaшей информaции.

Может действительно, компании с названием "***** Computers" лучше было
бы кроссовками и лыжами торговать...

КАЗНИТЬ НЕЛЬЗЯ ПОМИЛОВАТЬ
- наверное, наиболее известный пример важности знаков препинания. В
повседневности все не так судьбоносно, но все же следует соблюдать...
Итак...
Женушка оставляет указиловку для заезда на рынок:
- помидоры
- огурцы
- яблоки большие вялые
- апельсины и т. д. и т. п.
Прочел я сей текст уже на хайфском рынке Тальпиот (достоин отдельного
описания) и призадумался. Я точно знаю, что моя лучшая половина любит
яблоки твердые и с кислинкой, а тут... Было это много лет назад, еще до
эпохи мобильных телефонов, так что развеять сомнения я не мог.
Предположил, что какой-то особый рецепт требует именно таких яблок.
Дома произошла немая сцена. А когда к супруге вернулась способность
говорить, выяснилось, что сомнительная строчка отражает поток сознания:
"Яблоки большие - ВЯЛЫЕ, и поэтому БОЛЬШИЕ ЯБЛОКИ ПОКУПАТЬ НЕ НАДО!"

Рассказал сосед такую историю. Далее от лица рассказчика.
Прихожу домой на обед. Время было где-то час дня. Поставил на плиту
разогреваться обед, а сам пошел в туалет очистить свой организм от
всякого хлама, короче посрать, ну и заодно газетку почитать. А надо
сразу сказать, что я ждал важного звонка от своего шефа. И вот уже в
конце всей процедуры чтения газеты на унитазе, а почитал я газету на
славу, когда рука уже потянулась к туалетной бумаге, раздается
долгожданный телефонный звонок от шефа. Ну я значить учитывая всю
важность этого телефонного звонка, быстренько использую необходимое
количество туалетной бумаги в целях гигиены и … не смывая хлопаю крышкой
унитаза, т. е. закрываю ее. Думаю: «с шефом поговорю, потом вернусь и
доделаю все до конца, смою». Подбежал я значить к телефону, поднял
трубку, ну и стою разговариваю со своим начальством, причем мне хорошо
просматривается и прихожая дверь и дверь туалета. И тут распахивается
входная дверь и в квартиру влетает, в буквальном смысле этого слова, мой
сынок. И судя по тому, как с него ручьем стекал пот (а на дворе был
декабрь месяц) летел он от самой школы. (А надо сразу заметить что этот
самый сынок в свои 11 лет походил на 8 летнего ребенка по комплектности
и был самым маленьким среди своих сверстников, хотя аппетит у него
совсем не детский. А мой сосед где-то килограмм под сто ). Так вот
залетает мой сынок домой и прямиком без остановки в туалет, только и
успел портфель сбросить с себя. Ну наверное прихватило у пацана живот
или еще чего там. Короче залетает он в туалет, поднимает крышку унитаза
и не заглядывая туда (а действительно зачем ему туда заглядывать),
быстренько скидывая штаны садится на то место, где только, что сидел его
отец и не смыл за собой. А я стою без задней мысли дальше разговариваю
по телефону. Спустя 3-4 минуты, слышу как в унитазе зажурчала вода,
открывается дверь туалета и выходит мой отпрыск, причем лицо у него
такое, как будто он только что увидел привидение. Глаза опущены в пол и
видно, что человек над чем-то очень сильно задумался. Проходя мимо меня
очень медленно, шаркая ногами по полу, он на минуту остановился, оторвал
от пола полные вопроса и печали глаза, посмотрел на меня и на полном
серьезе говорит:
- Ну не мог я такого наделать, ни как не мог!
И уже двигаясь в направлении своей комнаты бормотал себе под нос: «Надо
меньше кушать, надо меньше кушать…»
Дальше я уже не мог разговаривать по телефону, так как трубка выпала у
меня из рук и с грохотом упал на пол, а я в след за трубкой тоже на пол
от смеха.

Vovan.

Помните, в кого превратилась принцесса после свадьбы со Шреком?
Интересно будет посмотреть на Валерию...

Хорошо ли тебе, юноша? Хорошо ли тебе, красному?

Владимирский ишак. (Для юного поколения: были такие огромные лошади -
Владимирские тяжеловозы)

Мне донесли, что мой 18-летний сын - студент первого курса - курит
иногда коноплю. Начинаю принимать меры и в момент наивысшей ему угрозы
говорю ему: Ты Тараса Бульбу знаешь? На что он мне отвечает: это тот,
который собачку утопил?
Занавес.

