Поиск по автору:

Уже не первый раз вижу в газетах рекламу лекарственного препарата
"ЛОХеин" :)) Не буду утверждать о его целебном воздействии на организм
человека, но лекарство с таким названием я бы прописывал для лечения
излишней доверчивости и тугоумия.

Цитата с http://www.technomol.ru/publish/browses/2001/jule.php
Безопасно ли есть мясо?

Коровье бешенство широко освещалось в печати всего мира, но насколько
следует беспокоиться? Что этим летом придется готовить на гриле: тофу
вместо стейков? Может ли у нас в нашей стране появиться коровье
бешенство или по-другому болезнь, известная как коровья губчатая
энцефалопатия? До сих пор правительство США провело исследования с 14
000 голов скота и ни одна не проявила признаков заболевания, редкого,
дегенеративного, неизменно фатального заболевания мозга, которое, очень
вероятно, передается человеку. В Великобритании и других частях Европы
болезнь, похоже, передавалась из-за того, что жвачные, травоядные по
природе коровы были превращены в плотоядных животных, в каннибалов. В
течение последних нескольких десятилетий коровам давали корм, который
включал отходы млекопитающих, как овец (которые болеют скрапи -
болезнью, подобной губчатой энцефалопатии), свиней, кур и коров. Нет
способа определить риск в настоящее время потому, что все еще
значительна научная неопределенность вокруг этой болезни. Конечно, по
сравнению с риском, вызываемым съеданием большого количества жира или
курением сигарет, риск подхватить новый вариант болезни
Кройцфельда-Якоба (скорее всего это человеческий вариант губчатой
энцефалопатии) кажется небольшим. "Каждый год у нас бывает 76 миллионов
случаев пищевых отравлений, в результате чего 300 000 человек попадают в
больницы и 5 000 человек умирают", - говорит Ричард Т. Джонсон -
профессор неврологии и микробиологии в университете Джона Хопкинса, -
"но ни одного случая заболевания коровьим бешенством"

И строчки рифмой облачив,
Я возомню себя поэтом...
Я - Лермонтов... ,
Я - Пушкин где-то.
/Виталий/

Парень подходит к девушке и говорит:
Он: Как тебя зовут?
Она: Я сняюсь тебя.
Он: Ну скажи первую букву,я угадаю.
Она: М-э.
Он: Мария?
Она: Эй да Мария - Мирабэла.
Он: Ну идем Мирабэла в бар.
Сидят они в баре и смотрят меню:
Он: Ты что будешь?
Она: Я сняюсь тебя.
Он: Ну скажи первую букву,я угадаю.
Она: М-э.
Он: Мороженое?
Она: Эй да мороженое - мермишели.
Заказали, съели:
Он: Что ты будешь на десерт?
Она: я сняюсь тебя.
Он: Ну скажи первую букву,я угадаю.
Она: М-э.
Он: Мармилад?
Она: Эй да мармилад - еще мермишели.
Заказали, съели.
Танцуют:
Он: Мирабэла, что ты ко мне чувствуешь?
Она: Я сняюсь тебя.
Он: Ну скажи первую букву,я угадаю.
Она: М-э.
Он: Меня?
Она: Эй да тебя - как мермишели вылазят.

"Черный квадрат" - это негативное изображение картины «Свет в конце тоннеля»
Vita ©.

Штирлиц пёрнул втихаря.
Тихарь задохнулся.

Долой семядержание!

Собрал Гитлер всю верхушку Рейха на ужин .
Сидят за столом , а напротив Гитлера сидит сексуальная радистка.
Гитлер то вилку упустит , то ложку упустит - и под ныряет .
В очередной раз упустил вилку - и под стол !
А у радистки записка на коленках лежит :
" Не делай глупое лицо ,
Когда увидишь ты яйцо !
Живи , ебись , и будь здоров
Майор разведки - Иванов "

Штирлиц бежал вприпрыжку.
Но так как уже было 20:00, мужская припрыжка оказалась закрытой.

