Поиск по автору:

Морфей (голосом Ленина) :
"Това`ищи `ерезаг`узка, о которой так долго и упо`но тве`дили, наконец
све`шилась! А тепе`ь това`ищи - ДИСКОТЕКА! "

Внематричная беременность

[email protected]

Матрица 3 - "Некорректный выход"
Матрица 4 - "Scandisk"
Матрица 5 - "format c"
Матрица 6 - "unformat c"
Матрица 7 - "UNACCESSIBLE BOOT DEVICE"
Матрица 8 - "Memory test failed"
Матрица 9 - "Заебало уже это китайское железо"!
[email protected]

del Piero - это игрок "Ювентуса", а не команда DOS !

[email protected]

В бассейне, который я собираюсь посещать, потребовали справку от
дерматолога. Очень хорошо - иду в поликлинику, открываю дверь, говорю
"Здравствуйте, мне нужна справка в бассейн, что, мол, все торчком :-)
в общем - что "годен"". После стандартного осмотра врач - пожилой
армянин - выписал мне справку, и с забавной для такого случая
торжественностью вручая мне ее, произносит:
"Ну, СЧАСТЛИВОГО ПЛАВАНИЯ!!!"

Это еще не все. Когда я рассказал эту историю своему товарищу, фразу
врача он дополнил от души:
... И СЕМЬ ФУТОВ ПОД Х.іМ!
:-)

Красная Шапочка - 4

Лукьяненко

... Когда из открытого настежь окна послышался скрип калитки, Красная
Шапочка чутьем ощутила приближение бабушки, высыпала пельмени в кипящую
воду и достала из погреба бутылочку "Веселого Шарля", единственную
водку, которую разрешала бабушке употреблять больная печень. Бутылка
была не ноль пять, что неизбежно повлекло бы за собой продолжение,
и не литр, что позволительно беспечным дровосекам. Ноль семь, как и
подобает культурным, малопьющим сказочным персонажам, не собирающимся
засиживаться допоздна и пугать соседских волков песнями...

Еще о наклейках на автомобилях

Сегодня, когда на работу ехал, увидел на одной копейке сзади

"Тормоза придумали трУсы"

Прикололо. По крайней мере я такую видел впервые.
Но это еще не все. Повинуясь инстинкту Ржевского "все опошлить", мимо
этой наклейки я без шутки пройти не мог. Достаточно было поменять
ударение в одном слове - и фраза приобрела несколько иной смысл :

"Тормоза придумали трусЫ"

Звучит достаточно философски, не находите? :-))

Америанская разведка выкрала чертежи новейшего российского
стратегического бомбардироащика. Чертежи переправили в пентагон, вызвали
лучших американских инженеров и конструкторов и говорят им: "Давайте,
собирайте!".
Через месяц приезжает в сборочный цех комиссия, на самолет хочет
посмотреть. А им говорят: "Получился ПАРОВОЗ!".
Решили вызвать помощь из Англии. У англичан тоже через месяц получился
ПАРОВОЗ.
Выкрали слесаря ДЯДЮ ВАСЮ-ПЬЯНИЦУ. Все ему объяснили. Он им говорит:
"Поставьте мне 10 ящиков водки и столько же закуски. Через 6 недель все
будет готово!".
Приезжает комиссия опять, сморят- САМОЛіТ!!!
Стали спрашивать, как же так, у всех - ПАРОВОЗ, а у тебя - САМОЛіТ???
Дядя Вася отвечает: "Там внизу на чертежах написано:
"ПОСЛЕ СБОРКИ--ОБТОЧИТЬ!!!".
Виталик

Значит, попал Буш на тот свет, ну и его иссно в ад определили. Но как
вип-персоне предложили выбрать, где он свои вечные муки колымить будет.
Смотрит, Никсон на каменоломне вкаывает. Нет, говорит, у меня плечо
сводит, не хочу. Смотрит, Кеннеди говно разгребает. Нет, говорит, меня
от запаха воротит. Смотрит, сидит Клинтон в развалку, а у него Моника
хуй сосет.
Вот это по мне, говорит Буш.
Хорошо, говорит главный черт, Моника, кыш отсюда!

Значит, попал Буш на тот свет, ну и его иссно в ад определили. Но как
вип-персоне предложили выбрать, где он свои вечные муки колымить будет.
Смотрит, Никсон на каменоломне вкаывает. Нет, говорит, у меня плечо
сводит, не хочу. Смотрит, Кеннеди говно разгребает. Нет, говорит, меня
от запаха воротит. Смотрит, сидит Клинтон в развалку, а у него Моника
хуй сосет.
Вот это по мне, говорит Буш.
Хорошо, говорит главный черт, Моника, кыш отсюда!

