Поиск по автору:

Минуту назад....
Захожу на сайт http://televideominsk.narod.ru/price.html, просматриваю
что продают.... ассортимент весьма забавный, несовсем традиционный для
e-shop...
Но самый нетрадиционный товар оказался в разделе "Связь":
# товар цена примечание
№4 GSM NOKIA 2110 20/15$ водитель-охранник, два аккумулятора, зарядка

кажется, но коммент ;)))

Собрались два кума на охоту с одним ружьем. Идут по лесу, навстречу
медведь. Кумовья в сторону: один на дерево, другой с ружьем - тикать.
Медведь постоял, подумал: "Нафига мне гнаться за тем оленем - залезу на
дерево". Тот что притворился белкой глядит медведь, посвистывая, ползет
за ним и куму кричит:
- Стреляй в левое яйцо!
- Выстрел.
Медведь сдуру еще быстрее полез. Голос сверху:
- Стреляй в правое!
- Выстрел.
Медведь в шоке чуть ли не бегом по дереву ломится наверх. Кум опять
кричит:
- Стреляй в голову, по глазам вижу не е... ать лезет!

Он был настолько одинок, что на его почтовый ящик даже СПАМ не
приходил...

Потерпевший выступает на суде:

- Возвращаюся я вечером домой. Иду неспеша, пиво пью...
Вдруг из темноты на меня мужик выбегает, выхватывает у меня из рук
бутылку и разбивает ее об мою голову. Я теряю сознание, падаю на землю,
а он забирает у меня деньги, часы, документы...
И вы еще спрашиваете, "Причем здесь пиво «Сокол»?"!!!

В родной стране народ негордый,
Но все - художники в душе -
Вмиг в хохлому распишут морду,
А яйца - лучше Фаберже!..

Из выступления Александра Лукашенко:
- Главным партнером Белоруссии на востоке является Китай, а значит я
сделаю все, чтобы навести наконец-то порядок на белорусско-китайской
границе.

Приняли на работу отставника майора и назначили ответственным за
оргтехнику. Дают ему документ и просят, чтоб он факсом отправил.
Подходит наш эксмайор к факсу набирает номер. Отвечают.
Он - Примите факс
Там - Стартую!
Он - Диктую!

Году так в 2000-ом решили с братом прогуляться по Красной площади.
Подходит к нам девушка, симпатичная, только глаза друг с другом не
дружат - куда хочу, туда торчу. "Молодые люди! Я представляю фонд "Моя
семья", нет ли у Вас желания помочь нам финансово?" "А почему бы и нет?
Только вот вопрос - мы с женой поддерживаем демографическую ситуацию в
стране и у нас трое детей, может быть фонд нам поможет?" Скорости, с
которой удалялась девушка, позавидовали бы спринтеры.

Даже если тебя сожрали, не стоит отчаиваться, у тебя всеравно еще есть
два выхода.

Сестра, здесь доктор Кулагин?
Да, он наверху в хирургии, но сегодня он не принимает.
Это не имеет значения, я все равно ему ничего не несу.

Человек устраивается работать на базу. Ему объясняют:
- Здесь у нас черная икра, здесь красная, здесь балык,здесь осетрина...
- Простите. А сколько я буду получать?
- 80 рублей.
- Мало.
Утром приходит другой. Ему все так же показывают.
Он молчит. - Простите. А Вас не интересует, сколько Вы будете
получать? - Как! У вас здесь еще и платят?

Виталий

Не учи отца и баста!

Менструальная вода хуяльник

На светофоре 600-му Мерсу в задницу вьезжает другой 600-тый Мерс.
Из первого Мерса вылетает пальчуган и орет: ".. ну я не понял в натуре,
а запор то где???"

Вчера здесь писали про магазин мясопродуктов "Кентавр". Это еще что - в Томске
давно есть мясной магазин "Данко"...

Это не анекдот и не прикол. Это суровая журналистская реальность! Одна наша
сотрудница (одной белорусской редакции российского еженедельника), считающая
себя чуть ли не самым лучшим журналистом регулярно выдает перлы, рядом
с которыми фоменковские даже и не лежали. Из последних:

"...дети могут общаться под крышей над головой..." (так и и представляется
идилическая картина: сидят такие хорошенькие детки, общаются, а у них над головой
висит "подкрыша" такая...)

Регулярное написание едЕница вместо едИницы уже просто воспринимается нами,
как должное.

"37 процентов присутствующих ..., тогда как остальные 54 процента..." (Готов
новый математический постулат 37+54 = 100 и никак не меньше)

"Сейчас средняя зарплата по республике составляет 70-75 долларов, но к следующему
году планируется ее увеличение до 96,6 тысяч рублей при среднем курсе 1400 рублей
за доллар..." (простым деление мполучаем, что, по словам журналистки, в следующем
году у нас произойдет увеличение зарплаты с 75 до примерно 69 долларов - опять
новый постулат)

-Алло,это прачечная?
-Ху*чечная!это министерство культуры.

