Поиск по автору:

И пернуть охота и пернуть нельзя - услышат фашисты, погибнут
друзья.
Иван Сусанин.

Прошлой ночью из моего електромобиля хотели слить бензин ,сломали крышку

Во вторник Минобороны Ирана провело испытания ракеты "Шихаб-3" дальнего
радиуса действия, сообщает Jerusalem Post со ссылкой на данные
израильской разведки.

Запуск был признан "частично успешным". "Шихаб-3" способен поразить цель
на расстоянии 1,3 километра. Минобороны Ирана обещает, что следующая
модификация ракеты - "Шихаб-4" - будет иметь радиус действия в два
километра.
...
Два километра полета с ядерной боеголовкой? Новый вид оружия шахидов
наверно.

Таможенник на границе спрашивает:
— Анаша, героин, марихуана?
Проходящий контроль мужик:
— Да нет, не нужно. У меня у самого этого добра чемодан.
Виталий

Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только
когда одного поднимют, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит
следущее... Поравнявшись в своих подъемниках, и увидев друг друга, зять
крутит пальцем около виска. Тесть, в ответ, крутит обеими пальцами у
своих висков. Зять - резко сгибает одну руку в локте, а другой
перекрещивает согнутую. Тесть - вытягивает одну руку, а другой бьет себя
по ней в области плеча и показывает на свой зад. Народ - в шоке...
Старый шахтер говорит зятю:
- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько
лет знаю - мужик просто замечательный!
- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять, -У нас великолепные
отношения! Я его спросил знаком: "Моя дура дома?" - он ответил знаком:
"Обе - дома". Дальше я его спросил: "0,5 есть?", на что он ответил:
"Есть 0,7 и стоит за унитазом!"

Вообще-то, этот анекдот надо показывать.

Стоит на посту мусор. И вдруг к нему, отчаянно виляя, подъезжает красный порш.
Он, понятное дело, машет жезлом, тормозит машину. Та останавливается,
а за рулем - очаровательная блондинка. Он ей говорит:
- Ваши права!
- Ой, а что это?
- Ну, это такие бумажки, в ко торых написано, кто вы такая.
- Ах, какие-то бумажки есть в бардачке.
Мент порылся-порылся и нашел документы. Посмотрел - в порядке.
- Техпаспорт машины.
- Ой, а это что?
- Ну, это такие бумажки, в которых написано о вашей машине.
- Вы знаете, какие-то бумажки есть еще под сиденьем.
Мент порылся под сиденьем и снова нашел. Тогда он отошел к второму менту
и рассказывает об этом. Тот усмехнулся и говорит:
- На красном порше?
- Ну.
- Блондинка?
- Ну.
- Так подойди к ней и сними штаны.
- Чего???
- Делай, как я сказал.
Ну, тот подходит к ней и снимает штаны. Та закатывает глаза:
- Опять тест на алкоголь?!

Когда мужчина на ночь бреется,
На что-то, значит, он надеется!..
Но если баба накрутила бигуди –
Осуществления надежд уже не жди!

- Мама, а по чему все носят юбки, а я нет?
- Но я же тебе не запрещаю?
- Спасибо, мамочка.
- Пожалуйста сыночек.

- Вовочка, зачем поросенка на дерево затащил?
- Мама сказала, что синичкам нравится свежее сало клевать

Как всегда перед Новым Годом встал вопрос о подарках. С родными и
близкими быстро разобрался, но остались многочисленные друзья и
знакомые. В числе моих знакомых есть и Вова, по призванию рыбак. Всем
удовольствиям жизни он предпочитает зимнюю рыбалку (что мне самому
совершенно чуждо) и все сопутствующие удовольствия (а это уже вовсе не
чуждо). И вот, зайдя в очередной раз в зоомагазин за кормом для своего
кошака Василия, я увидел там аптечного вида пузырьки с надписями
«Чеснок», «Ваниль», «Укроп» и другие. Меня удивило такое сочетание
запахов и я спросил продавщицу, для чего эти пузырьки. Оказывается этой
жидкостью сдабривают приманку для рыбы, чтобы лучше ловилась зимой.
Причем рыбе сам запах по барабану, главное – чтобы резкий был.
Появилась идея: набор пахучих пузырьков – лучший подарок Вовику к Новому
Году. Но, на всякий случай, я зашел проконсультироваться к Андрею,
неизменному спутнику Вовы на все подледные ловли и сопутствующие
удовольствия.
- Андрей, привет! Я тут Вовику классный сувенир к Новому Году
присмотрел: вонялки всякие для рыбалки – ваниль, укроп, честнок…
- Подарок хороший, только Вовику он без надобности.
- Почему?
- А на фига ему эта синтетика? Он на червяка дыхнет перед использованием
– и запах гарантируется! Причем самый натуральный!