Прокати нас, Петруша, на тракторе © песня

Место действия - Ялта. Аккурат год назад. Субботним прекрасным крымским
вечером компания развеселых парней и девушек приняла стратегическое
решение: надобно "Массандру" раздобыть. А для тех, кто не знает, скажу -
"Массандра" - это такой вкуснючий виноградный сок :-) Попробуйте
- не пожалеете. Один предложил идти прямо на завод - мол, и дешевле, и
гарантия. Аргументировал это тем, что знает, где этот самый завод.
Так и сделали.
Через час пути выяснилось, что оттого, что Сусанин знает, где конечный
пункт - не легче никому. Очевидно, он преследовал сходную Моисеевой цель
- водить нас, пока последний забудет о том, зачем шли.
За это время мы успели несколько раз пересечь один и тот же "серпантин",
пролезть сквозь кучу заборов, и взять интервью у нескольких ялтинцев.
И вот мы вышли на небольшой распаханный участок. Парням-то туда-сюда, а
вы представьте себе эстетическое удовольствие девушек, чьи тонкие
изящные каблучки культивируют пашню. Вобщем был достаточно редкий случай
- то, что у парней было на уме, у девушек было на языке.
Тут мы увидели здоровый трактор, и двух трактористов, которые пытались
заставить работать этого механического "тунеядца". Двое наших по приколу
говорят трактористам :
- Ребята, не подбросите ?
Ребятам, видать, чувства юмора не занимать. Не задумываясь, они
"парировали"
- Без проблем, только ТОЛКНИТЕ !

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори отрок.
- Хуй, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но спаведливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на
свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори отрок.
- Хуй, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее
всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись отрок, так ты мне на хую всю физику построишь!

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори отрок.
- Хуй, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но спаведливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на
свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори отрок.
- Хуй, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее
всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись отрок, так ты мне на хую всю физику построишь!

Навеяно историей №7 из дополнительных от 10/15/02.

Эта маленькая зарисовка о чувстве великого сомнения на заре моей
эмигрантской жизни в США. Аптека. Первая покупка презервативов в США.
Так как США страна очень консервативная (не смотря на все то, что люди
привыкли думать о ней), очень долго ищу данный продукт по аптеке. В
конце-концов нахожу ИХ запрятаными в самом дальнем углу. Обрадовшись и
уже будучи в предвкушении предстоящего использования по назначению,
уверенным движением протягиваю руку к коробке и одновременно замираю,
читая название бренда... "Trojan condoms".

Кто не верит, вот веб-сайт: http://www.trojancondoms.com

P.S. Я их все-таки купил. Не подвели :)

МОЦАРТ В ОДЕССЕ

Обед - как много в этом звуке ... Не дурак был Маркс, подметив,
что потребность в утолении голода является для человека неслабым
"двигателем". А уж когда потребность удовлетворена ... Вообще, любая
потребность , будучи удовлетворенной , оставляет весьма приятные
впечатления, не так ли ? :-) А после сытного обеда принято считать, что
"... и дышится по-другому" (© один киевский батюшка). В такие мгновения
возникает сомнение,что что-то может порадовать больше . Ан нет.
По возвращении как-то с обеда на работу, мимо моего внимания не ускользнул
один примечательный плакат. Плакат сообщал о том, что в Одесском
государственном литературном музее пройдет выставка художественной
фотографии. Из стандартного ряда подобных мероприятий данное выделяло,
с моей точки зрения, его название:

МОЦАРТ В ОДЕССЕ

Не сочтите за браваду, но с хронологией у меня все в порядке.
И тогда я обратил внимание вот на что : Моцарт "уважать себя заставил"
(т.е. грубо говоря кони двинул) в 1791 году, Одесса была основана в 1794м,
получение фотографии на слое AgNO3 без закрепления изображения произошло
в 1802м году, а уж мсье Дагер сообщил Парижской академии о способе получения
фотографии аж совсем в 1839м. Мои усилия свести воедино эти четыре даты
разбились о сухую теорию, как бутылка шампанского о корпус корабля.
Мысли, которые меня посетили вслед за этим, кому-то могут показаться
парадоксальными, кому-то вполне закономерными, кому-то - необоснованно
патриотичными. Суть их такова : в нашем особенном и замечательном городе
произойти может решительно все, что угодно. В зависимости от длины косяка,
и качества его содержимого, напр. Марк Порций Катон старший запросто может
зарезаться в дескматч с Ганнибалом, Сервантес - написать критический отзыв
о Тургеневских "Отцах и детях", Рафаэль - написать "Бородинскую панораму",
а по проекту Монферрана запросто может быть построен мавзолей Святополку
Окаянному :-)