Гениталии всех стран - соединяйтесь!

Навеяно рекламой-
"Сейчас мы спрячем бутылку водки, а Коля ее найдет... !"

Гениталии всех стран - соединяйтесь!

В одной из организаций нашего города работали две женщины: главбух
Мирошниченко и ее зам Бут (немка). В один прекрасный день к ним приехали
с проверкой из налоговой, а дамы в это время разговаривали с директором.
Ну и происходит следующий диалог сотрудника налоговой инспекции с
бухгалтером.
- А где кто-нибудь из руководства? Где Мирошниченко, где Бут?
- Мирошниченко и Бут у директора.
- В смысле е..т? Ругают что ли?

Потом до женщины и до всех остальных дошло, что же все-таки она ответила
инспектору и в бухгалтерии разразился громовой хохот. А сама история
после вспоминалась в данной организации не один раз.
:-))

Саакашвили предложил российским представителям прибыть и посмотреть как
будут уничтожаться захваченные ракеты.
В ответ Иванов предложил приехать и посмотреть как будут уничтожаться
захваченные грузины.

Письмо А.Б.Пугачевой из глубинки.

У Вас в глазах профессорское что-то,
Какой-то блеск ученых степеней,
Включу приемник, слышу, Вы поете
И на душе становится теплей.

Что Вам сказать? Мы можем все - от буйства
До тихого смирения в миру,
Наверно вам труднее там, в искусстве,
Чем нам по этой жизни на ветру.

У нас народ - голимые артисты,
У нас такой причудливый народ,
Кто вдруг зальется соловьиным свистом,
Кто мухоморы запросто жует.

Когда сосед выходит в мешковине-
Это лишь мне понятный антураж,
Он как моргнет и мы с соседом Гриней
Пойдем лечиться от тоски в гараж.

Хоть что-нибудь чиркните про искусство,
Вот бы попасть нам с Гриней на экран,
Весь этот мир, где весело и грустно
И горько так, конечно богом дан.

Все видит бог на этом повороте,
Как сжали мы до боли кулаки,
Включу приемник, слышу, Вы поете,
Выходит, что мы живы, мужики!

Ответ Аллы Борисовны.

Я Вам пишу, бывает настроенье
У женщины, которая поет.
Искусство - это просто привиденье,
Как бес в ребро - покоя не дает...

Я позвоню в Мосфильм о новых лицах
В провинции теряющих года,
Вас с Гриней скоро вызовут в столицу...
Искусство-это странная звезда.

Она опять горит над небосклоном,
Всю фантастичность времени тая,
Я выхожу на сцену отрешенно,
Я, Алла Пугачева, это я.

Светите всем, представьте, вы - светильник,
Вы пьете только чай по гаражам,
Я вышлю вам свой старый кипятильник,
Рояль и ноты тоже вышлю вам.

И в этой жизни всей многоголосой,
У этой жизни редкой на краю,
Не задавайте мне таких вопросов,
Кого люблю, и что еще спою...


Благодарственное письмо

Борисовна, спасибо за подарок,
Мы верили, что ваш рояль дойдет,
У нас уже закончились пожары,
Уже прошел огромный ледоход.

Как мы на смотре с Гриней выступали,
Несли рояль на сцену мужики,
Я сам играл на присланном рояле,
Ломал чечеткой Гриня каблуки.

Про нашу власть запели мы куплеты,
Нас заковали в цепи у кулис,
Народ считал - так надо по сюжету
И хохотал и требовал на « бис».

По гаражам у нас не пьют ни грамма,
В пивных выносят бублики к столу,
И тут пришла с Мосфильма телеграмма,
Чтоб были с Гриней к первому числу.

А говорят, в Москве дожди бывают,
Так мы возьмем с собой дождевики,
А говорят, в Москве давно стреляют,
Так мы возьмем с собой дробовики.

Возьмем в Москву хорошие капканы,
Приедем в ранний час по холодку,
Где тут Мосфильм, скажите, россияне?
Борисовна, мы вам везем медку!

Нет для меня ни классов, ни рас
Я - демократ, либерал, пидарас!

Влияние прогресса: Смерть в 21 веке - с мотокосой...

Объявление в газете: "Ищу мужа и отца для своих детей"
Подпись: "Мигера"

Сижу на работе и заходит начальник и забирает одного из подчененых
мерить с помощью линейки, уходят прибегает подчиненый его спрашивают ну
что смерил, он отвечает да ни хуя ни смерил ключ то на столе оставил.

