Поиск по автору:

Образование в США, судя по всему, выходит на новый уровень. Моя жена
берет заочные компьютерные курсы, в учебнике к которым есть два перла
(наверняка, там их гораздо больше, но именно эти два бросились в глаза
прежде всего):
"Наиболее распространенная скорость модемов сегодня это 2400 bps."
Такое было в начале 90-х, если я не ошибаюсь. Ну допустим, что книга
безнадежно устарела.
Однако ничто не могло меня подготовить к тому, что в этом гениальном
учебнике черным по белому будет написано, что...

...готовы?...

... что в одном байте 10 бит! Такое предположение для простоты подсчета.
Приезжайте учиться в Америку!

Вчера в закромах своей тещи нашел старую бутылку из под шампуня,
на этикетке которой было написано следующее:

Пеномоющее средство
ГЕЯ
с экстрактом
хвои и ромашки

Забота о каждом.

Объявление в газете:
Занимаюсь росписью по воде. Вилами.

Нахуя вы мне здались с вашими делами!
Не хотите дочь отдать-так ебите сами!

Году в 1975 после успешной защиты курсового проекта решили вдвоем
с товарищем отметить это дело.Стартануть решили шампанским.Зачем-то
купили и тортик.Для комплекта.Дорога в общежитие шла мимо школьного
сада.Весна,погода солнечная,сданный курсовик.Не выдержали мы.Зашли
в школьный садик , сели в кустиках на сыру землю,открыли шампанское
нарезали тортик.Сидим,радуемся жизни.Внезапно из кустов возникает
наряд милиции из двух человек(видимо кто-то проявил сознательность
и позвонил куда следует т.к. садик просматривался из окон соседней
многоэтажки).Очевидно они ождали увидеть несколько другую картину-
видно было это по их глазам.Представьте сами-сад,на земле сидят
двое при костюмах и галстуках и выпивают шампанское с тортиком.
Они извинились!!! и попросили нас покинуть пределы школьного сада.
Можеть быть и им эта история врезалась в память как и нам.

Мододой человек 26/181/75/13(и более) желает познакомиться с
женщиной...

-О! Покажи мне самую многозадачную систему.
-Подожди, щас дискету доформатирую.

1)Вспомнилась история из моего детства. Я тогда любил в выходные смотреть
"В гостях у сказки", которую вела общедетская любимица Тетя Валя (ТВ).После
просмотра экранизации какой-то сказки, кажется "Гадкого лебедя" ТВ перешла
к анонсу следующей передачи и новой сказки.Обращаясь к телезрителям,
риторически спрашивает: "А как вы думаете, кто написал эту замечательную
сказку?" Я произношу вслух - "Андерсен, наверное". И тут ТВ "отвечает"
торжествующе : "Нет, не Андерсен, а братья Грим!"
- Я зауважал ее на всю оставшуюся жизнь.
2)Еще одна история во время случайного просмотра "Поля Чудес". Рядом
со мной дочь, которой едва год исполнился, а может и меньше тогда было.
Естественно, она умела внятно произносить очень не много слов. И , как вы
догадываетесь, читала не бегло и писала не очень грамотно.И вот на призыв
Якубовича назвать букву, без заминки кричит (опЕрежая игрока,назвавшего
то же самое): "-Ааа!", имея в виду именно букву, а не желание поесть или
еще чего-нибудь. Якубович тут же громогласно: "Есть такая буква в этом
слове!" .

Экзамен по физике: народ мнется перед аудиторией, наконец нашлись
первых 5 смельчаков. Заходят, рассаживаются. Вдруг преподователь
открывает форточку, потом доску с решениями и ответами на задания
и спрашивает:
- Что изменилось?, - спросил препод
- Ну эээ... мммм... вы форточку и доску открыли...
- А еще что?
- (пожатие плечамии с последующим многозначительным молчанием)
- Халява залетела, - говорит препод, - всем четверки, и валите по домам
- Урраа-а, - загудели экзаменуемые
...Прознав новость о такой халяве, следующая петерка просто залетела
в аудиторию с зачетками в руках. Тем временем втал препод, закрыл
форточку и доску, спрашивает:
- Что изменилось?
- Ну эээ... мммм... вы форточку и доску закрыли...
- А еще что?, - спрашивает профессор
- Халява улетела (?!!!)
- Верно!, все быстренько достали ручки, и.... Ни пуха вам!....

