Поиск по автору:

Люблю я Работу, Зарплату люблю!
Все больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и Босса; он - лучше других!
И Боссова Босса и всех остальных.
Люблю я мой Офис, его размещение
А к отпуску чувствую я отвращение.
Люблю мою мебель, сырую и серую,
Бумажки, в которых как в Бога я верую!
Люблю мое кресло в Ячейке без свету
И в мире предмета любимее нету!
Люблю я и равных мне по положению
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.
Мой славный Дисплей и Компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично ...
И каждую прогу опять и опять,
Я время от времени силюсь понять!!
Я счастлив быть здесь; и пока не ослаб
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.
Люблю я Работу - скажу без затей;
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить,
С желаньем куда-то меня поместить!!!

Спит медведь в берлоге. Вдруг просыпается от сильного шума, выходит из
берлоги и видит все звери куда-то бегут. Он зайца из толпы выдергивает
за уши, трясет и спрашивает: что случилось косой?
Заяц: ты знаешь мишка, в лесу какой-то вежливый лось появился, всех в
задницу трахает.
медведь думает - пойду проверу- и на всякий случай шишку в жопу вставил.
Крадется так по кустам тихо-тихо, а ему кто-то по плечу сзади стучит: и
голос: Ххмм добрый вечер.

Загадка! Знаете ли вы какая самая умная клетка в теле блондинки?
СПЕРМАТОЗОИД!

Не удержался и... скопировал сюда. Вот блин, никогда не думал, что я
такой сентиманталный! Я с автором, а вы?
Вот:
"Да, мы были очень необычными людьми...

Было время...
Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно
поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня. В детстве мы
ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге,
запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным
удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким
содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами,
двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду
из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти
в голову кататься на велике в шлеме. Ужас.



Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки,
а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать
тормоза.

После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы
разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь
день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они
были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не
было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали
зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были
только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в
синяках, привыкая не обращать на это внимания.

Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел,
потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили
несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых
приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт
дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм
всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!

Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались
на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на
заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то
нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и
виделись с ними.

Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без
охраны, как мы вообще выжили?

Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки
в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в
животе.

Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все
попали в команду. Те кто не попали, научились справляться с
разочарованием.

Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они
оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10
уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом
деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых
шприцов! Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к
последствиям. Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно
откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало.
Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе
представить!? Это поколение породило огромное количество людей, которые
могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не
было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и
неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем
этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло,
что наше детство и юность закончились до того, как правительство не
купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и
классные сухарики... С их общего согласия... Для их же собственного
блага...

На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с
вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо – первое
советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты? А такое чудо,
как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните?5-копеечные монеты по
периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки
передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.


А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как
трусы, так и варежки!

А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже
мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми! Пирожок с повидлом - ну
разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!

Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был
нормальный учитель труда... а не инопланетянин...?

А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать -
пельмени упали!

А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это
тебе на день рождения"?!

Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки
верните!" А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же
однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки. А, кстати, что до сих
пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На
дверце сбоку лежат... лекарства! Бесплатная медицина - это тоже чудо.
Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и
третья была - "Я только спрошу!"

Да, сколько еще их было, этих чудес света... Маленькое окошко из кухни в
ванную - что там смотреть, объясните? Обувная ложка-лошадка... Зубной
порошок - чистит как зубы, так и серебро... Писающий мальчик на двери
туалета... Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын! Плавки с
якорьком... помните?! Молоко в треугольных пакетах! А вы говорите: "Семь
чудес света!"

Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет
делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда
делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять. Ну
вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был
стакан граненный - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет
пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после
установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам
автомат...) А раньше ведь все пили из этих стаканов... Обычное дело! И
ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу...

Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И,
представьте себе, вы только представьте это – они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на
место! Не верит? А тогда - обычное дело!

А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то
себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме
проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм!
Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов? Дым
валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам
представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это
вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки
мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем.
Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед...

А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в
темноте - и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное дело
- печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях,
отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак... Ну
вы же помните, что такое фиксаж?

А, девчоночки, вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка
на свете не знает правила этой игры!

А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь
тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было!
Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои
домашние задания?!

А портреты Горбачева без родимого пятна помните? Необычно... А ведь мы
еще помним, как Джексон был негром, да еще несовершеннолетним! Тогда это
было - обычное дело!

