Поиск по автору:

Если внимательно вчитаться, то эта фраза, придуманная моим отцом
лет 30 назад, несет полную смысловую нагрузку:
"Лучше перебдеть, чем недобдеть, ибо перебдение бдящему не
отвзмзнется, а недобдение отвзмзднется небдящему мздой, отвзмзднущейся
мздящим небдящему, от недобдения к перебдению и взмзде."

Это случилось позавчера, когда мы в троем - мой брат и я со своей МОЛОДОЙ
женой -
решили пойти в русский ресторан поужинать. И вот, плотно покушав, мы
подозвали официанта, чтобы он принес нам счет. Он быстро подошел и, желая
убедиться, что мы получили от этого ужина все то, что хотели, спросил:
- Ну как, наелись?
А потом, кивнув в сторону жены, добавил:
- Ребенок сыт?
- Нет, ребенок срет!
Конечно, последней фразы мы вслух не сказали, но, переглянувшись, поняли,
что эта мысль нас всех троих ударила одновременно. Минут 10 после этого мы,
как ненормальные, давились со смеху, а бедный официант так, наверное, и не
понял, что он такого смешного сказал...

Идет по сельской дороге похоронная процессия. Случайно из гроба
на дорогу уронили покойника. А все печальные, все в горе, никто
ничего не заметил. Спустя какое-то время, ехал по той же дороге
пьяный тракторист и переехал труп. Испугался и решил сбросить
покойничка в озеро. А на озере браконьеры глушили рыбу - и вот,
после очередного взрыва всплывает труп. Браконьеры в ужасе -
что делать? Достали труп и привязали его к пограничному столбу...
Пограничники, издали заметив нарушителя, дали предупредительный
выстрел, и, видя, что нарушитель не реагирует, прошили его очередью
насквозь. Обнаружив, что это не нарушитель, а обычный мирный житель,
пограничники срочно отвезли пострадавшего в больницу. После двухчасовой
операции выходит врач, и, устало махнув рукой, говорит: - Будет жить...

Малыша привезли из роддома и обсуждают, кем он будет, когда вырастет.
Отец: смотрите, какой он шустрый, бойкий - наверное, спортсменом будет.
Мать: нет, посмотрите, как он улыбается, как играет - наверно,
артистом будет... Бабушка: да нет, он президентом будет: смотрите,
весь в говне, а как головку держит!

Сегодня 1 декабря 1998 года.
На прошлой неделе мой сын возвращался из школы и пришлось ему добираться
на автобусе до м.Тушинская. Рядом сидел мужик, видно, с большого бодуна.
Все бы в порядке, но, как на грех, примерно с год назад построили рядом
с метро МакДональдс. Висит рекламный щит: "Гамбургер всего за 9.50".
Мужик разогнулся, глянул в окно, и молвил примерно так: "Хххам-бурр-гер...
Деевять пятьдесяяят... На-вер-но... эээ... гаавнооо... Надо зайтии..,
па-ка-вы-ряяяться, поп-робовать..." - и опять уронил голову.
Ну, кто любознательнее россиянина?
Представьте-ка себе американца, который желает попробовать говна за 9-50.

П о п р а в к а к т е о р и и о т н о с и т е л ь н о с т и:
в Государстве Израиль скорость звука превышает скорость света.
О п ы т. Подъзжаем к светофору, становимся первыми на красный свет.
Сначала мы с л ы ш и м сигнал сзади, и лишь через секунду
в и д и м зеленый свет спереди.

Вчера в закромах своей тещи нашел старую бутылку из под шампуня,
на этикетке которой было написано следующее:

Пеномоющее средство
ГЕЯ
с экстрактом
хвои и ромашки

Забота о каждом.

Пьют два хмыря в подвале, ну бухло и кончилось. Надо идти.
Подчитали бабки, - в обрез на русский йогурт. Скинулись
до туза кому идти, ну один и пошел. Гонец возвращается
через три часа (партнер уж обматерился), натужно втаскивает
ящик денатурата, а за ним появляется некто в капюшоне и с косой.
Гонец, тыча пальцем назад, радостно орет:
- ТРЕТЬИМ БУДЕТ, НИШТЯК! СПОНСОР, ХУЕ-МОЕ!