(Рассказал мой знакомый)Было лет 15 назад, работал он тогда на
пивзаводе. Закупил этот завод дорогущее намецкое оборудование по варке
пива, приезжали немецкие специалисты установили всю эту систему и
уехали.
Короче, начали наши варить пиво, а оно у них не получается, вроде бы все
как положено по технологии все соблюдено, ну ни как. Пришлось вызывать
опять немцев, так мол и так, типа что за х... ю вы нам продали.
Приезжает ихний специалист все проверил заглянул в огромный бак (где
собственно и отстаивается пиво) и спрашивает: А где плесень?
Ну нашы- А собственно какая плесень???
В итоге выесняется-перед запуском всей этой пивоварни месный главный
инженер этого завода так же заглядывал в тот же бак и орал на рабочих
что это за х... я выросла в баке (ну рабочие быстренько содрали всю эту
плесень и очистили бак до блеска)

Эту плесень немцы выращивали специально лет пять( без нее пиво не
варится)

Самая идиотская улыбка, которую только можно увидеть - это у пловчих
из синхронного плавания...

Уезжает директор фирмы в отпуск, подходит к своему заму:
- Василий, у меня секретарша, Светочка, - золото. Захочешь секса,
говоришь ей:"Светочка, приготовь мне годовой отчет!". Приходит к тебе в
кабинет и делает все, что угодно!
И уехал... Зам - скромненький, ходит вокруг, стесняется, а потрахаться
охото. Собрался с мыслями, решился:
- Светочка, приготовь мне, пожалуйста годовой отчет...
- Василий Иванович, извините, я конечно хочу, но не могу, по объективным
причинам - у меня "месячный отчет".
И зам ушел. Светочка думает:"Директор уволится, зам встанет вместо него,
надо себе место сохранять." Заходит к нему в кабинет:
- Василий Иванович, я конечно, могу приготовить годовой отчет, но либо
"задним числом", либо в "устной форме".
- Спасибо, Светочка, я уже от "руки набросал"

приходит женщина к доктору.
- доктор, меня все раздражает
- ну что - все
- вообще все, доктор. люди раздражают, работа, машины, дети, коляски,
птицы, все что ни увижу
- гм-гм... вы замужем?
- нет доктор
- так, голубушка, все ясно... любовью давно занимались?
- давно, доктор!
- ну тогда это последний ваш шанс вылечиться... давайте-ка я проведу вам
сеанс терапии...

разделись, начали, через некоторое время женщина:
- доктор! вот это ваше ТУДА-СЮДА меня ТАК раздражает!!! вы уж или туда,
или сюда... пожалуйста

Канада. Километров 100 от Торонто. Сельская местность.
На косогоре, задом строго вверх, стоит белая лошадь. На ней сверху
пристроился ишак и совершает явно успешные любовные движения. Если бы не
положение лошади на косогоре - вне всякого сомнения, ишак бы не достал.
Жаль, что я не увидел начало акта - то ли это случилось случайно, либо
звери сознательно решили вообще-то не простой вопрос. Как обычно, по
закону подлости, в цифровике села батарейка. Кадр был бы для науки
бесценным...

Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за
гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари:
333-333-333...

(c) www.msk2004.narod.ru

Борис Абрамович Березовский возвращался в свою лондонскую резиденцию с
пресс-конференции. Его душила обида. "Собаку Путина мочить в сортире!
Мочить в сортире! Мочить..." Внезапно Березовский остановился: у входа в
его особняк сидел щенок черного лабрадора. Злобный огонек загорелся в
глазах олигарха. Он сгреб щенка в охапку и вошел в дом... Борис
Абрамович не знал, что накануне в далекой Москве песику было присвоено
звание лейтенанта ФСБ и звание почетного шахида Российской Федерации.

(c) www.msk2004.narod.ru

Утро 8 октября.
- Владимир Владимирович, как вчера день рожденья прошел?
- Нормально.
- Березовский и Гусинский гимн СССР пели?
- Да, пели.
- Масхадов лезгинку танцевал?
- Угу.
- Буш в индейских перьях дурачился?
- Было дело.
- Ну?
- Ладно, Ходорковский, свободен.
(c) www.msk2004.narod.ru

Санаторно-курортное ВЛЕЧЕНИЕ

Пыхтит на теле скучный муж

Я вырос на окраине Европы, ледяной.
В крылатом шлеме парень, молот Тора золотой.
Через всю морду шрам и вовсе не красавец я,
А мне навстречу все девченки улыбаются.
Когда под вечер к хирду выхожу во двор
Сажусь на щит я, улыбнусь и достаю топор
Поход начнем, пожаром мир гори!
С тоскою полною в глазах глядят мне вслед они
Ведь у меня есть чОрный бродекс, он всегда со мной.
Ведь у меня есть чОрный бродекс, острый и стальной.
Ведь у меня есть чОрный бродекс, бродекс - он большой,
Пойдем быстрей девченка, поваляемся с тобой!