Вообще, очень много такого было необычного: поездки на картошку и
разбавленное пиво (не, ну правда было вкусно!), "Взвейтесь кострами
бочки с бензином, мы пионеры - дети грузинов" и "Кто курит Яву и Пегас,
тому любая баба даст" и "Опал - затянулся и упал"...

Да, мы были очень необычными людьми..."(C) ZERBsoft / 29.12.2005
http://doci.nnm.ru/zerbsoft/29.12.2005/da_my_byli_ochen_neobychnymi_lyudmi/

Как раньше было!!! Утро - вечер, утро - вечер, утро - вечер...
А теперь?!!!
Первое Мая - Новый год, Первое Мая - Новый год, Первое Мая - Новый
год...

К. Виталий Н.

Заграница!

Лететь домой,пора настала
И сердце стистнится в груди.
И невернуть мне тех мгновений,
Детячих глаз,чистой души...
Ведь как бы сильно нехотел я,
Уже пол года позади...

Шесть месяцев не срок,я знаю,
Но мне всеголишь двадцать лет,
В своих я двадцать понимаю
Как личность,как начинающий поэт...

Отец и мать:Незаменимы!
Полгода дали мне понять,
Недай бог каждому ,как мне!
Родных на время потерять...

....Любите родных,пока они живы и рядом с вами...

Ведущей реалити-шоу Дом-3 останется Ксения Собчак. Главный редактор
популярной передачи прокомментировал это решение так: коней на переправе
не меняют!

Вот, прочитал историю о деревне где все обо всем знают и вспомнилось.

(детям читать можно! ни одно животное не пострадало!)

Во времена моего отрочества проводил я каникулы в деревне. Хотя и было
мне 14 (на мой взгляд, самое сволочное время) родители доверяли и
оставляли одного на целую неделю до следующих выходных. Дом нам достался
в наследство от бабушки и дедушки, которых к тому моменту уже не было...

Отец мой суров, но справедлив. Взамен на определенную нагрузку по
полевым работам (а при доме имелся сад, виноградник и нехилый огород) и
недельный продуктовый паек, я получал полную свободу действий. По
стахановски отработав денек и выполнив поствленную батяней боевую
задачу, можно было полностью посветить себя удовольствиям деревенской
жизни, а именно: рыбалка и купание, футбол, велло-пробеги по
окрестностям, итд. Ощущение свободы запредельное! (может быть по-этому и
за рамки не особенно-то и выходили?) И вот настал час истины!!!

Оказался я как-то на другом конце деревни, километров 5 от дома, на
токарном колхозном цехе. Пробыл там буквально 20 мин., сел на велик и
поехал домой. Не доехав до дома, встретил соседку, старушку лет 80-ти,
лучшая подружка усопшей бабушки. Ее вопрос меня заствил слезть с велика
чтоы не грохнуться. Судите сами:

- а что это ты искал на ремонтном цехе?

вот это скорость передачи данных!!! о компах и интернете там и по сей
день ничего не известно.

P.S. : а родителям хватало просто зайти к соседям чтобы поминутно узнать
мое времяпровождение за неделю. Даже не спрашивая об этом. И причем ни
разу не прокололись. Хотя поводов я тоже не особенно подавал...

ввод в атмосферу: а был в далекие совковские времена и такой дебилизьм
как студенческие строй-отряды. Для поколения Пепси: это когда наших мам
и пап в добровольно-принудительном порядке отправляли в другой конец
СССРа на трудовые подвиги. Вкусите, мол, прелести пролетарской жизни,
интэллихенты проклятые, не разлагайтесь, мол.

Вот и моей маме, будущему врачу, выпала путевочка. Да не куда-нибудь, а
в самый что ни на есть Казахстан, поднимать целину. Привезли их в
чисто-поле да и оставили жить в бараках при каких-то тракторах. Ну,
казахские степи это конечно интерестно, первые два дня, а потом...
скукотищааааааа!!!! Ну и принялся народ добивать привезенные целыми
канистрами запасы отборного вина. У кое-кого они быстро испарились на
жарком казахском солнце... А пить воду как-то не солидно... Не ровен час
заржаветь можно. И решился один юный медик на героический поступок:
поспорил на ведро вина что сядет на колючку, да не простую, а
казахстанскую, ту которую верблюды жуют. Вот только верблюжий язык есть
результат многовековой эволюции и по Дарвину именно для этого и
натренерован... Нежненькая студенческая, простите, попа, для приседания
на колючки не приспособлена. Никто герою не поверил. А зря.