По поводу истории номер 7 от 17 марта.
Это не рекорд сна: мой брат ухитрился заснуть над унитазом, в точности
по Швейку "сон напал на него во время блевания", а я как-то раз заснул
на работе. В противогазе.

Виталий

Я Вам пишу,звоню... Простите,
Что стал уже надоедать,
Но, кстати, может Вы хотите
Свой долг натурой мне отдать?

Палач не знает отдыха
Он трудится все дни,
Но… все-таки на воздухе,
А главное – с людьми!

Комментарий к комментарию от 31 марта.
Чудь такая, чудь сякая, чухна, роканы, печора, мурома, мари, эрзя,
мокша, чуваши, удмурты и т.д. и т.п. О татарах умолчим. И процент
славян. Конгломератец... И приговор Черчилля: Ваша проблема в том, что
вы белые. И все остальное... Объективно, предпосылки для шовинизма, ну,
хреноватые - а ведь поди ж ты. От невежества, что ли... бывает...
Впрочем, тут дело вот в чем - Вопрос всем: полагаем ли мы, что имеем
милое развлечение читать байки да комментировать их, априори не оперируя
даже таким критерием как достоверность (мелкие литературные изыски, не
так ли? ) или это повод и место для споров о первородстве и истинности,
для блефов и провокаций, гневных отлупов и занудных препирательств?
Н-да... Как бы кризис формы не перерос в кризис жанра.
Уж коль цензура неприемлема, а редактирование невозможно - остается
мораль- еще раз: от нас самих все и зависит.
ТщательнЕе, дамы и господа, самоконтрольнЕе как-то. А то прочтешь - как
мух наелся. Оно, конечно, не хочешь - не читай, опять же - издержки.
Так ведь хочется...

Виталий

Когда не льнет и не ласкается,
У меня и руки опускаются,
Когда ж она со мною обнимается,
То настроенье тоже поднимается...

Новому русскому должны сделать операцию- вырезать паховую грыжу.
Он заходит в операционную. Санитарка посмотрела на него и спрашивает:
- А чего это у Вас такая странная прическа?
(Передняя часть головы начисто выбрита, а на задней части- длинные
волосы)
- Так ведь вы сами велели лобок побрить!

Виталий

Трансляция матча Локомотив - Реал 18 марта. Параллельно в Италии играет
Милан с Боруссией, трансляция планируется позже. Комментатор имеет
возможность сообщить счет, но чтобы не портить кайфа тем, кто собирается
смотреть матч, предлагает выключить звук... Пауза... Сообщает счет.
Далее перл: "Все, можно включить звук."

Молодой лейтенант КГБ приглянулся дочке генерала. На следующий день его
вызывают в отдел кадров и говорят:
- Мы посылаем Вас в длительную командировку на 5 лет во Франци. Ваша
легенда. Вы миллионер, владелец домов и пароходов.
С такой радости он начинает бухать неделю и неосторожно называет этого
генерала "МУДАКОМ". На следующий день его снова вызывают:
- Ваша легенда меняется. Бухгалтерия смету не утвердила. По легенде вы
одноглазый пидарас ночующий под мостом.

В Санкт-Петербурге существуют две КОНКУРИРУЮЩИЕ сети магазинов
аудио-дисков, DVD и прочего с весьма символичными названиями "ТИТАНИК" и
"АЙСБЕРГ"!!!

Как раньше было!!! Утро - вечер, утро - вечер, утро - вечер...
А теперь?!!!
Первое Мая - Новый год, Первое Мая - Новый год, Первое Мая - Новый
год...

К. Виталий Н.

Ксения Собчак в новом проекте "DOOM 2"

Ташкент, июль, жара 45, как в аду...
Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь.
Бас с заднего конца салона:
— ГОНДОН, ОТКРОЙ ЗАДНЮЮ!!!
И сильный удар амбала по двери.
Водитель, конечно же, дверь открывает без препинаний: кому проблемы с
таким Тайсоном нужны.
Амбал выходит...
Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца...
Через пару остановок старушка:
— Гондон, сыночек, открой, пожалуйста, заднюю...

http://www.your-ideal.com/

Жизнь-шоссе: один тормозит, другой гонит...

Жила-была русалочка, когда она просыпалась играла с морскими коньками,
плавала с рыбками и помогала отцу, а вечером она выплывала наверх и
кричала мимо проходящим кораблям, еге-гей твою мать.

Сеть магазинов "Перекресток": перекрестись и покупай.

Коллега вчера рассказал, про "отцов и детей".

Учился он, значит, в университете. И был у них препод - горький пьяница.
Все об этом знали, но, как принято, вопрос вслух не поднимали. А в
группе, у которой он вел семинары, был студент - большой любитель
"спидов". Кушал он вечером таблетки, а после бодро выплясывал в клубе. И
вот как-то не отпустило его к утру, а тут семинар, как раз к тот
препод-алкаш. И вызывает он его к доске...

Смотрит препод понимающим взглядом на парня, как тот даже линию прямую
начертить не может... Жалеет. Прикидывает, после сколько литров он сам
таким хорошим был. И спрашивает, значит:

- Это сколько же надо принять, чтобы в таком состоянии находиться?