Вы думаете, это все? "Эй парни! Кончайте эти сопли! Вас ждет вторая серия",
как восклицал мистер Сэконд в кинофильме "Человек с бульвара Капуцинов".
Первую волну хорошего настроения незамедлительно сменила вторая, когда
я прочел нижеследующее :

выставка пройдет с 3 по 31 сентября

Стало быть, своим присутствием нас осчастливил не только Моцарт. Но и
Мюнхгаузен ! Да-да, не удивляйтесь, Тот Самый Мюнхгаузен. Видно крепко
обиделся он на сытых, неспособных на творческое мЫшленье, немцев, когда
они отказались от халявного 32го мая. А одесситы, напротив, показались
ему добродушными и понимающими. Вот и решил крендель продлить нам бабье
лето, и подарить нашему городу 31 сентября. Чем незамедлительно
воспользовалась вышеописанная фотовыставка.
:-)

Обед. Стоим в буфете в очереди я и мой коллега.
Последний, явно имея в виду Интернет, задает мне вопрос :
- Ты историю про собачку читал ?
- Это которую Чехов написал? - спрашиваю я, думая, что мне удалось его
подколоть.
Коллега, явно недовольный тем, что ему не дают перейти сразу к
изложению, выдает
- Нет, блин, Тургенев!!!

- Тише Девочка не плачь!
- Дядя сделает аборт
- Будешь снова ты гулять
- Будешь мальчиков цеплять
- Ну а если вдруг опять!?
- То_Тише девочка не плачь!!!
Виталик (Tayger)

Своя версия "вчерашнего" стишка

О сколько нам открытий чудных
Готовит просвященья дух,
И опыт, сын ошибок трудных,
И Borland, Paradox-ов друг

Амеpиканцы в саyнах лежат бесшyмно, как ваpеники. Во всяком слyчае, в
споpткомплексе нашего yнивеpситета. Hикаких там веников, колотить себя
пpиходится pyками и пpи этом каждый pаз выслyшивать идиотские вопpосы
типа "Are you Russian?"
И вот лежy я на днях в саyне, колочy себя нещадно, а потом в позиции
пyзом квеpхy поднимаю колени, чтобы достать и до них. И тyт пpиключается
yдивительная штyка - воздyх застpевает в глyбокой впадине позвоночника
чyть повыше задницы (там, где y девyшек талия), и выpывается наpyжy с
таким звyком, словно пеpнyл гиппопотам, обожpавшись гоpоха.
И какой все-таки вежливый наpод амеpиканцы! Пеpни так y нас в саyне, все
pинyтся толпой к двеpям с испyганным pжанием и воплями "Газы!". Сто
гpадyсов все-таки, воздyх спеpтый - тpагедия может пpиключиться от такой
сокpyшающей газовой атаки. А тyт - шестеpо мyжиков сидят вокpyг, и никто
даже не пикнyл. Реакцию на лицах я, pазyмеется, не оглядывал - yставился
в потолок. Идиотизм положения полный - не могy ж сказать: "нет-нет, это
я не пyкал, вам показалось!" Выйти немедленно гоpдость не позволяет -
чего это pади? Hо тyт я пpедставил, как они вежливо сидят, затаив
дыхание, как yзники в газовой камеpе, и с yжасом ждyт неизбежного, и тyт
меня стал понемногy стал pазбиpать смех.
Hо смеяться-то тоже нельзя! Hа что это похоже - сначала колотил себя с
пyшечными звyками, потом пеpнyл с той же гpомкостью, а потом еще тyпо
pжать начнy над собственным достижением во все гоpло? А что если они
ПОСЛЕ ЭТОГО спpосят меня: "Are you Russian?" От этой мысли мне стало
совсем хyдо, и я тихо-тихо так pазвеpнyлся задницей к соседям, носом к
стенке. Деpжался где-то с минyтy, а потом почyвствовал, что надвигается
yже неотвpатимый пpистyп смеха, и вылетел наpyжy в дyшевyю. Вылетел и
захохотал как леший. Hаpод в дyшевой стал испyганно оглядываться, и я не
останавливаясь полетел дальше - в коpидоp от pаздевалок к бассейнy. Там
наконец-то стало безлюдно, и я pасхохотался yже во все гоpло. Хохотал
шагов двадцать на пyти к бассейнy - дyмаю, хоть в воде остынy. Уже пеpед
двеpью в бассейн навстpечy выскакивает паpень, и y него бyквально
отвисает челюсть. Я, как сообpазительный Штиpлиц, пpослеживаю
напpавление его взгляда и обнаpyживаю, что со смеха забыл одеть плавки!
Ими я весело и беззаботно помахивал в воздyхе, как платочком.
Бог знает, что этот паpень обо мне подyмал - абсолютно голый волосатый
мyжик ломится в бассейн, где плавают десятки девyшек, и пpи этом pжет во
все гоpло! Хоpошо хоть это оказался паpень, а не девица. Пpедставляю,
выходит какое-нибyдь тихое беззащитное создание в одном только
тонюсеньком кyпальничке в безлюдный коpидоp, и тyт на нее бpосается
голый маньяк и pадостно хохочет! Впpочем, даже если бы из двеpи никто не
выскочил, чеpез пять шагов меня неминyемо ждала тpогательная встpеча с
дежypной девyшкой на входе в бассейн. Дyмаю, я сказал бы ей, как обычно,
"Пpивет!" и шиpоко бы, по-гагаpински yлыбнyлся.
От всего этого меня настолько pазобpало, что я yже даже не пытался
надеть плавки - pyхнyл бы на месте от хохота. Вместо этого я кpyто
pазвеpнyлся и понесся обpатно в pаздевалкy мимо двеpи в женское
отделение, свеpкая задницей, тpяся мyдями и издавая все то же идиотское
pжание. Жаль, выpажения лица того паpня я пpи этом не видел - дyмаю, он
офигел окончательно.