Эрик Рыжий, Эрик Рыжий
Черно-красные ладьи,
Эрик Рыжий, Эрик Рыжий
Если сможешь победи.
Эрик Рыжий, Эрик Рыжий
За добром мотается
Эрик Рыжий, Эрик Рыжий
Девкам очень нравится.

А наш фиорд на севере стоит
И вся округа день и ночь бадейками звенит
Ребята местны пиво пьют не знают золота
Все потому, что хирда нет и хевдинга
Ай улица родная семь домов, да три доски
Здесь делать неча наши волки воют от тоски
А только мне все нипочем до самых сумерек
Я по морю плыву в Винланд за золотом.
Ведь у меня есть чОрный бродекс, он всегда со мной.
Ведь у меня есть чОрный бродекс, острый и стальной.
Ведь у меня есть чОрный бродекс, бродекс - он большой,
Пойдем быстрей девченка, поваляемся с тобой!

Эрик Рыжий, Эрик Рыжий
Черно-красные ладьи,
Эрик Рыжий, Эрик Рыжий
Если сможешь победи.
Эрик Рыжий, Эрик Рыжий
За добром мотается
Эрик Рыжий, Эрик Рыжий
Девкам очень нравится.

Я вырос на окраине Европы, ледяной.
В крылатом шлеме парень, молот Тора золотой.
Через всю морду шрам и вовсе не красавец я,
А мне навстречу все девченки улыбаются.
И если вдруг кого из них я встречу на пути
Тащу в кусты, пусть даже мне не по пути
Ведь я парнишка с виду из себя хоть и простой
Но пропустить я не могу девченки ни одной.
Ведь для того и нужен бродекс, он всегда со мной
Ведь для того и нужен бродекс, острый и стальной.
Ведь для того и нужен бродекс, бродекс - он большой,
Пойдем быстрей девченка, поваляемся с тобой!

Эрик Рыжий, Эрик Рыжий
Черно-красные ладьи,
Эрик Рыжий, Эрик Рыжий
Если сможешь победи.
Эрик Рыжий, Эрик Рыжий
За добром мотается
Эрик Рыжий, Эрик Рыжий
Девкам очень нравится.

(c)Yarvoh

Вы член партии?
Нет, я ее мозг.

Главное при поносе - это предугадать момент когда можно невзначай
усраться...

В. В. Путин проводит совещание на тему экономического роста.
- Коллеги, ВВП растет недостаточно быстро. Если мы не хотим, чтобы над
нами смеялись, нужно предпринимать экстренные меры...
Господин Греф, что это вы там читаете?
- Извиняюсь, увлекся - оказывается, высадку на Луну американцы снимали
на киностудии...
- Делать вам больше нечего! И привезите кто-нибудь Михалкова в Кремль!

(c) www.msk2004.narod.ru

Главное при поносе - это предугадать момент когда можно невзначай
усраться...

Путин звонит Явлинскому.
- Григорий Алексеевич, я должен извиниться перед Вами и другими
демократами - Немцовым, Хакамадой, Гайдаром... Я был слишком строг с
Вами - подозревал вас в некомпетентности, нечистоплотных финансовых
связях с олигархами, элементарной глупости... Однако время идет, и скоро
наступит 2008 год, когда закончится мой президентский срок... Я бы хотел
сделать шаг к примирению, Григорий Алексеевич... Алло, Вы слышите меня?
- Да, Володя, да!
- Дорогой Григорий Алексеевич! Вам лично, Борису Ефимовичу, Ирине
Муцуовне, Егору Тимуровичу - всем вам билеты на мою коронацию в 2008
году продадут с 10-процентной скидкой!

(c) www.msk2004.narod.ru

Как говорится, УСТАМИ МЛАДЕНЦА...
Вчера был в славном городе Питере. Поскольку не был там уже изрядное
количество времени, то известный Шемякинский "шедевр" в Петропавловке
лицезрел "вживую" впервые. Я конечно о Петре Первом. О своих
впечатлениях не буду.
От прогуливающегося семейства отделилась девочка, подбежала к скульптуре
и с жалостью посмотрев на Петра, воскликнула: - Ой, а что это у него с
головой?
И реплика из толпы: - Это не у него, это у скульптора.