Если дядя с дядей СПИТ,
То у дяди будет СПИД!

Если дядя СПИТ не с дядей,
То получит СПИД от бляди!

Как ты членом ни крути,
А от СПИДа НЕ УЙТИ!!

На основе грамматической конструкции "Летайте самолетами Аэрофлота!"
Слушайте магнитофонами "Весна"!
Смотрите телевизорами "ТЕМП"!
Питайтесь продукцией "МИКОМС"!
etc.
(это не реклама, а поддержка отечественных производителей)

Из Советского Энциклопедического словаря (1987 г.)
АРМСТРОНГ Луи Даниел. (1900-1971) Америк. трубач, певец. Негр. ...

Навеяно Моникой & Биллом
"ОРАЛЬНЫЙ КАБИНЕТ"

Храните деньги в СБЕРЕГАТЕЛЬНОЙ БАНКЕ!

Агенство новостей "Post-Fact" сообщило, что 20 августа 1998 г.
М. Левински отбыла в туристическую поездку в Афганистан, а
П. Джонс в Судан по делам фармацевтической фирмы, в которой она
работает в настоящее время

Как-то гуляя по вечернему Парижу, я набрел на продавца всякими
безделушками. Это был африканец с ярко выраженным цветом кожи. Настроение
было прескверное, но почему-то его товар меня заинтересовал. Я остановился
и стал рассматривать эти безделушки. Когда продавец заметил, что я собираюсь
уходить, прозвучала фраза на чистом русском языке:
- Братишка, купи у меня чего-нибудь.....
Я обалдел (какой братишка...).
Как потом оказалось, негр учился в Москве. И сразу узнал во мне россиянина,
хотя я не проронил ни слова.

Адвокат Калашникова.

"Товарищ, знай, пройдет она, эпоха безудержной гласности,
И Комитет ГосБезопасноти припомнит наши имена..."
(из пьесы А. и Б. Стругацких "Жиды города Питера")

Вчера - сижу один дома, приезжают сестра с мужем и с сыном (6 лет).
Он ко мне подбегает и спрашивает:
- Угадай, куда мы ездили ?
Я, конечно, не в курсе.
Племянник задает наводящий вопрос:
- На букву "В" ?
Я без понятия ....
Племянник (с чувством собственного достоинства):
- В лес за грибами !

От водки нос краснеет
От пива ХУЙ толсеет !

Кто отдыхал в Адлере в старые добрые времена, тот знает райский
уголок с романтическим ранее, и не весьма пристойным ныне
названием Голубые Дали (очевидно, для скрашивания этой
непристойности, и пишут сейчас слово «дали» с большой буквы).
В лесочке, прилегающем к этому микрорайону, часто собирались
местные любители «вмазать» стакан – пять амброзьки, дерьма,
или Анны Павловны (Анапы), как иногда, по разному, от
презрительных до почтительных интонаций называли портвейн.
Жили любители тогда, как при коммунизме. Достаточно было с утра
выйти, даже без денег, к магазину или к лесочку, и через час уже
можно было уползти домой на ушах. Все друг друга знали, берегли
и уважали. Собрав на бутылку и выпив ее, шарили по карманам,
выгребая последнее, на другую, третью, и так до бесконечности.
Рыбак рыбака видит издалека. Вот так и к ним в компанию попал
веселый, общительный, классный парень из Ростова (там почти все
такие) - Саня. Мгновенно он стал своим человеком, заводилой и душой
компании. Как утро, - Санек уже у магазина или в лесочке. Вот так
и «отдыхал» он почти две недели. А обычаи у компании были такие:
скинулись - и бежит в магазин или самый молодой, или кто
не положил деньги - таким тоже наливали. Не наливать же совсем
за просто так! Саньку тоже иногда приходилось бегать.
И вот однажды человек шесть в лесочке насобирали на две бутылки
водки (немалая сумма по тем временам, тем более для такой
компании). И как обычно, встал вопрос: кто побежит в магазин?
Санек вызвался сам – я! Никто не заметил подвоха, каждый
подумал, хорошо, хоть не я!
Отдали Сане деньги, и ждут полчаса, час, а Сани нет. И тут
закрались подозрения: водку купил, и сам где-то жрет! Взбешенная
толпа смерчем пронеслась по лесочку, обшарив каждый квадратный
дециметр – нет Сани нигде!
И тут кто-то вспомнил, что намедни Саня сокрушался, что нет уже
денег не только на житье, но и на обратную дорогу.
Все поняли, куда ушли деньги, поняли безвыходность его положения,
и знаете, никто даже не обиделся. Даже порадовались Санькиной
находчивости.