В степи раздался героический вой юного студента! Он сделал это!!!
На утро, всем стройотрядом, в том числе женским контингентом, вынимали
пинцетами ядовитые иглы из задницы победителя. Не бросать же коллегу.
Будущие медики опять-же. Клятва и все такое.

А вино он выпил вместе со всеми, на то он и герой. Да и не в вине дело
было: студенческий общак он и в Казахстане общак. Может просто с
тоски?.. А может это на него пролетарская муза снизошла? Голыми шашками
(задницами) на танки (колючки) - это же так романтично!

У офицера спрашивают:
- Вот у вас на груди медаль за отвагу и орден мужества. Их вам за боевые
заслуги вручили? Вы воевали в горячих точках?
- Нет. Когда я был молодым лейтенантом, то познакомился с дочкой нашего
генерала и влюбился в нее. Пригласил я ее на свидание... За это меня
генерал медалью наградил.
- Ну а орден за что?
- Генерал меня к ордену мужества представил, когда я женился на его
дочке...

На зоне повесили объявление: "Петухов не ебать! Птичий грипп!". Виталий

Убегает Пятачок от волка, волк ему вслед: - "Догоню - со**ть будешь". В
общем бегит Пятачок, уже не может, но кое как добегает до дома
Винни-Пуха и кричит: "Винни, Винни открой!"
- Кто это?
- Это я Пята-чмок, чмок, чмок, чмок....

Во вторник Минобороны Ирана провело испытания ракеты "Шихаб-3" дальнего
радиуса действия, сообщает Jerusalem Post со ссылкой на данные
израильской разведки.

Запуск был признан "частично успешным". "Шихаб-3" способен поразить цель
на расстоянии 1,3 километра. Минобороны Ирана обещает, что следующая
модификация ракеты - "Шихаб-4" - будет иметь радиус действия в два
километра.
...
Два километра полета с ядерной боеголовкой? Новый вид оружия шахидов
наверно.

Старый дед вбегает в хату и кричит:"Бабака снимай портки быстрее".
Бабка в полном изумлении говорит: "ты чего старый я уж забыла давно как
этим заниматься". Дура ты старая снимай говорю. Бабка брязь портки на
пол и стоит, а дед схватил ее и к зеркалу. Перевернул бабку вверх
ногами, засунул ей голову между ног и говорит: "Н-е-е-е борода мне не
идет.

И строчки рифмой облачив,
Я возомню себя поэтом...
Я - Лермонтов... ,
Я - Пушкин где-то.
/Виталий/

Парень говорит своей подруге:
- Я по внешнему виду девушки могу точно определить, кем она работает и
чем занимается. Вот видишь ту девушку с длинными ровными ногами, изящной
талией, красивой грудью? Скорее всего работает в модельном агентстве,
занимается фиттнесом, питается растительной пищей и морепродуктами.
- А вот когда ты со мной знакомился, с чего ты решил, что я работаю
дегустатором на кондитерской фабрике или на мясокомбинате?

Проходит конкурс "Евровидение".
Толпа российских фанатов хором кричит:
БИЛАЙН! БИЛАЙН! БИЛАЙН!
Им кто-то из толпы говорит:
Вы что такое кричите? У Димы не такая фамилия.
Через минуту снова крики хором:
МЕГАФОН! МЕГАФОН! МЕГАФОН!

Надежду Бабкину спросили:
- Скажите, почему вы взяли себе именно такой псевдоним?
- В детстве, когда я просила у папы деньги на мороженое и конфеты,
он доставал их из кошелька и говорил мне: "Надя, бабки на!".

Штирлиц лежал на диване и порол х*ету, х*ета сопела от удовольствия...

В класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает,
лечит... тянет... все в ах*йе... - дети, я ваш новый учитель биологии,
Петр Сергеевич.... затягивается, лечит, выдыхает... - сегодня я расскажу
вам про рыбу-пилу... затягивается... - эта рыба обитает на са-а-амом дне
океана, у дна, в вечной мгле... ... еще тяжка... - но иногда она выходит
на берег, и начинает пилить деревья... затягивается, выдыхает...
задумчиво: - Пи*дец... Ебанутая рыба...