А студент ему, не будь дураком, и отвечает:

- Не поверите, Иван Иваныч! Всего полтора грамма...

ЦИК уехал, а клоуны остались...

Второй час ночи. Борман мирно спит в своей постели. Звонок в дверь. Борман открывает: на пороге стоит человек в ватнике, буденовке и с ППШ за спиной.
-Слоны идут на север...
-Слоны идут на хуй, а Штирлиц живет этажом выше...

Марья Ивановна говорит детям, что Бога нет, и советует погрозить вверх кулаком и показать язык.
Все дети так и делают, и только Вовочка спокойно сидит на своём месте.
Марья Ивановна спрашивает его, почему тот ничего не делает?
А Вовочка ей отвечает, что если там никого нет, то надо быть дураком чтобы туда грозить и дразниться, а если там кто-то есть, то он тоже не дурак, чтобы портить отношения.

Мама с Вовочкой гуляют по зоопарку.
Подходят к клетке с тиграми и мама объясняет Вовочке, что это тигры потому что они большие, жёлтые и полосатые.
Подходят к вольеру с жирафами и мама говорит Вовочке - это жирафы, потому что у них очень длинная шея и они сами очень высокие.
Подходят к клетке с обезьянами,а Вовочка радостно кричит "Я знаю кто это! Это программисты!"
Мама спрашивает : "Почему это?"
Вовочка отвечает: "А у них как у папы - красные глаза и мозоль на заднице!"

Штирлиц встал спозаранку.
Румынская разведчица с облегчением вздохнула.

Юстас, Вы - дурак. Над этой шифровкой месяц смеялось всё Гестапо.
И только Штирлиц знал, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.

Проходя по Цветочной улице Штирлиц насчитал в окне 101 цветок герани вместо 100, и он понял, что явка провалена.

Горела лампочка и света не давала.
Штирлиц выключил лампочку и Света дала.

Штирлиц стоял на своем.
Эту пытку для него придумал Мюллер

Выдержка из статьи "Женское счастье" в жернале "Мир БИЛАЙН" №1, 2000 г.:

"- Какую попку вы предпочитаете?
- Красота, удобство, функциональность...."

Сказали одному мужику, чтобы он сказал Иванову, что у него негр родился.
Заходит мужик в класс к Иванову и просит встать его. Встает здоровый
пацан. Мужик испугался говорить, что у него негр родился и пошел
к сторожу. Подошел к сторожу, дал ему литр водки, и говорит:
"Зайди в класс к Иванову и скажи, что у него негр родился, якобы гиены
перепутались". Сторож согласился. Заходит сторож в класс и говорит:
– Иванов.
– Я!
– Ты хуй мыл?
– Мыл.
– Хуева мыл, негр родился, Геной назвали.

Случилась эта история с моим отцом около года назад.Наша семья
перехала в новый дом"частный дом".Все хорошо,да сосед попался
интересный.Смыслом жизни для него были только кролики и ничего
больше.Каких только кролей у него небыло:французкие,японские,
монгольские,короче,перечислять можно до безконечности.Соседи
дружили,много общались.Все было хорошо,но в один июльский день
случилось нечто.Наш сосед как всегда рано утром в субботу уехал
за кормом для кролей,а отец поливал цветы,и вдруг наша собака
в зубах несет одного из кролей,глубоко уважаемого соседа.Отец
онемел.Так как монгольский кролик был весь в земле и в слюнях
собаки,то в голову моего отца пришло только одно:Незадолго до
приезда соседа, кролик был тщательно вымыт шампунем,расчесан
и высушен феном.Кроме того, отец перелез через забор и усадил
кроля в клетке.Кролик сидел как живой,а папа принялся дальше
поливать цветы.
Приехал сосед,но не прошло и пяти минут,как побелевший сосед
войдя к нам во двор,нес на руках своего кроля.Ему тут же влили
сто грамм водки и отец тут же принялся его успокаивать,говоря,
подумаешь кролик сдох.Но когда к соседу вернулся дар речи он
сказал:"Понимаешь Валь,я же его только вчера похоронил,возвращаюсь
домой,а он как живой сидит!!!"

История случилась в Одессе с моим другом, Русланом, пару недель назад.
Едет, значит, о на на машине и попал в пробку на подъеме.
Стоит он, сзади восьмерка, а спереди запорожец.
Недалеко стоит пост гайцев. И этот самый запорожец начинает медленно
катиться назад. У друга, надо сказать, сигнал - воздушний компрессор
с дудками - мощь... Ну, он сигналит - типа, мол, куда катишься -
ноль внимания. Он и сам откатился немного. Дальше некуда - сзади
восьмерка тоже уже сигналит. Стал и стоит. Запорожец подкатился
и уперся в передний бампер. Ну ладно, стоим. Пробка тронулась, через
несколько метров опять остановка. И опять та же история. Ну, друг
выходит из машины - разобраться в чем дело. И тут из запорожца
вылетает дедок - в обед сто лет - и орет, типа, че ты меня сзади
все время толкаешь!
Друг и гайцы в шоке, со смеху подыхают...