Поиск по автору:

- Почему мужики любят женщин садо-мазо в кожаной униформе?
- Потому, что пахнет как в крутой тачке!

Что лучше купить: автохлам или подержаную иномарку?

Западная Украина. Съезд УНО-УНСО, посвященный Дню Независимости Украины.
Накрыт стол, море горилки и сала.
Выпили за Независимость Украины, за победу над москалями, за хлопцев в Чечне.
И тут председатель говорит:
"Кто раскажит новый, хороший тост, тот получит ящик самой дорогой горилки."
Все молчат.
Встает один хлопец и говорит:
"Я предлагаю выпить за голубых китайцев!"
Все выпили.
Председатель:
"А почему за голубых китайцев?"
Хлопец:
"А они тоже жевтно-блокитные."

Утро 27 декабря 2002 г. На следующий день после корпоративного
празднования нового года. Кабинет шефа солидной фирмы. Планерка. Шеф во
главе стола. Шефу плохо, всем остальным не лучше. Главный бухгалтер,
мужчина с МГУшным математическим образованием в третий раз пытается
перевести сколько будет 100 дол. в рублях, коммерческий директор усилием
воли сдерживает рвотные позывы и пытается прочесть лежащий перед ним
план нового проекта, правда почему-то проект лежит вверх ногами и на нем
жирное пятно. Я мучительно пытаюсь вспомнить вчерашнее, сидящий напротив
меня начальник отдела логистики, судя по виду, освоил приемы медитации и
находится в коматозной неподвижности. Все вместе стараемся не смотреть
на представительниц женского пола, заходящих с документами на подпись,
всех мучают угрызения совести. В кабинете тишина. Тут неожиданно шеф
начинает как-то наискосок наклоняться. Ну как будто заваливаться. Все,
думаю, пипец, ща рухнет. Накренившись до такой степени, что его голова
оказалась чуть выше уровня полированной итальянской столешницы, шеф
начал пристально разглядывать поверхность стола.
- Ну блин совсем офигели, - изрек шеф, - все бля, пьянок больше в офисе
не будет (ага, так и поверили), никакой дисциплины.
Заинтригованные, подходим, нагибаемся (в прямом и переносном смысле).
Смотрим, а на полированной поверхности стола отпечаток двух половинок
попы. Остаток дня провели в раздумьях, кто ж додумался на столе у шефа
любовью заниматься.

- -- Я честный! я это взял с http://combats.dn.ru/forumnew1.htm

Любовь бывает разная - заразная и незаразная!

Работаю сетевым инженером в небольной американской конторе, и после
проведенной работы на одной из ПСшек должен был заполнить глупую форму
о проведенной работе. Одним из полей являлось поле фамилии, ну и ничего
не подозревая, но помня только несколько первый букв фамилии ввожу
HERNAN
после чего получаю
CESAR V HERNANDEZ
DANIEL I HERNANDEZ PEREZ
JESUS NAPOLEON HERNANDEZ
JOEL A HERNANDEZ
бозенька миловал, дело я имел ни с первыми тремя а с JOEL. Похоже у
этих скромняг ХЕРНАДЕЗОВ - [[СКРОМНОСТЬ]] - СЕМЕЙНОЕ

у Ксюши Собчак спрашивают:
- Где вы работаете?
- Я? Работаю? Да вы что? От работы, даже лошади дохнут....

Рыба ищет где глубже, а женщина -- кто глубже

Мужик заходит в кабинет ветеринара с белкой на плече.
- Что у Вас? - спрашивает ветеринар.
- Да вот, что-то к хвостику прицепилось, - отвечает Белка.

Квалифицированный мясник, с опытом работы, поможет избавиться от лишнего
веса. Очень быстро и недорого! Ни одного отрицательного отзыва!
тел. ХХХ-ХХ-ХХ - круглосуточно.