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... только
член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

Сидит наркоман на берегу реки. Подезджает к нему новый русский на джипе
и говорит:
- Слыш ты! Где здесь брод через реку?
Наркоман отвечает:
- О, это ты правильно подЪехал! Едь прямо через реку здесь, только
никуда не сворачивай!
Новый русский разогнал джип и булькнулся в воду. Через некоторое время
новый русский выбрался на берег и давай наркомана материть:
- ТЫ... ТЫ ЖЕ СКАЗАЛ, ЧТО ЗДЕСЬ БРОД!!!
Наркоман испугано:
- Слыш мужык, в натуре, пол часа назад здесь утки переходили им по пояс
было!

Из выступления Александра Лукашенко:
- Главным партнером Белоруссии на востоке является Китай, а значит я
сделаю все, чтобы навести наконец-то порядок на белорусско-китайской
границе.

А ко мне в комнату сегодня залетел большой шершень. Я его поймал,
посадил в стакан и сунул в свч-печь. А он, мудак, взорвался. Стакан я
выкинул, лень было отмывать.

Музыканты группы Uma2rman спят утром после бурной пьянки. Солист группы
Вова просыпается первый и хочет похмелиться. Шарит по всем углам ищет,
что бы выпить, а кругом одни пустые бутылки...
Тогда он громко начинает петь:
- Скажи, может быть что-то осталось...

Объявление:
- Высокопоставленный чиновник срочно ищет двойника для визита в
генеральную прокуратуру. Материальная помощь семье гарантируется.

На телеканале ТНТ выходит новый проект "Робот-президент", который будет
круглосуточно отвечать на вопросы телезрителей в прямом эфире.

На телепроекте "Ребенок-робот" кибермладенец произнес свое превое слово:
"ПРЕВЕД"

Ксения Собчак в новом проекте "DOOM 2"

Объявление:
- Одинокий мужчина очень хочет найти свое счастье.
Ответ:
- Ваше счастье - в ваших руках.

Рекламная акция:
- Может ли черное стать белым, если его постирать Тайдом?
- Нет! - ответил обиженный негр.

Зрителям телеканала "Муз-ТВ" очень понравилась телепрограмма "Один день
без Сергея Зверева". Они настоятельно просят руководство телеканала,
чтобы эту программу транслировали каждый день.

Начальник вызывает подчиненного к себе:
- Ты водку теплую любишь?
- Нет.
- А женщин потных?
- Нет.
- Значит, в отпуск пойдешь в декабре.

На пляже:
- Ты что, ходишь купаться в рабочее время?
- Я здесь по служебным делам.
- По каким?
- Подбираю секретаршу.

По TV ротируют рекламу фильма "Война Миров" текст следующий: "Во ВСЕХ
кинотеатрах с 29 июня". У меня домашний КИНОТЕАТР SONY, если завтра по
нему не будут показывать "Войну Миров" — подам в суд на Первый канал за
недобросовестную рекламу, если их юристы докажут, что мой $ONY – это не
кинотеатр, подам в суд на $ONY...

Если пьянка мешает работе, брось ее нафиг........ работу такую.

Приняли на работу отставника майора и назначили ответственным за
оргтехнику. Дают ему документ и просят, чтоб он факсом отправил.
Подходит наш эксмайор к факсу набирает номер. Отвечают.
Он - Примите факс
Там - Стартую!
Он - Диктую!

Один мужик говорит другому:
- Я с утра так хреново себя чувствовал, так хреново, что решил съесть
200 таблеток аспирина.
- И что?
- А ничего. После второй таблетки я почувствовал себя гораздо лучше =)))

Ташкент, июль, жара 45, как в аду...
Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь.
Бас с заднего конца салона:
— ГОНДОН, ОТКРОЙ ЗАДНЮЮ!!!
И сильный удар амбала по двери.
Водитель, конечно же, дверь открывает без препинаний: кому проблемы с
таким Тайсоном нужны.
Амбал выходит...
Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца...
Через пару остановок старушка:
— Гондон, сыночек, открой, пожалуйста, заднюю...

