Поиск по автору:

Тетя Соня на своем дне рождения, куда она пригласила гостей.
- Софочка, кушайте пирожное.
- ой, спасибо, я уже одно съела.
- Ну, допустим не одно, а четыре, но кто считает?

Лекция в сельскохозяйственном институте.
Лектор: Бык голандской породы при хорошем уходе и кормлении
делает за день до 20 вставок. Всем понятно?
Девушка: Повторите это, пожалуйста, вон тому юноше.
Лектор: Юноша, для Вас повторяю :Бык голандской породы при
хорошем уходе и кормлении делает за день до 20 вставок. Вам понятно?
Юноша: А одной корове или разным?
Лектор: Конечно разным!
Юноша: Повторите это пожалйуста вон той девушке.

Жена:
- На что ты выбросил тысячу рублей?
Муж:
- Ты же знаешь, дорогая, деньги как вода. Туда-сюда две сотни.
Хотел купить тебе цветы за 800 - вот тебе и тысяча.

-Идеальный муж по одесски: слепой, глухонемой капитан дальнего плавания.

Приходит мужчина к доктору:
Мужчина:-Доктор у меня провлема.
Когда я кушаю черную икру то какаю черной икрой,
а когда кушаю красную то какаю красной.
Доктор:-А вы кушайте гавно как и все.

Дело было на ж/д переезде ...

шлагбаум закрылся и остановил движение по дороге.
Первым к шлагбауму подошел мужик с козой,
за ним подъехал мотоцикл с коляской,
за ним лошадь с телегой,
дальше жигуленок.
Все остальные в очереди роли не играют.

Короче , мотоциклист стоит , газует себе потихоньку, лошади это
не понравилось
и она начала жевать куртку мотоциклиста. Из жигуленка высовывается
мужик и кричит
мотоциклисту : "Ты ее каской, каской ебни по морде...". Тот долго
не думая взял и
дал лошади по мрде. Та от испуга как сдаст назад и телегой жигуленку
морду и расшибла.
Начинается сильный скандал. Первый в очереди привязывает козу
к ШЛАГБАУМУ и идет
разнимать... в это время поднимают шлагбаум ... вместе с козой.
Та орет, мотоциклист
и лошадь уезжают ... остальное уже понятно...

Однажды в студеную зимнюю пору,
Гляжу! Поднимается медленно ...

Достаточно уже поздний вечер. Задержались с другом на работе.
Понятное дело - вечер трудного дня. Сидим уже отмороженные, оба -
пред мониторами.
Тишина. Спрашиваю:
- Юрка! Ты че делаешь?
- Лажу.
Медленно пытаюсь вникнуть в смысл сказанного:
- Какую?
- По сети лажу.

Вот какую историю рассказал мне один приятель, а ему в свою очередь
поведала о ней его знакомая. Она работает в роддоме.

Кострома - город небольшой. Я бы даже сказал маленький. Чего уж говорить
о небольших райцентрах, селах и деревушках, плотным кольцом обступивших
окраины Костромы. Но несмотря на небольшую численность населения
(причем мужская его половина находится в перманентном запое) люди здесь
все-таки умирают и рождаются. Уж какие они рождаются - это вопрос второй...
или даже третий, но, что рождаются - это факт.
Был тихий осенний вечер. Один из тех тихих осенних вечеров, когда листва
светится бронзой в лучах заходящего солнца, стихает по-немногу уличный
гул, и хочется плюхнуться в мягкое кресло, накинуть клетчатый, аккуратно
заштопанный в трех местах заботливой бабушкой плед, поставить перед собой
чашку  крепкого ароматного чая, взять в руки один из томиков Анжелики
и, проникнувшись духом времени, распутывать сложные сплетения
средневековых интриг.
    Именно в таком положении и находилась наша знакомая медсестра, когда
в дверь приемной кто-то робко постучал.
- Кто там? - не вставая с кресла, и не отводя глаз от книги спросила сестра.
- Рожают-то тут? - произнес хриплый мужской голос за дверью.
    Медсестра нехотя вылезла из теплого кресла - "Угораздит же в такое
время" - недовольно отозвался мозг.
В дверях стоял небольшого роста старичок в изрядно потрепанной телогрейке
и валенках, на сгибах которых, виднелись аккуратные заплатки.
- Дочка у меня...Это....Вот, - показывая рукой в сторону телеги и лошади,
стоявших за окном возле крыльца роддома, - "Рожать собралася.." В другой
руке его находилась мышиного цвета кепка.
- Вы откуда? В голосе медсестры послышалось сомнение.
- Дак.. Из Селище...это....мы. В нашей больнице доктор сам заболел... Соседи
присоветовали в город податься... - кепка в руке нервно сжималась
и разжималась.
- Хорошо, ведите в приемный покой. Я сейчас.
Когда сестра вошла в комнату, держа в руках журнал, на стуле сидела крепкая
краснощекая девица лет 27 в сиреневом плаще, из-под которого виднелся
внушительных размеров живот. Она испуганно озиралась по сторонам, время
от времени шмыгая носом.