Вит

Помните, такой анекдот был про негров в донецкой бане(правда он пошловатый,
поэтому концовка смягчена):
Стоят в донецкой бане три негра. А у одного... ну, в общем спина белая.
Заходит мужичок с шайкой и удивляется:
- О! Негры! А откуда вы? И почему у вашего друга спина белая?
- Да мы не негры, мы шахтеры. А к нему вон ... тетя Ася приехала...

Теперь продолжение этой истории в жизни. Показывают вчера по НТВ обзор
Лиги чемпионов. Доходит дело до матча Шахтер-Спарта. Показывают футболистов,
выходящих на поле.
Комментатор бодрым голосом:
- Вы, конечно, узнали оранжевые футболки донецкого Шахтера.
И тут из подтрибунного помещения показывается черный как ночь африканский
легионер украинского клуба. Ну, такой, из серии "сидай хлопче, бо и так бачу,
шо ты не москаль!" Ну, думаю, это точно шахтер! Только что из забоя поднялся!
Кто сказал, что у нас нет любительского спорта?

Живем в деревне, естественно имеем всяческое хозяйство, сараи, подвал и
пр. И вот завелся у нас ежик. Ну мы его прикармливали поначалу, а потом
он и сам харчи себе нашел. Прибежит, яиц (отходы от инкубации) нажрется
и сваливает. Крыс-а было их много-разогнал всех!!! Ну, умница! В общем
привыкли мы к нему, ну типа обыкновенная домашняя животинка бегает да и
ладно... Но как-то раз сидим вечером с любимой, покуривая вечернюю
сигаретку, и тут-топот, пыхтение, сопение-ежик чешет по своим делам...
Но что-то странное в его поведении-все нюхает, во все закоулки суется...
Зашел в один сарай-и мы с любимой просто упали!!! Из сарая летел дикий
ор ежика!!! Какое-то пыхтение и явственные вопли, не оставлявшие
сомнений в их значении. Мы офигели-и на кого это он так матерится?
Причем, то что это мат-вне всяких сомнений! Поматерившись на подвале,
ежик перешел в курятник, обложил всех и там, и удалился, громко топая и
не переставая крыть всех и вся... Что послужило причиной такого
поведения, мы так и не узнали. Но больше не повторялось...

Во время танца поручик Ржевский говорит Наташе:
-Наташа!Опять вы сегодня на бал без трусиков пришли!
Наташа зарделась вся...
-А как вы догадались,поручик?
-Да как,как,просто!Опять у вас все тапочки в перхоти..

Вит

Продаю сперматазоиды! Cамовысос! обращаться по телефону: *** ** **

Окажи услугу другу-отымей его подругу,
окажи подруге нежность-поцелуй ее в промежность,
не забудь и о жене-растопчи eе в говне. Дима

С техникой я справлюсь, лишь бы люди не мешали.

где-то 93-94 год едем всем семейством (мама, папа и три сына) на
электричке в тверь выгуливаться. Маман - воспитатель детского сада и
постоянно привыкла беречь детей от опасностей. Жара и духота страшная,
не помогают никакие открытые окна, ибо движемся со скоростью 30 км/час.
Братец высовывается из окна, чтобы освежить мозг, и тут следует фраза
Мамочки:
"не высовывайся из окна, а то оторвет встречным автобусом"

Детский дом для детей-инвалидов. 31 декабря.
Распахивается дверь, в спальню влетает пьяный Дед Мороз,
раскручивает мешок и бросает его в середину комнаты и так же
молча сматывается. В комнате начинается оживление: кто на кастылях,
кто на инвалидном кресле - все рванули к мешку. Только (В)овочка
остался лежать на кроватке, поскольку у него не было ни рук, ни ног.
(В): Ребята, возьмите и мне чего-нибудь, пожалуйста!
Ребята: Отстань!!!
(В): Ну ребята, ну пожалуйста!
(Р): Сам возьми!
Наконец (В), раскочавшись, скатывается на пол и извиваясь змеей,
а где и помогая зубами, пополз к мешку. Протиснулся через сутолоку
костылей, колясок и тел, он схатил зубами первый же сверток и рванул
под кровать.
Через некоторое время:
(В): Ой, мля - скакалка!!!!!!!

