Поиск по автору:

История рассказанная в курилке на курсах ораторского мастерства
orator.ru. Пересказываю с согласия автора.

Конец горбачевской эпохи. Зима. В один страшно секретный закрытый город,
которого тогда еще и на картах-то не было, в котором занимались такими
делами, о которых вам и сейчас лучше не знать, приехала первая
иностранная делегация.
Контрольно-пропускной пункт. Режим покруче чем на границе.
Контрольно-следовая полоса, солдаты с собаками. Двухэтажный автобус
останавливается перед шлагбаумом. Водитель предлагает пассажирам выйти
для досмотра. Пассажиры, пугливо озираясь, покидают теплый автобус и
выходят в сибирскую тайгу на 40-градусный мороз.
Перед автобусом важно прохаживается низкорослый солдат-дагестанец в
огромных валенках и овчинном тулупе до пят с автоматом наперевес.
Зверски сверкая глазами из-под ушастой шапки, грозно приказывает:
- Русский суда, остальной туда.
Для плохопонимающих показывает стволом автомата где суда, а где туда
(палец на спусковом крючке).
После такого заявления ни у кого из гостей не остается сомнений, что
остальные скорее всего сейчас будут расстреляны в ближайшем лесочке.
Две женщины возвращаются в автобус и наотрез отказываются выходить.
Один японец, который то ли слабо понимал по-русски, то ли не очень-то
хотел погибать в цвете лет, замешкался с выбором группы и стоял, словно
буриданов осел между двумя стогами сена, растерянно вертя головой.
Дагестанцу надоело ждать, пока тот определится с выбором, он тычет в
него автоматом и выдает:
- Гражданын узбэк, ты же тоже русский, Ыды сюда+

Мораль. Если у вас в руках автомат, то вам не нужны курсы ораторского
мастерства чтобы вас поняли+

Для автора № 21 от 13 июня и ему подобных очень специалистов в своей
области не знающих что сайт данный читают и простые люди.

Очень смешная история.

"На днях один клоун сказал если нет девяностого смонтируйте два сорок
пятых. Мы уссались, Я плакаль."

No comments...

Для тех кто не понял поясняю - не все люди, а только сравнительно
небольшое количество знают что такое BootMan. А для специалистов в моей
области моя история это действительно обхохочешся. Только у меня хватает
ума такие истории на всемирный сайт не выкладывать (а может не хватает
ума - вполне допускаю).

Ближе к народу надо быть Господа.

Виктор

Что такое большая квартира для нового русского - в углу комнаты незаметно стоит
аквариум, в котором плавает бегемот.

Прочитал Я историю об автобусе и вспомнил свою.
В автобусе ЛАЗ на задней площадке одно сидение расположено параллельно
двери. Сидит на этом сидении подруга и лушпандрит семечки а шкорлупу
складывает в руку. Автобус стоит долго. Сзади к нему изовсех сил
старается добежать посажир. Автобус потихоньку отьезжает, пасажир
поднаддает и практически добегает. И вот когда он, ухватившись
за двери подтягивается, подруга не глядя выбрасывает шкорлупу прямо
в лицо ничего не подозревающего пасажира. Он еще долго глядел вслед
удаляещемуся автобусу, соображая наверное почему собственно?

Всем кто жутко недоволен уродцами телепузиками.

Посмотрите если сможете на этот сериал глазами детей, особенно возраста
2-4 года. Простые фразы пузиков, движения пузиков - это все они Ваши
дети. Они так же двигаются и такие же неуклюжие как наши дети. И приколы
у них тоже детские. Потому детки так и западают на них.

Увидев первый раз подумал - какая жуть. Потом стал анализировать и понял
что к чему.

Всего доброго пузи-родителям!

Виктор

Сайт, как обычно, РБК (), новость про возможное банкротство авиакомпании
Swissair:

"... только чтобы удовлетворить повседневные нужды, компании необходим
миллиард швейцарских марок (615 764 долл.)..."

Одним абзацем РБК ввел новую денежную единицу Швейцарии - марку (вместо
ранее использовавшегося франка) и серьезно ее обесценил - как-никак,
0.06 цента за "швейцарскую марку" или 1623 "марки" за доллар - прямо
Белоруссия какая-то...

Профессионализм!

Лучший анекдот уже напечатан во второй десятке от 03 октября под №8:
"Идет урок русской литИратуры...".
Бедная русская литЕратура...

Уважаемые - может кто нибудь опубликует перевод чего нибудь русского на
английский язык. Видимо также смешно как перевод инструкции по
использованию калькулятора. Надоело читать подобную дурь. Надо же
понимать почему так происходит. Мелковат юмор сей, от бедности он да от
тугодумия. Видимо авторы сих очень смешных публикаций великие полиглоты
известные на весь мир - Тогда извиняюсь, великие полиглоты конечно имеют
полное право над этим смеятся.

Виктор

Все мы аморально устойчивы.

Эта история произошла совсем недавно. Есть у меня друг с замечательной
фамилией - Ржевский Владислав Николаевич. Кстати, живет в Питере
на Ржевке (!). Естественно, для меня и всех друзей он - Поручик.
Звоню я ему как-то по делу днем домой с работы. А надо сказать, что
его жена Света - человек очень компанейский, и у них постоянно полон
дом Светкиных подруг. Ну, я, естественно, как близкий друг семьи,
знаю всех Светкиных подруг по именам. И вот, середина рабочего дня,
я звоню из фирмы Владу домой (вокруг меня, естественно, сотрудники
сидят...):

- Але! Это Светочка?
- Нет, не Светочка!
- А, тогда Верочка?
- Нет, не Верочка!
- Значит, Людочка!
- Нет, не Людочка!
- А, Олечка! Привет!
(и далее мною произносится фраза, которая наповал убивает всех
сотрудников, которые уже с интересом прислушиваются к разговору):
- Ну тогда ПОРУЧИКА К ТЕЛЕФОНУ ПОЗОВИ!!!

После этого фирма полдня работать не могла...

Все имена НЕ ВЫМЫШЛЕННЫЕ !

Я вам расскажу, как ДЕЙСТВИТЕЛЬНО летают технари.

Еще в советские времена мой друг Игорь, после окончания Минского училища
гражданской авиации, работал техником по электро-оборудованию в
аэропорту Челябинска.
Однажды садится к ним опаздывающий на три часа от расписания перелетный
ТУ-154 - для высадки пассажиров, дозаправки и всего прочего.
И командир этого лайнера просит встречающих технарей глянуть МСРП
(магнитный самописец регистрации параметров полета), потому как тот в
полете то работает, то не работает и вообще, задолбал своей мигающей
лампочкой весь экипаж!

Миссия проверки досталась, как электрику, Игореше.
Он сначала глянул в кабине экипажа, где все было в порядке, а отказ
подтвердился. После чего потюхал уже к самому МСРП. А надо вам сказать,
что на ТУ-154 тот находится под полом пассажирского салона. Поэтому
Игорек коврик в проходе убрал, люк открыл, свет в подполе включил и
полез, как шахтер в забой, к забарахлившему МСРП.