Навеяно книжкой народных лечебных рецептов

От мужчин пизда болит?
Вам поможет целюлит.

Тебя! Тебя хочу безумно,
Обнять, прижать, поцеловать,
Лицо, грудь, шейку, руки,
Одежду всю с тебя сорвать

И в губы поцелуем впиться
Настырным волю дать рукам
Тобой красавица напиться
И напоить собой тебя

Услышать стон твой сладострастный
Разжечь в твоей плоти огонь
Прижать к себе твой стан прекрасный
И сделать былью сладкий сон

Приказ услышать твой призывный
"Входи в меня, прошу, скорей"
Забыть об всем в любовном ритме
Ласкать соски твоих грудей

На пик взобраться наслажденья
Родиться там и умереть
В полурасслабленном забвенье
Обнявшись просто посидеть

Когда последний самый громкий
Стон прозвучали твой и мой
А после снова мы наполним
Любви бокалы, по второй...

Жора Жарит Жанну в Жопу
Мрачный Миша Мышу Мучит
Катю Круто Кроет Какать
Дену Дружно Дрочат Дети

Штирлиц уже пятый час шастал по лесу и никак не мог найти ни одного гриба.
Наверно не сезон, догадался он, и пополз через сугробы к своей машине.

Проходя по коридору Штирлиц увидел дверь кабинета Мюллера.
Штирлиц нажал ручку - дверь не открылась.
Штирлиц толкнул её рукой - дверь не открылась
Штирлиц толкнул её ногой - дверь не открылась.
Штирлиц толкнул её плечом - дверь не открылась.
Штирлиц с разбега врезал по двери со всей своей силы - дверь не открылась.
Заперто, догадался Штирлиц и спокойно пошёл дальше по коридору.

Штирлиц склонился над картой Советского Союза и его неудержимо рвало на Родину.

Штирлиц сел враскорячку.
Раскорячка завелась и поехала.

Украдкой Штирлиц кормил немецких детей. От украдки дети пухли и дохли...

"Черный квадрат" - это негативное изображение света в конце тонеля.
Vita ©.

От пьянки уже обессилел,
Но как тут останешься трезвым?
Был плотью от плоти России,
Но крайней, и ныне обрезан.

Колобок повесился.

Виталий

Претендент на "Дарвиновскую премию".
Пес Барбос и необычайный кросс "по-Лугански", дата проишествия -
28.07.02.

Один гражданин, "избранник народа", выгуливал собаку породы боксер
вместе со своим другом.
Проходившие мимо 22-летний выпускник Луганской академии внутренних дел и
две его знакомые девушки сделали замечание хозяину собаки, которая была
без намордника и поводка. В ответ хозяин собаки бросил на землю гранату
РГД-5 (осколочная, наступательная, радиус поражения - 30м).
Добросовесная собака схватила гранату и понесла хозяину, который
попытался убежать. В результате взрыва хозяин собаки погиб, его друг и
выпускник академии доставлены в больницу с тяжелыми осколочными
ранениями. Собаку разорвало на куски. Занавес.

Я в армии две зимы работал кочегаром, топили углём.
Однажды с напарником накололи дров, чтобы разжечь уголь, затопить печь с котлом. Здание двухэтажное, угля уходило прилично... Короче, сложили мы из дров шалаш такой нехилый, плеснули соляры, подожгли. Надо чтобы древесного угля было побольше, а то уголь каменный не разжечь. Уебались, пока пеньки раскололи, какие-то с сучками, а у нас топор без ручки и кувалда. Запалили и пошли наверх, в каптёрку. Напарник из увольнения приехал, привез немного травы. Дунули, потом он гитару взял - блатные хорошо пел. Постой, паровоз и далее ... Спустя время - наверное, пора уголь забрасывать. Спускаемся вниз, открываем заслонку, а там темно... Все дрова сгорели нахуй... Ступор. И тут он резюмирует: "Доигрался хуй на скрипке"... Пиздец, мы там полегли от хохота...