Всем привет!
Работаю я в небольшой но очень дружной фирмешке, где собрались люди
ценящие юмор: анекдоты, истории, прикольные выражения и т.д. и т.п....
Но больше у нас в коллективе ценятся моментальные, живые ответы и
приколы, часто строящиеся на игре слов (Практически весь коллектив, а
ему уже лет десять знает друг о друге очень много, ну почти все кроме
самого сокровенного), а люди от 22 до 45....
Вот несколько из историй:
1. Водитель привез глав. буха (женщина, живет одна) к деловым
партнерам - оформить бумаги, дремлет, открывается дверь,
вваливается бухша и ВОСТОРЖЕННО: " А мне сейчас в рот дали (У водилы
шары на лоб) продолжение - сейчас и тебе дадут (У водилы шок, первые
мысли - по каробке и да ну все на фиг, нужна мне такая работа!)...
- Пояснение - У бухши руки грязные, а ее хотели угостить очень шикарными
конфетами, в целях гигиены ей их положил в рот сотрудник наших партнеров
руками, а водителю вынесли на блюдечке с чаем....
2. Самая молодая и самая привлекательная сотрудница нашего офиса (один
минус - замужем) но все в душе как то надеются, а в основном просто
подкалывают на сексуальные темы. А она, к слову сказать, работает у нас
еще с прктиканства в инстьитуте прошла в плане общения Крым-рым -
сначала краснела, бледнела, а сейчас иных гусаров может в краску
вогнать, в общем за словом в карман не лезит, но бывают и промахи:
потеряла в бумагах накладные ищет минут тридцать, половину я нахажу у
себя в столе - брал на проверку, поиски второй половины продолжаются,
весь офоис смотрит чем это кончится: а кончилось это просто.... слов нет
- она обращается ко мне (зам диру) со словами И. О. , "извените а я Вапм
случайно еще не давала... пауза, тишина, в офисе шок, краска до корней
волос.... в основном у меня.
3. Один из наших водителей, помимо зарплаты подрабатывает тем, что живет
за городом, имеет неплохой сад и получает один раз в год от реализации
уражая тысяч 5-6 зелени. Раз в два года меняет машину, стараясь взять
иномарку поновее и покруче. В последний раз взял япошку 95 г. в., но
работая в саду или еще от чего заработал геморой. Приходит наш обий друг
узбек и зная, что водитель с генеральным в предшествующем покупке месяце
раз 5 был то на охоте, то на рыбалке заводит тему: вот жить тяжело,
водитель фторит - тяжело, надрываешься ты, - дла, машину вот новую купил
-ДА, а потом жалуешься что ж-па болит.....
Всего Вам, и за то, чтобы шутки друзей воспринимались в серьез.
ВИТ.

Девушка с сайта знакомств выложила в открытый доступ часть своей
переписки. Часть от ее части:

Ценный совет МАЛАДОМУ КРАКОДИЛУ: красивые тетеньки на каждом шагу
сталкиваются с комплиментами и предложениями познакомиться (в том числе
и "поближе"), поэтому сидят здесь исключительно от скуки, то есть
бесцельно... Поэтому лучше пытаться заинтересовать как-то. Оптимально –
привлечь внимание, как советовали классики, "простым незатейливым
вопросом"... В данном случае можно сложным и затейливым... На самые
интересные - отвечу, независимо от возраста и наличия фото...
P.P.P.S. НАДЕЮСЬ, ТЫ МНЕ НЕ НАПИШЕШЬ...