http://www.your-ideal.com/

Случай из жизни дачников.
Сосед и соседка. У соседа в хозяйстве курочки, которых регулярно
потрошит ушлая собачонка соседки. Сосед, конечно, недоволен (еще бы), но
отношения с соседкой портить не хочет, поэтому сильно не скандалит, а
просто сетует на очередную потерю. Соседка тоже с понятием, но урезонить
алчную зверюшку нет никакой возможности, ибо для мелкой пакостницы нет в
природе подходящего размера ни поводков, ни ошейников, ни, тем более,
намордников. и до поры все обходится мелкими размолвками между добрыми
соседями.
Но все же соседу это однажды поднадоело и он решился на радикальные
меры! Вместо кур решил завести кроликов (понятно, ведь они будут, как
минимум, защищены клеткой), раздобыл какую то редкостную породу,
суперкрасавцы, о чем известил любимую соседку и показал свое новое
обзаведение.
Кажется проблема бы и решена, но вот, однажды, соседка с ужасом
наблюдает, как ее питомица с большим трудом протаскивает под изгородью
тушку кролика из соседского хозяйства! Собачонка получает достойную
взбучку и домашний арест. Но как же быть с кроликом? Поразмыслив,
принимает решение! Испачканную землей и прочим мусором тушку она
отмывает в тазу с шампунем, высушивает феном и тщательно расчесывает. В
отсутствие соседа, тайком, пробирается к клеткам и подсаживает дохлого
кролика в свободную клетку (типа, сам окочурился).
На следующий день во двор стучится печальный сосед, соседка его
впускает, не подавая вида, что знает о причине печали, спрашивает соседа
про его беду. На что он отвечает:"А не найдется ли у тебя, дорогая
соседушка, чего нибудь выпить?"-безусловно на столе тут же появляется
заветный пузырек и соответствующая снедь-"Понимаешь, чертовщина какая то
происходит с моими кроликами, вчера у меня один издох, я его закопал в
саду, а наутро он снова оказался в клетке!"....

Как-то в школе после уроков решили попить вина (уже в старших классах)
Так вот: все купили, а хлеб забыли. Сидели мы в кабинете труда. Естессно
вместе с трудовиком. Я и парень из параллельного класса пошли спросить
хлеба в школьной столовой, но там никого не было. Зато на полках стояли
корзины с хлебом. Опустошив одну из них, вернулись в кабинет. Выпили,
закусили. В общем, когда дело уже двигалось к логическому завершению, к
нам заглядывает какая-то тетка из столовой и спрашивает: «Мальчики. А
никого в коридоре постороннего не видели?» - «Нет!» - отвечаем мы. -
«Даже в коридор не выходили?» - «А что?» - «Просто мы несколько корзин
хлеба некачественного заготовили, для отправки на свиноферму, а кто-то
целую корзину спер. Так не видели?» Мы, замотали головами по
сторонам (лица в этот момент уже были зеленые) и дождавшись пока тетка
уйдет, ринулись всей толпой в туалет.

Жизнь-шоссе: один тормозит, другой гонит...

Кофи Аннан - самый черный Кофи!

Мужчина должен уметь себя вести, женщина - уметь себя нести.

Возвращаюсь я как-то домой после дня рождения знакомого в 3ем часу ночи
по набережной. Красотища стоит неописуемая! Зеркально ровный Иртыш,
шорох листвы, легкий ветер, звезды рассыпаны по всему небу...
Прелестно... Набережная просто мертвая, ни души вокруг - еще бы, 3ий
час...
Остановился покурить, посмотреть на небо над рекой, помечтать...
настроение просто волшебное, плюс немного алкоголя на празднике...
Стою, курю... вижу вдалеке какой-то силуэт... приближается... похоже
девушка.. длинные светлые волосы, кожаный плащь... да точно девушка, да
какая! ;))
Вдруг она начинает идти быстрее (расстояние между нами метров 100),
потом бежит (70 метров), потом останавливается, снимает туфли, берет их
в руки и бежит ко мне.... 8-]]...
ну, думаю, либо это полный попадос для меня, либо я наконец-то нашел
интересное приключение, как в лучших традиция Тинто Брааса ;))) щаз
познакомимся, пойдем ко мне... ;)
Подбегает ко мне, достает сигарету и говорит "огоньку не найдется, уже 9
кварталов от подружки иду - все ларьки закрыты, прохожих нет"... 8-]]]
Вот облом!) А как все кайфно начиналось... 8-)

Теперь в "РОСНО" и КАСКО на европейском уровне. С места ДТП - сразу в
морг.

- Лошадкааа, - кричал ежик в тумане.
- Да пошел ты... Хрен колючий, - бурчала себе под нос Ксения Собчак.

- Кроме телепередачи КВН (Клуб веселых и находчивых), еще мне нравится
КаКл (Камеди Клаб) и СсАЧ (Секс с Анфисой Чеховой).