Сам МСРП, почти как иголка Кощеева, упакован в оранжевый металлический
шар, который в огне не горит и в воде не тонет, и для надежности -
болтов по кругу немеряно. Поэтому провозился Игорь с этой железякой
долго, но все же до МСРП добрался и, что самое главное, неисправность
нашел и устранил. И только стал все эти болты назад заворачивать, когда
слышит - на самолете двигатели запускают!

«Во, бля, торопятся, только исправил, а они уже движки запускают! » -
подумал Игорь, и стал торопливо закручивать оставшиеся болты. И, как
обычно бывает при спешке - то ключ гаечный уронил, еле достал, то болтик
в сторону закатился - еле нашел. В общем, наш герой-подпольщик слегка
задержался. А самолет тем временем уже порулил…

Наконец, закончил Игорек работу и рванул к выходу, а люк - оба-на! - уже
задраен. «Вот гады, замуровали! Гады!.. Гады!.. Гады!.. » - зло думал
Игорь, ритмично ударяя ногой в закрытый люк. По итогу люк открылся, и
показалось испуганное лицо стюардессы. Она-то, как потом выяснилось,
когда пассажиры пошли на свои места, чтобы никто из них в люк не
провалился, последний закрыла и ковриком сверху прикрыла.
Ну стюардесса, что с нее возьмешь…

Еще более испуганные лица были у пассажиров! Сначала откуда-то из под
пола раздаются жуткие удары, затем с помощью стюардессы из какого-то
секретного лаза появляется кто-то злой, черный и матерящийся - то-ли
черт, то-ли террорист - и прямым ходом бежит в кабину экипажа!
Есть от чего обосраться!

А в кабине экипажа командир Игорю сказал прямо: «Все, парень, мы уже на
исполнительном старте (читай - на взлетной полосе перед взлетом), да и
опаздываем порядочно. Пока объясним что к чему, пока назад зарулим, пока
трап подгонят и вся прочая херня - еще лишний час накрутим! Так что
сиди, не рыпайся, полетишь с нами до Москвы, через день с нами же назад
вернешься! Понял?! »

Предложение, от которого трудно отказаться… К тому же, почему бы на
халяву в Москву не слетать - поглазеть на столицу, Кремль и ГУМ?!
Единственное, о чем попросил Игореша - доложить обо всем на землю, в
Челябинск, чтоб его там с собаками два дня не искали.
«Не ссы - доложим! » - сказал командир и отпустил самолетные тормоза.

Перелетчики оказались класными ребятами - а может чувствовали свою вину
перед Игорем за это путешествие. Устроили его с собой в гостиницу, денег
на московские смотрины одолжили и даже дали за штурвалом посидеть,
полетать и летчиком себя почувствовать.

А в Москве, перед самым отлетом, на последние деньги купил Игорь в
гастрономе гуся венгерского, знаете, у которого печенка и сердце были
отдельно в бумажку завернуты и внутрь вложены.
Маме в подарок.

В.Х. (он же Техник-Техник)

Председателем пионерского отряда имени товарища Сталина мог быть только
Ваня Клименко.
Во-первых, он был очень правильный мальчик - отличник, Ворошиловский
стрелок, член кружка авиамоделизма. Кроме того Ваня имел звонкий голос,
которым красиво докладывал на линейке с особым ударением на имя вождя.
И самое главное - Ваня был сыном директора танко-ремонтного завода, при
котором, собственно, и был пионерлагерь «Чайка».
Поэтому каждый вечер на все окрестности лагеря разносился звонкий
голосок: «Товарищ председатель дружины! Первый отряд имени товарища...
СТАЛИНА... на вечернюю линейку построен! »
Но однажды с Иваном случилась неприятность.
Все шло как всегда. Вечерняя линейка. Горны и барабаны. Красное знамя
дружины. Доклады с отданием пионерского салюта.
И вот, когда Иван дошел до самой патетической части своего доклада -
имени лучшего друга физкультурников - неожиданно для всех, в том числе и
для самого себя, Ваня громко и внятно пукнул.
Проишествие прошло в основном незамеченым, хотя по нахмуренному лицу
директора пионерлагеря Василия Степановича было видно, что он
неподобающий звук услышал.
В общем, все воспитанно сделали вид, что ничего не заметили.
И надо же было такому случиться, что через несколько дней история
повторилась точь-в-точь! И снова пукание было связано с именем вождя! И
что самое старшное - теперь все дети это слышали и даже - о, ужас -
смеялись!
Надо было что-то срочно предпринимать. И вечером того-же дня Василиий
Степанович собрал в своем кабинете руководство лагеря.
- Товарищи! Все вы знаете, по какому поводу я вас собрал... - строго
начал директор.
- Да гнать его надо из председателей отряда! С позором, в три шеи! - с
коммунистическим запалом перебил начальника старший воспитатель Виктор
Тимофеевич, по прозвищу «Мыло».
«Или подставить меня хочет, или полный тупица» - подумал директор,
покосившись на Мыло, и продолжил:
- Товарищи... Трогать Ваню нельзя никоим образом - директор
многозначительно показал пальцем вверх - Но делать что-то с ним надо.
Поэтому я слушаю ваши предложения.
- Тогда хотя бы выговор.. - тихо сказал сникший воспитатель.
«Тупица непроходимый» - сделал вывод Степаныч.
- Может я с ним поделаю какие-нибудь упражнения для укрепления мышц
паха? - сказал красавчик физрук Гена.
- Да затычку ему в жопу надо засунуть! -буркнул из угла завхоз Егорыч.
- Или вон Ольга Владимировна ему лекарства какие-то от этого даст! -
продолжил свою мысль Гена.
При слове «даст» Ольга Владимировна, молодая врачиха, посмотрела на
Гену, покраснела и тихо сказала:
- Нету лекарств ОТ этого, есть ДЛЯ этого...
«Что ж ты, милая, краснеешь, и так все знают, что вы с Генкой каждую
ночь в дальней беседке трахаетесь... » - подумал директор.
- Пурген, что ли? - подал голос завхоз.
В это время за столом встала и хорошо поставленным голосом заговорила
старшая пионервожатая Зина:
- Предлагаю провести с пионером Клименко воспитательную беседу на тему
«Культура поведения советского пионера в общественном месте»!
Василий Степанович глубоко вздохнул и безнадежно сказал:
- Хорошо, Зина, вот ты этим и займешься...
- С задницей воспитательную работу можно только ремнем проводить! -
опять прокомментировал из угла Егорыч.
- Егорыч! Что ты все из своего угла всех подначиваешь! -не выдержал
директор - У тебя-то самого какие будут предложения?!
Егорыч, как будто только и ждал этого момента, сорвался со своего стула,
бросил на стол какую-то бумажку и, опершись о стол двумя руками, горячо
заговорил:
- Да хули там, извините за выражение, думать! Ведь все предельно ясно!
Он когда у нас пердел - в понедельник и четверг? Да?! Значит следующий
перд будет в субботу!
- Почему?.. -удивленно спросил директор.
- Да потому, что в эти дни у нас на ужин гороховая каша! - победно
воскликнул Егорыч, указал на свою бумажонку с надписью «Меню» и
продолжил - Теперь пусть Владимировна ему какой-нибудь диагноз поставит,
диету назначит и в эти дни кормить его манной кашей. Все! Вот такие мои
предложения.
- Ну ты, Егорыч, умище народный! - радостно сказал директор.
И подумал: «А ведь спас!».
«Сука! » - подумал старший воспитатель.
«Лишь бы муж не узнал! » - подумала Ольга Владимировна.
«А кладовщицу завтра трахну прямо на складе! » - подумал физрук.
Старшая пионервожатая уже составляла план воспитательной беседы.