Когда ее привели в палату кроме кровати и тумбочки она заметила на полу
странный продолговатый, окрашенный в белую краску предмет, напоминавший
чем-то лапоть и кастрюлю одновременно.
- Это зачем? Спросила она, заметив еще одну такую штуку под соседской
кроватью.
- В туалет ходить, - ответила сестра и удалилась.
Вечер не предвещал больше никаких событий и наша медсестра вскоре снова
оказалась в кресле с книгой и пледом.
    По прошествии какого-то времени она уже вместе с Анжеликой беседовала
во дворце с самим королем.
    Страшный грохот, доносящийся из палаты с новенькой, заставил ее снова
вернуться в наше время.
    Сестра подскочила к двери - на пороге стояла новенькая, а на ногах ее,
поблескивая в свете коридорных ламп, белели два судна....

Вот так-то....

.title Я выбрал кабак и о том не жалею,

Стою на распутье с бедою своею,
И кошки все громче скребут на душе:
Стать старым евреем еще я успею,
А в новые русские - поздно уже...

Я выбрал кабак и о том не жалею,
Пусть чуть не свалился в крутом вираже:
Хоть денег совсем я теперь не имею,
Да мне и не надо их больше уже...

Напился сегодня, как только умею,
В раздумьи стою на восьмом этаже:
Стать пьяницей горьким еще я успею,
А птицею стать невозможно уже...

Эта история о невероятном самомнении москвичей, которые уверены, что
в Москве все самое лучшее в России (а, может, и в мире?).
Я в этом убеждался много раз, но то, что я хочу сейчас рассказать,
был самый анекдотический случай.
Ехали мы с другом (сразу скажу, что оба мы по рождению и проживанию
коренные самарцы) в поезде и на одной станции к нам в купе подсела
одна девушка, как выяснилось вскоре, москвичка.
Друг мой парень видный: высокий, стройный, голубоглазый блондин
и наша москвичка сразу положила на него глаз и решила сделать ему
комплимент, который звучал так:
"Вы такой симпатичный, прямо на москвича похожи".

.title Одна лишь мысль стучит в моем мозгу:

Я дома и в гостях быть вежливым стараюсь,
Я в вежливости смысл особый нахожу.
Не то что англичане - уходят, не прощаясь, -
Я трижды попрощаюсь - но все не ухожу.

Одна лишь мысль стучит в моем мозгу:
"Водка осталась! Водка осталась!"
Поверьте, уйти я никак не могу,
Пока она со мной не попрощалась.

Когда же наступит последний глоток,
Уйду я, праздник души отгуляв.
И буду настолько я одинок,
Как тот, кто дошел to the end of love.

Мальчик-полукровка прибегает домой и взволнованно спрашивает у
родителей:"Кто я, русский или еврей ?"
"А в чем дело?" - удивлены родители.
Он отвечает: "В подъезде стоит бесхозный велосипед, так я думаю,
украсть мне его или продать!"

Дорогие Дамы и Господа!!!
Совершенно несмешно, но уверен в первом месте по рейтингу!
Завязывайте про говно в форточке и зеленку!!!