Амеpиканцы в саyнах лежат бесшyмно, как ваpеники. Во всяком слyчае, в
споpткомплексе нашего yнивеpситета. Hикаких там веников, колотить себя
пpиходится pyками и пpи этом каждый pаз выслyшивать идиотские вопpосы
типа "Are you Russian?"
И вот лежy я на днях в саyне, колочy себя нещадно, а потом в позиции
пyзом квеpхy поднимаю колени, чтобы достать и до них. И тyт пpиключается
yдивительная штyка - воздyх застpевает в глyбокой впадине позвоночника
чyть повыше задницы (там, где y девyшек талия), и выpывается наpyжy с
таким звyком, словно пеpнyл гиппопотам, обожpавшись гоpоха.
И какой все-таки вежливый наpод амеpиканцы! Пеpни так y нас в саyне, все
pинyтся толпой к двеpям с испyганным pжанием и воплями "Газы!". Сто
гpадyсов все-таки, воздyх спеpтый - тpагедия может пpиключиться от такой
сокpyшающей газовой атаки. А тyт - шестеpо мyжиков сидят вокpyг, и никто
даже не пикнyл. Реакцию на лицах я, pазyмеется, не оглядывал - yставился
в потолок. Идиотизм положения полный - не могy ж сказать: "нет-нет, это
я не пyкал, вам показалось!" Выйти немедленно гоpдость не позволяет -
чего это pади? Hо тyт я пpедставил, как они вежливо сидят, затаив
дыхание, как yзники в газовой камеpе, и с yжасом ждyт неизбежного, и тyт
меня стал понемногy стал pазбиpать смех.
Hо смеяться-то тоже нельзя! Hа что это похоже - сначала колотил себя с
пyшечными звyками, потом пеpнyл с той же гpомкостью, а потом еще тyпо
pжать начнy над собственным достижением во все гоpло? А что если они
ПОСЛЕ ЭТОГО спpосят меня: "Are you Russian?" От этой мысли мне стало
совсем хyдо, и я тихо-тихо так pазвеpнyлся задницей к соседям, носом к
стенке. Деpжался где-то с минyтy, а потом почyвствовал, что надвигается
yже неотвpатимый пpистyп смеха, и вылетел наpyжy в дyшевyю. Вылетел и
захохотал как леший. Hаpод в дyшевой стал испyганно оглядываться, и я не
останавливаясь полетел дальше - в коpидоp от pаздевалок к бассейнy. Там
наконец-то стало безлюдно, и я pасхохотался yже во все гоpло. Хохотал
шагов двадцать на пyти к бассейнy - дyмаю, хоть в воде остынy. Уже пеpед
двеpью в бассейн навстpечy выскакивает паpень, и y него бyквально
отвисает челюсть. Я, как сообpазительный Штиpлиц, пpослеживаю
напpавление его взгляда и обнаpyживаю, что со смеха забыл одеть плавки!
Ими я весело и беззаботно помахивал в воздyхе, как платочком.
Бог знает, что этот паpень обо мне подyмал - абсолютно голый волосатый
мyжик ломится в бассейн, где плавают десятки девyшек, и пpи этом pжет во
все гоpло! Хоpошо хоть это оказался паpень, а не девица. Пpедставляю,
выходит какое-нибyдь тихое беззащитное создание в одном только
тонюсеньком кyпальничке в безлюдный коpидоp, и тyт на нее бpосается
голый маньяк и pадостно хохочет! Впpочем, даже если бы из двеpи никто не
выскочил, чеpез пять шагов меня неминyемо ждала тpогательная встpеча с
дежypной девyшкой на входе в бассейн. Дyмаю, я сказал бы ей, как обычно,
"Пpивет!" и шиpоко бы, по-гагаpински yлыбнyлся.
От всего этого меня настолько pазобpало, что я yже даже не пытался
надеть плавки - pyхнyл бы на месте от хохота. Вместо этого я кpyто
pазвеpнyлся и понесся обpатно в pаздевалкy мимо двеpи в женское
отделение, свеpкая задницей, тpяся мyдями и издавая все то же идиотское
pжание. Жаль, выpажения лица того паpня я пpи этом не видел - дyмаю, он
офигел окончательно.