Когда все стали расходиться, директор попросил Егорыча задержаться.
Оставшись с ним вдвоем и заперев дверь, Степаны открыл свой сейф, достал
оттуда почти полную бутылку спирта, тарелку с застывшими столовскими
котлетами, полбуханки хлеба и два стакана.
Потом пододвинул бутылку к завхозу и сказал:
- Наливай, Егорыч. Заработал...

В.Х.

Сам видел.
Надпись над унитазом на американском научном пароходе:
"Все, что Вы бросаете в унитаз, должно быть предварительно съедено."
А еще говорят, нет у них чувства юмора...

Кто отдыхал в Адлере в старые добрые времена, тот знает райский
уголок с романтическим ранее, и не весьма пристойным ныне
названием Голубые Дали (очевидно, для скрашивания этой
непристойности, и пишут сейчас слово «дали» с большой буквы).
В лесочке, прилегающем к этому микрорайону, часто собирались
местные любители «вмазать» стакан – пять амброзьки, дерьма,
или Анны Павловны (Анапы), как иногда, по разному, от
презрительных до почтительных интонаций называли портвейн.
Жили любители тогда, как при коммунизме. Достаточно было с утра
выйти, даже без денег, к магазину или к лесочку, и через час уже
можно было уползти домой на ушах. Все друг друга знали, берегли
и уважали. Собрав на бутылку и выпив ее, шарили по карманам,
выгребая последнее, на другую, третью, и так до бесконечности.
Рыбак рыбака видит издалека. Вот так и к ним в компанию попал
веселый, общительный, классный парень из Ростова (там почти все
такие) - Саня. Мгновенно он стал своим человеком, заводилой и душой
компании. Как утро, - Санек уже у магазина или в лесочке. Вот так
и «отдыхал» он почти две недели. А обычаи у компании были такие:
скинулись - и бежит в магазин или самый молодой, или кто
не положил деньги - таким тоже наливали. Не наливать же совсем
за просто так! Саньку тоже иногда приходилось бегать.
И вот однажды человек шесть в лесочке насобирали на две бутылки
водки (немалая сумма по тем временам, тем более для такой
компании). И как обычно, встал вопрос: кто побежит в магазин?
Санек вызвался сам – я! Никто не заметил подвоха, каждый
подумал, хорошо, хоть не я!
Отдали Сане деньги, и ждут полчаса, час, а Сани нет. И тут
закрались подозрения: водку купил, и сам где-то жрет! Взбешенная
толпа смерчем пронеслась по лесочку, обшарив каждый квадратный
дециметр – нет Сани нигде!
И тут кто-то вспомнил, что намедни Саня сокрушался, что нет уже
денег не только на житье, но и на обратную дорогу.
Все поняли, куда ушли деньги, поняли безвыходность его положения,
и знаете, никто даже не обиделся. Даже порадовались Санькиной
находчивости.

В 9 часов утра меня будит звонок в дверь. Открываю - стоит мужик,
которого я впервые в жизни вижу. Между нами происходит следующий диалог:
- Здравствуйте! Я пришел, чтобы отдать долг...
- ???
- Ну, пятьдесят рублей... Я разве не у вас занимал?
- Вообще-то нет...
Пауза. И тут он выдает вопрос, который меня поверг в состояние
абсолютного экстаза:
- Я ваш сосед. А вы не знаете, у кого я мог занять 50 рублей?

Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют

Достали уже дискуссией с предлогами.
Имхо - проблема высосана из пальца (или еще откуда). Есть самоназвание
(страны, нации, городов и тд) и исторически сложившиеся названия на
языке другого народа. Ни немцам, ни финам, ни другим цивилизованным
народам даже в голову не приходит требовать от других народов чтото
менять у себя в языке. Да нормальному хохлу глубоко плевать с каким
предлогом употребляют его "ридну украину". А те, кто учит нас как
говорить, ведут себя как спесивые павианы и самостийные папуасы (да
простят меня ни в чем не повинные животные и дикари).

Виктор

Слава знаменитого итальянского оперного певца Карузо долго не давала
покоя известному советскому певцу Леониду Утесову.
Конечно, Леонид Осипович понимал, что иметь такой силы голос как у
Карузо или петь с аншлагом в Ла-Скала у него просто никогда не
получится.
Но вот достигнуть в Советском Союзе той популярности, какую имел Карузо
в Италии, особенно после выхода на экраны кинофильма «Веселые ребята» у
Утесова были все основания.
А Карузо в Италии был очень популярен.
Например, будучи однажды на гастролях где-то далеко от Рима, Карузо
получил от своего импресарио денежный перевод. Великий итальянец,
отправившись на почту, чтобы получить деньги, обнаружил что забыл в
гостинице свои документы.
Не смутившись этим фактом, Карузо попросил выдать ему деньги - и немалую
сумму - просто так.
И когда работники почты резонно спросили его - а как он докажет, что он
тот самый Карузо, которому пришли деньги - мастер вышел на середину
почтового помещения и запел в полный голос свою арию из оперы «ТОска».
Удивление, восхищение, аплодисменты, слава, выданые деньги...
Итак, Леонид Утесов приехал на гастроли в Новгород. И получил денежный
перевод от Госконцерта.
Представилась реальная возможность сравнить себя с Карузо.
И, намеренно оставив свои документы в гостинице, Утесов направился на
почту.
Дальше история практически повторилась - просьба выдать деньги просто
так, вопрос почтальонши о подтверждении личности, и, наконец, апофеоз -
вышедший на середину комнаты Утесов поет песню «Легко на сердце от песни
веселой» из кинофильма «Веселые ребята».
Но вот окончание у истории получилось другим.
Дослушав песню до конца, раздраженная почтальонша посмотрела на Леонида
Осиповича и строго сказала:
- Гражданин! Прекратите хулиганить, а то я сейчас милиционера позову!
Предъявите паспорт!

В.Х.

Прикупил на днях для любимой собачки антиблошиный ошейник крутой буржуйской фирмы.
От делать нечего решил прочитать инструкцию по применению. Заголовок "Ошейник
для средних собак". Далее описывается содержание всякой химии в ошейнике, затем
идет Предостережение - "Не следует подпускать животных в "Ошейнике..." к маленьким
и грудным детям".Но самое интересное - это Указания для пользователя.
...
Ошейник ... запрещен для внутреннего применения как для людей, так и для животных.
Ошейник ... токсичен для пчел и рыб (?).
Не следует применять на животных, ПРЕДНАЗНАЧЕННЫХ ДЛЯ ПОЛУЧЕНИЯ ПРОДУКТОВ ПИТАНИЯ
(выделено мной).
...
Хранить в недоступном для детей месте.
...
Отпускается по рецепту врача.

Бедные любители кулинарной экзотики, придется им есть блохастых собак!