История, которую слышал во время производственной геологической
практики в 1985.
Геологическая партия где-то в Якутии. Несколько геологов и работяги
(бичи). Среди геологов одна женщина попалась очень чистоплотная и
страшно брезгливая. Ей очень не нравилось, что все справляют свои нужды
в кусты неподалеку от лагеря (а куда же еще?) и она все время всем делала
замечания (безрезультатно). Со временем она всем порядком надоела и двое
бичей решили развлечься.
Рано утром перед ее палаткой они вываливают на землю кабачковую икру
из банки (все знают на что похожа кабачковая икра) и начинаю громко
возмущаться:
- Ты погляди, Коля, до чего люди обнаглели! Прямо в лагере срать стали!
- Ого, кто-то даже до кустов не донес, прямо возле палаток.
Ну, эта баба услышала их и высовается из своей палатки. А мужики будто
ее и не замечают и продолжают:
- Слушай, Вася, а ты уверен, что это говно?
- Конечно
И с этими словами Вася наклоняется, подцепляет "говно" пальцем и
облизывает.
- Точно, говно.
Про реакцию той бабы история умалчивает.

В Москве, в застойные времена по вечерам часто патруль милицейский
прохаживал, так сказать, за порядком следил. А на Ленинском проспекте
есть Дом Мебели, знаете. Вечером на нем эта вывеска зажигается неоном,
а она на крыше высотки, огромная, далеко видать. Как так получилось,
не знаю, только в тот вечер пара букв не зажглась, и на всю округу
сияло: "Дом *еб*ли"... Менты только через час нашли тот рубильник,
который это отключает.

Священник (С) решил прогуляться по причалу рядом с монастырем. Он
осмотрелся и остановил свой взгляд на рыбаке (Р) готовящем лодку. Рыбак
замечает священника и спрашивает не хотел бы тот порыбачить с ним пару
часов. Священнник соглашается и они отплывают.
Выяснив, что священник никогда на рыбачил, рыбак нанизывает наживку и
протягивает удочку священнику.
Через несколько минут у священника клюет и он втягивает в лодку большую рыбину.
Р: - Ого, какой большой сукин сын!
С: - Хммм, не могли бы вы выбирать выражения?
Р, на секунду запнувшись: Прошу прощения, отец, но эта рыба так и называтся
- СукинСын!
С: - О, я извиняюсь, я этого не знал..
После поездки священник возвращается в церковь, где встречает епископа (Е)
С: Ваше святейшество, посмотрите на этого СукинаСына!
Е: Пожалуйста, отец, что за выражения! Это же Дом Господен!
С:Вы не поняли! Эта рыба так и называется! И я ее поймал!
Е:Хмм..Знаете, я бы мог почистить ее к ужину...
Епископ берет рыбу, чистит ее и несет ее в женское отделение к
настоятельнице (Н).
Е: Настоятельница, не моглы бы Вы приготовить этого СукинаСына к ужину?
Н: Боже мой, что за выражения!
Е: Нет, сестра, эта рыба так и называется - СукинСын! Отец поймал ее, я ее
почистил и мы хотели попросить Вас ее приготовить...
Н: Хорошо, я ее приготовлю!
Вечером в монастрь заглянул Папа. На ужин была рыба и она очень ему
понравилась. Он поинтересовался, что это за блюдо.
С: Я поймал этого СукинаСына!
Е: Я почистил этого СукинаСына!
Н: А я приготовила этого СукинаСына!
Папа замирает на секунду в недоумении, затем снимает свой головной убор,
откидывается в кресле, гладет ноги на стол и говорит:
-Ба! Да я смотрю вы тут ох....тельне ребята!

Едут в поезде мама с маленьким мальчиком и грузин.
Мама: Петя, не ешь яйцо серебряной ложкой, серебро
от яиц чернеет.
Грузин (доставая из штанов портсигар): Вэк жыви, вэк учись.

Дареного коня бороздой не испортишь

Летели в Новую Зеландию,остановка в Японском аэропорту часов на 8.
Пошел перекусить в забегаловку, вся еда выглядит страшно, только лапша
смотрится съедобно. Поиглядывась, цена настораживает - $20. Подходит
товарищ и говорит - "Лапшу не бери, я брал - не вкусно, а во вторых
это червяки...". Спрашиваю - как узнал? "Да по жепам, мало я их копал,
а потом на крючек, этим самым местом..., и жена то же есть не стала...,
эх деньги жалко ! "