Виталий из Питера

История произошла буквально неделю назад.
Один мой друг возглавляет алкогольный отдел в компании.
Пришло вино, пару ящиков забродило. На складе перелили это, как водится,
в большую емкость, одели перчатку сверху и оставили бродить.
Через некоторое время все узнали, что есть халявное вино и все
прикладываются потихоньку: оффис, складские...
Взяли трубочку и отсасывают потихоньку в стакан, бутылку, т. д.
Подходит уборщица: "Мне бы домой в баночку немного перелить..."
Один из складских: " Ну не вопрос... отсосать нужно только - и забирай"
Задумалась и уходит...
Через полчаса приходит и так... чуть смущенно: "Ну, в принципе, я
согласна..."

Утро. Шеф приходит на работу, заходит в кабинет. Вдруг раздаются
страшные крики. Секретарша в испуге вбегает в кабинет.
Шеф: Где пыль со стола?
Секр.: Я утром все протерла...
Шеф: Дура ты дура! У меня тут важные телефоны записаны были!

Журналистка берет интервью у фермера о бешенстве коров:
Фермер: это все просто объяснить.
Журналистка: каким образом?
Фермер: представьте,что бык трахает корову раз в год.
Ж: Ну.
Ф: а доят корову четыре раза в день.
Ж: Ну и что?
Ф: А то, чтобы с Вами стало если бы ваш муж дергал вас за сиськи
четыре раза в день, а трахал один раз в году?

Недавние события - второй тур президентских выборов во Франции. На ОРТ
объявляют итоги: 82,2% - Ширак, и 17,9% - второй крендель (извиняюсь, не
помню фамилию, но клоун, типа нашего Жирика). То ли считать их наши
учили, то ли председатель счетной комиссии - судья с Олимпиады? Не
знаю... (В смысле 82,2 + 17,9 = 100,1 %!!!!!!)

Одесса 20-х годов. Вывеска на закрытой керосиновой лавке: "Керосина нет
и неизвестно!"

Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:
- Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от
смеха груди отвалятся.
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:
- Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.

Капитан дальнего плавания покупает в секс-шопе фаллоимитатор для своей
подруги:
- А примерить можно? – вдруг спрашивает он.
- Ну если только на себе! – парирует продавщица.

Возвращаюсь я как-то домой после дня рождения знакомого в 3ем часу ночи
по набережной. Красотища стоит неописуемая! Зеркально ровный Иртыш,
шорох листвы, легкий ветер, звезды рассыпаны по всему небу...
Прелестно... Набережная просто мертвая, ни души вокруг - еще бы, 3ий
час...
Остановился покурить, посмотреть на небо над рекой, помечтать...
настроение просто волшебное, плюс немного алкоголя на празднике...
Стою, курю... вижу вдалеке какой-то силуэт... приближается... похоже
девушка.. длинные светлые волосы, кожаный плащь... да точно девушка, да
какая! ;))
Вдруг она начинает идти быстрее (расстояние между нами метров 100),
потом бежит (70 метров), потом останавливается, снимает туфли, берет их
в руки и бежит ко мне.... 8-]]...
ну, думаю, либо это полный попадос для меня, либо я наконец-то нашел
интересное приключение, как в лучших традиция Тинто Брааса ;))) щаз
познакомимся, пойдем ко мне... ;)
Подбегает ко мне, достает сигарету и говорит "огоньку не найдется, уже 9
кварталов от подружки иду - все ларьки закрыты, прохожих нет"... 8-]]]
Вот облом!) А как все кайфно начиналось... 8-)

БИБЛИЯ программиста

00. В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.
01. И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
02. И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
03. И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал
дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.
04. И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и
винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и
отделил хард от софта.
05. Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы
большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайте, и заполняйте
всю память.
06. Но надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим
программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над
компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог
программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он
программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь
запускать программы, только из каталога Windоws не запускай, ибо маст
дай (must die).
07. И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему
пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в кой
не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и
нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым DOSом и не
стыдились.
08. Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно
ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт
мы можем запускать, и лишь из каталога Windоws не можем, ибо маст дай. И
сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В
день, когда запустите Windоws, будете как боги, ибо одним кликом мышки
сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и
вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой
компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже
поставил.
09. И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог
программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие
драйвера, ибо нет их под голым DOSом. И сказал Бог: кто тебе сказал про
драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого
Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их
поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл
обольстил меня.
0A. И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми
скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и
программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь
продавать ему винды.
0B. Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь
пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста,
и он будет господствовать над тобой.
0C. Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты
компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью
будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь
отлаживать код свой.
0D. И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.
0E. Аминь. (от ред.) 0F. И полный must die. (от ред.)

