Хорошая секретарша одевается просто, но быстро.
Плохая одевается хорошо, но медленно.
Рассказчик: Витюша анекдотист Нижегородский
10.06.2011, Повторные анекдоты
Мужчина вошёл в вагон метро и начал прижиматься к молодой женщине, та
возмущённо: -Да, Вы, что?
Мужчина: - А, что разве не давка?
возмущённо: -Да, Вы, что?
Мужчина: - А, что разве не давка?
14.06.2011, Повторные анекдоты
-На конечной выходите?
- Да.
- А впереди выходят?
- Да.
- А Вы, у них спрашивали?
- Да.
- И, что они Вам ответили?
- Да.
- А впереди выходят?
- Да.
- А Вы, у них спрашивали?
- Да.
- И, что они Вам ответили?
16.06.2011, Повторные анекдоты
-Надя, ты как батарея.
- Такая же тёплая?
- Нет такая же ребристая
- Такая же тёплая?
- Нет такая же ребристая
29.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Пассажиры на задней площадке, поживее шевелите своими пятачками.
12.07.2011, Повторные анекдоты
Скажите парашютистам, чтобы не прыгали. Мы ещё не взлетели.
02.08.2011, Повторные анекдоты
СМСка: "Волнуйтесь -подробности письмом"
11.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Хотите я Вам свой МОНДЕО покажу?
- В смысле форд?
- А Вы о чём подумали?
- В смысле форд?
- А Вы о чём подумали?
21.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
После выступления Путина о недопустимости взяток руководством
госпредприятий.
- Алло, ваш директор сегодня принимает?
Секретарша:
- Принимает, но не от всех.
госпредприятий.
- Алло, ваш директор сегодня принимает?
Секретарша:
- Принимает, но не от всех.
21.01.2012, Повторные анекдоты
Кастинг на продовольственном рынке.
У очередной претендентке на место продавщицы спрашивают:
- Один килограмм это сколько?
- 800 грамм с пакетом.
У очередной претендентке на место продавщицы спрашивают:
- Один килограмм это сколько?
- 800 грамм с пакетом.
23.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Чем отличается муж от жены?
У мужа есть жена, а у жены нет.
У мужа есть жена, а у жены нет.
23.01.2012, Повторные анекдоты
Ты что такой грязный?
В баню не хожу.
Почему?
В мужской не интересно, а в женскую не пускают.
В баню не хожу.
Почему?
В мужской не интересно, а в женскую не пускают.
23.01.2012, Остальные новые анекдоты
Одна старушка другой: "Я тут по радио слышала Международный
экономический форум в навозе открывается"
экономический форум в навозе открывается"
25.01.2012, Повторные анекдоты
- Доктор куда Вы меня везёте на этой каталке?
- В морг.
Но я ведь ещё живой.
- Да, но и мы ведь ещё пока не приехали.
- В морг.
Но я ведь ещё живой.
- Да, но и мы ведь ещё пока не приехали.
27.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Познакомтесь Фридрих Цогель он играет в кёрлинг.
- А Вы нам покажете какую музыку на Вашем кёрлинге играют.
- А Вы нам покажете какую музыку на Вашем кёрлинге играют.
27.01.2012, Повторные анекдоты
- Какова самая частая причина разводов?
- Когда жена разводит ноги, а муж руки.
- Когда жена разводит ноги, а муж руки.
28.01.2012, Повторные анекдоты
- Давно женаты?
- Скоро десять лет будет.
- А она у тебя честная?
- Вроде пока ничего не украла.
- Скоро десять лет будет.
- А она у тебя честная?
- Вроде пока ничего не украла.
20.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Холода. Машина не заводится. Снял аккумулятор. Поставил подзарядить.
Жена:
- Заводи, поехали в "Ашан".
- Я аккумулятор снял.
- Приедем - поставишь.
Жена:
- Заводи, поехали в "Ашан".
- Я аккумулятор снял.
- Приедем - поставишь.
20.01.2014, Повторные анекдоты
Работаю финансовым директором. Жизнь как у картошки.
Если за зиму не сожрут,то весной посадят.
Если за зиму не сожрут,то весной посадят.
20.01.2014, Остальные новые анекдоты
София Ротару исполнила песню про коррупцию в стране
" Я, ты, он, она, вместе целая страна"
" Я, ты, он, она, вместе целая страна"
21.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Быстро поправился, исключительно из-за того, что строго соблюдал указания инструкции к лекарству: "Хранить плотно закрытым".
22.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Знаешь, строительная компания СУ 155 новые квартиры в Москве продаёт - миллион рублей за однокомнатную с отделкой.
- Не может быть!!!
- Конечно не может. Зато какая дешевизна.
- Не может быть!!!
- Конечно не может. Зато какая дешевизна.
22.01.2014, Остальные новые анекдоты
Звонок из банка клиенту,который давно не платит по кредиту.
- Иван Николаевич дома?
- Такой здесь не проживает.