"... четвероногих российских братьев..
...захлебнувшись в собственном говне...
...наши недалекие соседи...
...все граждане России, оставившие свое мнение - долбоебы...
...Гнить вам и дальше, пидары..."

С уважением,
misfit"

Я понимаю, почему это украинский демократ все это написал - свобода
наступает, демократия и оранжевое братство!
Но как-то странно он закончил - "с уважением"
Логичнее - "с тупой ненавистью".

" К истории 1 из основных от 14 октября:

Каким это раком РЕАКТИВНЫЙ Ил-22 стал "переделаным советской военщиной
в летающий командный пункт" ВИНТОВЫМ Ил-18??? "...

Вы правы и не правы одновременно.
Я не знаю, чем руководствовались в КБ Ильюшина, когда давал двум
абсолютно разным самолетам одинаковое название - ИЛ-22.
Один ИЛ-22 - реактивный фронтовой бомбардировщик, созданный в конце
40-х годов.
Второй - модифицированный в летающий командный пункт турбовинтовой
ИЛ-18, созданный в середине 70-х и получивший название... ИЛ-22!
Может забыли про первый? :-)
Добавлю, что первый был самолетом экспериментальным и в серию не пошел.
Ссылка: http://win.www.airwar.ru/enc/spy/il22.html

Техник

Идет охотник по лесу, видит берлогу. Подкрался незаметно и из двух стволов туда -
БАХ-БАХ... Выходит медведь: "Мужик, варианта два: либо я тебя съем, либо отымею!"
Мужику умирать не хочется - второе.
Медведь мужика отымел, мужик обиделся, место заприметил, на следующий день
приходит с "калашом". ТРА-ТА-ТА-ТА-ТА в берлогу... Вылезает медведь:"Мужик,
варианта по прежнему два!?" Делать нечего - опять второй.
Медведь свое дело сделал, мужик пуще прежнего осерчал. На следующий день приности
ящик взрывчатки... БААА-БАМ в берлогу. Земля трясется, деревья падают. Вылезает
медведь:"Мужик, я вот только одного не пойму. Ты охотник или педераст?"

«Зарница»!!!
Для взрослых это просто «военно-патриотическая игра».
А для ребят это гораздо больше - войнушка!
Поэтому у всех детей пионерлагеря «Чайка», построенных на футбольном
поле в ожидании сигнала к началу игры, горели от радости глаза.
Сейчас начнется!
Руководство лагеря тоже постаралось сделать все торжественно и красиво,
ведь на открытии игры пришли родители, руководство ГОРОНО, а, кроме
того, - и сам директор танкового завода, сын которого был председателем
первого отряда.
Только у одного директора пионерлагеря Василия Степановича, стоявшего
вместе со всем руководством на трибуне, на душе было тревожно...
Вообще-то Василий Степанович был старшим бухгалтером планового отдела и
давно метил в начальники, и прилагал к этому все усилия. Тем более, что
старый начальник в этом году должен был уйти на пенсию. А пока
руководство завода сослало Степаныча на лето в пионерлагерь - мол, с
детьми справишься, значит и отдел потянешь!
На поле тем временем перед пионерами с напутственным словом выступал
старший воспитатель Виктор Тимофеевич.
Вопрос о преемнике начальника планового отдела должен был решиться на
днях, и жена Степаныча, не утерпев и пользуясь его отсутствием, пошла
прояснить будущее к гадалке. Гадалка предсказала странные вещи...
Воспитатель закончил свою занудную, но идеологически выдержанную речь.
На поле вышел физрук Гена с ракетницей в руке, для того чтобы дать
сигнал к началу игры, по которому первый отряд должен был двинуться в
лес для занятия оборонительных позиций.
Гадалка сказала, что Василия Степановича ждут казенный дом, пустые
хлопоты и недальняя дорога. И еще, предсказала гадалка, неприятности
Василию Степановичу принесут дерево и конь. Их и надо было избегать.
Все это сообщила озабоченному директору буквально перед самым
построением его супруга, приехавшая на выходные в пионерлагерь.
Степаныч осторожно обернулся. Дерева сзади не было, а стояла там
металлическая мачта с прожектором наверху, освещавшим по вечерам
футбольное поле. "Надо будет лампочку поменять..." - подумал директор
и повернулся назад.
Вверх взлетела красная ракета.
Первый отряд, сохраняя строй, в ногу и под аплодисменты зрителей,
побежал на свои позиции в близкий лес. Впереди бежала, колыхая большой
грудью под белой блузкой, старшая пионервожатая Зина. Вся мужская
половина зрителей, затаив дыхание, смотрела на старт игры...
"Дерево и конь..." - озадаченно думал Василий Степанович, тоже глядя на
Зину, - "Какие дерево и конь?!.."
Тем временем отряд, по прежнему бегущий в ногу, вдалеке стал
приближаться к забору лагеря. Неожиданно Зина и бегущие первыми пионеры,
стали как-то странно и быстро уменьшаться в росте.
"В окоп, что-ли прячутся? Так там нет никаких окопов..." - удивился
директор, когда услышал тихий голос завхоза Егорыча, стоявшего сзади:
- Блин, капец нам пришел!.. Говорил я ему, плиту бетонную надо ложить,
а он - доски, доски!...
- Какие доски?! - удивленно спросил Егорыча директор.
- Деревяные, какие еще! Там ведь раньше сортир лагерный стоял,
десятиочковый. А как три года назад в главном корпусе теплый туалет
сделали, так этот приказали законсервировать...
- Ну?!!.. - замычал уже начинающий все осознавать Степаныч.
- Тогдашний директор сказал сортир снести, а яму досками заложить, да
сверху дерном прикрыть. Я ему еще тогда говорил, что плиту надо
бетонную... А он - «На хрен нужно!.. » Вот, видать, досочки-то за это
время подгнили да наших пионеров и не выдержали...
- Что ж ты, гад, молчал?! - заревел Василий Степанович. - Все за мной!!
И, стараясь не смотреть на удивленные взгляды гостей, побежал к месту
пионерского провала.
Всю дорогу до демаскированного сортира, кроме главной мысли, о том, что
на должности начальника отдела можно поставить большой и вонючий крест,
директору не давала покоя еще одна, какая-то неопределенная, но
беспокойная мысль.
И только когда Степаныч почти добежал до зоны бедствия, он понял, какая
мысль не давала ему покоя.
Он вспомнил, что три года назад директора пионерлагеря звали просто -
Иван Иванович.
Но фамилия у него была необычная - Конь...

В. Х.

Командир летного полка, только что получивший полковника, одев
полковничью папаху, идет по гарнизону. Встречает бойца-узбека из роты
охраны (почему-то авиацию всегда узбеки охраняли).
А тот честь ему не отдал! Потому что был полковник хоть и в папахе на
голове, но все остальное - летное обмундирование, без погон то есть.
Вот и спрашивает он бойца: - Почему это честь не отдаете, товарищ
солдат?!
А тот ему: - Погонов нет, мол, стало быть, и не отдаю.
Полковник: - А папаха?!
Боец: - А что папаха?
Полковник: - Ну, кто у нас в папахах ходит?
Боец, после паузы: - Молдоване? ...