Володя, 24, Украина, Киев
Как Екатерина Великая выбрала себе в фавориты князя Меньшикова? Если
догадаешься, то получишь сюрприз!
...
Да, братуха... Порадовал... Князь Меньшиков – фигура петровских времен, а не
екатерининских, и разница между ними лет в сто, для начала разговора...
Книжки б почитал... Хотя – зачем тебе... А тебе, наверное, сказали, что она
ему член линейкой мерила, или яйца взвешивала, или что-то в этом духе, я
думаю...

Aras, 26, Россия, Москва
Оближите моего Дика, оближите это, yeesssss... теперь поворачивают вашу
спину и дают вашу напряженную задницу мне.. , я тр.. ну ваше напряженное
отверстие задницы, offff, я приеду в ваше отверстие задницы.. yesss,
ребенок.. говорят мне, что Вы хотите, чтобы я поместил моего Дика в вашу
задницу, Вы хотите, чтобы я приехал на всем протяжении вашего лица?
...
Чувак долго писал, как он маст фак ми, ему показалось, что я не понимаю
– воспользовался программкой, перевел... Хорошо получилось... На всем
протяжении моего лица...

Евгений, 25, Украина, Киев
Еще одна фраза в твой список: "Шкода Октавия - плохая дешевая машина". У
меня БМВ - вот это уровень!
...
С удовольствием размещаю этот клинический перл... Рада, что тебе не
терпится померяться членами с девушкой... Ты не учел двух обстоятельств:
во-первых, машина эта не моя, поэтому на ее достоинства и недостатки мне
плевать, а во-вторых, искомого тобой члена у меня нет, поэтому мне
плевать на твои сравнения... Насчет же твоих комплексов (свой крохотный ты
пытаешься в своих, прежде всего, глазах скомпенсировать большими и
дорогими машинами, квартирами, часами или что еще там у тебя большого
прикуплено...) могу сказать – не переживай так, ни одна женщина не
увязывает напрямую удовольствие от общения с мужчиной с размером его
члена...

Не помню кто, 25, Украина
Если вдруг ночью придет жирный бородатый дядька и засунет тебя в мешок -
не психуй. Я попросил у Деда Мороза - тебя на Новый Год...
...
Если Дед Мороз придет на три дня позже, сильно побитый, обосравшийся, с
ментами и хлопушками во всех мыслимых отверстиях и предъявит тебе
претензии – ты тоже не психуй. Даже в мечтах надо оставаться реалистом
...

Виталий, 28, Украина, Киев
Привет. Нас двое, Виталий и Дмитрий. Мы любим групповой секс. Предлагаем
секс М+Ж+М. Количество мужчин можем увеличить. Мы высокого роста 190,
спортивного телосложения, внешне симпатичные. Имеем опыт занятия
групповым сексом. Если интересно, то давай встретимся. Ответ дай в любом
случае.
...
Ну не могу я отказать больным людям, гуманистка, блин... Открою глаза вам
на страшную правду... В отличие от мужчин, преследующих здесь мимолетные
виденья с целью быстрого необременяющего секса, женщины (большинство)
ищут здесь секс именно обременяющий (мужчину, разумеется)... Вам НИКТО
(кроме меня) не ответит, понимаете?... Вы – халявщики, ребята, а не
партнеры... Отправляйтесь в бордель, там то, что вам нужно, тупо в прайсе
есть... А еще лучше присмотритесь-ка внимательно друг к другу, Виталий и
Дмитрий, внешне симпатичные... Может, понравитесь друг другу... Потом можете
и количество мужчин увеличивать...

Оригинал тут: http://love.mail.ru/dohluyuzaebesh/

Буратино дрочил и загорелся

Колготки "ЭЛЛЕДУЕ" - надеваю и блядую!

Несгибаемая Свобода... - Просто в нее не попали

Что бы на Евро красиво сыграть
У президента уроки сборной надо было брать!

Зрелищно оно дзю-до на поле!
Не было бы так обидно.
Вит.

Присказка.
Боится как Джордж Ладена.