Если московский олигарх сунется в Татарстан, то ему там дадут такой
пинок под зад ботинком, что шнурки прямо из носа выскочат.

Только что прочитал в Инете!
Большинство украинских лесбиянок не предохраняются и любят секс "под
кайфом" И далее по тексту "... Л. Гейдар представила результаты
исследования, проведенного среди украинских ГОМОСЕКСУАЛЬНЫХ женщин.
М-да если на Украине уже женщины стали гомо то что о мужиках говорить!

http://zadonbass.org/allnews/message.html?id=52830

... а сейчас на нашем телеканале вычерний выпуск новостей "Ночной
обзор".

Инструкция для презерватива:
Презерватив предназначен для одноразового использования.

Хочу рассказать чудесную историю, произошедшую со мной недели три назад
в славном городе Переславле Залесском, Ярославской области.
Не много предисловия. Однажды проснувшись рано-рано утром я решил
съездить к любимой девушки в Переславль-Залесский, где ввиду
территориальной удаленности (часа три на автобусе со Щелковского
автовокзала) я еще не бывал. Ну, приезжаю (посиделки, поцелуи,
знакомство с родителями, вечерняя прогулка, ужин) и после всего
произошедшего мы уходим спать в другую квартиру. Выпили пива, решили
заняться главным (что, делают мужчина и женщина, оставшись наедине), но
все как-то, что-то не хочется спешить. И мы оживленно стали обсуждать
новинки киноискусства т. е. хотелось бы посмотреть это, посмотреть то…..
И я рассказываю краткое содержание нового фильма, рекламу которого видел
по телевидению (название я так и не смог вспомнить). После этого
интересного разговора была красивая ночь любви и т. д. и т. п.
Проснувшись рано утром первой фразой произнесенной мной являлось – «Перл
Харбр», девушка переспросила, что, что, я ответил, что так называется
фильм, название которого вчера вспомнить не удалось. Мы долго смеялись,
но с девушкой мне все равно пришлось расстаться.

Штирлиц с Мюллером шли по Берлину.
Давай снимем девочк, говорит Штирлиц Мюллеру.
Доброе у Вас сердце - пусть ещё повисят!

Зона. Камера. Сидят зэки и курят тут влетает мужик с видеокамерой ставит
ее на нары, снимает штаны и поворачивается к зэкам попой. Ну зэки
естевственно быстро воспользовались ситуацией и сидят дальше курят. А
мужик ниспеша одевает штаны подходит к видеокамере и говорит:
- А Вам слабо?

В соматологическом кабинете врач произвел инъекцию местного анестетика
под десну. После инъекции десна надувает

Россия поднимается с колен... и выплевывает сперму изо рта.

Штирлиц шёл по горящему Берлину, а в это время где-то глубоко под землёй в бункере Гитлер оттягивал свой конец.

Недалее, как надысь, звоню в одну красяноярскую пенджеровскую компанию
скажем "Золотая пятка", сообщение знакомой отправить... вызов идет, и
тут слышу:
- Здраствуйте, Золотая пятка, пятьдесят шестОЙ...
- 8-0 Секунд 20 не могу прийти в себя, потои слышу откровенный ржач где
то там- операторши ржут, кое как под общий смех додиктовываю сообщение
этому парню со скоростью набора 1 знак/минуту...
Парень давясь от смеха...
- Абоненту 130877, пятьдесят шестОЙ, принял...
Вот так...

Загадка! Знаете ли вы какая самая умная клетка в теле блондинки?
СПЕРМАТОЗОИД!

Американец поехал на отдых во Флориду. Через некоторое время он внезапно
заболел и умер. Тело его отправили в Нью-Йорк. На похоронах, во время прощания
с покойным, один из приятелей обращается к вдове: — Как он хорошо выглядит!
— Еще бы! Две недели во Флориде пошли ему на пользу.