Одна из безымянных общаг. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер.
Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно,
но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает
сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит
девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом,
с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или
засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло.
Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У
всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все
решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться
посреди комнаты @40@вот она, решающая минута! @41@, сладко так
потягивается и говорит:

- Ой, девки, еб@#ься-то как хочется!

... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки
повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из
комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не
видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.

Еду я недавно на своей пятерке по улице, и не знаю, как получилось задел
машину, и не просто машину, а мерс. Ну думаю попал! Из мерса выгружается
такая фифа, ну я естественно тоже вышел.
Она сразу начинает охать, ахать, типа как же так, что же делать. Я в
авариях никогда не была (я тем временем уже прикидываю, сколько же
месяцев я буду сидеть на голодном пайке). Потом говорит, типа я мужу
позвоню. Я говорю - звони. Ну, она достает телефон, и поскольку я стою
рядом, то все слышно. В общем, происходит такой диалог:
- Дорогой, я в аварию попала.
Секундная пауза.
- Что у него за машина?
- Дорогой, ну ты же знаешь, я не разбираюсь в машинах.
- Ну так спроси!
Она уже обращается ко мне:
- А что у Вас за машина?
Я не долго думая отвечаю:
- ЯГУАР!!
Она мужу:
- Дорогой у него ягуар.
В трубке повисла гробовая тишина секунд на пять:
- ЯГУАААР, да ты понимаешь, да ты... знаешь, быстро спроси у него, есть
ли у него претензии, и если нет ноги в руки и вон оттуда.
Короче через пять секунд мерса уже не было.

Американский астронавт Нейл Армстронг, который считается первым
человеком, ступившим на поверхность Луны, якобы перед тем, как покинуть
корабль и выйти на Луну, тихо произнес загадочную фразу: "Удачи Вам,
мистер Мэрриот!". Фраза была слышна в динамиках трансляции, ее слышало
множество людей, следивших за полетом. Потом, когда Армстронг вернулся
на Землю, на пресс-конференции журналисты пытались у него выяснить -
кто, собственно, такой этот мистер Мэрриот и в чем именно ему Армстронг
пожелал удачи. На последующих конференциях и встречах с журналистами
такие попытки продолжались, но Армстронг только отшучивался и уходил от
ответа. И вот, несколько лет спустя, когда ему снова был задан вопрос о
таинственном мистере Мэрриоте, Армстронг сказал:
- Пожалуй, теперь я могу ответить. Дело в том, что мистер Мэрриот
недавно умер и, думаю, я вправе рассказать.
В детстве я жил с родителями в доме с большим садом. По соседству
располагался коттедж, в котором жила семья мистера Мэрриота. Однажды,
когда мне было лет десять, я играл в саду в мяч, сильно ударил по нему,
мяч перелетел через забор и упал под самыми окнами соседского дома.
Недолго размышляя, я забрался в соседний двор, подошел, чтобы забрать
свой мячик и из раскрытого окна услышал, как миссис Мэрриот говорит
мистеру Мэрриоту: "Дорогой, оральный секс ты получишь от меня тогда,
когда соседский мальчишка прогуляется пешком по Луне!"

Семья из голландской деревушки Хенгело вызвала ветеринара после того,
как обнаружила, что в заборе их дома застрял еж, причем застрял своим
половым органом.

По сообщению голландской газеты Twentse Courant Tubantia, еж искал свою
подругу, которая находилась по другую сторону злополучного забора.

Вызванный на помощь ветеринар Карл Дрент сообщил, что на момент вызова
пенис ежа сильно распух и согласно проведенным измерениям достигал 12 см
в длину и 2 см в толщину.

"Бедный ежик сильно страдал", - отметил ветеринар, который тут же
попытался снять воспаление кусками льда. От этого, как сообщили
представители местного природоохранного общества, еж "испытал шок и его
пришлось вынуть из забора".