Взято с сервера http://www-geocad.nstu.nsk.su/
Виталий из Питера

Едет Вовочка на велосипеде. Проезжает возле мамы и говорит:
- Мам, смотри - я еду без рук!
Заезжает за угол и через 5 минут выезжает и говорит:
- Мам, смотри - я еду без зубов!

Это ужас. "Doom II: Hell on Earth" перевести как "ДОМ 2: Как построить
любовь"

Новый «Орбит конопля» - самая веселая защита от кариеса.

Муж приходит с работы усталый обращается к жене:
- Какая же ты у меня дура...
- А что? Чего?
- Да газеты не читаешь в библиотеку не ходишь...
- ...
Муж поел, лег спать. На следующий день:
- Какая же ты у меня дура...
- А что? Чего?
- Телевизор не смотришь, журнал здоровье не читаешь...
- ...
поел, лег спать. На следующий день как обычно возвращаясь с работы
усталый:
- Какая же ты у меня дура...
- Ах вот как дура? А я ват прочла журнал здоровье и там написано что
средняя
длина х@я 15см, а у тебя 12см я посчитала что в год ты меня недояб@ аешь
меня на 2километра, так что доябывай или уябывай...

Посадили трех богатырей в тюрьму.Заходит Алеша-Попович в камеру.
Ему пахан и говорит:ты козел петухом будешь и твое место возле параши.
Сел Алеша возле параши и вынул кусок сала.
Тут заходит Ильюша в камеру-смотрит над братаном беспредел учинили.
-Это как понимать? спрашивает Алешу
-А мне пахан сказал что я петухом буду и место мое возле параши
-Ну а ты чего?
-А чего я?Сейчас вот сало доем и буду весь этот курятник топтать

ввод в атмосферу: а был в далекие совковские времена и такой дебилизьм
как студенческие строй-отряды. Для поколения Пепси: это когда наших мам
и пап в добровольно-принудительном порядке отправляли в другой конец
СССРа на трудовые подвиги. Вкусите, мол, прелести пролетарской жизни,
интэллихенты проклятые, не разлагайтесь, мол.

Вот и моей маме, будущему врачу, выпала путевочка. Да не куда-нибудь, а
в самый что ни на есть Казахстан, поднимать целину. Привезли их в
чисто-поле да и оставили жить в бараках при каких-то тракторах. Ну,
казахские степи это конечно интерестно, первые два дня, а потом...
скукотищааааааа!!!! Ну и принялся народ добивать привезенные целыми
канистрами запасы отборного вина. У кое-кого они быстро испарились на
жарком казахском солнце... А пить воду как-то не солидно... Не ровен час
заржаветь можно. И решился один юный медик на героический поступок:
поспорил на ведро вина что сядет на колючку, да не простую, а
казахстанскую, ту которую верблюды жуют. Вот только верблюжий язык есть
результат многовековой эволюции и по Дарвину именно для этого и
натренерован... Нежненькая студенческая, простите, попа, для приседания
на колючки не приспособлена. Никто герою не поверил. А зря.

В степи раздался героический вой юного студента! Он сделал это!!!
На утро, всем стройотрядом, в том числе женским контингентом, вынимали
пинцетами ядовитые иглы из задницы победителя. Не бросать же коллегу.
Будущие медики опять-же. Клятва и все такое.

А вино он выпил вместе со всеми, на то он и герой. Да и не в вине дело
было: студенческий общак он и в Казахстане общак. Может просто с
тоски?.. А может это на него пролетарская муза снизошла? Голыми шашками
(задницами) на танки (колючки) - это же так романтично!

Если утром жена с вами не разговаривает - значит пьянка удалась.

Командир подводной лодки великой державы СССР докладывает: Товарищ
главнокомандующий! Ваше приказание выполнено, от Америки не осталось
ничего!
Повторяю, Ни-че-го!
Н-И-Ч-Е-Г-О!!!
Повторяю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю,
НИ-ЧЕ-ГО!

В Англии искали компанию, которая взялась бы за про — кладку тоннеля
под Ла-Маншем. В парламент пришел человек с лопатой и сказал:
— Я пришел насчет тоннеля. Его спрашивают:
— Вы представитель какой компании?
— Буду копать в компании с братом. Он будет копать из Франции, а я из Англии
и под Ла-Маншем мы с ним встретимся.
— Ну, а если не встретитесь?
— Тогда будет два тоннеля.

Умер местный донжуан. В отместку за его грехи жена похоронила его голым.
Но женщины, которых он любил, в благодарность купили ему костюм и тайком
откопали гроб, чтобы его одеть. Смотрят, а в гробу пусто, лишь записка лежит:
"Дорогие мои блядуньки, я через три могилы у молочницы Груни".