Мы с товарищем Сашкой на геологической практике жили в палатке,
а постоянные работники экспедиции - в вагончиках. По утрам нас будила
молодая лаборантка Татьяна, пробегая к речке умываться, просовывала
руку в окошко под клапан и дергала Сашкин спальник - его койка стояла
возле окна, иногда просто кричала - "ребята вставайте". Однажды утром
после привычного "ребята вставайте", в окошко просунулась рука
и попала Сашке на грудь, Сашка одной рукой прижал ее к себе, а второй
рукой стал нежно гладить. Через мгновение в окошко просунулось
удивленное усатое лицо начальника отряда и уставилось на Сашку,
который лежал с закрытыми глазами и мечтательно улыбался, но, открыв
глаза, Сашка не менее удивленно поглядел на начальника и, взвизгнув,
прямо в спальнике, скатился с кровати... .

.title Дева горько плачет над его колечком:

Травушка-муравушка, мезонин над речкой
Деве юной парень подарил колечко.
Где же та любимая, где же тот любимый?
Злые обстоятельства разлучили силой.

Дева горько плачет над его колечком:
"Ах, зачем ты, парень, мне разбил сердечко.
Я любила очень домик с мезонином,
А теперь на сердце горькая кручина".

Дни идут недели годы пролетают,
Дева в мезонине до сих пор рыдает.
Мурава пожухла, обмела речка,
От любви осталось тонкое колечко.

Мама говорит слепому сыну: "Сынок сейчас доктор снимет с тебя повязку
и ты наконец увидешь солнце". Доктор снимает повязку, мальчик смотрит
по сторонам и говорит:"Мама, а почему я ничего не вижу"?
С первым апреля тебя сынок.

Встречаются Василий Иванович с Петькой.
Встречаются, встречаются а поженится не могут.

Представление в цирке. Выходит конферансье и обьявляет номер:
" сейчас перед вами выступят акробаты "
Голос с задних рядов: " Пидара..ы"
Заканчивается номер и коферансье обьявляет:
" Следующий номер Укротитель тигров"
Голос с задних рядов: " Пидара..ы"
Номер заканчивается. Коферансье:
" А сейчас смертельный номер. Человек прыгнет из под купола цирка
упадет на бетонную плиту и не разобьется "
Голос с задних рядов: " Пидара..ы, куда вы меня тащите?"

Лекция в сельскохозяйственном институте.

Профессор: Бык голандской породы при хорошем уходе и кормлении делает
за день до 20 вставок. Всем понятно ?
Девушка: Повторите это, пожалуйста вон тому юноше !

Профессор: Бык голандской породы при хорошем уходе и кормлении делает
за день до 20 вставок. Юноша Вам понятно ?
Юноша: А одной корове или разным ?
Профессор: Конечно разным.
Юноша: Повторите это вон той девушке ...

Однажды (читай сегодня) во время обеденного перерыва пришли к нам в фирму
две такие милые дамы со сломанным принтером, и с ними водила. Ну дамы,
типа ходят, объясняют что да как не работает. Тут один наш сотрудник с
сэндвичем давай вокруг нарезать и вникать. Пока он так вникал , с
сэндвича кетчуп так тихонько на пол кап-кап-кап....
И тут он(сотрудник) возьми и посмотри на пол. Акцентированно так...
Дамы тоже имели неосторожность последовать его примеру... Лицо дамы,
что над кетчупом стояла, по цвету стало похожим на $
Одним словом пришлось объяснить дамам, что это КЕТЧУП.
PS Вот что происходит, когда отвлекают от обеда!!!!

Подходит матрос к боцману и говорит:
-а у нас на корабле гомосексуализм процветает.
Боцман:
-да ладно, не может быть
Матрос:
-да я тут вчера минет старшему помошнику делал, а у него член
говницом попахивал.

Плыл в Америку "Титаник",
Своей силы не жалея.
Вдруг - ему навстречу Айсберг...
Господи, кругом евреи.

Так погиб огромный лайнер,
А евреи были рады.
У меня знакомый - Вайсберг,
Отомщу ему я, гаду.

"Но зачем им это надо?" -
Спросите меня резонно.
Да чтоб снять кино "Титаник",
Оскар взять и миллионы

Мужик утром после бодуна и бурной ночи с женщиной подходит к зеркалу,
смотрит,а изо-рта ниточка свисает:"Н-н-надеюсь,что это ниточка
от пакетика чая "Пиквик"...