- Хорошо,я перезвоню попозже.
- Иван Николаевич дома?
- Такой здесь не проживает.
- Хорошо,я перезвоню попозже.
23.01.2014, Остальные новые анекдоты
- Почему так много двоек?
- Много спрашивают.
- Много спрашивают.
25.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Собираюсь прожить 120 лет. Выглядеть моложе своих лет. И в свои 115 чтобы все вокруг говорили: "Смотрите, ему максимум дашь лет 105-106".
27.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Бабка беременная: "Это всё школьники. Покажи, да расскажи, да дай попробовать".
27.01.2014, Повторные анекдоты
На приёме у проктолога из жопы больного появляются цветы.
- Это ещё что такое?
- Доктор -этот букет Вам.
- Это ещё что такое?
- Доктор -этот букет Вам.
29.01.2014, Повторные анекдоты
- Медсестра, вы зачем больному второй укол сделали?
- Я больше не буду.
- А ему больше и не надо.
- Я больше не буду.
- А ему больше и не надо.
31.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дедушка, вам сколько лет?
- Не помню.
- Я бы вам столько не дала.
- Не помню.
- Я бы вам столько не дала.
04.02.2014, Повторные анекдоты
-Штурман,карты взяли?
- Всё в порядке,командир, три колоды.
- Всё в порядке,командир, три колоды.
04.02.2014, Повторные анекдоты
Милиционерам на "Майдане" выдали автоматы,чтобы у них не смогли отобрать
пистолеты.
пистолеты.
09.02.2014, Повторные анекдоты
- Что-то ты похудела?
- Да на работе зарплату не платят, работаю до позднего вечера, начальник на нервы действует.
- Так ты поменяй работу.
- Не могу, мне ещё три килограмма осталось сбросить.
- Да на работе зарплату не платят, работаю до позднего вечера, начальник на нервы действует.
- Так ты поменяй работу.
- Не могу, мне ещё три килограмма осталось сбросить.
14.02.2014, Повторные анекдоты
Вернулся из Якутии-там так холодно было. Мыл руки не снимая руковиц.
19.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
На суде.
- Обвиняемый, пятеро свидетелей подтверждают, что вы обозвали потерпевшего педерастом. Что вы на это скажете?
- То, что и свидетели педерасты.
- Обвиняемый, пятеро свидетелей подтверждают, что вы обозвали потерпевшего педерастом. Что вы на это скажете?
- То, что и свидетели педерасты.
24.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
В нашей стране богатый - это тот, кто сумеет заработать больше, чем у него сумеют отнять.
24.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
В нашей стране умелое враньё - это уже творчество.
24.02.2014, Повторные анекдоты
В переполненном метро
-Девушка опустите юбку. И Вам теплее будет и я дрожать перестану.
-Девушка опустите юбку. И Вам теплее будет и я дрожать перестану.
25.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Призыв по технике безопасности:
Товарищи женщины, если вы на работу придёте в слишком свободной одежде -остерегайтесь работающих механизмов. Если в слишком облегающей, остерегайтесь механиков.
Товарищи женщины, если вы на работу придёте в слишком свободной одежде -остерегайтесь работающих механизмов. Если в слишком облегающей, остерегайтесь механиков.
25.02.2014, Повторные анекдоты
- Какие у Вас хорошие зубы!
- Это наследство от папы.
- Как здорово,что они Вам так удачно подошли.
- Это наследство от папы.
- Как здорово,что они Вам так удачно подошли.
25.02.2014, Повторные анекдоты
-У тебя корова курит?
-Нет.
-Значит у тебя сарай горит.
-Нет.
-Значит у тебя сарай горит.
28.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Загадка: Кто это?
Напрезидентил себе долларов и убёг.
Напрезидентил себе долларов и убёг.
20.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Бабуля, ты чего плачешь?
- Сегодня внука в армию забирают.
- Ничего, через год вернётся.
- Вот я и плачу, что очень скоро вернётся.
- Сегодня внука в армию забирают.
- Ничего, через год вернётся.
- Вот я и плачу, что очень скоро вернётся.
21.03.2014, Остальные новые анекдоты
Хорошо когда ты ее любишь и она тебя любит,но только если речь идет об одной и той же женщине.
31.03.2014, Повторные анекдоты
Из полицейского протокола:
Испанский турист получил удар в голову, после того как пытался жестами показать,что его зовут Хуан.
Испанский турист получил удар в голову, после того как пытался жестами показать,что его зовут Хуан.
11.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Человек не птица.
Лечу я лечу, а оно не лечится.
Лечу я лечу, а оно не лечится.
17.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Подскажите, может у кого получалось быть одновременно весёлым, трезвым, молчаливым и умным?
17.04.2014, Повторные анекдоты
Последнее время читаю между строк. Так намного меньше устаёшь от вранья.
24.04.2014, Повторные анекдоты
Каждый день провожу под лозунгом "Сегодня пью,завтра нет"
Витюша анекдотист Нижегородский (321)