Природа всегда стремится создать мужчину. Женщину она создает только
по бессилию или случайно.

Любовь ушла, но она еще об этом пожалеет.

Ответ на фразу: Неудобно, когда соседские дети на тебя похожи.
Но если твои дети похожи на соседа, то это уже неприятно.

Все мы аморально устойчивы.

Наивная верит мужским клятвам, опытная - комплиментам.

Когда кибернетика была гигантским тормозом в деле развития...

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны между собой:
и те, и другие не доверяют женщинам.

Только мужчина, уважающий женщину, может расстаться с ней, не унижая ее.

Женщины способны на все, мужчины - на все остальное.

Пошел, выпил рюмочку кофе...

Хорошее дело браком не назовут.

Мужчина - это такая тварь, хуже которой может быть только женщина.

Терпеть - дар женщин.

Скажи мне все, пока я не заснул...

Вас еще в школе уговорили на эти все дела.

Марксизм случайностей не отрицает!

Любовь - самое эгоистическое из всех чувств.

Чем дальше в лес, тем толще партизаны.

Денег нет - надежа только на худой КОНЕЦ.

Отработал, можешь умереть

Плодить - удел женщин.

Образование высшее, но соображение средние...

Кто не пил водки, тот не знает вкуса воды!

Попали трое: хохол, китаец и башкир на необитаемый остров.
Хохол сразу начал закладывать фундамент - строить дом.
Китаец пошел пахать землю - сажать рис, а башкир ПРОПАЛ.
Прошло полгода, китаец пришел к хохлу и говорит: "Давай жить
вместе - у тебя есть дом, у меня хороший урожай." Согласился
хохол, а башкира все НЕТ. Прошло еще полгода. Неожиданно
ночью раздается стук в дверь, китаец с хохлом спрашивают:
"Кто там???", в ответ: "Это я, ваш новый участковый!!!"

Наша совесть чиста, потому что мы ей некогда не пользовались

Человек не собака, ко всему превыкнет.

Поздно вечером возвращается домой мужик в сильном подпитии.
По дороге встречает вроде-бы нормальную бабу.Ну шуры-муры,
затащил он ее к себе. Вмазали еще. Легли в постель. Мужик вообще
с трудом понимает где кто и что. И то ли кажется ему, то ли
во сне, то ли на самом деле, но у бабы три груди!
Ну мужик крепкий, сделал свое дело по высшему классу.
Утром просыпаются, разговаривают о том о сем и так невзначай он
делится своими ночными видениями:
- Слушай, дорогая, мне снилась такая херня, что у тебя три груди!
- А-а-а, так это не грудь!
- А что же это!
- А-а, это гнойный фурункул.
- Так куда же он делся ?
- Так ты ж его высосал!

В кабинет к ЛОР врачу заходит мужик с вилкой в ухе
-Доктор, помогите!
-Нет-нет,милейший, я не могу, уже 7 часов, уменя рабочий день
закончился!
-Ну доктор, сделайте хоть что-нибудь!
Доктор хватает вилку, выдергивает из уха и втыкает мужику в глаз:
- Идите к окулисту - он сегодня до восьми.

Не пойман, не кайф!

Возваращается муж из командировки и дверь ему открывает здоро-о-овый
такой мужик, сразу хватает его за шиворот и тянет на кухню:
- Слушай,козел, я еще с твой женой не кончил, стой здесь и не рыпайся.
Берет мел и чертит на полу круг.
- Становись в круг и стой смирно. Выйдешь за круг - убью!
Сам вернулся в спальню. Часика полтора покувыркались и решили пойти
на кухню взглянуть на мужа.
Тот стоит в кругу - дово-о-ольный,аж сияет.
- Ты чего???
- Пока вы там хи-хи да ха-ха я уже три раза за круг выходил!!!