С форума avia.ru

Ну скажите, на какой хрен летчикам строевая подготовка?!
А в советское время каждая итоговая проверка в летном полку начиналась
строевым смотром. Который, в свою очередь, заканчивался прохождением
торжественным маршем и прохождением с песней.

О песне и будет история.
Было у нас в эскадрилье двое запевал, два старых капитана: Леша Кохан,
про которого говорили «Леша Кохан, слава Богу, посещает синагогу», и
Прохорыч Сергиенко (имя забыл, увы), по прозвищу Дед.

В тот год оба уходили на пенсию. И, в принципе, в строевом смотре могли
не участвовать. Но комэска Андреев попросил - мужики, пройдите последний
раз! Спойте, кто кроме вас...
Наши заслуженные старперы тихо посоветовались между собой и великодушно
согласились.

И вот строевой смотр. На плацу построен весь полк и батальон
обеспечения. На трибуне - строгие проверяющие, генерал и полковники, в
ожидании песенного шоу. Мы уже на исходной позиции. Взлетел наш АН-12,
легонько помахал крыльями, мол маршируете-маршируйте, пока мы воздушный
океан рассекаем.
Все проводили самолет завистливыми взглядами.
Комэска дал команду «Шагом... марш! Песню... запе... вай! »

Наша первая эскадрилья всегда пела песню «Все выше, и выше и выше... »
Обычно, начинал тенор Кохан: «Мы рождены, чтоб сказку сделать былью,
преодолеть пространство и простор... »
А потом, уже баритоном, продолжал Прохорыч: «Нам разум дал стальные
руки-крылья, а вместо сердца пламенный мотор.. »
И после этого все вместе пели припев «Все выше... »

Так и сейчас - первым запел Леша Кохан:
«На селе на меня нап&здели, будто я не е&лась три недели! »

А продолжил, как и положено, баритональный Сергиенко:
«Приходите свататься, я не буду прятаться,
Я, девчонка, всей душой выбираю х&й большой!»

Нас всех просто расперло. От смеха и гордости за дедов!
Ну, старперы, умыли начальство!
Начальство же пребывало в растерянности. Покрасневший командир полка
показывал кулак из-за генеральской спины. Сам генерал открыто смеялся.
Полковники крутили папахами в разные стороны, как бы спрашивая «Что за
песня такая?! »
Смеясь, мы продолжали маршировать вперед, когда кто-то из задних рядов
затянул: «Все выше, и выше и выше... ». Все дружно и весело подхватили,
дотопав с песней до конца плаца.

За такое исполнение я бы поставил только «отлично»!
Но зачинщиков с позором изгнали из строя, а остальных заставили пройти с
песней еще раз.
А нам и не жалко - второй раз мы пели не для коммисии, а для двух старых
капитанов, стоящих на краю плаца.

В.Х.

Алматы. Осенный пасмурный день. По одной из центральных улиц летит
черный джип ( тойота ленд круйзер100). Черные стекла и все такое...
на его пути стоят гаишники. Раздается звонкий свист... Судя по всему
на джип, потому как по этой стороне дороге ехал только он. Джип пролетает
еще метров пятнадцать с такой же скоростью, затем резко со свистом
останавливаеться( причем в левом ряду, как ехал) ... Оттуда, становясь
однай нагой на дугу, вываливаеться здоровенный бритый казах с мобильником
возле уха... Так и не ступая из машины на землю, орет в мобилу :
" Да повремени ты, еб твою..." Кричит ментам :" Кто свистел?!?!?!?!"
Те ифигевшие стоят и молча хлопают глазами... Он опять орет :
" Кто, суки, свистел ,спрашиваю!!!!" Они молчат... Он спрашивает
у ,вышедшых на улицу из расположенного рядом СТО , рабочих :
" Кто из козлов свистел?" Те спокойно так отвечают: " Брат , мы
не пастухи. У нас тут работа и некогда нам за ними наблюдать."
Он недовольный садиться с машину со словами :" Совсем оборзели!"
и дает по газам...

Прочитал тут одну историю за аж 2003ий год (за 12ое декабря). Очень
напомнила следующее:

Есть у меня одна подруга, старая знакомая. Года четыре с ней по школе и
универу знакомы и ни в каких близких отношениях уличены не были, ибо их
и не было. Короче, друзья. И пару лет назад познакомилась она с парнем,
программером. Нормальный парень, скромный, мухи не обидит. Но девушка та
была особой довольно боязливой и подозрительной, блицкрига в отношениях
не хотела и предложила мне сыграть роль ее старшего брата, как и в
упомянутой выше истории, когда решилась пригласить парня домой.
Предлогом приглашения была поломка компьютера (потер я ей лоадер и дело
с концом. Восстановить легко для разумеющего человека).
Ну ладно. Приготовились, ждем. По сценарию я вместе с "сестрой" открываю
дверь, здороваюсь и иду на кухню чай пить или в комнату перед телеком
валяться.
Звонок.
Девушка открывает дверь - на пороге двухметровый маргинальный металлист.
Окованные железом боты. Длинные волосы. Какая то перенавороченная
косуха. Выглядит лет на тридцать. Я прям офигел со вкусов своей
старинной подруги.
- Ну привет, - говорит. - Давай знакомиться.
Я робко представился. Говорю:
- Брат я. Оч. приятно познакомиться.
Смотрю только на него. Больно личность примечательная. Издалека видно.
На подругу не смотрю, хотя наверно стоило.
- Брат, говоришь? О.. Да она никогда и не говорила, что у ней брат есть.
Родная кровь? Отец да мать одни? А то и непохожи совсем...
- От одного... - отвечаю. Мысли как-то путаются. Че ему встряло
узнавать....
Короче, дядя кончил снимать свои боты, посмотрел внимательно, да как
сжал в охапку:
- Сынок!!! Так и знал, что в роддоме обманули!!
Краем глаза на девушку смотрю - красная вся стоит - глаза по пять
копеек.
Второй звонок в дверь.
Открывает уже папа (это был действительно отец той девушки, заранее
скажу - админ в какой то корпорации. Комп может с закрытыми глазами
разобрать и собрать. Я у него потом уроки Униха брал) за порогом тот
самый программер. Светлыми глазами смотрит на нас. Подружкин папа
улыбается все шире.
- Здрасте, - говорит. - Я вам комп настраивать пришел.
- Компьютер? Оо... Ну проходи, проходи. Так тебя дочурка пригласила?
Здорово... Я папа ее (Такой то такой то) - это вот братец (хлопает по
плечу меня). Здорово, что пришел. А то заглючило все - разобраться не
можем. Ну, компьютер почините, приходите на кухню - коньяк пить, аль
пиво. За здравие нашего компьютера.
И меня на кухню потащил, мимо багровой и совершенно остолбеневшей
девушки. Как только до кухни дошли – сидели булькали минут пять от
смеха. Потом – не обманул – коньяк достал.
Короче, парочка до сих встречается. Отец девушки душой не стареет и
ВСЕГДА звонит минут за двадцать до того, как с женой придти домой (жена
у него довольно строгих правил). А иногда с нами катается в походы или в
кино под предлогом "присмотреть за ребятишками". На самом деле просто за
компанию, с народом пообщаться.
Такие вот папы бывают...