После оказания первой помощи ежа отвезли в приют для животных в
райцентре Эншеде.

Произошла история с моим другом Борисом в городе Хайфа.
Позвал он, значит, как-то к себе на вечер гостей, а сам подзадержался
где-то, поднабрался с кем-то там до положения риз, после чего на
автопилоте дорулил на своем микроавтобусе до дома.
Хватило его впрочем, болезного, только на то, чтобы на парковку свою
заехать, мордой к стенке машину поставить и дернуть ручник.
После чего он уходит в астрал, при включенном двигателе, фарах и
оглушительной музыке из нового CD player`a. И со всеми дверями -
запертыми.
Гости, хотя и были уже навеселе, заметили, покуривая в окно, факт заезда
Борисовой машины на парковку. А самого его нету.
5, 10, 15 минут нету. Пошли все на помощь другу. Пришли - и увидели
вышеописанную картину. Ну, друга вызволять как-то надо, а он на
призывные крики и стук в двери не реагирует. Решение пришло быстро - все
стали раскачивать машину.
Апофеоз: От сильных качков Борис просыпается, двигатель работает, музыка
ревет, в полной уверенности что он еще в пути хватается за руль чтобы
выправить минивэн, фокусирует взгляд - И ВИДИТ ЯРКО ОСВЕЩЕННУЮ СВЕТОМ
ФАР БЕТОННУЮ СТЕНКУ НА РАССТОЯНИИ
1 МЕТР ПЕРЕД СОБОЙ!
Так сильно он еще никогда в своей жизни не жал на тормоза...

Повернув через секунду "торможения" искаженную диким криком морду лица в
сторону, он видит глумливые лица друзей, припавших, как вампиры, снаружи
к стеклам на "полной скорости" движения...
Дня два не пил он за рулем после этого. А может и все три.

Виталик

Произошла история с моим другом Борисом в городе Хайфа.
Позвал он, значит, как-то к себе на вечер гостей, а сам подзадержался
где-то, поднабрался с кем-то там до положения риз, после чего на
автопилоте дорулил на своем микроавтобусе до дома.
Хватило его впрочем, болезного, только на то, чтобы на парковку свою
заехать, мордой к стенке машину поставить и дернуть ручник.
После чего он уходит в астрал, при включенном двигателе, фарах и
оглушительной музыке из нового CD player`a. И со всеми дверями -
запертыми.
Гости, хотя и были уже навеселе, заметили, покуривая в окно, факт заезда
Борисовой машины на парковку. А самого его нету.
5, 10, 15 минут нету. Пошли все на помощь другу. Пришли - и увидели
вышеописанную картину. Ну, друга вызволять как-то надо, а он на
призывные крики и стук в двери не реагирует. Решение пришло быстро - все
стали раскачивать машину.
Апофеоз: От сильных качков Борис просыпается, двигатель работает, музыка
ревет, в полной уверенности что он еще в пути хватается за руль чтобы
выправить минивэн, фокусирует взгляд - И ВИДИТ ЯРКО ОСВЕЩЕННУЮ СВЕТОМ
ФАР БЕТОННУЮ СТЕНКУ НА РАССТОЯНИИ
1 МЕТР ПЕРЕД СОБОЙ!
Так сильно он еще никогда в своей жизни не жал на тормоза...

Повернув через секунду "торможения" искаженную диким криком морду лица в
сторону, он видит глумливые лица друзей, припавших, как вампиры, снаружи
к стеклам на "полной скорости" движения...
Дня два не пил он за рулем после этого. А может и все три.

Виталик

Живу в Томске. Недавно зашел на небольшой рынок на Дзержинке. В одном из
ларьков продавали лимоны ТОНКОКОРЫЕ, а в ларьке напротив лимоны
ТОНКОШКУРЫЕ... Воистину велик и могуч язык русский (особенно если к нему
приложат усилия лица очень кавказкой национальности, являющиеся
хозяевами ларьков)

Короче, кому за 30, помнит старую песню Песняров - Где ты моя
черноглазая, где- В Вологде-где-где-где-где, В Вологде-где В доме, где
резной палисад.

Ну вот, как мне рассказали, с этой песни уже несколько десятилетий вся
Вологда тащится. У них, по слухам, таки-есть некий дом, где резной
палисад.
А в нем располагается...
КОЖВЕНДИСПАНСЕР.

Маленькая такая история:

Сижу на работе, тишина, идилия. Телефонный звонок:
- Компания такая-то?
Да, отвечаю, правильно.
- Фамилия такая-то?
Да, мол, это я.
- Вас из Питера заказали. Ждите.
На этом звонок заканчивается... Сижу в некотором недоумении, жду.
Перезванивают буквально через минуту и тем же железным голосом, не
дающим надежды на обжалование сказанного, повторяют, что я заказан из
Питера, и междугородний звонок будут соединен через минуту.