Плодить - удел женщин.

Было это лет 10 назад, когда я служил в доблестной Советской Армии.
До дембеля оставались считанные месяцы, и, как полагается, мы с моим
другом и сослуживцем Колькой в роте появлялись лишь раз в сутки -
на вечернюю поверку. Тем не менее, НачПО (начальник политотдела) полка
считал, что по военному городку солдаты без веских на то причин ходить
не должны. И едва ли ни одним из самых тяжких грехов считалось оказаться
солдату в офицерской столовой. Ну ясное дело, что мы именно туда частенько
заходили покушать, потому что перцы фаршированные в солдатских столовых
почему-то не давали. И вот однажды, плотно пообедав борщиком и этими
самыми фаршированными перчиками, мы, довольные, выходим из столовой,
и тут навстречу нам идет грозный НачПО. Мне кажется, в тот момент он бы
явно предпочел сожрать нас вместо фаршированных перчиков. Следует
естественный вопрос:
- А что это вы тут делаете?!?!?!
На что Колька, как ни в чем не бывало, дает не менее естественный ответ:
- Да вот, товарищ полковник, проголодались мы...
Пока НачПО приходил в себя от такой наглости, мы быстро ретировались.

Только мужчина, уважающий женщину, может расстаться с ней, не унижая ее.

Был я как-то в 1988г. в командировке в г.Оха (Северный Сахалин).
Конец октября, разгар безалкогольной компании, так что по вечерам
иногда смотрел телевизор в холле гостиницы. В один вечер шел фильм
про Великую Отечественную Войну, и его смотрело еще несколько жильцов
среди которых было двое достаточно пожилых коренных жителя острова
(по моим понятия - нивхи). Во время одного из эпизодов фильма, когда
удача не сопутствовала красноармейцам, один из нивхов так распереживался
по этому поводу, что в сердцах сказал:
- Жаль, не дошли немцы до Сахалина, уж мы бы им показали!

Сидят бухают русский, американец и японец
После первой,начинают хвалиться.
Американец:У нас конфеты из г@вна делают такие,что пальчики оближешь.
Японец: У нас роботы есть умнее людей.
Русский: А у нашего дяди Феди на х@ю 12 ворон помещается!
Выпили еще по одной.
Американец:Вообще-то наши конфеты все-таки иногда г@вном-то попахивают...
Японец:А наши роботы иногда тормозят...
Русский:А у нашего дяди Феди вороны-то впритирку сидят...
Выпили по третьей.
Американец:Конфеты наши - самое настоящее г@вно!
Японец:Наши роботы ничего делать не умеют!
Русский:А у нашего дяди Феди двенадцатая ворона все сваливается да
сваливается!

Только что позвонил мой друг мне на работу. Между нами произошел
следующий диалог:
Я: А почему ты не на работе в 11 утра?
Он: Я позже иду на работу. Сейчас я пойду лечиться.
Я: А что с тобой???
Он: Да я охуел!

Новый диагноз, наверное...

Я учился во французской спецшколе в Москве, и язык у нас вела
преподавательница, которая славилась тем, что чуть ли не каждое ее
замечание в дневнике являло собой перл. Однажды перед уроком на доске
был нарисован огромный заяц, очень красиво нарисован, а я случайно стер
часть его уха. После этого у меня в дневнике появилось замечание
"Испортил рисунок на доске". Но победителем всех замечаний стала запись
в дневнике моего одноклассника: "Во время перемены хотил по партам.
Оставил следы."

P.S. Из той же оперы. Замечание от учителя русского языка и литературы:
"Ничего не занимается!"

Историю сию поведала мне моя мама. Когда мне было 3,5 года, я в первый
раз увидел, как она кормит грудью моего тогда новорожденного брата.
Понаблюдав за процессом, я указал пальцем маме на грудь и недоуменно
спросил:
- Мама, а зачем ты повесила вот это?