Где-то далеко в Сибири двое серьезных мужиков пришли к реке. Не спеша развернули
удочки, надели червей, забросили, чинно сидят и на поплавки смотрят. Чинно
разговаривают о погоде. Все проделывается медленно и с достоинством. Через
полчаса один откашлялся и говорит:
- Мммм... да. Нехорошо, Федор... К жоне моей ходишь...
Второй поплевывает на чевя, закидывыет, внимательно наблюдает за поплавком.
Потом вдумчиво говорит:
- Не поймешь вас, Потаповых... А она говорит, что хорошо...

Снова 70-й. Ротная радиомастерская. Вечер. Делать нечего.
Водители нашли в хламе оригинальную бобину зажигания, принесли показать.
Обычная бобина работает импульсами, а в этой был какой-то внутренний
прерыватель и она выдавала 20 тысяч вольт постоянно.
Зашел спор: 20 тысяч - это опасно или нет, убьет или не убьет.
Я говорю: "Убить не убьет, там ток слабенький, но трясти будет будь
здоров"
Проверять никто на себе не захотел. Но интересно же.
Придумали присоединить бобину к дверной ручке, она железная. Кто-нибудь
"добровольно" эксперимент проведет.
Сказано - сделано. Провод прикручен, кто-то сел в готовности включить
аккумулятор.
Шаги в коридоре.
- Давай!
Аккумулятор включен, ждем.
Медленно открывается дверь. На пороге капитан, начальник штаба. Держится
за ручку рукой без перчатки.
- Развлекаетесь?
Так же медленно закрывает дверь и уходит. А мы остаемся в полном
обалдении.
Кто из водителей провод от свечи пальцем не пробовал? Эффект известный:
летишь и материшься. Но чтобы вот так, секунд пятнадцать рукой держаться
и ни один мускул не дрогнул.
Мы и раньше-то нашего капитана уважали, но после такого...

Я потом проверил, может напряжение не включилось - черта с два - отлетел
от этой ручкм, чуть не расшибся.

Едет негр в автобусе зимой,весь замерз,дрожит.
Бабуля ему с сочуствием:
-Ну что замерз,Маугли?

Сегодня в автобусе.
Кондукторша орет: "Задняя площадка!! Показываем что у нас есть за
проезд". Мужик не спеша достает из кармана бумажник. Потом также не
спеша червонец. Показывает его кондукторше и выходит в открывшиеся
двери.

Англия. Поместье старого лорда. У него - племенной бык. Рядом живут две
графини. У одной - черная корова, у другой - белая. Решили привести
коров к быку на случку. Скотину оставили на лугу. Господа прошли в дом
пить чай.
Через некоторое время вбегает возбужденный слуга:
- Сэр!!! Ваш бык ТРАХНУЛ черную корову!!!
Дамы, естественно, - в обморок.
Их откачали. Слуге лорд строго приказал:
- Джим. Если в следующий раз произойдет что-либо подобное, ты скажешь,
что бык УДИВИЛ корову. Ты понял?
- О да, сэр, извините!
Через некоторое время снова вбегает слуга. Лорд на всякий случай решил
его опередить.
- Я вижу, Джим, ты хочешь сказать, что теперь бык УДИВИЛ белую корову?
- Да, сэр!!! Бык ОЧЕНЬ удивил белую корову: он опять ТРАХНУЛ черную!!!

Еще Эдгар По заметил, когда что-то надо сделать, даже если это жизненно
важно, любая причина отложить оказывается более существенной, чем само
дело, и мы начинаем только когда уже пора бы было и закончить.
Короче, решил я 29 декабря сменить смеситель в ванной, купленный чуть не
год назад. Негоже такие вещи на следующий год откладывать. Чистой работы
ведь на самом деле, ну максимум минут на десять.
Ну, понятно, что дальше было: закрыл воду на стояках (горячая все же
чуть подтекала), отвинтил старый, предварительно приготовив новый.
Примерил новый на место - идеально подходит. Вставил прокладки,
совместил гайку с резьбой на кране, приготовился крутить... и тут ни с
того сорвало общий кран на стояке горячей воды.
Трындец полный. Фонтан кипятка бьет в противоположную стену. Не подойти,
руками не влезть. Кое-как струю ведром поймал, чтобы хоть частично в
ванну текла, потом сообразил пылесосный шланг на трубу нацепить,
направил воду в ванну...
Как звонил в аварийку, как четыре часа ждал сантехника - не интересно.
А интересно то, что когда сантехник приехал, перекрыл воду на всей улице
на две минуты (а я за это время прикрутил смеситель на место) и авария
была ликвидирована, он сказал: "Ты такой умный не один сегодня. Похоже,
у всего района поехала крыша, сегодня как никогда - сплошные "аварии".
Все мужики поголовно бросились сантехнику устанавливать. Ну почему же
именно 29-то?"

Вот так. Классика бессмертна.

Авторам историй про то как они перевели что нибудь компьютерным
переводчиком. С такой грамотность и знинием иностранных языков без
компьютера переводить должно и кроме того напишите где можно скачать или
купить Вашу версию переводчика полностью свободного от приводимых Вами
ну очень смешных приколов.

Виктор

Грузин с девушкой молча
едут в купе поезда.
- Девушка,- не выдержи-
вает грузин,- ты почему мол-
чишь?
- Хочу и молчу! - отвечает
та.
- Хочет и молчит! - ужаса-
ется грузин.

Вспомнилось после прочтения истории про турагенство "Вантуз".

Года два назад, когда отборочные матчи чемпионата Европы-2000
по футболу только планировались и не было ни одного сайта,
посвященного этому событию, я, будучи человеком упертым, решил-таки
поискать такой сайт. Пошел на yahoo.com, ввел "Euro 2000"
и в качестве одной из первой ссылок получил "Euro-2000 Toilet Seat"
(сидение для унитаза Евро-2000).
Куда ни плюнь, везде туалетная тема. :-)

Автору истории про изничтоженный Красный Порш. Всем даунам находящим в
этом частички юмора искренне желаю побывать на месте бывшего владельца
Порша. От данной разновидности даунизма излечивает.
С искренним сочуствием - невладелец Порша (просто человек с мозгами).

Виктор

Борщ по-американски.

Живем мы в помойке под названием Лос-Анжелес, и пару дней назад решили
мы зайти поужинать в ресторанчик после закупки зимних вещей для
поездки в Москву на новый год. Мы - это моя жена, мой брат и я.
Ресторанчик, типично американский, тем не менее оказался довольно
симпатичным и уютным, интерьер приятный, со вкусом украшенный, да и
цены вполне приемлемые. Сели, развернули меню, смотрим. Как принято,
гамбургеры, сэндвичи, стейки (антрекоты типа) и прочая дребедень.
Мой взгляд упал на строчку, где было написано "Borscht". (По какой-то
необъяснимой причине американцы пишут борщ с "т" на конце.) Ну думаю,
надо же, дошла цивилизация и в эту деревню, надо заценить. Заказываю
я этот самый борщ, и через 10 минут мне его приносят.

Так называемый "борщ" состоял из вареной свеклы, разрезанной пополам
и поданной в собственном соку. И все! К этому шедевру кулинарии
прилагалась отдельно абсолютно пресная вареная картофелина,
за которую надо было еще и платить дополнительно. Вот вам и борщ.
А "т" на конце наверное означает "типа".