Был в телеателье. У них там котяра прохаживается, полосатый - они все
"Аксик, Аксик"... Что он у вас, Аксельрод?, спрашиваю. Нет, он у них АКСЕССУАР.

Прык-скок, прык-скок
Я веселый гонококк
Открывай скорее двери
Я принес вам гонорею

Иду я с девушками (две по правую сторону от меня )...
Одну поддерживаю.. а вторая за первую... достал из широких штанин...
банан, почистил все путем...
Протягиваю первой укусить... а она его языком так... немного облизнула..
я говорю -- ТЫ ЧЕГО, ЭТО ЖЕ БАНАН... тогда она его откусила...
Просыпается вторая... -- ой, это банан?... ну тогда и мне! :))

Распахнута в постели, словно крест,
Который я безудержно целую ...
Превозносил тебя я до небес!..
А ты – земная - думаешь о ...(браке)

Заходи-раз приперся!!!

Все приходит с опытом. С ним же все и уходит.

как то чатились по офису и загноворили о кличках, вспомнился
старый знакомый Серега ну и вот дай думаю чиркану може й вам
сподобается цей хлопчысько :-)
... угу :-)
а еще один был, так у него манечка была:
по дороге в школу, например, выйдет посреди дороги на зеленый да еще
и так, что бы в это время автобус на красном стоял (желательно побольше,
икарусы он вообще, любил нежной любовью) он назначал его - ЖЕРТВОЙ.
Ставится дипломат со стороны автобуса, и начинает за ним шнурки якобы
завязывать. К этому времени, уже красный, автобусу естественно зеленый,
а этот еще завязывает ;-), естественно уже не в первый раз (предварительно
развязав), водитель ничего не понимает ??? снова зеленый, автобусу -
красный, а он все макроме из своих шнурков наворачивает, водителю то
в принципе ни%на у него рабочий день, стоим едем один %%%, а машины
из за него ну никак, на третий светофор :-) , водители уже нервничают,
никак непоймут чего ЭТОТ автобус стоит, кто как начинают его объезжать,
но самое прикольное когда среди этого гула (понятно кто гудит :-))
открываются все двери автобуса (эсли это не ин. экскурсия ;) и толпа
разьяренных пасажиров забыв о том, что спешат на работу метутся
за убегающим школьником. :-)
после этого мы его называли авто-моньяком но он был мостак на такие
приколы и что то одно к нему никак не лепилось %)

После работы...

Цена на бензин даёт пресс-конференцию.
- Я и мои коллеги по октановому числу уже опередили молоко. Следующая цель - пиво.

Муж обнаруживает в кровати жену с мужчиной. — Что вы здесь делаете? — заорал
муж. — Вот видишь, — говорит жена мужчине, — я же тебе говорила, что он дурак.

Виталий

Энциклонедия 2100 года. Под словом Латвия написано: маленькая безлесая
страна населенная педофилами и агентами КГБ.

Был мороз и сильный ветер.
Кот гараж железный метил.
И примерз... Завыл, зверея...
Оторвал. И стал евреем!..

Этот и другие стишки - на сайте www.hi-hi.ru

Иль Ева
Забрела налево,
Или Адам в ту ночь был пьян -
Факт тот, что мы пошли от обезьян!..

Идет Красная Шапочка по лесу ночью. Навстречу, естественно, Волк.
- Красная Шапочка,- спрашивает Волк,- а ты не боишься гулять по лесу
одна в такой пздний час?
- А чего мне бояться?!. Денег у меня нет, а ебаться я люблю!..

Львов, вечер. Одинокий прохожий припозднившейся девушке:
- Ктуры час, пани курво?
- Пул до еденасьтей, пане гавновоз!
-----
А в чем соль? - А в том, что все - на польском!

Твою прыть ценил всегда,
Но больше - по утрам…
Как не влюбишься, когда
Нога здесь - другая там...

(c)Vitaly

Знай, от счастья охмелев,
Когда куш большой сорвал,
Что кобылу поимев,
Ты конем, увы, не стал

Возвращается мужик из Парижа. Его спрашивают:
- Ну как нефть нашли?
- Какую нефть, - недоумевает он - я же мыло ездил продавать!?
- Странно, я вчера смотрел новости, так вышку с центра Патижа вроде
еще не убрали...

1.Тихая украинская ночь, но сало надо перепрятать.
2.Ни что не красит женщину так, как перекись водорода.

ЛАНА ВО ИМЯ ОТЦА И СЫНА И ДУХА СВАТАГО......ENTER!!!

Если руки ростут не от туда-это не руки,а ноги