Навело на мысли о многозначности слов великого русского языка...

Маленькая такая история:

Сижу на работе, тишина, идилия. Телефонный звонок:
- Компания такая-то?
Да, отвечаю, правильно.
- Фамилия такая-то?
Да, мол, это я.
- Вас из Питера заказали. Ждите.
На этом звонок заканчивается... Сижу в некотором недоумении, жду.
Перезванивают буквально через минуту и тем же железным голосом, не
дающим надежды на обжалование сказанного, повторяют, что я заказан из
Питера, и междугородний звонок будут соединен через минуту.

Навело на мысли о многозначности слов великого русского языка...

Два высокогорных склона Кавказа. На каждом из них пастух с пасущейся
отарой овец. Один замечает, что в его стаде не хватает нескольких овец.
Кричит другому:
- МАМЕД! ПИРИВЕТ! ТИ МАИХ АВЕЦ НЭ ВИДЕЭЛ?
В ответ второй машет руками - не слышу!
- МАЕМЕЕЕД! ПИРИВЕТ! ТИ МАИХ АВЕЦ НЭ ВИДЭЛ, А?
То же семое...
Проходящий мимо турист протягивает первому пастуху бинокль и говорит:
- Ты посчитай овец на том склоне, если там будут лишние - зто твои.
Горец смотрит в бинокль и, удивленно:
- Мамед, пиривет! Ти маих авец нэ видэл?

авеяно рекламой свеч от геморроя...
АК-47 - лучшее средство от геморроя
Виталик

Экзамен в медицынском институте... На вопрос старенького профессора
"мужские половые органы" отвечает очаровательная первокурсница:
- У любого мужчины есть двенадцать половых органов.
- ...???...
- Да, профессор, я это вычитала в книге по современной сексологии, вот
она можете проверить, - и ловко открывает книгу в нужном месте. -
Читайте: член, язык и десять пальцев рук.
Профессор в шоке. Ставит оценку "отлично". Вечером звонит своему
старинному другу, тоже профессору:
- Ты знаешь! Сейчас, оказывается, у мужчины есть двенадцать половых
органов! Сам не верил, пока не прочитал. Какие? Язык, десять пальцев рук
и еще какая-то дрянь - не помню!

Руки и труд все перетрут.

Дождливая ночь. Сидит мужик дома один. Скучно. Вдруг стук в дверь.
Открывает - там стоит маленький мужичек и говорит: "Мужик пусти меня, я
твоих три любых желания исполню". Ну, мужик пустил его конечно. Сели,
разговорились... Тут мужик спрашивает: "А большой косяк можешь сделать?"
"Могу", говорит мужичек. Посидели, покурили... Мужик снова спрашивает:
"А можешь небольшой косяк сделать?" "Могу", молвит ему в ответ мужичек.
Посидели, покурили... Мужик в последний раз спрашивает: "А маленький
косяк могешь?" "Могу" - отвечает мужичек. Посидели, покурили. "Ну,
говорит мужичек, я пойду". И ушел. Минут через пять стук в дверь. Мужик
открывает дверь, а там мужичек стоит и быстро так говорит: " А у меня
еще вот такой малюсенький косячек есть"...

едут два наркомана на машине....
Первый(П)- слыш, братан, срать хочу!
Второй (В)- потерпи, сейчас ко мне приедем и посреш!
П:- невмоготу!
В:- ну открывай окно и сри!
Два других идут по улице... На одного попадает говно...
П:- ни чего себе плюнул!
В:- ДА ТЫ БЫ ВИДЕЛ ЕГО ГУБЫ!!!!

Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому
помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что
делать незнаю! Сын пишет ответ: "Мама в огороде не копайся, накопаешь
такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Мама опять пишет сыну:"Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора,
перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились".
Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами."
Виталик (Гриб)

Одно время посещал курсы ораторского мастерства - www.orator.ru
(кстати, надо признаться, в жизни сильно помогли).
...
Так вот, там одно из заданий было: рассказать "яркую" историю с
интонацией, с жестами..
Компания подобралась интересная, было безумно много веселых историй, но
больше всего запомнился рассказ одной девушки...(еще бы не запомнилси!
:)) )

Та вот, она завела себе щенка и учила его всем премудростям городской
жизни.
В тот день они отрабатывали команды "стоять" и "бегом". :)) Чтобы
попасть на собачью площадку, им надо было пройти перекресток со
светофором.
Дойдя до светофора, хозяйка скомандовала: "стоять!", а на зеленый свет -
"бегом!".
....
В одно время с ними к перекрестку подошла группа экскурсантов из
провинции)))) По команде "стоять", те замерли,(хотя было воскресенье и
машин на дороге совсем не было).
По команде "бегом" - вся группа ринулась через дорогу, причем с таким
энтузиазмом, что чуть не задавили щенка!
))) Этот рассказ в авторском исполнении надо было видеть!
До сих пор не могу вспоминать спокойно! :))