P.S. А за "борщ типа" я платить отказался. Да я сомневаюсь, что они
и сами-то его пробовали!

Может ну совсем не смешно, не мастер я. Вот если бы Биглер тему
рассказал тогда бы я посмеялся.

В армии я служил день за месяц (сборы после 4-го курса). Поднимали нас
утром и для бодрости бегом по полям. А первым делом с утра бы всем
нормальным людям пописать. Обычно выгнанные из лагеря палаточного на
дорогу и оторвавшись от офицеров все солдатики выстраивались вдоль
обочины и.... и продолжалось это до того дня когда жена САМОГО главного
офицера не проехала утром сквозь весь этот строй в самое интересное
время.

Со следующего дня нас сначала гоняли в бараку с дырками в полу.

1987 год. Камарчага. Красноярский край.

От водки нос краснеет
От пива ХУЙ толсеет !

Хорошее дело браком не назовут.

Историю рассказывал знакомый. В терминах могу ошибиться - пересказываю
как помню - не судите.

Служил он в армии на аэродроме. В воздухе находится ком.полка - полеты
у него. Полеты ком.полка - каторга для всех. Он, находясь в воздухе,
любил придумывать своим бойцам различные вводные (задачи) и потом за
некачественную реакцию на эти задачи раз3,14%%%%%он был первостатейный.

Ком.полка озвучивает очередную вводную - у меня топлива осталось на
пять минут, долететь не смогу, ваши действия.

Пояснение: ТЗ - это топливозаправщик на базе автомобиля.

Впоследствии разъяренный полкан не смог установить, кто был тот остряк,
кто, по мнению всех остальных, ответил на эту дурацкую вводную вполне
достойно. Остряка не продали, и звиздюлей наполучали многие.

Ответ на вводную был краток:
ТЗ УЖЕ ПОШЕЛ НА ВЗЛіТ, ТОВАРИЩ КОМАНДИР ПОЛКА.

Сумка Юлька. Зроблено в Укра

Из одесских наблюдений.

Надпись, нацарапанная на спинке трамвайного сидения:
"Все мущины - обманщики и притворщики!"
Чуть ниже добавленно:
"Вы, Розочка, тоже не ангел!"

Объявление в местной газете:
"Одесской киностудии для съемок художественного фильма требуются люди с
идиотским выражением лица"

Разговор во время посадки пассажиров в переполненный трамвай.
Женский голос, громко на весь трамвай:
- Соня, ты вошла?! Соня!
Мужской голос:
- Она еще как вошла! Она мне уже трижды на ногу наступила!

Объявление на дверях закрытой аптеки:
"АПТЕКА ВРЕМЕННО ЗАКРЫТА.
P.S. Фима, заходи!"

Дина Рубина

Моя жена, как большинство женщин, никогда не ругается матом. А я иногда
люблю приколоться и сказать что-нибудь созвучное с каким-нибудь крепким
словом.
Вчера моя любимая искала подарок на день рождения своей подруги
и стала просить, чтобы мы что-нибудь купили ей:
- Пойдем в такой-то магазин, там полно разных безделушек.

Я решил приколоться и говорю:
- Кого? Пизделушек?
На что жена выдает:
- Нет, пизделушка у тебя только одна, и это - я! А Кате надо подарок купить!
Я так и остался стоять с открытым ртом.

История произошла, когда я учился в техникуме. Был у нас преподаватель
украинского языка и литературы - интересная женщина лет 36. Была правда
у нее одна особенность, часто она сводила все беседы на проблему
взаимоотношения полов. Как и все студы мы готовились к парам кое-как.
Мой товарищ (назовем его Петров) чуть не в первый раз в жизни пришел к
ней на пару и выполнил домашнее задание. Но настроения принимать ответы
у нее не было, поэтому экзекуция была отложена.
Петров это воспринял как оскорбление и стал делать всяческие
телодвижения чтобы привлечь внимание Екатерины Генадьевны и все таки
ответить выученное в течении дня, так как на следующий уже все могло
забыться за ненадобностью.
На что последовал вопрос препода:
- Петров, вы меня хотите изнасиловать или убить?
Он на своей волне:
- А можно после уроков?
Занавес. Дар речи к преподу вернулся минут через 10.

Слышал я много историй и анекдотов про то, как под Новый Год ходят
по домам уже пьяные Деды Морозы и напиваются, поздравляя детей.
Собственно, 26 декабря ко мне в гости зашел Толян со своей женой.
Ну, зашел еще днем. Разговоры там про то да се... А к вечеру мы уже
приняли с ним прилично пива (жена его не пьет вообще), и кажется,
пузырь Гжелки. Повеселело. Надо было им идти. Решил я их проводить
и в какой-нибудь кабак зайти догнаться. Смотрю: у них сумки с какой-то
одеждой с собой. Я-то сумки сразу, когда они пришли, не приметил.
Спрашиваю, мол, а чего это? Толян говорит, что это жену прикололи
на работе на завтра с еще одним сотрудником поздравлять детей
сослуживцев в этих самых костюмах Деда и Снегурки. И значит им эти самые
костюмы в ТЮЗе и выдали. Ну, говорю, кайф. И вот мы идем по Ростову.
Говорю: "А дай-ка, Толян, мне померять костюм Деда Мороза!" Зашли
в какой-то подъезд. Накинул я шубу эту, бороду, шапку... Так по городу
и пошли. Идем. Я детишек поздравляю. Машины мне бибикают. Руками машут,
приветствуют. Давай, говорю, зайдем в "Светлану" по 50 грамм накатим.
Пошли. Это была ошибка номер раз. Там столиков 10 было. За одним
столиком родители с детишками сидели. Попросили: "Дедушка! Иди поздравь
детей!". Ну как не пойти? Подошел, поздравил. Налили. Соседний стол
увидел... В общем, через 20 минут 10столов*50гр=0.5водки внутри.
Похорошело совсем. А вес мой 105кг. На ногах еще стою. Тут звонит мне
на мобилу дружбан и "случайно" приглашает на день рождения к нашей
старой знакомой от ее имени. У меня зарождается мысль: Толян, одолжи
до завтра прикид? Вот в таком виде на день рождения и поехал. Ну, там
в супермаркете, куда за водкой заехал (не с пустыми же руками идти),
девчонки-продавщицы угостили: с ними бутылочку Харпа припил... Доехал.
Захожу - мама дорогая! Мне с порога - штрафную! Победил ее. Посидели
еще. Пора расходиться. Ибо все на ногах уже не стоят, всем хорошо.
И тут у именинницы возникает мысль: А пошлите все в "Баварию"!
Сказано-сделано. Пока я переходил дорогу на "Шайбе", подрезает меня
99-я, вываливает мужик в кашемире, чиста правильный пацан, и говорит
мне человеческим голосом: "Давай, мол, Дед, вмажем!" Грю: "Давай"!
Он берет (именно БЕРЕТ) в ларьке водку, открывает и мы с его
водителем (!), т.к. сам он сказал, что не пьет, выпиваем ее родимую.
А в это время моя толпа все еще провожает гостей, там с детьми были.
На машину их сажает. Я думаю: "Надо бы в "Баварию" зайти, про места
узнать". Захожу. Пустили без входной платы. Мест нет. И тут Ошибка
номер два: меня заметили... В общем,... Это был первый зал, столиков
тоже десять. Чтобы, простите, помочиться, нужно идти через второй...
Там пять или семь. Смутно помню, что девчонки какие-то в первом зале
потом усадили меня за стол. Они потом еще ругались с другими столиками,
с кем я сидеть буду. Всех успокаивал, со всеми пил за Новый Год.
На следующий день бабушка со мной не разговаривала. На мой вопрос
"Что случилось?", она ответила: "А ты что, не помнишь? Ты вчера приперся
с двумя "снегурочками", уложил их в постель, включил им музыку, сам сел
в кресло и... уснул в этой своей бороде."
Через два дня зашел я в "Кино". Мне администратор с порога (а она меня
знает): "Ну что, Дед Мороз? Как дела?!" У меня падает челюсть.
Что я вытворял в "Кино", это уже отдельная история. А вы спрашиваете,
легко ли быть Дедом Морозом и Что могут люди, когда напьются...