Мужик пришел к врачу с жалобой на больную пятку.
Врач выслушал его и говорит: "Снимайте трусы". Помазал левое яйцо
йодом, написал что-то в медицинской карточке и послал в соседний
кабинет. Врач в соседнем кабинете прочитал запись в карточке
и говорит: "Снимайте трусы". Помазал правое яйцо зеленкой, написал
что-то в медицинской карточке и отправил обратно. Мужик думает:
в чем же дело? Читает запись в карточке:
"Христос воскресе, Иван Иванович"
"Воистину воскресе, Петр Петрович"

Такой бы и от Вас не отказался

Мчался поезд из Тамбова и нажал на тормоза
Пи*да еб**лась об рельсы,се*иль вытращил глаза!!

Умирает старый пчеловод. Собралась вся семья вокруг кровати и ждут
последнего слова. Вдруг он приподнимается и просит подойти к нему
сына:
- послушай сынок, все хуйня,кроме пчел
падает на подушку и на последнем выдохе:
- да и пчелы хуйня.

Загадка:Без рук, без ног - на БАБУ сок.
Отгадка:
Koromыslo

Cut-манду

Ах как пышен наряд
Ваших юбок и блуз
Обольстительный зад
Восхитительный бюст
А глаза, а глаза -
Выше музыки слов
Не достать ли ТУЗА
Из колоды штанов?

Приземляется в аэропорту самолет,к нему подают трап.
По трапу сходят пассажиры и вдруг у одного из мужиков спадают брюки.
Тот быстро нагибается,старается их надеть и ворчит:
"Задолбал "Аэрофлот"!То "Застегните ремни"!,то "Расстегните ремни"!"

ОБЪЯВЛЕНИЕ.
Найдена собака, рыжая, с ошейником, колли, сука, блядь, как я ненавижу
эту страну.

Приходит мужик в роддом, к нему акушерка выходит:
- Поздравляю, у вас мальчик!
Мужик довольный весь.
Через минуту:
- У вас второй мальчик!
Мужик еще больше обрадовался.
- О, у вас третий мальчик, это такое чудо!
Мужик думает:" Надо же, действительно редкость!"
А акушерка все выходит: четвертый, пятый, шестой, седьмой ...
Мужик думает что за хрен там твориться? Заходит в операционную,
там хирург в панике и поту по опрационной носится и орет:
СВЕТ ГАСИТЕ, СВЕТ! ОНИ ГАДЫ НА СВЕТ ЛЕЗУТ!

Без любви умирают птицы,
Без любви умирает зверь,
Только человек не умирает без любви,
Потому что у него есть руки...

Свежо питание, да серится с трудом.

На безводье и хуй - водопровод.

Выползают из ресторана две змеи:
- Слушая, я ядовитая?
- Конечно, ты же гадюка.
- Ну все ... Тогда п - дец!
- Что случилось?
- Я себе язык прикусила!

Уходя в пятницу вечером,
никогда не знаешь в какой понедельник ты вернешься домой...

Находясь перед выбором: пять по ноль-семь или семь по ноль-пять,
бери семь по ноль-семь -- все равно будет мало!

Взгляни на мир подлунный без прикрас
И на тебе - Чайковский - пидарас

В театре срывается спектакль "Гонец из Пизы", не пришел артист,
играющий главную роль. Директор театра выбегает на улицу и ищет
кого-нибудь кто сможет исполнить его роль, вдруг видит паренек
сидит раскуривается... Ну он к нему подбегает и говорит:
- Слушай у нас спектакль горит, выйди на сцену и скажи всего
одну фразу, а я тебе Корабль за это подгоню.
- А что говорить-то надо?
- Да ерунда, выйдешь, руки вперед выставишь и кричи: "Я гонец
из Пизы"
- Да без базаров!
Начинается спектакль. Парень, раскурившись, выбегает на сцену:
- Я гонец из пизды !
- ...
- Я пиздатый гонец !
- ...
- Я гонимый пиздец !
- ...
- Во пиздец я прогнал !!!

О звонкоголосой девушке в летнем сарафане:
ГолоСИСТАЯ ты наша!

Ручки тоненькие...
Ножки тоненькие...
Ебу и плачу!