Богатый человек в Монте — Карло спустил в рулетку все свое состояние. Он вышел
из казино и печальный пошел по дороге. И вдруг внутренний голос говорит ему:
— Еще не все потеряно, не все... У тебя осталось на руке кольцо твоей покойной
матери. Вернись назад и играй снова.
Человек вернулся, вошел в зал и внутренний голос сказал ему:
— Поставь на черное.
Человек снял кольцо и поставил на черное. Завертелась рулетка. Выпало красное.
И внутренний голос сказал: — Боже, как я ошибся!

Навеяно рекламой на украинском телевидении, где дебелая барышня пьет
минеральную воду и с абсолютно невменяемыми глазами говорит в камеру
"Это что - не Миргородская??? (известный брэнд)" - Двое, парень и
девушка. После упоительных ласк переходят к так называемой (в России)
французской любви... Кульминация...
Девушка: Это что, не Мирогородская???

Как-то в школе после уроков решили попить вина (уже в старших классах)
Так вот: все купили, а хлеб забыли. Сидели мы в кабинете труда. Естессно
вместе с трудовиком. Я и парень из параллельного класса пошли спросить
хлеба в школьной столовой, но там никого не было. Зато на полках стояли
корзины с хлебом. Опустошив одну из них, вернулись в кабинет. Выпили,
закусили. В общем, когда дело уже двигалось к логическому завершению, к
нам заглядывает какая-то тетка из столовой и спрашивает: «Мальчики. А
никого в коридоре постороннего не видели?» - «Нет!» - отвечаем мы. -
«Даже в коридор не выходили?» - «А что?» - «Просто мы несколько корзин
хлеба некачественного заготовили, для отправки на свиноферму, а кто-то
целую корзину спер. Так не видели?» Мы, замотали головами по
сторонам (лица в этот момент уже были зеленые) и дождавшись пока тетка
уйдет, ринулись всей толпой в туалет.

Штирлиц зашел в лес и увидел галубые ели но потом он подошел поближе и
увидел что они не только ели но и пили!!!!!!!!!!

Из новостей:
"Шварцман посоветовал журналисту 'выпить йаду'"
"ИД 'Коммерсант' будет подавать на него в суд в т. ч. за попытку
доведения журналиста до самоубийства"

Вот и все ...
anekdot.net

Владимир Путин пригласил Монику Ливински в Кремль, предложил ей работу
секретаря у себя в приемной, высокую зарплату, машину, квартиру...
Моника недоумевает:
- Я ведь даже русского языка не знаю.
Ей президент отвечает:
- А от вас этого и не требуется.

А ко мне в комнату сегодня залетел большой шершень. Я его поймал,
посадил в стакан и сунул в свч-печь. А он, мудак, взорвался. Стакан я
выкинул, лень было отмывать.

В рот беручка, а в жопу попрошайка

Проходя по парку Штирлиц услышал подозрительное шипение из кустов. Он вытащил пистолет и разрядил по кустам всю обойму.
Штирлиц подошёл к кустам, раздвинул ветки и подумал :"Бедный пастор Шлаг! Ну почему он так и не научился свистеть?!".

Штирлиц увидел в дупле дерева чьи-то глаза.
Дятел, подумал Штирлиц.
Сам ты дятел, подумал Мюллер.

Штирлиц заложил ногу за ногу.
Японского шпиона потом долго мучили в Гестапо.

В постеле лежат два грузина:
Гоги: Валико, а Валико... где твой член?
Валико:... а мой член пошел погулять!!!
Гоги: А что моя жепа для твоего члена тротуар?
Валико: Ладно сыйчас вытащю
Гоги: Я тэбе вытащю спи давай.

Штирлиц сел в такси и скомандовал водителю "Трогай"!
Водитель потрогал. Штирлицу понравилось, и он попросил водителя потрогать ещё раз.