С наилучшими пожеланиями,
77-й

Работал я еще при советской власти на космической станции в славном
городе Дубна в Подмосковье. Город маленький, да и предприятие небольшое
- человек под сто в те годы, и все, что происходило в городе, да и
в нашей конторе, близко принималось к обсуждению всем коллективом
(от скуки и обыденности жизни). Так вот, не везло нашей фирме
с плотниками - по штату полагался один - замок где врезать, починить
чего-нибудь, разгрузить и т.д. Пьянь на пьяни, месяц-два,
то вытрезвитель, то дебош на работе. И тут нашей кадровичке
порекомендовали одного непьющего, молодого, правда, трудовая книжка
уже с вкладышами, переработал в городе везде, где возможно,
но в пьянстве замечен не был ни разу, да и мастер отличный.
Короче, взяли. День-два осмотрелся, собрал непропитый еще инструмент,
одел фуфайку и ходит себе по объекту, вежливый такой, смотрит,
где чего починить. Тут кадровичка, чтобы продемонстрировать руководству,
какого ценного кадра она фирме подогнала, вызвала его починить в зале
совещаний стол, полированный, новенький, с резными ножками - ножка одна
расшаталась, стол типа покачивается. Этот кекс пришел, поздоровался со
всеми вежливо, постелил газетку, разложил свои железяки, залез под стол,
покачал, повернулся к нашей тусовке (а мы после планерки кофеек утренний
попивали) и говорит: ТУТ НАДО ГВОЗДеЙ ШИТЬ! И не успели мы среагировать,
как он взял 75 мм гвоздь, и через столешницу, насквозь, молотком, одним
ударом ХРЯСЬ!!! Покачал столик, застенчиво улыбнулся и говорит: ПОРЯДОК!
После пятиминутного шока наш шеф, сглотнув слюну, выдавил: БЛЯ, ЛУЧШЕ Б
ТЫ ПИЛ!
P.S. Через полгода и этот крендель тоже спился.

История сия произошла в очень тесном кругу созерцателей.
А произошло следующее: Дело было в конце рабочего дня и я ехал
в маршрутном такси по направлению к своему дому. (Для полноты картины
добавлю что это была "Газель", т.е. достаточно просторный автомобиль)
На одной из промежуточных остановок некий пассажир занимает последнее
свободное место в автомобиле, причем место это находится на последнем
ряду сидений и .... рядом со мной - слева. Справа от меня дремлет
паренек. Ну значит вот так мы и едем вроде как, ехать еще минут с тридцать.
Пассажир этот почему-то решил что он самый крупный и крутой из всех,
и места ему просто недостаточно. В виду этого он начал интенсивно
расталкивать нас в разные стороны, плацдарм значит отвоевывать. Надо
сказать, что габариты мои не совсем, что ли, маленькие и более того,
мне просто не понравился подобный метод решения проблемы. Короче,
я как сидел, так и остался сидеть на своем месте, не сдвинувшись
ни на йоту.
Покряхтел, значит, мужичок минут с пяток, потом достал из барсетки
плейер, наушники и тексты...... какой-то программы изучения
английского языка. Ну и начал, значит, за плейером и достаточно
громко повторять фразы, ессесно на аглицком. Народ переполошился
в маршрутке, все с любопытством смотрят на него, ну а потом вроде
как и перестали обращать внимание. Все вроде нормально, но...
Приехали мы значит на конечную остановку, выходим... И пока все
ехавшие в маршрутке не успели разойтись - мужичок этот начал
на меня наезжать: дескать, вот такой я плохой и с местом ему якобы
облом вышел, тесно мол было.
На что я спокойно ответил вопросом: Can I help you?
Смотрю у мужика аж волосы на голове зашевелились от неожиданности
и дар речи на некоторое время как бы пропал. Я же продолжил:
Sorry, but you must go, and don't fuck my brains, please.

Мужик так и остался стоять на месте , а публика из маршрутки просто
веселилась от души. Девушка одна произнесла известную фразу:
Ну что ? Помог таки тебе английский язык ? Это в адрес моего
оппонента, то-бишь.

Так что, други мои - изучая английский, не забывайте его применять.

История №10 от 30.09 - про ЭВМщика, работавшего пастухом - очень
густая лапша на уши, в основном для тех, кто не застал советской
действительности.
1." ...со своим портфелем, с неизменным содержанием: пузырек
казеинового клея, кисточка, кусок дешевого мыла, мешочек с мелочью и
колода карт."
А где-же полотенце, или по крайней мере фен для сушки волос? А на
расческу денег не хватало?
2. " .. мазал волосы клеем, подгибал их, укладывал, ждал когда клей
подсохнет и в этом виде направлялся в учебную часть за "допуском".
Представляете себе его видос? Это куда ж он свои очень длинные волосы
подгибал? Может на уши? Или делал на башке подобие шиньона, что тоже
странно для парня - советского студента?
3."..мыл голову с мылом."
Это что же за клей такой, что с волос запросто водой смывается?
Специальный, антисоветский, для склеивания длинных волос?
4. ".. Мы не будем портить биографию молодому специалисту - пиши
заявление «по собственному.... - произнес шеф"
Ни уволить молодого специалиста, ни уйти по собственному желанию не
могли - должен был отработать 3 года по распределению.
5. "..он пас стадо совхозных коров. Совхоз ему платил невероятные по
тем временам деньги - 500 рублей в месяц"
Вообще полная фантастика! За какой хрен ему столько платить? Сколько
же тогда директор совхоза получал? 5 тысяч?
Далее - по мелочам: институт ему еще платит, и не только зарплату, но
и за переработку в совхозе. Почему не сам совхоз? Откуда он умел пасти
стадо? Не ЭВМ, конечно, но уметь надо. Как может указывать совхоз
институту, кого именнно присылать? Или институт был филиалом совхоза?
И вообще, в колхозы в те времена ездили собирать урожай, а с остальным
селяне сами справлялись!
Видать автор мечту своего детства - пасти коров на свежем воздухе и
иметь много денег - решил воплотить в виртуальную действительность...

Техник