Друг, я записал тебя членом в профсоюз!
- Слушай, зачем членом? У тебя что, авторучки не было?

Адвокат Калашникова.

Наша совесть чиста, потому что мы ей некогда не пользовались

Встречаются 2 друга.
Один другому:
- Ну что, ты у нас возмужал и похудел?
... или возмудел и похужал

История про математику. Произошло это в старые добрые времена социализма.
Случилось так, что двое 12-летних молодых людей трахнулись для пробы.
Все-бы хорошо да беременность. Вообщем молодая мама рожает двойню,
а родители ее подают в суд и там происходит следующая картина:
Судья - молодому папаше:
-Вы признаете свою вину?
-Частично! Трахнулись мы один раз следовательно один ребенок мой,
а второй незнаю чей.
Вобщем судья назначил платить алименты отцу молодого папаши.

У народа на виду,
У миленького в рот беру,
Хоть на вид и нахально
Зато на вкус похвально!!!

Агенство новостей "Post-Fact" сообщило, что 20 августа 1998 г.
М. Левински отбыла в туристическую поездку в Афганистан, а
П. Джонс в Судан по делам фармацевтической фирмы, в которой она
работает в настоящее время

Поездом Москва-Симфеpополь едут две гpуппы по пять человек: пять
альпинистов и пять спелеологов. Альпинисты купили на пять человек
пять билетов.
Спелеологи на пять человек купили один билет. Идет контpоль.
Спелеологи впятеpом
закpылись в туалете. Контpоль стучит в двеpь туалета, двеpь чуть
пpиоткpывается,
высовывается pука, пpотягивает билет, контpоль компостиpует билет
и идет дальше.
Узнав об этом, на обpатный поезд альпинисты pешили тоже купить
один билет.
Спелеологи pешили не покупать билета вовсе.
И вот альпинисты запиpаются впятеpом в туалете. Стук в двеpь,
двеpь чуть
пpиоткpывается, высовывается pука, пpотягивает билет.
Спелеологи беpут билет и идут в дpугой туалет.

Мужчина - это такая тварь, хуже которой может быть только женщина.

Сижу я на диване и разговариваю со своей n-юродной тетей (где n
стремится к бесконечности), она решила позвонить проведать, живы ли
мы еще.
Рассказываю ей о наших делах, попутно интересуясь, что у нее слышно.
Брат мой от нечего делать (действительно, такое может быть от СОВСЕМ
нечего делать) достал из холодильника огромную пластмассовую бадью
папиного кефира и начал подкидывать и одной рукой ловить, чтобы
продемнострировать, какой он ловкий.
Подбросил раз - поймал, подбросил еще раз - поймал.
В тот момент, когда он начал подбрасывать кефир в третий раз, тетя
мне сообщила, что ее сестра серьезно больна. В этот момент брат
попытался поймать кефир в третий раз, но промахнулся. Бадья кефира
грохнулась на пол, и через мгновение весь пол в диаметре 2 метров был
покрыт ровным белым слоем. Также в кефире оказалась часть стены,
велосипед, 2 ножки стола, сам брат и вся моя левая нога.
Я секунды 2 успешно сдерживал смех, но когда я взглянул на физиономию
брата, меня прорвало. Я ржал так, что чуть не задохнулся от смеха,
а бедная тетя до сих пор не может понять, почему болезнь ее сестры
вызвала у меня такое бурное веселье. И позвонить рассказать я ей не могу,
потому что одна только мысль о том случае вызывает у меня приступ смеха.

Три основных достоинства программиста: лень, безразличие и высокомерие"
(с) Wall & Schwarts, "Программирование на Perl".

Пошел, выпил рюмочку кофе...

Если дядя с дядей СПИТ,
То у дяди будет СПИД!

Если дядя СПИТ не с дядей,
То получит СПИД от бляди!

Как ты членом ни крути,
А от СПИДа НЕ УЙТИ!!