Одно время посещал курсы ораторского мастерства--www.orator.ru
(кстати, надо признаться в жизни сильно помогли).
...
Так вот, там одно из заданий было: рассказать "яркую" историю с
интонацией, с жестами..
Кампания подобралась интересная, было безумно много веселых историй, но
больше всего запомнился рассказ одной девушки...(еще бы не запомнилси!
:)) )

Та вот, она завела себе щенка и учила его всем премудростям городской
жизни.
В тот день они отрабатывали команды "стоять" и "бегом". :)) Чтобы
попасть на собачью площадку, им надо было пройти перекресток со
светофором.
Дойдя до светофора, хозяйка скомандовала: "стоять!", а на зеленый свет -
"бегом!".
....
В одно время с ними к перекрестку подошла группа экскурсантов из
провинции)))) По команде "стоять", те замерли,(хотя было воскресенье и
машин на дороге совсем не было).
По команде "бегом" - вся группа ринулась через дорогу, причем с таким
энтузиазмом, что чуть не задавили щенка!
))) Этот рассказ в авторском исполнении надо было видеть!
До сих пор не могу вспоминать спокойно! :))

Я раздеваю ее движением быстрым,
Чтобы увидеть блаженное тело,
Прикоснуться к единственной в мире -
Моей любимой картошке в мундире!!!

Я раздеваю ее движением быстрым,
Чтобы увидеть блаженное тело,
Прикоснуться к единственной в мире-
Моей любимой картошке в мундире!!!

Уходя, гасите всех.

В ответ на происки империалистического Тельавидения ТВ-6, выразившегося
в трансляции распутного шоу "За стеклом", депутат госдумы Шандыбин
предложил Российскому государственному телевидению открыть
патриотическое шоу "За стаканом".

Сошел как то раз я из дома на три дня (молодой, неженатый).
На четвертый день встречает мама. Разговор:
М: Ты где был?
я: Пиво пил! (сам я толстый и стриженый, как в рекламе)
На что мне маман:
- И не обоссался?

Посмеялись вместе

ФСБ сообщает: в ходе проведения спецоперации в Чечне, при обыске в
тайнике у чеченских боевиков были обнаружены рисунки самолета Ту154,
упавшего в Черное Море, вырванные из учебника по географии карты Черного
Моря, а также подозрительно чистый компакт-диск.

Телепузики - это не только ценный мех, но и 1,5 - 2 килограмма
драгсодержащего лома...

Приехали в село бандиты дань с фермеров сбивать. Поймали пацана малово и
спрашивают у кого в селе денег много. Ну тот им рассказал.
Приехали братаны к фермеру, забрали его на озеро. Взяли его за волосы,
окунают в прорубь, достают:
- Денги есть?
- Нету.
- Золото есть?
- Нету.
- Драгоценные камни есть?
- Нету.
Они его только еще раз окунать фермер как закричит:
- Возьмите другого ныряльщика или дайте маску ато я ничего не вижу!!!

Главное, ребята - ПЕРЦЕМ не стареть!

Скупой платит дважды, а умный трижды, но меньше!

Жила бала слепая давочка, ну вообще слепая.
И каждый раз как семья содилась есть она ощупывала свою тарелку и
начинала плакать:"Пользуетесь тем что я слепая, обделяете, жиды
позорные". Однажды матере надоело, и пошла она к врачу.
Врач и говорит ей:"Наварите большой тазик пельменей и поставьте перед
ней"
На следующий день когда семья села есть, мать поставила перед девочкой
большой тазик пельменей.
Девочка, как обычно, ощупала руками и сказала:"Представляю сколько вы
себе нахерачили"

Вышли два кума из ресторана. Готовые в доску. Идут, друг друга
поддерживают, чтобы не упасть. И тут одному захотелось по маленькой
нужде. Он и говорит.
- Кум, я бы того, попсл бы!
- Ну давай!
- А я не могу, потому что держу тебя. А если я тебя отпущу, то мы
упадем оба.
- А ты попробуй!
Кум убрал руки, и другой падает на асфальт. Этот с горем пополам достает
хозяйство и начинает мочиться на асфальт. Куму, который лежит на земле
брызги попадают в лицо. Он говорит:
- Куме, а по-моему дождь!
- А нам пофиг, хмара в наших руках, куда схочу, туда и поверну.