Навеяно Моникой & Биллом
"ОРАЛЬНЫЙ КАБИНЕТ"

Возможно пишу не в том разделе, но как-то жизнь в эти выходные навеяла.
Сказка о половой жизни.
Жили-были Половик с Половицей. Раньше Половица часто красилась, но теперь
она была старая и облезлая. Половое покрытие с нее давно сняли, и теперь ее
покрывал только Половик. Он тоже был старенький, с него сыпался песок.
Конец его совсем распустился, он цеплялся за ноги и часто оказывался на
других Половицах. Тогда его вытаскивали на улицу, трясли и били, а Половицу
мочили и сушили. Когда ходили по другим Половицам, наша Половица скрипела.
Однажды, когда она скрипела особенно громко, Хозяин ее прибил. А вскоре он
настругал Половиц и сменил пол. А Половик лежит в чулане, расчлененный на
две Половинки, под упавшим на него Половником.

Видел я такие ценники:

"Кофе грузинский зеленый" - в кафетерии студенческой столовой НГУ году
в 1990-м,
"Тарелка летающая" - в универмаге торгового центра в Новосибирском
Академгородке.

Лучше холодное молоко в холодильнике, чем корова на кухне!

Ругательства компьютеров не перестают удивлять своей гениальностью.
Решил сегодня перезапустить свою систему (само по себе достаточно
безобидное дело) и получил следующее сообщение:

Keyboard error: the 00 key is stuck.
(Ошибка клавиатуры: клавиша 00 застряла.)
Press F1 to continue, F2 to resume.
(Нажмите F1 для продолжения, F2 для возобновления.)

И как прикажете это понимать? Что такое клавиша 00 и чем в данном
случае отличается возбоновление от продолжения?

Женщины способны на все, мужчины - на все остальное.

Случилось сегодня утром, жена рассказала. Приехала в колледж, а ее
обычное стояночное место занято. Она расстроилась, стала искать новое и,
глядя по сторонам, въехала в стену так несильно. Выходит из машины,
а там стоит ее однокашник, который выдает великолепную фразу:
- Даша, а когда нет стенки, то ты как останавлвиаешься?

Летят два первокласных летчика на пассажирском авиалайнере Боинг-747.
Один другому говорит:"Я лучше, чем ты управляю самолетом."
Второй спрашивает его:"И почему это ты так решил?"
"Я сделаю мертвую петлю и никто в салоне не ощутит этого."
Делает он мертвую петлю, второй открывает двери в салон и видит:
пассажиры сидят пьют кофе, читают газеты, журналы, дети бегают по салону
и никто ничего не замечает.
Тут открывается дверь туалета и высовывается наркоман и говорит:
"Ничего себе вперло, аш за шиворот насрал!"

Работа - не хуй: стояла и будет стоять!

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны между собой:
и те, и другие не доверяют женщинам.

Из Советского Энциклопедического словаря (1987 г.)
АРМСТРОНГ Луи Даниел. (1900-1971) Америк. трубач, певец. Негр. ...

Природа всегда стремится создать мужчину. Женщину она создает только
по бессилию или случайно.

Не пойман, не кайф!

Возваращается муж из командировки и дверь ему открывает здоро-о-овый
такой мужик, сразу хватает его за шиворот и тянет на кухню:
- Слушай,козел, я еще с твой женой не кончил, стой здесь и не рыпайся.
Берет мел и чертит на полу круг.
- Становись в круг и стой смирно. Выйдешь за круг - убью!
Сам вернулся в спальню. Часика полтора покувыркались и решили пойти
на кухню взглянуть на мужа.
Тот стоит в кругу - дово-о-ольный,аж сияет.
- Ты чего???
- Пока вы там хи-хи да ха-ха я уже три раза за круг выходил!!!

Образование высшее, но соображение средние...

Компьютеры,периферия, конфликтующие.

Наивная верит мужским клятвам, опытная - комплиментам.

1.Никогда не спорьте с идиотом. Окружающие могут догадаться кто из вас кто. (У.Черчиль)
2.Как жаль что все, кто знает как управлять страной,уже работают таксистами и
парикмахерами. ( кто-то из великих американских актеров )

Тост:
Повстречались как-то на дороге фонарный столб и 600-й Мерс.
Выпьем же за маленькие радости трудового народа!

а рассвет уже все заметнее.
Так, пожалуйста, будь добра...